Crisi di fantascienza

Ecco a voi la:
Ventottesima parte
La domenica successiva Luke entrò per l’ultima volta per ultimo in Sala del Regno, infatti l’anziano che presiede Mike per prima cosa annunciò fra lo stupore dei fratelli la riassociazione di Luke, dicendo: “Si comunica che il fratello Luke Gideon è stato riassociato come altra pecora e servirà come Servitore di Ministero e mio portaborse, in quanto si è pentito seriamente, così come Gesù perdonava pubblicani e prostitute, anche noi amorevoli anziani a sua imitazione perdoniamo i pubblicani, le prostitute e pure gli apostati pentiti (con l’unica differenza che Gesù perdonava e richiedeva che non peccassero più, ma noi siamo più liberi e ci basta che non si facciano vedere più dai fratelli mentre peccano!)”, poi introdusse il discorso biblico domenicale dal titolo: “Diamo a Geova gli anni della nostra gioventù?” a cura del fratello Charles Fuckerboys amorevole anziano della congregazione di Sweetgay di Los Angeles, il discorso incitava i giovani a segnalarsi per prestare sacro servizio alla Betel e Luke pensava: “Si, sacro servizio, diciamo lavoro gratuito da schiavetti!”, durante il discorso biblico Mike interruppe Fuckerboys per suggerirgli di proporre al neo associato Luke il servizio come schiavetto non retribuito alla Betel, Luke rispose: “E’ un grande privilegio ed onore, proporre a me il sacro servizio alla Betel, dove ho già lavorato alacremente (si, mi son fatto servire!) ma essendo da poco di nuovo nell’Organizzazione di Geova devo rinunciare per crescere ancora nell’immeritata benignità (col cavolo che vado a lavorare gratis alla Betel! Ma sto fijio de nà mignotta di Mike nun se po’ far li affaracci dell’anima de li mortacci suoi?)”, poi si concluse il discorso biblico domenicale e il fratello Mark Zoophil presentò lo studio de “La Torre di Guardia” dal titolo “Annunciamo al mondo la Triazione!”, Luke dovette penosamente rispondere da vero pecorone ad alcune domande per far vedere di apprezzare i beni spirituali che aveva riottenuto, mentre pensava: “Fra poco butterò nel cesso i falsi beni spirituali della WTS e mi riprenderò i beni materiali, come ben si addice ad un Unto di Geova Dirigente alla Betel, altro che schiavetto non retribuito!”
Finita l’adunanza domenicale alcuni fratelli neoconvertiti salutarono Luke, mentre quasi tutti gli altri che avevano conosciuto tutto il bene fatto da Luke alle loro tasche preferirono non salutarlo, fra i pochi che lo salutarono c’erano gli amorevoli anziani che erano rimasti gli stessi dei tempi di Luke, le uniche variazioni riguardavano appunto la travolgente carriera teocratica di Mike che era diventato l’anziano che presiede e la perdita dei privilegi teocratici da parte di Horseman Zoophil che si era sposato con una puledra di un’allevamento gestito da Avventisti, dunque avendo sposato una puledra incredula Horseman Zoophil era stato rimosso dai suoi privilegi di servizio, ma restava un fratello molto attivo nel pionierato e sua moglie che era cavalla al 100% lo accompagnava in Sala del Regno (anche se era difficile farle capire che non doveva sporcare!), più volte Horseman aveva proposto di accettare come “Proclamatrice non battezzata” sua moglie Zacinta, ma gli amorevoli anziani avevano preferito rimandare ogni decisione in attesa che la Società rispondesse alla loro lettera nella quale chiedevano se era lecito battezzare una cavalla, visto che l’imperatore romano Caligola aveva fatto Senatore il suo cavallo e lo stesso Horseman Zoophil, che era al 50% un cavallo, era stato battezzato ed aveva pure ottenuto il privilegio di servire come anziano.
Venne il turno che a salutarlo fosse Jessica, la sua ex moglie, che non potè evitare di salutarlo in quanto moglie di Mike l’anziano che presiede, Jessica lo salutò molto freddamente dicendogli: “Eravamo arrivati alla Betel, ma tu caparbiamente hai scelto deliberatamente il male ed ho dovuto lasciarti per via della figuraccia che mi hai fatto fare davanti a tutte le sorelle in mondovisione!”
Luke le rispose: “Perdonami (che stronza che sei!) per averti fatto perdere i tuoi privilegi e merito di averti perduta (mi chiedo come ho fatto a sposare una sciacquina superficiale come te?), ma il Divin Corpo Direttivo (sti fijii de na mignottona! Che li potessero ammazzà!) ti ha risarcito pienamente dandoti un nuovo matrimonio in Geova con un Unto come lo è Mike (sto traditore, li mortacci sua!)”
Intervenne Mike: “Sono contento che vi siate spiegati (pussa via, Luke!), adesso Luke vieni con me che dobbiamo programmare tutti gli impegni teocratici della prossima settimana”.
L’indomani, era lunedì, Luke accompagnò Mike che era impegnato in una visita pastorale ad una vedova il cui marito era morto per Geova in quanto aveva rinunciato ad una trasfusione che i medici ritenevano urgente e che Mike con l’aiuto di due amorevoli anziani dalla Betel era riuscito ad evitare per mantenerlo puro fino alla morte, la sorella Ornelia Injured che oltre ad essere vedova per “volontà di geova” era pure in difficoltà economiche e non sapeva come fare per sfamare i suoi tre figli ancora in tenera età, non frequentava più le adunanze con regolarità e la sua media di ore era calata in maniera preoccupante da diversi mesi, Mike e Luke entrarono e si accomodarono, subito la donna proruppe in pianto: “Cari fratelli, da quando mio marito è morto siamo proprio alla fame!”
