Crisi di fantascienza

Venticinquesima parte
Col passare dei minuti il caldo nello stadio diveniva sempre più asfissiante, gli Unti si rinfrescavano stando all’ombra e bevendo le bevande materiali gratuite, mentre i babbei pecoroni dovevano accontentarsi delle bevande spirituali in quanto solo pochi potevano pagare le bevande materiali ai chioschi dello stadio, essendo i babbei il 95% del pubblico, Luke non sentiva più applausi ma mormorii di sofferenza e le ambulanze che partivano per l’ospedale (se avevano l’assicurazione sanitaria) o per la discarica (se non ce l’avevano), mentre gli Unti invidiosi non applaudivano.
Luke continuò: “Possiamo dunque essere grati tutti (tutti voi, poveri babbei!) all’Organizzazione di Geova che continua a farci gustare il succulento cibo spirituale che il buon Giudice Divino continua a fornirci (si, uno come Rutherford, buono?) e noi (cioè voi poveri babbei) dobbiamo manifestare sempre più apprezzamento per i provvedimenti amorevoli del Giudice, impegnandoci ancora di più nelle opere eccellenti!!! (cioè dovete vendere le nostre pubblicazioni, poveri babbei!!!)”
Ma la coscienza era ormai un fiume in piena e a Luke cominciò a fumare il cervello, non per il caldo micidiale, visto che era un’Unto e stava all’ombra e poteva rinfrescarsi gratis con bibite fresche materiali man mano che distribuiva ai babbei bibite fresche spirituali, ad un certo punto a Luke venne una smorfia di rabbia e proruppe: “Cari pecoroni babbei! Vi rendete conto che vi stiamo prendendo per il culo di brutto? Non vedete come vi stiamo facendo bollire al caldo e noi Unti furbastri ci rinfreschiamo? Non vedete che le cose piacevoli che vi diamo sono solo spirituali, cioè nulla, mentre quelle materiali ce le pappiamo tutte quante noi Unti furbastri? Lo sapete che con la vostra immane fatica e sacrifici mantenete l’Olio di Alcione ad un gruppo di terrestri e alieni drogati? Svegliatevi poveri babbei! Lo sapete che Geova era un’alieno ed è morto? Lo sapete che il Giudice Rutherford ne ha preso il posto e vi sta rifilando questo nuovo intendimento per sfottervi?”
Si sentì un mormorio nell’uditorio fra tante sofferenze, mentre in tribuna d’onore tra i membri del Divin Corpo Direttivo molti rimasero sbigottiti, allora Gil Pedofil stimato membro del Divin Corpo Direttivo e bravo giudice del Gran Comitato Giudiziario, disse: “Ma cosa sta combinando, è impazzito? Ci vuole rovinare?” mentre Luke, ormai fiume in piena disse: “Guardate gli Unti, loro sono sempre al fresco ed hanno sempre in mano una bevanda fresca e voi, poveri babbei, a morire di sete e caldo!”
Dalla folla si levò un grido: “GIA’ E’ VERO!!!”, allora la folla infuriata cominciò ad urlare: “Buuuhhh, abbasso gli Unti, viva Luke Gideon!”
Henry Thief membro del Divin Corpo Direttivo disse: “Qui si mette male, andiamo tutti all’eliporto dello stadio e fuggiamo con gli elicotteri!”
Ma Stan Eatmoney membro preminente disse: “Non preoccupatevi, so io come fare, ho nominato Luke Gideon per il discorso perché sapevo che la sua coscienza l’avrebbe fregato!”
Oliver Thoser allora disse: “Come sapevi? E allora perché hai nominato lui? La folla è infuriata!!!”
Stan Eatmoney tranquillo disse: “State calmi, ho già mandato gli uscieri a fermare Luke Gideon, avevo da un bel pezzo il desiderio di fregarlo quel paraculo, gli faccio vedere io se deve andare da Russell, oramai non lo salva neppure Geova! Ah ah ah! E adesso faccio un bel discorso ai pecoroni, vedete ed imparate come si fregano i babbei!”
Stan Eatmoney prese il microfono e parlò alla folla: “Fratelli in Geova! Oggi il diavolo ha deciso di prendersi il fratello Luke Gideon e di renderlo figlio di distruzione! Satana tramite Luke Gideon vi sta tentando, non dategli spazio!!!”
Mentre gli uscieri bloccavano Luke, una voce si levò dalla folla: “E allora perché ci tenete assetati, vogliamo acqua materiale!!!”
Stan Eatmoney disse: “Vi stiamo provando per nuovi privilegi teocratici, per vedere se resistete alle tentazioni del diavolo, ma adesso che il figlio di distruzione è stato smascherato in Luke Gideon, la prova è finita! Ho dato ordine di versare acqua di rubinetto negli abbeveratoi per il bestiame dei rodeo, avrete acqua materiale GRATIS per tutti!!!”
La folla urlò: “Evviva il Divin Corpo Direttivo! Evviva l’immeritata benignità di Geova!!!”
Stan Eatmoney compiaciuto staccò il microfono e disse agli altri membri del Divin Corpo Direttivo: “Avete visto come si fa? Imparate!”
Mentre gli altri membri, sollevati, applaudirono.
La folla dei babbei si riversò negli abbeveratoi per bere acqua calda di rubinetto sporca e assetata cominciò ad urlare: “Vogliamo giustizia! Luke Gideon deve essere disassociato!”
A quel punto Stan Eatmoney prese la parola e disse: “E sia!!! Convoco un Comitato Giudiziario Pubblico immediato per Luke Gideon!”
La folla estasiata urlò: “Evviva il Divin Corpo Direttivo! Disassociate Luke Gideon!”
A quel punto in pompa magna fu allestito per Luke un Comitato Giudiziario pubblico, perché la folla dei babbei esigeva giustizia, allora Stan Eatmoney disse alla folla: “Dopo consulto tra i membri del Divin Corpo Direttivo, con 21 SI e nessun NO, questo consesso divino dichiara DISASSOCIATO PER APOSTASIA Luke Gideon! Che sia allontanato dall’Assemblea del popolo di Geova!”
La folla estasiata urlò: “Evviva la giustizia di Geova!!!”
Luke fu portato in tribuna d’onore al cospetto del Divin Corpo Direttivo, appena entrato Luke urlò: “Mi fate tutti schifo, furbastri ingannatori di pecore!!!”
Stan Eatmoney gli rispose: “Ma ora sei TU che fai schifo al popolo di Geova, compresi amici e genitori! Naturalmente sei decaduto dalla gloriosa posizione di Unto di Geova e al tuo posto ungeremo Mike Helian!”
Luke sbalordito esclamò: “Mike Helian?”
Proprio a quel punto entrò Mike, che disse a Luke: “Finalmente ti ho fregato traditore! L’Eccellentissimo e Divino Stan Eatmoney mi ha annunciato le meravigliose verità del regno di Geova ed ho saputo quello che mi hai combinato: ti sei fatta Samantha e l’hai data a tutta la Congregazione, maledetto! Ti sei preso gioco di me, tradendo la nostra amicizia in tutto questo tempo, lurido apostata figlio di distruzione! Ma adesso farò giustizia!!!”
Allora Stan Eatmoney annunciò alla folla: “Dopo la triste notizia di un fratello Unto che ha dato spazio a Satana, vi do una bellissima notizia, ecco, davanti a voi ungo il qui presente Mike Helian che come glorioso Unto di Geova prende il posto di Luke Gideon che essendo figlio di distruzione ha apostatato!”
La folla comiciò a cantare cantici estasiata per le benedizioni ricevute dal Divin Corpo Direttivo.
Poi entrò, in tribuna d’onore, Jessica piangente che disse: “Divin Corpo Direttivo, mi appello a voi per poter divorziare da mio marito che deliberatamente ha scelto il male per divenire un apostata figlio di distruzione!”
Stan Eatmoney le rispose: “Non ti preoccupare, sorella Jessica abbiamo qui abbastanza prove di tutti gli adulteri di tuo marito Luke, e tramite un giudice nostro amico otterrai il divorzio in men che non si dica, e sarai tu a sposare il qui presente Mike Helian Unto di Geova per essere risarcita del tradimento di Luke, anche Samantha verrà disassociata per immoralità!”
Mike esclamò: “Evviva! Finalmente potrò organizzare il mio matrimonio geovista, e da Unto c’è piu gusto!!!”
A quel punto, Stan Eatmoney fece un cenno agli uscieri, i quali presero Luke e Samantha e li trascinarono in ambulanza, mentre l’assemblea riprendeva per la delizia dei poveri babbei, l’ambulanza partì veloce e condusse Luke e Samantha ormai ex Testimoni di Geova alla discarica, laddove furono buttati e ripartì sgommando per caricare altri babbei che, finita l’acqua nelle mangiatoie ripresero a boccheggiare, ma adesso i pecoroni erano più lieti perché avevano saputo che Geova li stava mettendo alla prova con la sete e sopportavano mentre bevevano le deliziose bevande spirituali che l’assemblea propinava loro a loro stesso danno.
Fine Venticinquesima parte

Ventiseiesima parte
Luke e Samantha giacevano in discarica in mezzo a tante “altre pecore” che avevano avuto un colpo di sole, Luke ormai non più TdG Unto si fece prendere da pietà e chiamò soccorsi per gli insolati in discarica, arrivarono così ambulanze provenienti da istituti religiosi di misericordia ma i poveri babbei rifiutavano “eroicamente” di farsi caricare nelle ambulanze di “persone del mondo” o peggio ancora di “Babilonia la Grande”, Luke cercò di convincerli ad accettare l’aiuto di quelle persone, dicendo loro: “Fratelli ascoltatemi, la vostra falsamente amorevole Organizzazione non solo vi ha negato il cibo e le bevande materiali con la scusa del cibo e delle bevande spirituali, prendendovi tutti quanti per i fondelli ma, una volta che vi è venuto un colpo di sole sotto quel solleone e quel caldo micidiali, ed essendo della Betel queste cose io le so e ve le posso pure documentare, per non pagare le spese sanitarie per le vostre cure vi ha buttati in discarica ed abbandonati a voi stessi, accettate l’aiuto di queste persone! Non sono affatto malvage come vorrebbero farvi credere!”
Ma una voce in mezzo a quei poveri babbei rispose: “Guarda che abbiamo saputo che non sei più un Unto di Geova e che hai apostatato ed il Divin Corpo Direttivo ti ha disassociato!”
Luke disse: “Ma fratelli, come potete accettare che l’Organizzazione vi tratti in questa maniera?”
Una voce tra l’approvazione della folla rispose: “Noi siamo sempre fedeli a Geova e a chi prende la direttiva nella sua Organizzazione e se siamo finiti in discarica, la colpa è stata solo nostra che non siamo stati abbastanza spirituali e perseveranti da sopportare la prova a cui Geova tanto amorevolmente ci ha sottoposti, per questo oggi abbiamo perso il gran privilegio di gustare il succulento cibo spirituale che Geova ci ha tanto amorevolmente preparato per l’Assemblea Internazionale di oggi, siamo noi che dobbiamo impegnarci di più in servizio e non ascoltare gli apostati come te, le tue argomentazioni non ci interessano!”
Luke a quel punto sbottò: “Ma siete proprio dei poveri babbei! Ma non vi accorgete come vi hanno trattati tutti quanti voi?”
Una voce tra la folla disse: “Andiamocene, noi non ascoltiamo le argomentazioni degli apostati!”
E la folla si allontanò da Luke, rimasero solo coloro che erano ormai troppo malconci per potersene andare, tuttavia eroicamente ed assistiti da due amorevoli anziani in servizio di sorveglianza in discarica, rifiutarono i soccorsi mondani e della falsa religione ed alcuni di loro morirono in discarica, Luke si disperò e proruppe in lacrime davanti a quella inutile tragedia, solo pochi di loro accettarono gli aiuti e vennero immediatamente disassociati per apostasia dai due amorevoli anziani presenti, i quali disassociavano e punivano ma si guardavano bene dall’aiutare qualcuno dicendo che puzzavano e loro erano ben vestiti in giacca e cravatta.
Luke rimase solo con Samantha, a quel punto le chiese perdono: “Scusami Samantha, ho peccato orribilmente contro Dio e contro di te, ti ho umiliata e truffata brutalmente approfittando della tua fiducia, perdonami se ci riesci ma la carriera teocratica mi aveva trasformato in un mostro degno della Betel e di Jehowood!”
Samantha gli disse: “Sei stato proprio un cafone! L’unica cosa buona di questa giornata è che finalmente sono uscita da questa diabolica organizzazione, ma sei stato uno schiavo in errore e non ti rendevi conto di quello che facevi, da parte mia io non rientrerò più nell’Organizzazione e passerò il resto della mia vita a combatterla!”
Luke fu perdonato da Samantha e la riaccompagnò a casa, Samantha successivamente divenne cristiana mentre Luke si allontanò da lei e si sentiva vuoto senza l’Organizzazione per la quale si era rovinato l’infanzia e l’esistenza, inoltre Luke aveva perso tutti i parenti e le amicizie, confinate tutte nell’Organizzazione, perciò condizionato com’era ancora, preferì cercare di riconquistare i privilegi persi, pertanto decise di recarsi di nuovo da Charles Taze Russell a Las Vegas.
Luke bussò e venne Russell ad aprirgli, Luke gli disse: “Pastore Russell, sono stato preso da un’attacco di coscienza durante l’Assemblea Internazionale ed ho detto la verità davanti all’uditorio, il Divin Corpo Direttivo che era presente, mi ha disassociato pubblicamente!”
Russell disse: “Non c’è bisogno che mi racconti come è andata, ho visto tutto in televisione, hai fatto proprio un gran cazzata, ti sei rovinato tutta la tua carriera teocratica, comunque entra pure!”
Russell accompagnò Luke nel suo studio e appena entrato Luke notò subito che c’era un’altro ospite ed ebbe una sorpresa ed esclamò: “Ma tu sei Re Barbabianca!”
L’ospite disse: “Si sono io, ci siamo già conosciuti su Plutone!”
Luke disse a Barbabianca: “Ma che ci fai qui da solo sulla Terra, perché non sei arrivato con tutte le tue schiere angeliche aliene?”
Barbabianca rispose: “Avrai ormai capito che nell’Organizzazione Celeste ero caduto un po’ in disgrazia ed ero stato abbandonato come uno stupido su Plutone, ma dopo la morte del mio principale Geova e l’autoproclamazione di Rutherford a nuovo Geova con la dottrina della Triazione, ho capito che per me le cose si mettevano male, il Divin Giudice voleva infatti uccidermi su di un palo ed ho deciso di fuggire qui sulla Terra e di nascondermi a casa di C.T. Russell, in quanto grazie a Knorr e F. Franz questa casa è zona franca ed il Giudice non può trovarmi per farmi uccidere!”
Luke chiese: “Allora sei costretto a stare nascosto in questa casa, vero?”
“Si, è vero!” intervenne Russell: “Grazie ai miei appoggi sul pianeta Sion, possiamo stare tranquilli qui in casa, ed il Giudice non può sapere dove siamo visto che ha mandato scagnozzi a cercarci su tutti i pianeti abitabili che conosce e non ci cerca sulla Terra in quanto è convinto che prima di Harmaghedon non può spazzare via il mondo malvagio! Ma a cosa debbo la tua visita?”
Luke chiese: “Pastore Russell, ti chiedo di ungermi di nuovo per potermi di nuovo appellare al Divin Giudice!”
Russell rispose: “Temo, purtroppo per te, che la cosa non sia così semplice come pensi! Tu ormai sei un Unto che ha apostatato dalla verità, e sei stato segnato in maniera indelebile e non puoi più essere unto in quanto da Unto hai apostatato, tutt’altra cosa è un pecorone disassociato che viene unto, in quanto da pecorone eri disassociato ma da nuova persona Unta ti puoi glorificare, ma se da Unto sei stato disassociato a quale livello ti potrei elevare per glorificarti? E nache se ti appelli nuovamente al Giudice nella tua attuale condizione, la WTS scriverà sul tuo conto un fulminante rapporto sul tuo conto ed il Giudice saprà quello che hai fatto contro la sua Organizzazione e ti farà lapidare seduta stante!”
Luke disperato disse: “Oh povero me! Ed adesso come faccio?”
Russell gli rispose: “C’è solo un modo e ti devi accontentare di poco.”
Luke chiese: “Cioe?”
Russell: “Devi fare il pentito davanti alla tua congregazione di San Francisco, e devi accontentarti di essere riammesso nell’Organizzazione da semplice pecorone, riavere qualche privilegio devi appoggiarti ad un Unto tuo amico per potergli fare da portaborse.”
Luke: “Non mi resta altro da fare che tornare a San Francisco e chiedere, in nome della nostra vecchia amicizia, a Mike di farmi divenire suo portaborse.”
Luke salutò Russell e Barbabianca e prese il treno (non poteva permettersi l’aereo) per tornare a San Francisco, per frequentare di nuovo la Sala del Regno di Washingbrain e poter così iniziare un percorso di reintegro nell’Organizzazione da semplice pecorone e cercare di riottenere la fiducia di Mike e poter così divenire suo portaborse teocratico.
Fine Ventiseiesima parte

Eccomi di nuovo a voi con la:
Ventisettesima parte
Arrivato alla stazione Luke ebbe una sorpresa, lo raggiunse il pastore C.T. Russell per salutarlo, Luke gli disse: “Pastore, come mai sei venuto a salutarmi?”
Il pastore Russell gli rispose: “Per augurarti un buon viaggio ma soprattutto per dirti che non ti avevo detto tutto davanti a Barbabianca”
Luke chiese: “Come? Mi hai nascosto qualcosa per timore che sentisse Barbabianca? Che cosa?”
Russell disse: “Ascoltami, quando Barbabianca sente parlare di Unti non riesce a frenare la sua rabbia! Infatti proprio per aver permesso a troppi Unti di entrare nel regno, il Giudice è riuscito a metterlo in cattiva luce con Geova e a rovinargli la carriera teocratica, pensa che il Giudice per passarsi un piacere voleva pure piantarlo sul palo! Ma non è questo quello che volevo dirti! Un modo di ritornare Unto ci sarebbe …”
Luke esclamò: “Oooohhh, davvero?”
Russell rispose: “Ma certo zuccone, ma per poterla sfruttare hai bisogno dell’aiuto di un Sorvegliante Viaggiante”
Luke: “Scusami pastore, aiuto in che senso?”
Russell: “Come ben dovresti sapere, tutti i sorveglianti viaggianti hanno il loro pallino: chi è un donnaiolo, chi gay, chi zoofilo, chi pedofilo, chi incestuoso, chi sporcaccione, chi ghiottone, chi puzzone, chi ladro, chi rapace, chi bugiardo, chi assassino, chi avido, chi …”
Luke: “Va bene, ho capito pastore, mi stai riassumendo tutte le qualità che in misura più o meno marcate, tutti i sorveglianti possiedono!”
Russell: “Si certo, tutti i sorveglianti viaggianti possiedono queste qualità, ma è pur vero che tutti quanti hanno il loro pallino, cioè ECCELLONO in una particolare qualità o frutto del padre della WTS, e siccome la praticano con molta passione, non ne possono proprio fare a meno, in congregazione si chiacchiera sempre su un aumento esponenziale di un particolare peccato, perciò il sorvegliante viaggiante ha bisogno di un babbeo sul quale caricare tutte le sue colpe, ed è qui che tu, una volta divenuto portaborse di quel tuo amico Mike, che entri in azione: devi riuscire a far pescare con le mani nel sacco Mike in maniera che il sorvegliante viaggiante avrà il piacere di disassociare un Unto di Geova, ma in virtù di un regolamento emanato dal sottoscritto nel 1897 e mai più abolito, il portaborse dell’Unto prende il suo posto in TUTTI i privilegi dell’Unto decaduto unzione INCLUSA!”
Luke: “Davvero? Pastore Russell, sei un genio! Ti dovrebbero fare Santo!”
Russell: “Suvvia Luke! I Santi sono apostati della cristianità, semmai mi accontenterei del titolo che avevo, cioè Schiavo Fedele e Discreto!”
Luke: “Quando rientrerò alla gloria della Betel e di Jehowood, alla morte del geova Rutherford, mi darò da fare per riservare a te questo titolo!”
Russell: “Bene, và a San Francisco, ricordati che dalla tua disassociazione sono passati ormai 10 mesi e che nel frattempo Mike ha sposato in Sala del Regno la tua ex moglie Jessica e ormai è pure l’anziano che presiede perciò molto potente, sii astuto, fai un buon viaggio e stai attento a non fare cazzate, c’è gente che non aspetta altro per fregarti!”
Dopo qualche ora Luke arrivò a San Francisco, erano le ore 12 di domenica e Luke andò a rinfrescarsi e prepararsi per l’adunanza che si sarebbe svolta in Sala del Regno alle 15, giunta l’ora Luke aspettò nascosto che entrassero tutti i fratelli senza vederlo e poi entrò per ultimo durante il cantico di apertura e si sedette all’ultima fila.
Iniziò un interessante discorso biblico dal tema: “Evitate il sangue con fiducia in Geova”, mentre Luke pensò: “Si babbei, morite pure dissanguati, tanto geova si farà una gran pubblicità sulla vostra pelle!”, il discorso era pronunciato proprio dal fratello Glorioso Unto di Geova nonché Amorevole Anziano che Presiede Mike Helian.
Mentre Mike parlava (a vanvera) tanto per dare qualcosa in pasto ai babbei che pendevano dalle sue labbra, non potè fare a meno di notare Luke in ultima fila, anche perché il suo ingresso non era passato inosservato ed i fratelli mormoravano tra di loro: “guarda, ma quello è Luke Gideon, dopo aver apostatato in diretta TV all’assemblea internazionale, ha il coraggio di presentarsi in Sala del Regno davanti al popolo di Geova!”, mentre Mike pensava: “Se Luke è qui, dopo 10 mesi che l’hanno disassociato, evidentemente ha in mente qualcosa, ma cosa?”, perciò Mike interruppe per un’attimo il discorso e sussurrò all’usciere di ordinare a Luke di presentarsi in Sala del Regno davanti al Corpo degli Amorevoli Anziani, mezz’ora dopo la fine dell’adunanza.
Finita l’adunanza Luke uscì per primo dalla Sala del Regno e si nascose per non mettere in imbarazzo i fratelli che comunque non lo avrebbero salutato, e dopo mezz’ora quando ormai tutti i fratelli si erano allontanati dalla sala, Luke entrò e trovò ad attenderlo il Corpo degli Amorevoli Anziani convocato da Mike e da lui stesso presieduto.
Mike esclamò: “Fantozz… Ehm … Luke Gideon! Siediti merdaccia! Per quale ragione hai osato presentarti in Sala del Regno al cospetto del popolo di Geova?”
Luke disse: “Sono umilmente (ma và a morir ammazzato!) venuto, perché ho compreso di aver peccato (si, l’unica volta che ho detto la verità!) davanti a Geova (ma soprattutto davanti ai telespettatori, vero?) e chiedo umilmente perdono e di poter rientrare come umile altra pecora nel popolo di Geova (per ora, poi vedrai che ti fotto, amico mio!)”
Mike: “Lo sai Luke Gideon che il peccato che hai commesso davanti ai telespett… ehm Geova è gravissimo e sei stato giustamente disassociato dal Divin Corpo Direttivo?”
Luke: “Si certo o vostrà qualità di Geova (ma vammorìmmazzato!) e mi prostro umilmente (poi vedremo chi si prostrerà) davanti a voi fratelli amorevoli anziani per chiedere perdono (non ti illudere, ride bene, chi ride ultimo!)”
Mike: “Allora noi amorevoli anziani nominati nei nostri privilegi teocratici da Geova, vedendo che sei pentito ti permettiamo non solo di presenziare alle sante adunanze ma pure di poter uscire da subito in servizio per annunciare ad altri la buona notizia del regno di Geova! (E così ti frego, povero babbeo!)”
Luke: “Vi ringrazio cari fratelli amorevoli anziani per i frutti dell’anima (de li mortacci vostri!) o spiritualità che manifestate, e mi impegnerò per dimostrarvi di essermi pentito del mio peccato affinché possa ritornare a far parte del popolo di Geova e possa assumere una corretta posizione davanti a Geova (Te la faccio assumere io, la posizione! Si a 90°, gran fijio de nà mignotta!)”
Mike: “Bene, la riunione è conclusa, ci aggiorneremo tra due mesi per verificare il progresso spirituale del qui presente Luke Gideon, chiedo inoltre all’interessato di conferire privatamente coll’anziano che presiede (il sottoscritto)”
Dopo che gli altri anziani furono usciti, Mike reguardì Luke: “Adesso voglio proprio sapere che cazzo ci fai qui?”
Luke: “Per ritornare nell’Organizzazione di Geova ed assumere una corretta posizione davanti a lui (ed a te una posizione inchinato a 90° davanti al sorvegliante viaggiante!)”
Mike: “Non mi dire cavolate! Uno come te che se l’è spassata alla grande a Jehowood nun sè pò accontentar de far er pecorone! Dimmi cosa vuoi combinare!”
Luke: “Caro Mike, in nome della nostra vecchia amicizia ti chiedo …”
Mike: “In nome della nostra vecchia amicizia mi hai preso per i fondelli, ecco cosa hai fatto! Ma adesso mi sono rifatto alla grande e mi sono pure sposato Jessica in Sala del Regno e alla faccia tua!”
Luke: “Si è vero te la sei goduta con pieno merito e ti chiedo scusa per aver tradito la nostra amicizia, ma non è vero che ormai sai le meravigliose verità del regno e dunque per un nuovo privilegio saresti capace anche di far fuori i tuoi genitori?”
Mike: “Si è vero sgozzerei subito anche tutta la congregazione, ma che c’entra?”
Luke: “Allora sono sicuro che avrai sicuramente bisogno di un buon portaborse che ti assiste nella tua scalata al potere ed alla gloria nell’Organizzazione di Geova, in quanto di sicuro ce sta tanta gente che te vò far la festa! Ecco io ho la mia utile e preziosa esperienza e di sicuro saprò aiutarti nel tuo cammino ed in cambio chiedo solo qualche piccolo privilegio, piacere e comodità”
Mike: “Uhmm penso che in fondo potresti aiutarmi, ma non ci provare a fregarmi di nuovo, perché stavolta nun te lasso scampo!”
Luke: “Lo sapevo che avresti capito, sai sei molto intelligente (poi vedrai come ti prendo di nuovo per i fondelli, povero babbeo!) e sicuramente avrai il meglio nell’Organizzazione di Geova”
Mike: “Bene, ti riassocio nell’Organizzazione, domenica prossima darò l’annuncio, e ti nomino mio portaborse!”
Luke aveva così raggiunto il suo primo obiettivo, convincere cioè Mike a prenderlo come portaborse, Luke da quando era stato disassociato era stato pure costretto a cercarsi un lavoro ed essendo troppo abituato ai privilegi teocratici non ne poteva proprio fare a meno ed inoltre come tutti i dirigenti beteliti “nun teneva proprio vojia de laòrar”, per questo aveva messo a tacere la sua coscienza ed era ritornato all’Organizzazione.
Fine ventisettesima parte

Ecco a voi la:
Ventottesima parte
La domenica successiva Luke entrò per l’ultima volta per ultimo in Sala del Regno, infatti l’anziano che presiede Mike per prima cosa annunciò fra lo stupore dei fratelli la riassociazione di Luke, dicendo: “Si comunica che il fratello Luke Gideon è stato riassociato come altra pecora e servirà come Servitore di Ministero e mio portaborse, in quanto si è pentito seriamente, così come Gesù perdonava pubblicani e prostitute, anche noi amorevoli anziani a sua imitazione perdoniamo i pubblicani, le prostitute e pure gli apostati pentiti (con l’unica differenza che Gesù perdonava e richiedeva che non peccassero più, ma noi siamo più liberi e ci basta che non si facciano vedere più dai fratelli mentre peccano!)”, poi introdusse il discorso biblico domenicale dal titolo: “Diamo a Geova gli anni della nostra gioventù?” a cura del fratello Charles Fuckerboys amorevole anziano della congregazione di Sweetgay di Los Angeles, il discorso incitava i giovani a segnalarsi per prestare sacro servizio alla Betel e Luke pensava: “Si, sacro servizio, diciamo lavoro gratuito da schiavetti!”, durante il discorso biblico Mike interruppe Fuckerboys per suggerirgli di proporre al neo associato Luke il servizio come schiavetto non retribuito alla Betel, Luke rispose: “E’ un grande privilegio ed onore, proporre a me il sacro servizio alla Betel, dove ho già lavorato alacremente (si, mi son fatto servire!) ma essendo da poco di nuovo nell’Organizzazione di Geova devo rinunciare per crescere ancora nell’immeritata benignità (col cavolo che vado a lavorare gratis alla Betel! Ma sto fijio de nà mignotta di Mike nun se po’ far li affaracci dell’anima de li mortacci suoi?)”, poi si concluse il discorso biblico domenicale e il fratello Mark Zoophil presentò lo studio de “La Torre di Guardia” dal titolo “Annunciamo al mondo la Triazione!”, Luke dovette penosamente rispondere da vero pecorone ad alcune domande per far vedere di apprezzare i beni spirituali che aveva riottenuto, mentre pensava: “Fra poco butterò nel cesso i falsi beni spirituali della WTS e mi riprenderò i beni materiali, come ben si addice ad un Unto di Geova Dirigente alla Betel, altro che schiavetto non retribuito!”
Finita l’adunanza domenicale alcuni fratelli neoconvertiti salutarono Luke, mentre quasi tutti gli altri che avevano conosciuto tutto il bene fatto da Luke alle loro tasche preferirono non salutarlo, fra i pochi che lo salutarono c’erano gli amorevoli anziani che erano rimasti gli stessi dei tempi di Luke, le uniche variazioni riguardavano appunto la travolgente carriera teocratica di Mike che era diventato l’anziano che presiede e la perdita dei privilegi teocratici da parte di Horseman Zoophil che si era sposato con una puledra di un’allevamento gestito da Avventisti, dunque avendo sposato una puledra incredula Horseman Zoophil era stato rimosso dai suoi privilegi di servizio, ma restava un fratello molto attivo nel pionierato e sua moglie che era cavalla al 100% lo accompagnava in Sala del Regno (anche se era difficile farle capire che non doveva sporcare!), più volte Horseman aveva proposto di accettare come “Proclamatrice non battezzata” sua moglie Zacinta, ma gli amorevoli anziani avevano preferito rimandare ogni decisione in attesa che la Società rispondesse alla loro lettera nella quale chiedevano se era lecito battezzare una cavalla, visto che l’imperatore romano Caligola aveva fatto Senatore il suo cavallo e lo stesso Horseman Zoophil, che era al 50% un cavallo, era stato battezzato ed aveva pure ottenuto il privilegio di servire come anziano.
Venne il turno che a salutarlo fosse Jessica, la sua ex moglie, che non potè evitare di salutarlo in quanto moglie di Mike l’anziano che presiede, Jessica lo salutò molto freddamente dicendogli: “Eravamo arrivati alla Betel, ma tu caparbiamente hai scelto deliberatamente il male ed ho dovuto lasciarti per via della figuraccia che mi hai fatto fare davanti a tutte le sorelle in mondovisione!”
Luke le rispose: “Perdonami (che stronza che sei!) per averti fatto perdere i tuoi privilegi e merito di averti perduta (mi chiedo come ho fatto a sposare una sciacquina superficiale come te?), ma il Divin Corpo Direttivo (sti fijii de na mignottona! Che li potessero ammazzà!) ti ha risarcito pienamente dandoti un nuovo matrimonio in Geova con un Unto come lo è Mike (sto traditore, li mortacci sua!)”
Intervenne Mike: “Sono contento che vi siate spiegati (pussa via, Luke!), adesso Luke vieni con me che dobbiamo programmare tutti gli impegni teocratici della prossima settimana”.
L’indomani, era lunedì, Luke accompagnò Mike che era impegnato in una visita pastorale ad una vedova il cui marito era morto per Geova in quanto aveva rinunciato ad una trasfusione che i medici ritenevano urgente e che Mike con l’aiuto di due amorevoli anziani dalla Betel era riuscito ad evitare per mantenerlo puro fino alla morte, la sorella Ornelia Injured che oltre ad essere vedova per “volontà di geova” era pure in difficoltà economiche e non sapeva come fare per sfamare i suoi tre figli ancora in tenera età, non frequentava più le adunanze con regolarità e la sua media di ore era calata in maniera preoccupante da diversi mesi, Mike e Luke entrarono e si accomodarono, subito la donna proruppe in pianto: “Cari fratelli, da quando mio marito è morto siamo proprio alla fame!”
Mike le rispose: “Non ti devi preoccupare sorella (mi preoccupo io per le tue ore!), Geova ti rimunererà! (ma intanto intanto rimunera me, stupida babbea!)”
Ornelia: “Ma Geova si sta facendo attendere troppo, stiamo letteralmente morendo di fame ed i fratelli ci hanno fatto capire di essere stufi di aiutarci!”
Luke pensava: “Ma se non ti hanno mai aiutato!?”
Mentre Mike le rispose: “Può darsi che Geova non ti aiuta in quanto vede che avete una cattiva predisposizione di cuore! Dimmi, sorella, hai proclamato ad altri i meravigliosi provvedimenti di Geova per l’umanità?”
Ornelia: “Ma come faccio, fratello, sono sempre impegnata a cercare lavoro e quando mi capita un lavoretto sono impegnata tutto il giorno per pochi dollari!”
Mike: “Ecco il problema, cara sorella, tu stai trascurando Geova e i fratelli non ti aiutano più perché si stanno stufando della tua compagnia poco edificante, tu stai cercando ansiosamente ciò che cercano le persone del mondo: lavoro, soldi e benessere! Tu invece devi ritrovare l’amore perduto per Geova ed annunciare ad altri i suoi meravigliosi provvedimenti, infatti le tue ore dedicate a Geova sono molto calate, se non rispetti i tuoi impegni ben presto verrà il Giorno di Geova e i tuoi figli saranno distrutti insieme a te dalla sua ira ardente!”
Ornelia pianse ancora più disperata, allora Mike le disse: “Vedi a cosa ti ha portato la tua disubbidienza a Geova, alla disperazione e all’infelicità! Cerca di reagire, vestiti col tuo migliore vestito, prendi la borsetta piena di riviste ed esci in servizio, dimostrando così di apprezzare Geova ed i suoi meravigliosi provvedimenti per te e la tua famiglia!”
Luke pensò: “Certo ci vuole una gran faccia tosta a parlare di meravigliosi provvedimenti di Geova per la sua famiglia, dopo che Geova le si è mangiato il marito per una trasfusione negata e che la perdita del marito ha ridotto alla fame tutta la sua famiglia! Meglio che mi controllo, non devo cedere spazio alla mia coscienza se voglio recuperare la mia carriera teocratica!”
Ornelia disperata disse: “Ma se per ubbidienza a Geova ho perso mio marito, cos’altro pretende Geova da me?”
Mike: “Geova ti chiede soltanto di aver fiducia e di mantenere gli impegni presi in quanto c’è tanta gente che desidera conoscere i meravigliosi provvedimenti di Geova per loro!”
Ornelia: “Te lo dico io che meravigliosi provvedimenti ha per me Geova: CHE MORIAMO DI FAME IO E I MIEI FIGLI, POI VE NE LAVERETE LE MANI DISASSOCIAMDOMI!”
Mike: “Evidentemente il diavolo è entrato in te! Luke scuotiamoci la polvere e andiamocene da questa figlia di distruzione!”
Mentre Mike e Luke come due santarellini se ne andavano, Ornelia disperata urlò loro: “ECCO, ANDATEVENE PURE PROGENIE DI VIPERE!”
Appena partiti in macchina, Mike disse a Luke: “Segnala sull’agenda che sabato la disassoceremo per bestemmia e domenica daremo l’annuncio in Sala del Regno, così ci libereremo di questa stupida babbea!”
Luke scosso segnò sull’agenda il nome della poveretta, mentre Mike gli disse: “Ma mi chiedo: cosa dobbiamo fare per convincerli ad uscire di più in servizio questi babbei! Pensano troppo ai loro egoistici problemi personali e non pensano alle esigenze di Geova e della sua Organizzazione! E’ proprio vero: stiamo vivendo negli ultimi giorni! Brutti tempi! Voglio proprio sapere cosa devo raccontare al sorvegliante viaggiante fra un mese!”
Luke provò a suggerire: “Ma forse era meglio avere più tatto? (ma fra un mese arriva il sorvegliante di distretto e vedrai come ti faccio!)”
Mike rispose: “Ma che tatto e tatto! Dopo che le abbiamo ammazzato il marito vuoi che non si svegli? Dunque è meglio per noi che venga disassociata e così la isoleremo dagli altri babbei che sentendo la sua esperienza potrebbero scoraggiarsi, ma adesso che è una bestemmiatrice disassociata chi accidenti l’ascolterà?”
Era solo lunedì, il secondo giorno da quando Luke era rientrato nell’organizzazione di Geova e Luke sentiva già dolori allo stomaco, perciò la sera preferì andare a dormire presto con un buon sedativo per mettere a tacere ancora una volta la sua coscienza in quanto pensava: “Se ascolto la mia coscienza che devo fa? Tornare a lavorare? Nun ce n’ho proprio vojia! Ma quanno arriva el sorvegliante viaggiante me riprendo er mio posto nell’Organizzazione e me la godrò da matti, soprattutto a veder che faccia me faranno al Divin Corpo Direttivo quando me vedranno ristabilito ed Unto alla faccia loro!”
Fine Ventottesima parte.

Il martedì Luke e Mike furono impegnati a condurre lo studio della “Rivelazione: il suo meraviglioso culmine è vicino!” Luke passò l’ora a sbadigliare e a pensare: “il meraviglioso culmine era vicino anche 20 anni fa, ma per i babbei ora è semplicemente più vicino, per i capi invece ci sono i guadagni dello sfruttamento dei babbei!”.
Il mercoledì mattina Mike fu di nuovo impegnato nelle visite pastorali, Luke lo accompagnava e pensava: “Mike è molto più stupido di quanto fa vedere, io visite pastorali non ne facevo, mi davo solo ai piaceri materiali, questi piaceri spirituali li lasciavo agli anziani a me sottoposti!”, la prima visita fu per una zelante famiglia di Testimoni molto spirituali, essa era composta da padre e madre entrambi nati nella “verità” e da 3 bambini, 1 maschietto di 8 anni e 2 femminucce di 6 e 3 anni.
Mike entrò con Luke nella casa del capofamiglia, il fratello Joseph Lapfoot, il fratello molto timoroso della gran gloria di Mike disse: “Che gioia e gran privilegio ricevere la visita di un glorioso Unto di Geova, bambini rendete omaggio all’Unto di Geova!” e tutti si prostrarono ad adorare Mike, ehm … a rendere omaggio a Mike!
Mike nella sua gloria immensa disse: “Dov’è un cesso, mi scappa da farmela sotto!”
Joseph: “Che gioia poter fare fruire il nostro indegno water della compagnia spirituale di un’Unto di Geova!”
Mike: “Smettila con le cavolate e dimmi dov’è il cesso, mi fa male la pancia!!!”
Joseph: “Ehm, vostra gloria, ultima porta a destra”
Mike corse disperatamente verso i servizi di Joseph, mentre a Luke per quella situazione veniva da ridere ma non poteva fare a meno di osservare le espressioni timorose di Joseph, sua moglie Noemy, ed i tre bambini John, Elizabeth ed Ester che erano intimoriti dall’altissimo onore di avere in casa un glorioso Unto di Geova, Luke pensava: “Che famiglia di babbei, sempre in giro a vendere le pubblicazioni e non hanno neanche il tempo per rendersi conto che stanno rovinando la vita ai tre bambini!”
Mike tornò dal bagno molto rilassato e disse: “Mi dispiace di notare che la vostra carta igienica non è proprio di prima qualità, avete comprato per caso una carta igienica economica?”
Joseph: “Ehm si, vostra qualità di Geova, purtroppo io e mia moglie abbiamo solo impieghi part-time in quanto siamo pionieri regolari e mettiamo al primo posto gli interessi del Regno”
Mike: “Eppure sapevate già da 10 giorni che sarei venuto oggi a trovarvi, e farmi trovare una carta igienica di scarsa qualità vuol dire non apprezzare pienamente Geova ed il suo meraviglioso provvedimento per l’umanità, pensa che nel pulirmi ho sentito un po’ di dolore, cosa ne penserà di voi Geova? È inutile fare sacrifici verso di lui facendo i pionieri regolari se poi si manca nelle opere di misericordia verso i minimi, cioè i 144.000 di cui ho il gran privilegio di far parte, sappiate che per come tratterete gli Unti voi sarete giudicati nel veniente Gran Giorno di Geova!”
Joseph intimorito ed in lacrime disse: “Perdonatemi vostra qualità di Geova, cercherò di recarvi il giusto onore la prossima volta!”
Mike: “Vi perdono, ma per essere perdonati da Geova dovrete sforzarvi di più nelle opere eccellenti!”
Luke pensò: “Cioè dovrete uscire di più nel servizio di vendita e trascurare ancora di più i vostri bambini! Poveri babbei!”
Joseph: “Io e mia moglie faremo il piano per poter dedicare più ore a Geova, magari mia mogliè si licenzierà e ci accontenteremo di un solo reddito part-time per poter vivere in questi ultimi giorni, rinunciando agli svaghi vani magari ce la faremo, poi nel nuovo mondo ci potremo svagare!”
Luke: “AMMAZZA, CHE BABBEI! Ehm … ammazza, che babbei coloro che non conoscono Geova e sprecano il loro tempo nell’inutile svago in questi ultimi giorni in cui bisogna servire Geova con cuore pieno di immeritata benignità!”
Mike lanciando un’occhiataccia a Luke disse: “E certamente voi siete un’esempio di amore zelante verso Geova e la sua Organizzazione, che rinunciate ai beni materiali e coltivate i beni spirituali che usufruirete nel Nuovo mondo!”
Luke pensò: “Già e nel frattempo, in questo mondo, noi ci godiamo i beni materiali, alla faccia vostra!”
Mike disse: “Bene, qual è il problema per il quale avete richiesto questa visita pastorale?”
Joseph: “Sono i nostri tre bambini che manifestano problemi per i quali i loro insegnanti li hanno segnalati agli assistenti sociali, dicono che i nostri bambini soffrono di trascuratezza da parte nostra e che dedichiamo poche ore alla loro cura, ma se ce li portiamo con noi in servizio e li vestiamo con cura in giacca e cravatta, facciamo in modo che facciano i loro compiti e non c’è un momento che li lasciamo senza niente da fare, il problema è che gli assistenti sociali ci rimproverano di non concedere loro momenti di svago e di giochi sufficienti, ma come possiamo in questi ultimi giorni trascurare Geova e non annunciare con cuore completo i suoi meravigliosi provvedimenti per tutta l’umanità ubbidiente?”
Mike disse: “Le persone del mondo non capiscono quali pericoli si corrono in questi ultimi giorni, ma noi non dobbiamo ascoltare i loro suggerimenti poco spirituali, ma dobbiamo sforzarci di più nelle opere eccellenti!”
Joseph: “Ma ci dicono che fanno ancora i loro bisogni addosso e che questo loro comportamento è una forma di protesta contro la nostra educazione troppo rigida!”
Mike: “Il cuore è ingannevole ed i vostri figli non capiscono che viviamo negli ultimi giorni, ma voi dovete restare fermi nell’impartire le giuste direttive ai vostri figli affinché seguano la disciplina di Geova, devono saper aspettare il Nuovo mondo quando finalmente potranno svagarsi nella gioia di Geova!”
Luke pensò: “Si nel Nuovo mondo!? Ammesso e non concesso che ci sarà, noi che siamo i vostri padroni teocratici, sapremo riempirvi di lavoro tutti i giorni, domeniche e festivi inclusi! Poveri babbei!”
Joseph disse: “Avete ragione o vostra qualità di Geova, userò di più la verga con i miei figli per disciplinarli di più nelle vie di Geova!”
A quel punto John, il bambino più grandicello di 8 anni, esclamò: “Papà, ma perché dobbiamo sempre fare qualcosa per Geova, noi vogliamo giocare come tutti i bambini!”
Mike rispose: “Come osi parlare in maniera così irrispettosa davanti ad un Unto di Geova? Lo sai che ben presto Geova distruggerà tutto il genere umano disubbidiente con i loro bambini disubbidienti, ci sarà anche una strage di bambini e vuoi che anche tu ed i tuoi fratelli finite nel catino dell’ira ardente di Geova?”
I bambini cominciarono a piangere disperati, mentre il loro padre corse a prendere la verga e cominciò a disciplinarli dai loro peccati, Luke di fronte a quelle scene di violenza familiare rimase inorridito e con orrore osservava Mike che di fronte a tanto orrore familiare non si scomponeva neanche.
Poi Mike disse a Joseph: “Bene noi ce ne andiamo, voi continuate pure a disciplinare i vostri figli, affinché comprendano le amorevoli vie di Geova e imparino a servirlo fin dalla più tenera età, ma soprattutto abbondate nelle opere eccellenti e forse Geova vi salverà!”
Appena usciti Mike rimproverò Luke: “Ma che cazzo ti è saltato in testa, da dire loro AMMAZZA CHE BABBEI?”
Luke: “Ehm io, poi mi sono corretto”
Mike: “Ma che cosa vuoi combinare? Possibile che non riesci a sopprimere la tua coscienza, sappi che è ingannevole per chi vuole far carriera teocratica! Lo sai che se capivano tutto avremmo perduto due pionieri regolari più tre bambini che in futuro potremo utilizzare per il servizio? Ma ti rendi conto che se quei babbei si svegliano, ci toccherà andare a lavorare?”
Luke: “Scusami, cercherò di stare più attento! (poi vedrai come ti frego, brutta carogna!)”
Il giovedì ci fu la “adunanza di servizio” con la “scuola di ministero teocratico” un vero e proprio corso di addestramento commerciale per i poveri babbei che dovevano piazzare le pubblicazioni, riviste ed opuscoli al fine di attirare altri babbei per la Società di Geova, i fratelli avevano ormai digerito bene l’insegnamento della Triazione di Rutherford e lo diffondevano bene davanti a tutta l’umanità incredula, rifuggivano immediatamente quando capivano di essere davanti allo scetticismo degli apostati che cercavano invano di far capire loro che si erano ingoiati, dopo il cammello, una bufala colossale! Ma i babbei non ci cascavano e rimanevano fedeli alla Società che continuava a propinar loro bufale e via della Bufalotta a volontà, tutti erano lieti e sorridenti, felici o infelici com’erano, in quanto chi non sorrideva evidentemente non apprezzava il gran privilegio di far parte del popolo di Geova, e veniva subito disciplinato dagli amorevoli anziani.
Fine ventinovesima parte

Quel giorno per strada, Mike e Luke videro in un vicolo afferente un’auto sospetta, era l’auto del fratello Jack Unfidelity di 30 anni, si avvicinarono e videro che dentro c’erano il fratello Jack con la sorella Stacy Horner di 42 anni che stavano commettendo immoralità, essendo entrambi sposati con coniugi non nella verità che comunque saltuariamente frequentavano le adunanze, avevano buoni rapporti con i Testimoni di Geova e tolleravano le scelte dei loro coniugi.
Mike urlò ai due fedifraghi: “Allora è in questo modo che dimostrate di apprezzare il sacro servizio che Geova vi concede di fare?”
Jack imbarazzato disse: “Fratello Mike non è come credi!”
Mike: “Non è come credi? Ma con chi credi di parlare? Lo sai che sono un glorioso Unto di Geova? In questo momento Geova vi sta vedendo che state commettendo immoralità, invece di parlare alle persone del mondo che aspettano voi per poter conoscere i meravigliosi provvedimenti di Geova per l’umanità! E voi che fate? Commettete immoralità, mostrando così di disprezzare Geova!”
Stacy imbarazzata disse: “Fratello perdonaci, ma eravamo entrambi tristi in quanto i nostri coniugi non accettano la verità, nonostante predichiamo sempre a loro e ci sentiamo frustrati!”
Mike: “Poche ciance! Convocherò immediatamente per voi, questa sera alle 19 in Sala del Regno, un Comitato Giudiziario ed avrete subito la giusta riprensione di Geova per quello che avete fatto!”
Jack preoccupato disse: “Ti prego fratello Mike, se i nostri coniugi sanno di quello che abbiamo fatto, ci cacceranno di casa e le nostre vite saranno rovinate!”
Mike: “Tu ti preoccupi delle conseguenze con i vostri coniugi e non ti preoccupi delle conseguenze di fronte a Geova?”
Jack: “Lo so fratello, e ci pentiamo umilmente davanti a Geova, ma ti prego: che quello che è successo non si sappia in giro!”
Mike: “Ma con chi credi di aver a che fare? Stasera vi disassoceremo e domenica daremo l’annuncio in Sala del Regno davanti a tutta la congregazione, poi ai vostri coniugi per giustificarvi potrete dire tutto quello che vi pare, comunque sarete immediatamente disassociati e non vi posso nascondere la gioia e la soddisfazione che provo nel beccare i fratelli che peccano e poterli così disciplinare!”
Jack e Stacy: “Grazie fratello stasera saremo in Sala del Regno per il nostro Comitato Giudiziario per poter chiedere perdono agli amorevoli anziani! Sapevamo che potevamo contare sulla vostra discrezione!”
Jack e Stacy si rivestirono e se ne andarono, poi Mike disse a Luke: “Guarda te che porci questi due, meritano una lezione!”
Proprio in quel momento passavano le sorelle Clara Gossip e Liza Otherfact, due sorelle di mezza età che erano impegnate in servizio, notoriamente pettegole e poco affidabili nel tenere i segreti, Mike si illuminò e disse a Luke: “Suvvia, andiamo a salutare le zelanti sorelle Clara e Liza!”, Luke e Mike si avvicinarono loro e Mike le salutò: “Carissime sorelle, che bell’esempio di zelo ed alta spiritualità nel servire Geova! Siete proprio esemplari! Non siete come i fratelli Jack Unfidelity e Stacy Horner che quando escono in servizio, invece di apprezzare il gran privilegio che Geova ha loro concesso, come fate voi due, quei due si chiudono dentro l’auto di Jack nel vicolo Brothers Whitnesses per commettere immoralità, li abbiamo visti noi stessi pochi minuti fa e stasera li disassocio tutti e due, ma questo voi non lo farete mai (anche perché siete racchie da far schifo!) , vero carissime sorelle?”
Clara e Liza lietamente sorridenti dissero: “Certo fratello Mike, noi siamo zelantissime nel servire Geova, ma adesso dobbiamo andare a trovare alcune nostre consorelle per incoraggiarle, grazie per la tua stima fratello Mike e a presto!”
Le sorelle Clara e Liza partirono subito in macchina, Luke disse a Mike: “Scusami Mike, ma non temi che diranno a tutta la congregazione che Jack e Stacy hanno una relazione tra loro?”
Mike: “Clara e Liza sono due brave sorelle e immancabilmente spiattelleranno a tutta la congregazione, amici dei coniugi inclusi, che Jack e Stacy hanno una relazione, così la smetteranno di perdere tempo ad amoreggiare in auto e dedicheranno più tempo per la predicazione, sti babbei! Lo sai che per le loro perdite di tempo in quest’ultimo mese la distribuzione delle pubblicazioni è calata dello 0,21%! Che cosa ne dirà il Sorvegliante di Distretto che verrà a trovarci il mese prossimo? Dobbiamo lavorare sodo per fare incrementare le ore di servizio e la distribuzione di pubblicazioni in questo ultimo mese che ci separa dalla visita, altrimenti il Sorvegliante Franck Delhemy ci farà il pelo ed il contropelo!”
Mike comunicò agli anziani della congregazione di recarsi in Sala del Regno alle 19 per il Comitato Giudiziario ai fratelli Jack e Stacy, poche ore dopo, alle 19 in punto, Mike e Luke si recarono in Sala e trovarono dentro tutto il Corpo degli Amorevoli Anziani ed i due imputati Jack e Stacy.
Mike: “Siamo qui riuniti per il Comitato Giudiziario che si esprimerà amorevolmente sul caso di immoralità degli imputati Jack Unfidelity e Stacy Horner che sono stati sorpresi da due testimoni, i qui presenti Luke Gideon ed il sottoscritto Anziano che Presiede e Glorioso Unto di Geova nonché Coerede del Regno di Rutherford il qui presente e glorioso Mike Helian! Cioè IO MI SENTO DI ESSERE!”
Mike chiese agli imputati: “Questo pomeriggio la mia gloriosa persona ed il qui presente fratelli Luke Gideon vi hanno visti mentre commettevate immoralità in auto, dando cattivo esempio sulla condotta dell’Organizzazione di Geova oltre che commettere immoralità, ammettete la colpa?”
Jack: “Esimio e gl…”
Mike: “TACI PECCATORE!!! Come osi controbattere alla mia gloria? Vi condanno entrambi alla disassociazione dall’unica Organizzazione di Geova ed alla vostra parte fra gli ipocriti mondani!”
Luke pensò: “Che gran pallone gonfiato che sei diventato Mike, ma presto ti farò passare la voglia di autoglorificarti!”
Mike: “Potrete tornare a riassociarvi con il popolo di Geova solo dopo un congruo periodo di assidua presenza alle adunanze e zelante servizio da Pionieri Regolari, i vostri problemi con i datori di lavoro sono cavoli vostri e non dell’Organizzazione di Geova!!!”
Jack e Stacy piangenti e a capo chino uscirono dalla Sala del Regno non più Testimoni di Geova, poco dopo Mike tronfio disse a Luke e agli anziani: “Adesso vanno a casa, e a quest’ora le sorelle Clara e Liza avranno fatto un buon lavoro ed i coniugi saranno pienamente a conoscenza dei fatti! E QUI VIENE IL BELLO!”
Luke chiese: “Ma se i coniugi li buttano fuori di casa, che ne sarà di loro?”
Mike: “Beh, i parenti li aiuteranno a trovare un nuovo alloggio e quando li reintegreremo tra i fratelli, li faremo divorziare per immoralità dei loro coniugi increduli e potremo mettere in scena il loro matrimonio geovista in Sala del Regno per poter attirare i loro amici e parenti increduli in Sala del Regno, magari ci scappa qualche babbeo a cui iniziare lo Studio Biblico ed avremo pure un incremento di studi biblici da presentare al sorvegliante viaggiante che il prossimo mese ci verrà a trovare, così i nostri culi saranno ben saldi sulle loro poltrone!”
Usciti dalla Sala del Regno, Mike disse a Luke: “Sono preoccupato per la continua attività di quei due luridi apostati di Joseph Trueman e Norbert Freeman, ex fratelli, adesso molto attivi contro i nostri interessi del regno, fanno continuamente conferenze per avvisare le persone ed i potenziali babbei, e ci stanno facendo terra bruciata intorno, inoltre si è aggiunta a loro quella sgualdrina apostata ed ingrata di Samantha che dopo aver peccato di così grande immoralità contro Geova, adesso sta combattendo l’Organizzazione che tanto amorevolmente l’ha nutrita spiritualmente per tanti anni! E’ una vera vergogna è diventata la nuova Izebel!”
Luke perplesso disse: “Scusami Mike, ma dopo tutto quello che le abbiamo fatto, avercela con noi è il minimo che possa fare!”
Mike: “Fosse solo questo! Quella lì dimostra di non essere irritata con noi, ma mostra la verità e ci rovina gli affari, pensa che ci ha già portato via due babbei molto zelanti nel servizio di campo.”
Luke disse: “Sono proprio tempi duri questi (per degli imbroglioni come noi!)”
Mike: “Già è proprio vero che siamo negli ultimi giorni!”
Luke rimaneva sempre più perplesso e la sua coscienza si risvegliava e sembrava dirgli che forse era meglio che si cercasse un lavoro onesto e la smettesse di lavorare per un’organizzazione di imbroglioni che avevano solo in mente di truffare la gente con la scusa della religione.
Fine trentesima parte

Scusatemi per l'assenza, ma adesso rieccomi a voi con la:
Trentunesima parte
Quindici giorni dopo venne il turno dell’assemblea di distretto avente come tema: “Come accoglieremo il Regno?”, a Mike fu affidato il discorso di chiusura dal titolo: “Accoglieremo lietamente il Regno e la Triazione”, perciò i giorni che precedettero l’assemblea furono di lavoro febbrile per prepararla al meglio, Mike chiese a Luke se era disposto a partecipare come volontario ai lavori di allestimento dell’assemblea che si sarebbe svolta al “Memorial Colyseum” di Pasadena (California), naturalmente Luke che conosceva benissimo le “meravigliose verità del regno”, fu ben felice di rispondere di “aver troppi impegni in Sala del Regno” piuttosto che sottoporsi a lavori massacranti e senza copertura assicurativa, infatti 2 anni prima un carpentiere della sua congregazione, cadendo da un’impalcatura, era rimasto invalido totale e perciò ridotto sul lastrico, in quanto naturalmente per “non pesare troppo sulle tasche dei fratelli”, cioè per non togliere troppi soldini alle spettanze dei capoccioni di Brooklyn e versare a loro il massimo delle offerte dei babbei “donatori allegri”, si era deciso, come al solito, di non assicurare i babbei volontari che lavoravano gratis per la gloria della WTS, perciò il poveraccio era rimasto invalido e senza lavoro e quando su pressione dei familiari decise di chiedere alla WTS un risarcimento danni, fu naturalmente disassociato per apostasia in quanto “non aveva aspettato Geova per essere risarcito nel Nuovo Mondo” e Luke pensava “si, aspetta [Geova] e spera!”, perciò Luke saggiamente si teneva lontano da simili manifestazioni di “apprezzamento della verità”.
La mattina del primo giorno di assemblea, tutte le sorelle nubili erano impegnatissime a prepararsi come se dovevano partecipare ad una sfilata di moda, in quanto l’assemblea costituiva l’occasione più importante per poter conoscere un fratello celibe di un’altra congregazione per poter convolare ad un bel matrimonio geovista che costituiva il loro più grande sogno, anche se ufficialmente il loro più grande sogno doveva essere quello di “servire di più, servire dove c’è più bisogno e servire come pioniere”, insomma servire [la WTS] doveva essere il loro più grande desiderio anche se poi i giovani TdG erano tutti concordi nel ritenere che “in due si serve meglio”, perciò nulla di strano che i giovani e le giovani (e anche meno giovani, sic!) TdG, vedessero nell’assemblea il posto ideale nel quale conoscere il futuro coniuge, perciò era naturale che se si chiedeva ai giovani TdG, dopo l’assemblea, qualcosa delle cazzate che erano state dette sul podio, magari non ne sapevano per l’appunto un ca…, ma di certo avevano tanti nuovi nomi, indirizzi e numeri di telefono sulle loro agende, ai quali dedicare “visite ulteriori” nella speranza di accaparrarsi un coniuge, ma essendo le donne per loro natura più propense a sorbirsi le balle che gli uomini raccontano loro, ecco che le sorelle nubili erano molto più numerose dei fratelli celibi e di questi fratelli celibi almeno l’80% erano sfigatissimi che le donne potevano vederle nude solo nelle loro fantasie autoerotiche o nei cinema porno (a loro rischi però, se dentro incappavano in un anziano, un comitato giudiziario non glielo toglie neppure Geova!) che stavano in Sala del Regno nella speranza di trovare una sorella magari di 10 anni più anziana disposta a sposarli pur di non rimanere zitella e “afferrare l’opportunità di dedicare più tempo al servizio come pioniera regolare”, nulla di strano dunque che quel 20% di giovani fratelli (figli di TdG) “normali” fossero contesissimi dalle giovani sorelle nubili, che perciò si vestivano all’ultima moda e si acconciavano come stelle del cinema per riuscire ad accaparrarsi uno di quei fratelli che poi, una volta sposato, poteva iniziare una bella scalata alla “carriera teocratica” e le loro mogli potevano glorificarsi di essere “moglie di anziano”.
Un tempo nelle assemblee c’erano i banchi dove venivano distribuiti, durante gli intervalli, cibo e bevande ai fratelli partecipanti, ma successivamente avendo la WTS contratto spese molto ingenti per pagarsi gli avvocati nelle cause delle loro vittime, il Divin Corpo Direttivo dovette tagliare i pasti e le bevande ai pecoroni, mentre i gloriosi Unti potevano di nascosto infilarsi nel ristorante vicino e nutrirsi materialmente, mentre per i pecoroni rimaneva solo il “succulento cibo spirituale” in quanto i pecoroni non dovevano distrarsi col “peccaminoso cibo materiale” e non dovevano lasciarsi distrarre neanche dai brontolii dei loro stomachi e prestare la massima attenzione a ciò che veniva detto sul podio, anche se poi, ovviamente, finita l’assemblea erano molto lieti, a parole, che avevano imparato tante meravigliose verità del regno, ma di fatto erano lieti piuttosto che quella tortura fosse finita e potessero tornarsene a casa, infatti le assemblee estive erano micidiali e temute da tutti i fratelli, tuttavia dovevano dire con letizia che non vedevano l’ora di partecipare e gli anziani stavano attenti affinché i fratelli non cercassero scuse per non presenziare a quelle indicibili assemblee, in quanto se le presenze erano al di sotto delle aspettative, il Sorvegliante Viaggiante avrebbe fatto cadere molte teste di anziani nelle successive visite alle congregazioni a lui sottoposte.
Era la metà di agosto e se le “persone del mondo” erano in ferie in quanto non avevano nessuna “speranza di salvezza nei piani di Geova”, i fratelli pecoroni che avevano la “speranza terrena” dovevano per “lode e Geova” sorbirsi quella tortura, mentre gli Unti se ne stavano in spiaggia e albergo e venivano all’assemblea solo per fare il loro discorso e poi se ne tornavano alle loro vacanze a spese dei babbei pecoroni che erano “donatori allegri” (ma ancora più allegri lo erano gli Unti!).
Luke insieme a Mike si recò nell’albergo a cinque stelle che li avrebbe ospitati durante l’assemblea di distretto, e sopportò bene i disagi dell’assemblea in pieno agosto in quanto passò allo stadio solo due ore (all’ombra) in tre giorni, mentre i fratelli pecoroni venivano cotti a puntino (al sole) durante i tre giorni dell’assemblea, Mike e Luke ebbero modo di incontrare il Sorvegliante di Distretto Michael Moneylover che era un glorioso Unto di Geova ed era ben visto dal Divin Corpo Direttivo e lui era stato incaricato di visionare Mike per eventualmente promuoverlo ai piaceri della Betel e di Jehowood.
Moneylover incontrandoli disse loro: “Benvenuti vi stavo aspettando”
Mike rispose: “Salve o Vostra Gloria, sono felice di conoscerLa!”
Luke pensò: “ma guarda che gran lecchino pur di far carriera, e poi mi critica per averlo preso per il culo quando era un pecorone!”
Moneylover: “Sono lieto di osservare che abbiamo riempito lo stadio, e che i dati relativi alle presenze dell vostra congregazione sono eccellenti, ed inoltre avete portato ben 3 battezzandi!”
Mike: “Beh, si fa quel che si può (i giovani li ho convinti con la possibilità di incontrare i futuri coniugi, i fornicatori, i gay e gli adulteri con la possibilità di incontri riservati nelle latrine dello stadio, e gli altri con le minacce di convocare per loro un Comitato Giudiziario)”
Moneylover poi si rivolse a Luke e disse: “Lei è Luke Gideon, siete divenuto una celebrità negativa dopo la vergognosa sceneggiata che avete fatto all’Assemblea Internazionale, però noto con piacere che avete capito il vostro errore e siete ritornato alla verità (almeno così non ingrosserai le file degli “apostati” che ci causano tanti problemi!)”
Luke: “Mio Glorioso Signore, ho capito di aver peccato di superbia per aver preteso di illuminare le menti dei pecoroni e non aver aspettato il Divin Corpo Direttivo (affinché li manovri a suo piacimento, vero furbastro?)”
Moneylover: “Vero, solo il Divin Corpo Direttivo può illuminare le menti dei pecoroni!”
Luke pensò: “Che grandissimo stronzo!”
Poi finalmente, tra le sofferenze dei pecoroni per il gran caldo, venne l’ora dell’ultimo discorso dal tema: “Accoglieremo lietamente il Regno e la Triazione”, pronunciato sul podio da Mike, il quale si divertì mentre raccontava all’uditorio stremato tutte le cazzate sulla Triazione, a dire: “e con questo penso che abbiamo chiuso! Però voglio ricordarvi che … bla bla bla …” e ogni volta i pecoroni si alzavano per fuggire via e dopo al “Però” si sentiva un mormorio di sofferenza e delusione, infine dopo 3 ore e 37 minuti (anziché le 2 ore previste) Mike fu magnanimo e decise di chiudere il suo discorso dicendo: “E con questo abbiamo chiuso, e possiamo finalmente rivendicare la giusta sovranità di Geova!!!”
L’uditorio rimase sorpreso e rispose con un sollevato scroscio di applausi e nel giro di 2 minuti e 11 secondi lasciò deserto lo stadio, per poter finalmente tornare a casa dove avrebbero finalmente potuto riposare dopo 3 giorni di indicibili sofferenze.
Rimasero solo gli squali Unti di Geova che si ritrovarono in albergo per un grandissimo banchetto materiale, dopo aver strafogato i pecoroni con un “lauto banchetto spirituale”, perciò prese la parola Moneylover che disse: “Cari fratelli furbastri, abbiamo fregato quei babbei per un altro po’, perciò quando tornate alle vostre congregazioni, mi raccomando di sorvegliare quegli stupidi affinché rendano al nostro benessere materiale, infatti dalla prossima settimana inizierò il giro delle mie congregazioni perciò mi raccomando di condurmi dai nuovi convertiti e dai donatori allegri, affinché possa farmi donare qualcosa per il mio benessere materiale e non vi rompa così le palle! Mi raccomando pure che siano state distribuite più pubblicazioni WTS, ci siano più studi biblici e visite ulteriori, affinché il nostro benessere materiale sia sempre garantito, alla faccia dei babbei che ci credono sinceri e santi!”
Dopodiché si salutarono tutti e così Luke e Mike poterono tornarsene a casa.
Fine trentunesima parte.

Eccomi tornato, ho deciso che è ora di tornare a raccontarvi le avventure di Luke Gideon e dei suoi amici, alle prese tra la teocrazia e i viaggi spaziali, ho deciso perciò di scrivere le nuove puntate della saga fantageovista, per farci quattro sane risate, ovviamente se siete TdG e credete al Corpo Direttivo vi ricordo che questo è un racconto APOSTATA e perciò vi ordino di non leggerlo!
Se invece volete farvi quattro risate fate pure! Ma ogni tanto un commento potreste pure metterlo!
Mi sento così solo!
Ecco a voi la:

Trentaduesima parte
Ormai mancavano meno di 15 giorni alla visita del sorvegliante viaggiante e Luke si smarcava con astuzia dal controllo di Mike per potergli organizzare la festa, e alla fine “riappropriarsi della gloria che aveva presso Geova prima che Mike lo fosse”.
Luke conosceva bene quali erano i peccatucci dei suoi confratelli, peccatucci che in sala tutti quanti conoscevano ma che gli anziani non potevano sanzionare per non far saltare gli equilibri raggiunti in sala, altrimenti partiva un fuoco incrociato di denunce che si concludeva con la disassociazione di tutta la congregazione, perciò non venivano sanzionati e venivano nascosti ai sorveglianti viaggianti, perciò diventavano solo argomento di “discorsi edificanti” in sala e tutte le “brave sorelle” erano molto impegnate nello spettegolare su quegli argomenti, perciò Luke a fine adunanza si intratteneva volentieri con le sorelle pettegole (ed essendo anche un bel ragazzo, non disdegnava di andarci a letto!), venendo così continuamente aggiornato sulle malefatte dei confratelli, per cui era necessario che:
1) Il sorvegliante venisse a conoscenza di un determinato peccato;
2) Che trovasse le prove (false) e due testimoni per poter incastrare Mike!
Tra drogati, alcolizzati, omosessuali, ladri, pedofili, truffatori, zoofili, violenti, bestemmiatori e chi più ne ha più ne metta, era piuttosto facile trovare un peccato da far conoscere al sorvegliante, aveva solo l’imbarazzo della scelta per soddisfare il primo punto, ma per il secondo doveva scegliere il peccato più celato e attribuirlo tramite due testimoni a Mike, affinché il sorvegliante lo disassociasse e Luke potesse fruire dell’articolo 69 bis “Regolamento di Russell del 1897”, regolamento tutt’ora in vigore e mai abolito.
L’attenzione di Luke si spostò sull’anziano che aveva preso il posto di Horseman Zoophil che si era sposato con una cavalla incredula, il fratello Henry Busy di 54 anni, del quale si vociferava che aveva una relazione con il fratello Felix Gayever, pioniere regolare di 26 anni molto stimato in congregazione che abitava a poca distanza da Henry, divorziato da 10 anni, ed avevano una relazione da ben 12 anni, ma Henry conosceva vita e “miracoli” di tutto il corpo degli anziani e perciò veniva lasciato in pace, Luke pensò di loro: “ecco, sono loro i miei uomini, Felix sarà la vittima, Henry sarà il mio primo testimone ed il mio secondo testimone sarà il fratello Mark Zoophil, stimato anziano di congregazione che mi deve molti favori per aver occultato la sua zoofilia!”
La domenica successiva, finita l’adunanza, Luke si avvicinò a Felix e gli disse: “Caro Felix come va?”
Felix gli sorrise e gli disse: “bene fratello Gideon!”
Luke astutamente gli fece: “eppure vedo un velo di tristezza nei tuoi occhi, certo che ti pesa tanto non poterti sedere in sala accanto ad Henry durante le adunanze!”
Felix sorpreso gli ribattè: “ma come ti permetti, cosa vorresti insinuare? I tuoi discorsi non sono edificanti, devi andare dagli anziani!”
Luke: “Suvvia Felix, smettila di fare la parte del santarellino teocratico, lo sanno tutti qui in sala che tu ed Henry siete amanti gay!”
Felix: “queste sono calunnie che tu vuoi mettere in giro e Geova …”
Luke: “non dire cavolate Felix, lo sanno tutti che sei gay e che sei effeminato si vede lontano un miglio, inoltre tu ed Henry convivete ed avete una relazione che dura da 12 anni!”
Felix: “Ma come ti permetti? Io vado a riferire le tue calunnie agli anziani e vedrai che un comitato giudiziario non te lo leva nessuno!”
Luke con forza: “Adesso stai calmo, siediti ed ascoltami Felix!”
Felix: “non sono disposto ad ascoltare discorsi apostati!”
Luke: “ti ho detto CALMATI ed ASCOLTAMI! Tu ed Henry siete costretti a nascondervi in continuazione in quanto basta a una prova con due testimoni e la carriera teocratica di Henry andrà a monte! Ma se io ritorno alla gloria dell’unzione che avevo, potrò influenzare il Divin Corpo Direttivo e ti garantisco che potrai sposare il tuo Henry qui in sala del regno e con la benedizione di Geova!”
Felix: “Ehm io …, non ti credo! Come faresti a ridiventare Unto dopo la sceneggiata che hai fatto all’assemblea internazionale, una vera vergogna!”
Luke: “non ti preoccupare, quelli sono problemi miei e so come risolvermi, ma tu ed Henry dovete fidarvi di me e darmi una mano, suvvia chiama Henry!”
Felix andò a chiamare Henry e lo portò da Luke, al che Henry prese la parola e disse a Luke: “Cosa sarebbe questa storia, che tu potresti farci sposare con la benedizione di Geova? Mai sentita una CALUNNIA simile! Noi non siamo gay e ti denuncerò al comitato giudiziario!”
Luke: “Aspetta, prima di infervorarti, Henry! E ascoltami: se mi date una mano ad incastrare Mike, lui non potrà più investigare per cercare prove a vostro carico ed io, prendendo il posto di Mike, potrò tornare Glorioso Unto di Geova e andare al posto suo a Jehowood e laggiù userò tutta la mia influenza presso il Divin Corpo Direttivo per farvi sposare in Sala del Regno e con la benedizione di Geova!”
Henry: “Potresti fare una cosa simile? E noi cosa dovremmo fare?”
Luke: “Semplice, tu Felix devi scrivere una lettera d’amore per Mike, dopodiché tu Henry la intercetti nella posta della sala del regno insieme al fratello Mark Zoophil e dopodiché andremo a denunciare Mike al sorvegliante viaggiante la prossima settimana!”
Felix: “Ma così disassociano anche me e mi sentirò così sporco dentro!”
Luke: “Non preoccuparti, se farai la parte del pentito, la passerai liscia e l’ira del sorvegliante viaggiante si scaglierà contro Mike che verrà disassociato, ed in virtù dell’articolo 69 bis del Regolamento di Russell del 1897 io avrò diritto a prendere il suo posto!”
Henry: “Ti devo dire la verità, ragazzo! Sono ormai stufo di recitare la parte e di nascondermi ed il mio più grande desiderio è di vivere alla luce del sole la mia storia con Felix, quello che mi hai detto è corretto dal punto di vista della nostra procedura, ma Mark Zoophil sa tutto?”
Luke: “Mark Zoophil mi deve tantissimi favori ed io ho le prove per incul… ehm incolparlo di brutto, perciò non mi negherà il suo aiuto, ecco che sta passando proprio qui adesso!”
Mark Zoophil: “Salve fratelli, di cosa state parlando, posso unirmi a voi?”
Luke: “Certo fratello Mark, e devo dirti molte cose interessanti, ti piacerebbe liberarti del fratello Mike Helian?”
Mark Zoophil: “Capperi! E me lo chiedi pure?”
La sera andarono insieme in pizzeria ed organizzarono un piano per incastrare Mike, quella sera stessa Felix scrisse un’infuocata lettera d’amore diretta a Mike tramite la posta della congregazione e calcolarono bene i tempi affinché arrivasse il giovedì successivo, giorno di arrivo del sorvegliante viaggiante Michael Moneylover.
Luke era raggiante e pensava: “Hai i giorni contati caro fratello Mike! Adesso ci faremo due risate e mi riprendo tutto ciò che è mio, alla faccia tua e dei membri del Divin Corpo Direttivo che mi hanno fregato!”
Arrivò così il giovedì pomeriggio e arrivò il sorvegliante Michael Moneylover, accolto in sala del regno dal corpo degli anziani accompagnati dai loro portaborse e lecchini vari che insieme lodavano Geova per aver avuto l’alto onore di essere visitati da un inviato di Geova.
Dopo essersi riposato un pò con sua moglie e rinfrescato, il sorvegliante Michael Moneylover si recò in sala del regno per presenziare alla “Scuola di Ministero Teocratico” e alla “Adunanza di Servizio” poi il giorno dopo avrebbe visionato la posta e Luke riuscì a farsi assegnare da Mike l’incombenza di preparare la posta insieme a Mark Zoophil, Mike gli aveva detto: “Se vuoi vai pure, sai che noia!”, era imprudente lasciare solo ed indisturbato Luke di agire, infatti fu un gioco da ragazzi per Luke, infilare tra la posta, la lettera di Felix indirizzata a Mike, finite le incombenze Mark entusiasta disse a Luke: “Sai Luke, ho acquistato una balena dall’acquario, mi ci è voluto un gran lavoro e tanti soldi per prepararle una vasca adatta nel giardino di casa, ma ne è valsa la pena! Sono innamorato come uno studentello!”
Luke commentò: “Sei sempre il solito porco Mark, vai e divertiti!”
Dopo di che, i due si salutarono e tornarono alle loro case.
Fine Trentaduesima parte

Trentatreesima parte
Il venerdì mattina il sorvegliante Michael Moneylover si recò in Sala del Regno insieme al corpo degli anziani, fra i quali Mike, Mark ed Henry, ed i loro portaborse e Servitori di Ministero, fra i quali Luke, appena arrivati il sorvegliante Moneylover volle visionare per prima cosa la posta, come sua abitudine, per sapere che aria tirava affinché potesse apprezzare le capacità di Mike e promuoverlo ai piaceri della Betel e di Jehowood.
“Bene!” disse Moneylover: “adesso vediamo la posta di questa settimana, ecco, qui ci sono i reclami da parte degli apostati che vi accusano senza motivo, strappatele! Bene, e adesso ecco gli elogi da parte dei cittadini di San Francisco per le vostre opere eccellenti, solo un’osservazione: ma non potete scriverne di più di queste lettere, ormai i reclami sono molto più numerosi?”
Gli rispose l’anziano che presiede Mike: “Purtroppo la sorella Lonelydancing ha avuto bisogno di cure per i legamenti della sua mano troppo impegnata nello scrivere lettere di elogi per i fratelli e di propaganda geovista per i cittadini, vedrò di affiancarle qualche sorella spirituale!”
“Bene!” disse Moneylover: “adesso vediamo le lettere personali, qui ci divertiremo a leggere le delazioni dei babbei e ci faremo quattro risate, tuttavia queste lettere sono molto importanti per sapere qualcosa circa i peccati dei pecoroni affinché minacciandoli di provvedimenti disciplinari, possiamo incentivarli ad un maggior impegno nel servizio di campo, comunque vi ricordo che si devono prendere provvedimenti severi contro i peccatori e che non tollero che ci siano froci in Sala del Regno, guai a loro!!! ”
Mike: “Non si preoccupi fratello Moneylover, noi anziani vigiliamo attentamente affinché possiamo subito disassociare chi commette omosessualità, siamo o non siamo il popolo di Geova?”
Luke pensò: “Aspetta caro Mike, prima di far proclami di purezza, mi sa che avrai una brutta sorpresa, eh eh lo sapevo che Moneylover non tollera i gay! Mah, sarà lui stesso un gay represso, ho visto come si mangiava con gli occhi l’usciere ieri sera!”
“Bene!” disse Moneylover: “adesso ecco questa lettera profumata, è indirizzata a voi fratello Mike Helian! Vediamo chi l’ha scritta?”
Mike impallidì: “Cosa? Ma chi può essere stata, magari qualche sorella con un debole per me che mi chiede una visita pastorale?!”
“Eh no!” disse Moneylover: “è stata inviata dal fratello Felix Gayever, voglio proprio vedere cosa c’è scritto!”
Mike: “Magari gli sarà caduto un pò di profumo sulla busta, me la dia, mi chiede sicuramente una visita pastorale!?”
Moneylover: “Visita pastorale? Per far cosa? Me la faccia leggere e stia zitto!”
Mike: “Ehm, signorsì!”
Luke pensò: “Eh eh eh, che scemo!”
Moneylover: “Ecco qui: Caro Mike da quando mi hai sedotto, la mia vita è diventata meravigliosa, lodo sempre Geova per avermi fatto incontrare un uomo virile come te, che mi rende felice con la sua calda passione, per te amore mio, sono disposto ad abbandonare il pionierato per dedicarmi a renderti felice, caro amore mio Mike mi hai fatto scoprire la mia omosessualità e la vivo felice insieme a te! …… Grrrrr! COSA ACCIDENTI MI TOCCA LEGGEREEEEE!!! AIUTO! IL CUORE! DATEMI UN BICCHIERE D’ACQUA!”
Mike, pallido come un cadavere: “Ma non è vero, io non ho mai avuto a che fare con Felix! Lo chieda a tutti i fratelli!”
Moneylover: “A CHI DOVREI CHIEDERLO, AI FRATELLI CHE NON NE SAPEVANO NIENTE? MI VUOI PRENDERE PER IL CU… EHM TI BASTA FELIX, MI VUOI PRENDERE IN GIRO?”
Mike cianotico: “Ma non è vero, è tutta una congiura!”
Moneylover: “VEDREMO SE È TUTTA UNA CONGIURA! CONVOCATE SUBITO UN COMITATO GIUDIZIARIO PER MIKE HELIAN, CHIAMATE FELIX E CERCATEMI DUE TESTIMONIIIII!!!”
Interviene Luke, dicendo: “Ecco, Felix sta arrivando, io ed il fratello Mark Zoophil siamo disposti a testimoniare, lo sapevamo da tempo e soffrivamo per questa situazione, ma adesso Geova farà pulizia e non ci saranno più pederasti in Sala del Regno!”
Mike: “Cosa fai Luke? Io ti ho riaccolto in Congregazione e tu mi calunni così, SEI UN GIUDA!”
Luke: “Non posso tacere di fronte ad un simile peccato davanti a Geova (a proposito di Giuda, da che pulpito viene la predica!)”
Le urla di Moneylover furono sentite da tutta San Francisco, e subito entrò in sala il fratello Felix e fu tenuto un Comitato Giudiziario Straordinario, presieduto da Moneylover con membri i fratelli anziani Mark Zoophil e Henry Busy e con i fratelli Mike e Felix come imputati.
Moneylover: “Eccoci qui riuniti per processare i fratelli Mike Helian e Felix Gayever, colpevoli di avere una relazione omosessuale e di recare così, grosso biasimo sul nome di Geova, cosa avete da dichiarare a vostra difesa?”
Felix piangente: “Chiedo perdono o vostro onore, il qui presente e crudele Mike mi ha sedotto con l’inganno, portandomi a peccare contro Geova, abbi o vostra qualità di Geova, misericordia di me e non mi cacci dal popolo di Geova!”
Moneylover: “Riconoscendo che sei stato vittima della seduzione e della malvagità di Mike, non ti disassocio, tuttavia non lasciando Geova impunito il peccatore: ti segno davanti alla congregazione e perciò non potrai partecipare agli svaghi con i fratelli, ma Geova è misericordioso e perciò ti mantengo nel tuo ufficio di pioniere regolare per portare il messaggio del regno agli increduli!”
Felix: “Grazie per la vostra misericordia o vostra qualità di Geova, seguirò tutto quanto mi avete ordinato!”
Henry: “Io mi offro di accompagnare il fratello Felix Gayever nel percorso di recupero della fede e di ospitarlo nella mia casa per seguirlo da vicino!”
Moneylover: “Bene, e sia così, affinché il fratello Felix abbandoni le dannose abitudini omosessuali, gli farà certamente bene stare in compagnia spirituale di uno stimato anziano!”
Luke pensò: “Bene, e così Henry potrà tenere a casa sua tranquillamente Felix, senza destare sospetti, e vedrete che compagnia spirituale, eh eh eh!”
Moneylover: “Ma in quanto a te, lurido pederasta Mike Helian, che hai oltraggiato il nome di Geova e lo Schiavo Fedele e Discreto praticando l’omosessualità, cosa hai da dire a tua discolpa?”
Mike piangente: “Tanto ormai lo so come va a finire …”
Moneylover: “TACI PECCATOREEEE!!!!! OSI CONTRADDIRE UN UNTO SORVEGLIANTE DI GEOVA? IO TI DISASSOCIO E TI CACCIO DAL PICCOLO GREGGE E TI DO LA TUA PARTE FRA GLI APOSTATI IN ATTESA DI DISTRUZIONE DA PARTE DI GEOVA!!! CACCIATELO SUBITO DA QUIIIIIIIIII!!!”
Luke, Henry e Mark presero con piacere Mike e lo buttarono fuori in lacrime dalla Sala del Regno.
Luke lo salutò: “Mi dispiace per te, caro Mike, non hai la stoffa per l’unzione, eh eh eh!”
Poi entrando tronfio in Sala del Regno, Luke disse a Moneylover: “Fratello Sorvegliante, chiedo per me Luke Gideon, in qualità di portaborse dell’ex Fratello Mike Helian, l’applicazione dell’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, in virtù del quale mi spetta di diritto l’unzione a membro dello Schiavo Fedele e Discreto nonché amorevole anziano e nonché erede del diritto ad accedere a Jehowood!!!”
Moneylover: “E che caz..o sarebbe questo art. 69 bis? Fatemi leggere il Regolamento di Russell del 1897!!!”
Moneylover lesse e impallidì, Luke affermò: “Come vedete, carta canta e questo regolamento non è mai stato abrogato dal Divin Corpo Direttivo, perciò va applicato, dovevate saperlo prima che finiva così!”
Moneylover si irritò e urlò a Luke: “BRUTTO FIGLIO DI P…., MI VUOI ROVINARE? SE TI RIPRESENTI A JEHOWOOD, GLI ANZIANI DEL DIVIN CORPO DIRETTIVO MI MANDERANNO A SERVIRE IN ARABIA SAUDITA!!!”
Luke: “Modestamente penso che per te sia meglio servire in Arabia Saudita, laddove i TdG sono più rari dell’acqua, piuttosto che essere disassociato per non aver applicato l’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, o no!”
Moneylover: “Brutto figlio di p…., mi hai fregato, ti sia concesso di beneficiare dell’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, ma tra noi non finisce qui!”
Luke: “Temo proprio che Arabia, essendoci pochi fratelli a mantenerti, non potrai pagarti la Limousine e sarai tanto impegnato in lunghe traversate di deserto su cammello per poter visitare le singole famiglie di TdG che non possono neanche distribuire le pubblicazioni, pena l’arresto! Mi sa che avrai ben poco tempo per fregarmi, adios!!!”
Alla fine della settimana Moneylover, dopo aver comunicato il reintegro di Luke al Divin Corpo Direttivo, dovette partire per la sua nuova destinazione, non in Arabia Saudita, ma in Afghanistan!
Mentre Luke riprese possesso del suo ufficio di Unto ma non della sua ex moglie Jessica che la lasciò a Mike (non so che farmene di quella sciacquetta!) fu segnata ed in seguito disassociata per apostasia!
Fine Trentatreesima parte

Ciao Apostata! Mi sto ancora riprendendo dal ridere....
Avevo letto già tempo fa...ma oggi l'ho riletto tutto dall'inizio.
Aggiornaci più spesso con le puntate!!!
p.s.
Il sorvegliante Michael Moneylover mi ricorda tanto un sorvegliante di mia conoscenza.

saluti, a

d4_A6, 28/03/2008 18.03:

---

Ciao Apostata! Mi sto ancora riprendendo dal ridere....
Avevo letto già tempo fa...ma oggi l'ho riletto tutto dall'inizio.
Aggiornaci più spesso con le puntate!!!
p.s.
Il sorvegliante Michael Moneylover mi ricorda tanto un sorvegliante di mia conoscenza.

saluti, a

---

Ti ringrazio per il tuo attestato di stima, ci potresti parlare un pò del sorvegliante di tua conoscenza in "esperienze vissute"?
Comunque scusatemi per il ritardo, ecco a voi la:
Trentaquattresima parte
Luke era finalmente riuscito a riconquistare il suo glorioso ufficio presso il trono di Geova, ed ovviamente non aveva perso tempo nell’appagare i suoi desideri e le sue voglie, infatti aveva costituito la “Scuola straordinaria per giovani ministre teocratiche” che veniva effettuata tutti i giorni tra Luke ed una o più giovani proclamatrici, in Sala del Regno infatti c’era affisso il calendario degli incontri (e che incontri!), ma bastarono pochi giorni e di nuovo fecero capolino nella vita di Luke la coscienza ed il rimorso, insomma rispetto a prima non riusciva più a metter a tacere bene la propria coscienza, e Luke ne soffriva nel rendersene conto, perciò per poter mettere a tacere per un po’ la sua coscienza, decise di andare a trovare la famiglia Lapfoot (vedere 29^ parte).
Lo accolse molto rispettoso il capofamiglia Joseph: “Che onore ho davanti a Geova, di ricevere la visita estemporanea di un glorioso Unto!”
Luke: “Scusatemi, ma vorrei parlarvi a tutti quanti”
Joseph: “Omissis. Il contenuto di questa frase è offensivo ed è stato rimosso![/G]”
Luke: “Guarda che non sono venuto qui per fare i miei bisogni, ma per parlarvi seriamente!”
Joseph: “Come promesso, mia moglie Noemy si è licenziata dal lavoro e adesso serve anche lei come pioniera regolare, siamo più poveri ma felici, in fondo è bastato firmare una cambiale per comprare la carta igienica ......OMISSIS.!”
Luke si irrita: “Ti ho detto che NON SONO VENUTO XXXXXXX !”
Joseph: “vuoi forse alloggiare in casa nostra? Noi andremo nel garage!”
Luke: “No, sto bene a casa mia!”
Noemy: “Vuoi forse mangiare qualcosa? Se firmiamo qualche cambiale potremo ordinare qualcosa di adeguato alla tua gloria!”
Luke: “Scusatemi, ma non sono venuto neanche per mangiare!”
Joseph: “Vuoi forse ritirarti in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy?”
Luke: “NOOOO! Non sono venuto neanche per far sesso con tua moglie, come faceva Mike, vorrei solo parlarvi seriamente, LO VOLETE CAPIRE O NO? VOGLIO PARLARVI!”
Joseph: “Bene, o vostra gloria, istruiscici e noi ti ascoltiamo”
Luke: “Vedete, tutto quello che vi abbiamo ordinato …”
Joseph: “Ma voi non ci avete ordinato nulla, solo Geova ci ha dato i suoi ordini!”
Luke: “Lasciami parlare e non interrompermi, NOI vi abbiamo ORDINATO, per prima cosa di NON LAVORARE per voi stessi, ma PER NOI andando a vendere le nostre pubblicazioni cioè il pionierato, secondo vi abbiamo ordinato di fare in modo che Noemy soddisfasse sessualmente Mike, terzo vi abbiamo fatto trascurare i vostri figli, quarto vi teniamo sempre impegnati e ci siamo presi le vostre vite, quinto ci prenderemo pure i vostri figli per farne dei proclamatori, sesto …”
Joseph: “Vostra gloria Luke, mi sorprende sentire da voi simili discorsi apostati!”
Luke: “Ma lo volete capire che vi stiamo prendendo per il culo di brutto?”
Joseph: “Vattene via o Satana! Le tue sono parole di uomini e non di Geova!”
Luke: “Insomma lo vuoi capire che sei diventato un nostro ingenuo galoppino?”
Joseph: “Visto che i tuoi discorsi sono apostati, ti devo chiedere di uscire dalla mia casa!”
Luke: “Tua casa? Ma se l’hai venduta e ci hai donato tutto il ricavato, adesso sei costretto a pagare l’affitto per abitarci!”
Joseph: “Vattene via o Satana! Sappiamo benissimo che manca poco alla fine, perciò non ci pentiamo di aver donato a Geova la nostra casa!”
Luke: “Davvero? Allora lo sapete che ormai da mesi non riuscite più a pagare l’affitto per quella che era VOSTRA casa e che siete indebitati fino al collo per mantenerci nei lussi più sfrenati?”
Joseph: “Io non ascolto più certi discorsi apostati, non è scritto che se anche un angelo ci porta un’altra buona notizia noi non dobbiamo ascoltarlo? Ti dico, neanche un Unto!”
Luke: “Ma io non voglio portarvi un altro vangelo, voglio semplicemente avvisarvi che VI ABBIAMO INGANNATI, FREGATI, DERUBATI, TRUFFATI, ROVINATI! LO VOLETE CAPIRE UNA BUONA VOLTA PER TUTTE?”
Joseph: “Basta così, non vogliamo ascoltare oltre, questi sono discorsi apostati, la tua spiritualità è di nuovo in serio pericolo!”
Luke: “Ma siete proprio dei POVERI BABBEI?!”
Joseph: “Ti abbiamo ascoltato fin troppo, vattene fuori apostata! Ti denunceremo al Divin Corpo Direttivo!”
Luke: “Ehm (se proprio lo vogliono …), beh, volevo solo mettervi alla prova per assegnarvi nuovi privilegi di servizio …”
Joseph: “Davvero? Dicci fratello glorioso Unto”
Luke: “Ehm (cosa gli appioppo adesso? Ah ecco!), vi nomino membri della (vana) Gloriosa Brigata Internettiana! Il tuo compito sarà quello di controbattere alle false (vere) accuse che ci lanciano gli apostati via Internet, e solo fratelli molto spirituali (cioè babbei forti!) possono ricoprire questo gran privilegio di servizio, posso contare su di voi?”
Joseph e Noemy: “Ma certo o vostra gloria!”
Luke: “Bene, compratevi un PC (vi volete per caso aspettare che ve lo regaliamo? Poveri babbei!), io vi darò gratuitamente i link e voi vi metterete subito al lavoro!”
Joseph: “E’ un grande onore servire Geova, ma dobbiamo smettere di servire come pionieri, visto che abbiamo poco tempo?”
Luke: “No di certo! Riscattate il tempo necessario sia per il pionierato e sia per il servizio internettiano!”
Joseph: “Bene, firmerò altre cambiali e comprerò il PC, per il tempo non aiuterò i miei bambini nello studio e non li accompagnerò a scuola!”
Luke: “Bene così fratello (povero stupido, adesso mi faccio anche tua moglie!), ma non trascuro le necessità spirituali di tua moglie Noemy, perciò mi ritiro in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy!”
Noemy: “Sono molto onorata o glorioso fratello!”
Dopo essersi divertito, Luke uscì dalla casa di quei poveri babbei ma dopo pochi minuti ebbe una sorpresa, incontrò per strada Samantha ex moglie di Mike e sua ex amante, Luke cercò di non farsi notare, si vergognava di tutto quello che le aveva fatto, ma Samantha lo riconobbe e andò da lui:
Samantha: “Scusami Luke, perché cerchi di allontanarti, non hai tempo per parlare con me, che fine hai fatto?”
Luke: “Beh, ehm, vado in giro, ehm”
Samantha: “Ho capito, sei ritornato TdG, ma non ti rendi conto che i pecoroni sono solo dei poveri babbei sfruttati? Perché hai deciso di fare di nuovo il TdG pecorone? “
Luke: “Beh, a dire il vero pecorone non sono, sono tornato Glorioso Unto del regno!”
Samantha: “E come hai fatto? Non era impossibile?”
Luke: “Ho fregato di brutto Mike, l’ho fatto disassociare insieme a Jessica ed ho preso il suo posto grazie ad una vecchia legge teocratica ancora in vigore del Pastore Russell”
Samantha irritata: “E adesso ti diverti di nuovo a truffare i TdG?”
Luke: “Scusami Samantha, proprio pochi minuti fa ho cercato di svegliare la famiglia dei Lapfoot, ma non c’è stato nulla da fare, sono proprio babbei forti! Insomma se la cercano proprio! Visto che vogliono essere truffati, perché non li truffo io? Tanto ci sarà sempre qualcuno che li trufferà!”
Samantha: “Non è certo una giustificazione davanti a Dio se tu truffi i TdG solo perché: tanto ci sarà chi li trufferà! Tu SAI la verità, e stai ingannando consapevolmente i TdG, è proprio questo che mi dispiace di te, e pensare che mi ero innamorata di te, ma visto che tipo sei non ci perdo nulla!”
Luke: “Senti Samantha, lo sai che a me non piace lavorare e per chi non sa fare nulla e non vuol fare nulla la nomina teocratica è l’ideale per vivere bene!”
Samantha: “Francamente io preferirei morire di fame, piuttosto che truffare i TdG!”
Luke: “Ed io invece, voglio vivere bene e se c’è qualcuno che è disposto a pagarmi il conto, lo lascio fare, va bene?”
Samantha: “Come vedo non ho nulla a che spartire con te, perciò ti saluto e me ne vado!”
Luke: “Brava, fai così, vattene pure!”
Luke rimase però scosso da quella discussione, nonostante il suo negare tutto con provato stile geovista aveva capito benissimo di essere diventato solo un viscido parassita di una multiplanetaria società commerciale che sfruttava il bisogno di spiritualità di milioni di sprovveduti, e la coscienza lo tormentava di continuo, Luke era diviso se doveva continuare ad inseguire la carriera teocratica oppure rinunciare a tutto ma ritrovare la stima di se stesso!
Fine trentaquattresima parte


Sono state modificate alcune parti offessive e rimosse alcune espressioni che sono inadatte a questo forum-

Gabriele Traggiai/Moderatore

[Modificato da gabriele traggiai 12/04/2008 15:12]

---

Joseph: “Se devi andare al cesso, troverai una carta igienica di qualità adeguata alla gloria di Geova!”
Luke: “Guarda che non sono venuto qui per fare i miei bisogni, ma per parlarvi seriamente!”
Joseph: “Come promesso, mia moglie Noemy si è licenziata dal lavoro e adesso serve anche lei come pioniera regolare, siamo più poveri ma felici, in fondo è bastato firmare una cambiale per comprare la carta igienica che la gloria di Geova richiede!”
Luke si irrita: “Ti ho detto che NON SONO VENUTO PER CAGARE!”
Joseph: “vuoi forse alloggiare in casa nostra? Noi andremo nel garage!”
Luke: “No, sto bene a casa mia!”
Noemy: “Vuoi forse mangiare qualcosa? Se firmiamo qualche cambiale potremo ordinare qualcosa di adeguato alla tua gloria!”
Luke: “Scusatemi, ma non sono venuto neanche per mangiare!”
Joseph: “Vuoi forse ritirarti in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy?”
Luke: “NOOOO! Non sono venuto neanche per far sesso con tua moglie, come faceva Mike, vorrei solo parlarvi seriamente, LO VOLETE CAPIRE O NO? VOGLIO PARLARVI!”

---

Sinceramente a me alcune parti di questo racconto hanno dato molto fastidio, capisco che ci si trova nella sezione umorismo, ma secondo me si è esagerato, se quanto scritto fosse stato fatto in chiave cattolica come avrebbero reagito i diretti interessati?
Siamo tutti arrabbiati con il CD per come siamo stati trattati una volta fuori, ma non credo che questo sfogo porti a nulla di costruttivo.
Questa è la mia opinione e ci tenevo a precisarla.
Saluti
Mario

P.S, chi mi conosce sa che di solito sono tutt'altro che bigotto o con poca voglia di scherzare, ma a tutto c'è un limite.

(Mario70), 07/04/2008 20.11:

---

---

Joseph: “Se devi andare al cesso, troverai una carta igienica di qualità adeguata alla gloria di Geova!”
Luke: “Guarda che non sono venuto qui per fare i miei bisogni, ma per parlarvi seriamente!”
Joseph: “Come promesso, mia moglie Noemy si è licenziata dal lavoro e adesso serve anche lei come pioniera regolare, siamo più poveri ma felici, in fondo è bastato firmare una cambiale per comprare la carta igienica che la gloria di Geova richiede!”
Luke si irrita: “Ti ho detto che NON SONO VENUTO PER CAGARE!”
Joseph: “vuoi forse alloggiare in casa nostra? Noi andremo nel garage!”
Luke: “No, sto bene a casa mia!”
Noemy: “Vuoi forse mangiare qualcosa? Se firmiamo qualche cambiale potremo ordinare qualcosa di adeguato alla tua gloria!”
Luke: “Scusatemi, ma non sono venuto neanche per mangiare!”
Joseph: “Vuoi forse ritirarti in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy?”
Luke: “NOOOO! Non sono venuto neanche per far sesso con tua moglie, come faceva Mike, vorrei solo parlarvi seriamente, LO VOLETE CAPIRE O NO? VOGLIO PARLARVI!”

---

Sinceramente a me alcune parti di questo racconto hanno dato molto fastidio, capisco che ci si trova nella sezione umorismo, ma secondo me si è esagerato, se quanto scritto fosse stato fatto in chiave cattolica come avrebbero reagito i diretti interessati?
Siamo tutti arrabbiati con il CD per come siamo stati trattati una volta fuori, ma non credo che questo sfogo porti a nulla di costruttivo.
Questa è la mia opinione e ci tenevo a precisarla.
Saluti
Mario

P.S, chi mi conosce sa che di solito sono tutt'altro che bigotto o con poca voglia di scherzare, ma a tutto c'è un limite.

---

Concordo con Mario. Sarebbe più opportuno, considerando anche
la sede, non cadere nel "volgare". In questo modo si da
una cattiva impressione, e chi legge "da fuori" può fare (a ragione)
delle considerazioni errate sugli ex e sul Forum, che si propone di
fare informazione seria e pulita.
Non vogliamo che questo accada, vero?

Saluti
Grazie
Gabry

Cari fratelli Mario e Gabriele, mi dispiace tantissimo che non abbiate gradito certe espressioni che sono forti, ma voglio ricordarvi che siamo nella sezione “umorismo” perciò non vedo cosa ci possa essere di offensivo se in un racconto comico si usano certe espressioni, altrimenti dov’è la comicità!
Vorrei anche ricordarvi che seppur tutti abbiamo sofferto, è pur vero che non abbiamo sofferto tutti allo stesso modo, voi potete sentirvi offesi per come vi ha trattato il CD e/o l’organizzazione, ma nel mio caso oltre a come possano avermi trattato ho buttato via pure il mio posto di lavoro!
Come vedete, nell’uscire dalla setta, voi avete provato grande disorientamento ed amarezza ma almeno l’indomani mattina avevate un posto di lavoro dove andare, nel mio caso neanche quello!
In parole povere, per lenire il dolore voi potevate darvi al classico “buttarsi sul lavoro”, io dove cavolo mi dovevo buttare? Su un’astronave diretta al pianeta Sion o dal ponte di Modica (RG) alto 137mt?!
Perciò scrivere questo racconto è per me uno sfogo per le grandi amarezze patite e leggerlo lo è anche per molti lettori di questo sito, infatti ci sono diversi foristi che apprezzano il mio racconto che ha l’unico scopo, essendo questa la sezione “umorismo”, di far ridere!
Se non vi piace il mio racconto o il mio modo di scrivere, potete pure non leggerlo, come da avviso in prefazione, perciò continuerò a scriverlo, ma per rispetto nei vostri confronti (visto che vi stimo) cercherò di far meno ricorso ad espressioni volgari per non offendere la vostra sensibilità.
Corrado

Caro Corrado, magari potresti preparare due versioni; una per infotdgeova e una per So.Spi.!!!!


omega


"Devoto al culto della Santissima Lea, Vergine Immacolata, più onorevole dei cherubini e incomparabilmente più gloriosa dei serafini!"

Padre Guardiano di APOCALISSE
(evangelico anticonvenzionale del 1° secolo + o- d.C.) "Maiori forsan cum timore sententiam in me fertis quam ego accipiam!" g.b.--In nece renascor integer ./Satis sunt mihi pauci,satis est unus,satis est nullus. Seneca-Ep.VII,11

---

apostata felice, 08/04/2008 14.06

Perciò scrivere questo racconto è per me uno sfogo per le grandi amarezze patite e leggerlo lo è anche per molti lettori di questo sito, infatti ci sono diversi foristi che apprezzano il mio racconto che ha l’unico scopo, essendo questa la sezione “umorismo”, di far ridere!
Se non vi piace il mio racconto o il mio modo di scrivere, potete pure non leggerlo, come da avviso in prefazione, perciò continuerò a scriverlo, ma per rispetto nei vostri confronti (visto che vi stimo) cercherò di far meno ricorso ad espressioni volgari per non offendere la vostra sensibilità.
Corrado

---

Caro Corrado ti ringrazio che tu abbia capito così come noi comprendiamo bene il tuo stato d'animo ma serbare ancora rancore dopo tanto tempo non ti aiuterà certo a venirne fuori.
Sono certo che correggerai quelle espressioni un pò ... pesantucce che, senza le quali non è che cambi poi di molto la sostanza ma porterebbero più lettori a leggerti e a ... sorridere.



Bruno

---

Cari fratelli Mario e Gabriele, mi dispiace tantissimo che non abbiate gradito certe espressioni che sono forti, ma voglio ricordarvi che siamo nella sezione “umorismo” perciò non vedo cosa ci possa essere di offensivo se in un racconto comico si usano certe espressioni, altrimenti dov’è la comicità!

---

Appunto, comico! Comico non significa volgare.....e che non ci sia nulla di volgare ad usare "certe" espressioni in un racconto comico è solo la tua opinione, o perlomeno, può sicuramente esserlo ma questo non è un luogo adatto per usare certe espressioni.

---

Vorrei anche ricordarvi che seppur tutti abbiamo sofferto, è pur vero che non abbiamo sofferto tutti allo stesso modo, voi potete sentirvi offesi per come vi ha trattato il CD e/o l’organizzazione, ma nel mio caso oltre a come possano avermi trattato ho buttato via pure il mio posto di lavoro!
Come vedete, nell’uscire dalla setta, voi avete provato grande disorientamento ed amarezza ma almeno l’indomani mattina avevate un posto di lavoro dove andare, nel mio caso neanche quello!

---

Mi dispiace per quello che hai sofferto e credimi sò per certo di che parli. Però non puoi sapere cosa hanno sofferto o passato gli altri, qualche volta molti hanno perso "qualcosa di più" di un lavoro.
Una cosa è certa, il rancore non aiuta e non porta da nessuna parte.

---

Se non vi piace il mio racconto o il mio modo di scrivere, potete pure non leggerlo, come da avviso in prefazione, perciò continuerò a scriverlo

---

Nessuno ti ha chiesto di non scrivere il tuo racconto, anche se per i miei gusti è un po troppo lungo, ma questo rimane solo un gusto del tutto opinabile.

---

ma per rispetto nei vostri confronti (visto che vi stimo) cercherò di far meno ricorso ad espressioni volgari per non offendere la vostra sensibilità.
Corrado

---

Bene, vedo che hai capito perfettamente il punto!

Buon proseguimento.

Ps: Sarebbe opportuno che tu modificassi i messaggi dove sono presenti le parole e/o frasi incriminate. Grazie


Saluti Gabry



Mercoledì 9 Aprile: Mi è stato ricordato che un utente non può modificare i messaggi diversi giorni dopo che sono stati inseriti, quindi sarà il moderatore della sezione che procederà a modificarli!


Saluti
Gabry

Ho capito il punto, e vedrò di tenerne conto, comunque sto preparando la 35^ parte e quando sarà pronta la posterò, non scrivo solo per ripicca, ma soprattutto perchè mi piace e mi diverte, mi dispiace solo che non sono un comune lettore e perciò so come andrà avanti la storia, mentre chi la legge resta sempre sorpreso e ... RIDE!
A presto, ciao!

apostata felice, 09/04/2008 17.17:

---

Ho capito il punto, e vedrò di tenerne conto, comunque sto preparando la 35^ parte e quando sarà pronta la posterò, non scrivo solo per ripicca, ma soprattutto perchè mi piace e mi diverte, mi dispiace solo che non sono un comune lettore e perciò so come andrà avanti la storia, mentre chi la legge resta sempre sorpreso e ... RIDE!
A presto, ciao!

---

Prima di proseguire con il tuo racconto, sei pregato di modificare, come ti è stato chiesto, la parte precedente, cancellando tutte le espressioni volgari e contrarie al buon gusto.

Le impostazioni di questa sezione consentono all'autore dei messaggi di modificare sempre i messaggi da lui inseriti. Ed è sempre stato così.

In tutta franchezza a me questo genere di "umorismo", in cui si mescola il sacro con il profano, non piace molto.
Mi sembra che te lo avessi fatto notare anche in passato, quando esisteva ancora il forum di Francesca...
Io penso che nello scrivere queste storie dovresti cercare di metterti nei panni di un TdG che crede ancora nella WTS.
Io credo che troverebbe nelle tue parole molti spunti per avvalorare la sua opinione che gli "apostati" siano animati da sentimenti molto negativi e quindi si convincerebbe ancora di più che la WTS ha ragione...
Questa è la mia opinione.
Non so comunque cosa pensano gli altri foristi in merito...

Ciao
Achille

Achille Lorenzi, 09/04/2008 17.41:

---

In tutta franchezza a me questo genere di "umorismo", in cui si mescola il sacro con il profano, non piace molto.
Mi sembra che te lo avessi fatto notare anche in passato, quando esisteva ancora il forum di Francesca...
Io penso che nello scrivere queste storie dovresti cercare di metterti nei panni di un TdG che crede ancora nella WTS.
Io credo che troverebbe nelle tue parole molti spunti per avvalorare la sua opinione che gli "apostati" siano animati da sentimenti molto negativi e quindi si convincerebbe ancora di più che la WTS ha ragione...
Questa è la mia opinione.
Non so comunque cosa pensano gli altri foristi in merito...

Ciao
Achille

---

Saluti
Veronika

Achille Lorenzi, 09/04/2008 17.41:

---

Prima di proseguire con il tuo racconto, sei pregato di modificare, come ti è stato chiesto, la parte precedente, cancellando tutte le espressioni volgari e contrarie al buon gusto.

Le impostazioni di questa sezione consentono all'autore dei messaggi di modificare sempre i messaggi da lui inseriti. Ed è sempre stato così.

In tutta franchezza a me questo genere di "umorismo", in cui si mescola il sacro con il profano, non piace molto.
Mi sembra che te lo avessi fatto notare anche in passato, quando esisteva ancora il forum di Francesca...
Io penso che nello scrivere queste storie dovresti cercare di metterti nei panni di un TdG che crede ancora nella WTS.
Io credo che troverebbe nelle tue parole molti spunti per avvalorare la sua opinione che gli "apostati" siano animati da sentimenti molto negativi e quindi si convincerebbe ancora di più che la WTS ha ragione...
Questa è la mia opinione.
Non so comunque cosa pensano gli altri foristi in merito...

Ciao
Achille

---

Scusami, ma non riesco ad accedere per la modifica, mi riporta "è trascorso troppo tempo", come fare?
Comunque questo è un 3D umoristico, perciò queste discussioni che ritengo interessanti le posterei in un nuovo 3D su "esperienze vissute" in cui discutere delle problematiche sollevate.
Aspetto indicazioni, ciao

apostata felice ha scritto:

---

Scusami, ma non riesco ad accedere per la modifica, mi riporta "è trascorso troppo tempo", come fare?

---

Strano, le impostazioni della sezione dicono che l'autore può modificare sempre le sue discussioni ed i suoi messaggi:

Modifica Messaggio Autore sempre

Vedrò stasera quando torno dal lavoro.

Saluti
Achille

Achille Lorenzi, 10/04/2008 13.34:

---

apostata felice ha scritto:

---

Scusami, ma non riesco ad accedere per la modifica, mi riporta "è trascorso troppo tempo", come fare?

---

Strano, le impostazioni della sezione dicono che l'autore può modificare sempre le sue discussioni ed i suoi messaggi:

Modifica Messaggio Autore sempre

Vedrò stasera quando torno dal lavoro.

Saluti
Achille

---

Adesso dovrebbe funzionare.


Saluti Gabry

gabriele traggiai, 10/04/2008 13.46:

---

Adesso dovrebbe funzionare.

Saluti Gabry

---

Scusatemi, ma ancora non riesco a modificare, mi da sempre che "è trascorso troppo tempo ...", prego Achille di verificare, indicatemi inoltre le "frasi incriminate" in quanto francamente ritengo che il mio posto di lavoro era indubbiamente molto più sacro di Geova e di tutta la WTS, e poi mi hanno pure scritto "hai sputato nel piatto in cui hai mangiato!" eh no! Cari Tdg, il piatto in cui mangiavo era la Guardia di Finanza e NON la WTS che mi ha ridotto alla fame!

Comunque ecco qui a tutti voi la:
Trentacinquesima parte
Luke era rimasto davvero scosso dopo aver parlato con Samantha, in fondo aveva capito che razza di persona era diventato pur di poter fare carriera teocratica, perciò decise di andare a fare una visita pastorale a Samantha con la scusa di “riportarla all’ovile” seppur sapeva benissimo che la Sala del Regno tutto era fuorché un’ovile e tantomeno Samantha aveva voglia di rientrarci!
Samantha: “Salve Luke, che sorpresa rivederti a casa mia, entra, ci sono altre persone che ti conoscono, in casa”
Luke entrò e in salotto ebbe la sorpresa di incontrare Mike e Jessica, a quel punto Mike prese la parola e disse: “Grandissimo farabutto, come fai ad avere la faccia tosta di farti vedere qui dopo quello che mi hai fatto! Chi vorresti riportare al tuo recinto, noi? Vattene via furfante!!!”
Luke dopo la sorpresa si riprese e di nuovo indossò la sua maschera geovista: “Ti devo forse ricordare che sei un diasassociato per immoralità? