Crisi di fantascienza

Quando si fa una satira, si deve valutare a chi si riferisce, come, e quali sono i destinatari.

Apostata Felice ha una mente molto fertile, scrivere gli viene naturale, solo non ha tenuto in considerazione quando sopra detto.
Alcuni che fanno satira non hanno la capacità di autoregolamentarsi, e quindi non si rendono conto che la loro satira “ ha sconfinato dai propri confini”, per questo motivo alcuni programmi satirici sono stati cancellati dall’andare in onda.

Ma passiamo al nostro caro Apostata Felice.
Carissimo, ti è già stato detto di limitarti nell’espressione molto discutibili, promettendo da parte tua un uso di termini più appropriati, bada bene non discuto la “satira” che tu fai, in quando sappiamo bene il suo significato etimologico, e che quindi c’è libertà da parte dello scrivente nell’esporla come più gli piace.
Quello che invece bisogna tener conto è dove si fa, e da chi viene letta. Questo è un sito costruito per aiutare coloro che sono usciti dai testimoni di Geova, bada bene sono usciti ma portano con se ancora traccie del tempo passato con loro, quindi facendo una satira verso Dio in un modo blasfemo, significa non aver rispetto per loro, non comprendere che molti hanno passato e passano ancora, momenti difficili, ed una satira irrispettosa su ciò che essi credevano non li aiuta di certo.

Stesso discorso ma ancora più serio è rivolgersi a Dio ( e non ha importanza come lo chiamiamo) in maniera irriverente, è vero che nella sezione umorismo ci sono state battute anche su Dio, ma fatte tenendo in considerazione di chi si stava parlando, dovresti avere lo stesso atteggiamento nei riguardi di Dio, anche se tu non credessi più in Lui, lo dovresti avere per il rispetto di chi frequenta il Forum, e per coloro che ne curano la funzionalità.

Il mio caro Apostata Felice, è un suggerimento, sapendo che il destinatario del medesimo è una persona intelligente, e che quindi agirà affinché i suoi racconti siano motivo di apprezzamento e non di contestazione.

Sicuro che il tuo senso dell’equilibrio, non ti farà agire come coloro, che a motivo della poca lungimiranza sono stati allontanati da alcune emittenti televisive.
Franco

Mi dispiace se non avete gradito il mio racconto che comunque continuerà, i prossimi episodi saranno ambientati sul pianeta Sion ma non toccherò argomenti di fede, successivamente il racconto si svolgerà sulla Terra e dunque starà completamente alla larga da ... argomenti celesti!
E' vero che bisognerebbe rispettare tutte le fedi, ma se le fedi non rispettano le persone, come la mettiamo?
Francamente ritengo molto più sacro il posto di lavoro che ho perso piuttosto che la fede geovista, per semplice constatazione:
Persa una fede è facilissimo trovarne un'altra, con tutte le fedi che ci sono!
Perso però un posto di lavoro, trovarne un'altro è una dannatissima impresa!
Per questo ho ritenuto di poter tranquillamente fare a meno della fede quando emette una evidente puzza di imbroglio, nulla di strano dunque tutto il disprezzo che ho verso il commercio geovista che proprio "fede" non si può definire!
Comunque questa è la sezione umorismo, perciò chiudo qui questi argomenti, se volete aprite un'altro 3D ed invitatemi a rispondere, quando potrò lo farò.
Per quel che riguarda il racconto, la prossima settimana posterò i prossimi episodi e starò attento a non toccare argomenti di fede e a non usare parolacce, anche se il geovismo, per quello che ha fatto nella mia vita, le merita!
Perciò, alla prossima settimana!
Ciao

"Persa una fede è facilissimo trovarne un'altra, con tutte le fedi che ci sono!
Perso però un posto di lavoro, trovarne un'altro è una dannatissima impresa! "
Caeo apostata, non è facile, come scrivi, neanche ritrovare una fede.
Ti parlo della mia esperienza.
Quando riesci a superare il groviglio di sentimenti negativi che ti procura lo scoprire di essere stato ingannato, subentrano i sensi di colpa per esserti lasciato ingannare, i dubbi di essere "sbsgliato", di non esserti fatto gli anticorpi che ti potessero mettere in salvo, la certezza di aver apostatato la religione che prima avevi, e tante altre incertezze.
Tu, comunque, hai la fortuna (passami il termine) di avere la capacità di scrivere e in più di divertirti a farlo.
Prova a dimenticare, quando scrivi (poi riprendilo se non puoi farne a meno), il rancore che ti divora e vedrai che la strada si appianerà.
Accetta un ciao affettuoso
Nonna Pina

Vecchia Marziana, 12/04/2008 21.49:

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"Persa una fede è facilissimo trovarne un'altra, con tutte le fedi che ci sono!
Perso però un posto di lavoro, trovarne un'altro è una dannatissima impresa! "
Caeo apostata, non è facile, come scrivi, neanche ritrovare una fede.
Ti parlo della mia esperienza.

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E' vero pure che ritrovare una fede non è affatto facile specie dopo aver fatto la figura del gran babbeo col geovismo, infatti ho perso la fede e ritrovarla mi viene arduo, ma almeno per quel che riguarda la fede il problema NON è impellente, insomma puoi dedicarti ad altro (anche scrivere!) in attesa che passi la rabbia, ma almeno continui a vivere se hai un lavoro!
Ma se oltre a tutto questo ci mettiamo l'impellente necessità di un nuovo lavoro con tutta la fatica del doverlo cercare con annessi e connessi (umiliazione e figura da babbeo, ma quel babbeo non era un finanziere?), ecco che la rabbia esplode!

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Quando riesci a superare il groviglio di sentimenti negativi che ti procura lo scoprire di essere stato ingannato, subentrano i sensi di colpa per esserti lasciato ingannare, i dubbi di essere "sbsgliato", di non esserti fatto gli anticorpi che ti potessero mettere in salvo, la certezza di aver apostatato la religione che prima avevi, e tante altre incertezze.
Tu, comunque, hai la fortuna (passami il termine) di avere la capacità di scrivere e in più di divertirti a farlo.
Prova a dimenticare, quando scrivi (poi riprendilo se non puoi farne a meno), il rancore che ti divora e vedrai che la strada si appianerà.
Accetta un ciao affettuoso
Nonna Pina

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Ecco, scrivere mi sta aiutando, sto preparando le prossime parti e le rileggerò prima di pubblicarle, intanto un ciao affettuoso anche a te!

Bene, adesso riprendo il racconto, ecco a voi la:

Trentaseiesima parte
Il giorno dopo Luke partì insieme a Mike, Samantha e Jessica per New York, ma dapprima fecero tappa, come promesso da Luke, a Las Vegas, per andare a trovare Charles Taze Russell e far sapere ai suoi amici che il fondatore della WTS era in verità ancora vivo!
Luke condusse i suoi amici in un quartiere nel quale ai TdG era vietato predicare se non accompagnati da un sorvegliante viaggiante, e più precisamente li condusse ad una porta “dove abita un vecchio apostata al quale nessun TdG unto, anziano o proclamatore che sia può assolutamente suonare!” infatti Samantha e Jessica erano molto titubanti a suonare a quella porta proibita, ma Luke con sicurezza lo fece!
Samantha e Jessica non riuscirono a trattenere un’esclamazione di stupore quando videro C.T. Russell: “Ooooohhhh! Ma è proprio lui! Proprio come appare nelle pubblicazioni dello Schiavo!”
Russell: “Salve Luke e Mike, è un piacere rivedervi, ma forse è poco prudente portare altre due sorelle qui da me, potrebbe spargersi la voce!”
Luke: “Non ti preoccupare Pastore, queste due ragazze sono ormai ex sorelle e sapranno tenere il segreto, anche perché se volessero avvisare i TdG, nessuno le ascolterebbe in quanto disassociate!”
Russell: “Lo spero proprio, comunque, visto che siete qui, accomodatevi!”
Quando arrivarono in salotto Samantha e Jessica ebbero un’altra esclamazione di stupore: “Oooooohhhh! Ma quello è Re Barbabianca! E’ proprio come viene raffigurato nelle pubblicazioni dello Schiavo, gli manca soltanto il trono, lo scettro spaccagoverni e la mano mostruosa che gli controlla lo scettro!”
Russell: “Smettetela di stupirvi, qui non c’è niente di trascendentale, capito! O volete offendere i seminaristi virginiani che vi possono leggere? Costui si chiama Zakkar, è un alieno e viene dal pianeta Betadelta”
Samantha: “Ma chi sarebbero i seminaristi virginiani?”
Russell: “Io li chiamo così, sono i foristi ex TdG che vorrebbero salvare i loro ex confratelli dalla WTS!”
Samantha: “E Zakkar chi sarebbe?”
Russell: “Zakkar era il socio del boss Jeleonha che sul pianeta, chiamato da Rutherford Sion, scoprì l’Olio di Alcione col quale vengono unti tutti i capetti geovisti”
Samantha: “Ma da come ne parlano, sembrerebbe avere effetti strabilianti, mi puoi dire qualcosa di più sull’Olio di Alcione?”
Russell: “Come ti ho già detto Jeleonha scoprì l’Olio di Alcione su Sion, e usandolo scoprì che aveva strabilianti effetti ringiovanenti su tutti gli esseri viventi!”
Samantha: “Oooohhhh! Come dire l’elisir dell’immortalità o il frutto dell’albero della vita!”
Russell: “Questo ne pensò Jeleonha, che subito cominciò con l’aiuto di Zakkar a commercializzarlo sul suo pianeta Betadelta senza provarlo abbastanza, e purtroppo gli effetti collaterali furono disastrosi!”
Samantha: “Sarebbe a dire?”
Russell: “Beh, l’Olio di Alcione oltre a ringiovanire procura però anche un aumento esponenziale dell’aggressività fino ad arrivare ai deliri di onnipotenza, ma col passare del tempo ci si accorse che gli effetti benefici ringiovanenti dell’Olio di Alcione diminuivano fino a divenire nulli e richiedere via via dosi sempre più massicce con effetti collaterali sempre più devastanti, infatti l’Olio di Alcione provocò un devastante conflitto nucleare su Betadelta e Jeleonha dovette fuggire su Sion insieme ai suoi sostenitori, poi durante un’esplorazione sulla Terra nel 1916 incontrò Rutherford e da allora si legò strettamente alla WTS, infatti Jeleonha dopo averci conosciuti nel 1919 si autoproclamò Geova ed intronizzò suo re Zakkar detto Barbabianca, e cercò di diffondere l’Olio di Alcione anche sulla Terra, ma nel 1935 ci si accorse che, aumentando le dosi, era insufficiente per tutti i TdG e perciò Rutherford si inventò la classe dei pecoroni terreni per negare loro l’Olio di Alcione”
Samantha: “Ma allora, non è vero quello che ci ha raccontato la WTS, Pastore Russell, la prego, ci racconti tutto quanto!”
Russell raccontò tutta la storia che aveva già raccontato a Luke (vedere 22^ parte) e così anche Mike, Samantha e Jessica seppero come stavano i fatti, erano cioè in presenza di una ditta multiplanetaria che sfruttava le strabilianti proprietà dell’Olio di Alcione, che sebbene portava ad un’immediato ringiovanimento, era pure vero che col passare del tempo l’effetto benefico diminuiva e venivano fuori gli effetti collaterali, fra i quali il più preoccupante era quello dell’accrescimento dell’aggressività e della comparsa di un senso di onnipotenza, quello stesso senso che aveva portato dapprima Jeleonha e poi lo stesso Rutherford a ritenersi dei e proclamarsi Geova.
Poi Samantha chiese a Zakkar: “Scusami o Re Barb… ehm, Zakkar, perché sei andato ad abitare sulla Terra?”
Zakkar: “Jeleonha nel 1975 mi aveva mandato sulla Terra, dopo esser riuscito ad aumentare le dosi di Olio di Alcione, per sterminare i non TdG ed instaurare sui TdG con speranza terrena la sua dittatura sulla Terra, ma dapprima gli apostati e poi la morte di Jeleonha, mi hanno fermato su Plutone, mentre Rutherford si impadroniva del trono di Geova in mia assenza e cambiò tutto l’intendimento, generazione del 1914 inclusa, poi seppi che aveva intenzione di farmi impalare per sbarazzarsi di me, e allora fuggii sulla Terra, qui a casa del pastore Russell dove sto nascosto, in attesa che l’Olio di Alcione non riesca più a tenere in vita Rutherford, ma vi prego di tenere il segreto e di non rivelarlo a nessuno!”
Luke: “Ma se riesce il nostro piano, vedrai che Rutherford cadrà in disgrazia e non potrà più darti la caccia, ma sappi che dovrai lasciare la Terra, stabilirti su Sion e non molestare più il genere umano con la storia dell’Olio di Alcione!”
Zakkar: “Se mi liberate di Rutherford, vi prometto che sparirò dalla faccia della Terra e vi lascerò in pace!”
Luke: “Bene così, adesso mio caro pastore Russell, dobbiamo ripartire per New York, dove dobbiamo chiedere un’astronave al generale Patton, puoi chiedergli di favorirci?”
Russell: “Ma certo Luke, non devi neanche chiedermelo, buona fortuna!”
Luke e i suoi amici si recarono a New York e arrivarono alla sede della Rand-Cam società d’affari molto cara ai capi della WTS, appena entrati Luke incontrò nientepocodimeno che Stan Eatmoney Inetegerrissimo Gran Giudice Divino e Membro Onorato del Divin Corpo Direttivo nonché acerrimo nemico di Luke;
Eatmoney: “Guarda chi si rivede, Luke Gideon e Mike Helian, il primo gran furfante ed il secondo gran babbeo!”
Luke: “Come vedi non sei riuscito a fregarmi, brutta canaglia!”
Eatmoney: “Devo dire che ogni giorno che passa mi sorprendi, sei molto abile nel prendere per i fondelli la gente e son sicuro che se continui così, ci manderai tutti in rovina, perciò ti posso garantire che farò tutto il possibile per giubilarti e farti fare la stessa fine di quel babbeo del tuo amico Mike!”
Mike: “Ehm, mi scusi, Vostro Onore Divino … ehm …”
Luke: “Lascia fare a me Mike, ci penso io, SENTI gran delinquente sfruttatore di pecoroni, se credi di potermi fregare, come ti ho già dimostrato, ti sbagli di grosso! So come stanare i furfanti furbastri come te e sappi che un giorno riuscirò a lasciarti senza neanche un pecorone che ti sostiene, farai la stessa fine di Moneylover, ti manderò in Iran tra imam e talebani!”
Eatmoney: “Brutta canaglia, ti giuro che riuscirò a rovinarti una volta per tutte! Dovessi fare a meno per sempre dell’Olio di Alcione!”
Luke: “Senti gran farabutto, adesso ho da fare, non ho tempo da perdere con un buffone vanaglorioso come te, prima sistemo l’affare che ho in mente di sistemare e poi l’Iran ti aspetta!”
Eatmoney: “Sappi, brutto delinquente, che la guerra tra noi non è finita e giuro che riuscirò a sistemarti una volta per tutte in Somalia!”
Dopodiché per non far vedere alla gente, numerosa a quell’ora, che due noti Gloriosi Unti di Geova se le davano di santa ragione e si odiavano, si voltarono le spalle e se ne andarono.
Samantha: “Scusami Luke, ma rimango sempre più scioccata, ma non è scritto DA COME VI AMERETE …”
Luke: “Questo è vangelo e non è cosa da WTS, se sapessi che razza di equilibri di potere ci sono a Jehowood, ci rimarresti mooolto delusa!”
Samantha: “Più passa il tempo e più sono felice di non essere più una TdG!”
Luke: “Sappi che non ci hai perso nulla, ah ecco l’ufficio del Generale Patton!"
Fine trentaseiesima parte