Mike le rispose: “Non ti devi preoccupare sorella (mi preoccupo io per le tue ore!), Geova ti rimunererà! (ma intanto intanto rimunera me, stupida babbea!)”
Ornelia: “Ma Geova si sta facendo attendere troppo, stiamo letteralmente morendo di fame ed i fratelli ci hanno fatto capire di essere stufi di aiutarci!”
Luke pensava: “Ma se non ti hanno mai aiutato!?”
Mentre Mike le rispose: “Può darsi che Geova non ti aiuta in quanto vede che avete una cattiva predisposizione di cuore! Dimmi, sorella, hai proclamato ad altri i meravigliosi provvedimenti di Geova per l’umanità?”
Ornelia: “Ma come faccio, fratello, sono sempre impegnata a cercare lavoro e quando mi capita un lavoretto sono impegnata tutto il giorno per pochi dollari!”
Mike: “Ecco il problema, cara sorella, tu stai trascurando Geova e i fratelli non ti aiutano più perché si stanno stufando della tua compagnia poco edificante, tu stai cercando ansiosamente ciò che cercano le persone del mondo: lavoro, soldi e benessere! Tu invece devi ritrovare l’amore perduto per Geova ed annunciare ad altri i suoi meravigliosi provvedimenti, infatti le tue ore dedicate a Geova sono molto calate, se non rispetti i tuoi impegni ben presto verrà il Giorno di Geova e i tuoi figli saranno distrutti insieme a te dalla sua ira ardente!”
Ornelia pianse ancora più disperata, allora Mike le disse: “Vedi a cosa ti ha portato la tua disubbidienza a Geova, alla disperazione e all’infelicità! Cerca di reagire, vestiti col tuo migliore vestito, prendi la borsetta piena di riviste ed esci in servizio, dimostrando così di apprezzare Geova ed i suoi meravigliosi provvedimenti per te e la tua famiglia!”
Luke pensò: “Certo ci vuole una gran faccia tosta a parlare di meravigliosi provvedimenti di Geova per la sua famiglia, dopo che Geova le si è mangiato il marito per una trasfusione negata e che la perdita del marito ha ridotto alla fame tutta la sua famiglia! Meglio che mi controllo, non devo cedere spazio alla mia coscienza se voglio recuperare la mia carriera teocratica!”
Ornelia disperata disse: “Ma se per ubbidienza a Geova ho perso mio marito, cos’altro pretende Geova da me?”
Mike: “Geova ti chiede soltanto di aver fiducia e di mantenere gli impegni presi in quanto c’è tanta gente che desidera conoscere i meravigliosi provvedimenti di Geova per loro!”
Ornelia: “Te lo dico io che meravigliosi provvedimenti ha per me Geova: CHE MORIAMO DI FAME IO E I MIEI FIGLI, POI VE NE LAVERETE LE MANI DISASSOCIAMDOMI!”
Mike: “Evidentemente il diavolo è entrato in te! Luke scuotiamoci la polvere e andiamocene da questa figlia di distruzione!”
Mentre Mike e Luke come due santarellini se ne andavano, Ornelia disperata urlò loro: “ECCO, ANDATEVENE PURE PROGENIE DI VIPERE!”
Appena partiti in macchina, Mike disse a Luke: “Segnala sull’agenda che sabato la disassoceremo per bestemmia e domenica daremo l’annuncio in Sala del Regno, così ci libereremo di questa stupida babbea!”
Luke scosso segnò sull’agenda il nome della poveretta, mentre Mike gli disse: “Ma mi chiedo: cosa dobbiamo fare per convincerli ad uscire di più in servizio questi babbei! Pensano troppo ai loro egoistici problemi personali e non pensano alle esigenze di Geova e della sua Organizzazione! E’ proprio vero: stiamo vivendo negli ultimi giorni! Brutti tempi! Voglio proprio sapere cosa devo raccontare al sorvegliante viaggiante fra un mese!”
Luke provò a suggerire: “Ma forse era meglio avere più tatto? (ma fra un mese arriva il sorvegliante di distretto e vedrai come ti faccio!)”
Mike rispose: “Ma che tatto e tatto! Dopo che le abbiamo ammazzato il marito vuoi che non si svegli? Dunque è meglio per noi che venga disassociata e così la isoleremo dagli altri babbei che sentendo la sua esperienza potrebbero scoraggiarsi, ma adesso che è una bestemmiatrice disassociata chi accidenti l’ascolterà?”
Era solo lunedì, il secondo giorno da quando Luke era rientrato nell’organizzazione di Geova e Luke sentiva già dolori allo stomaco, perciò la sera preferì andare a dormire presto con un buon sedativo per mettere a tacere ancora una volta la sua coscienza in quanto pensava: “Se ascolto la mia coscienza che devo fa? Tornare a lavorare? Nun ce n’ho proprio vojia! Ma quanno arriva el sorvegliante viaggiante me riprendo er mio posto nell’Organizzazione e me la godrò da matti, soprattutto a veder che faccia me faranno al Divin Corpo Direttivo quando me vedranno ristabilito ed Unto alla faccia loro!”
Fine Ventottesima parte.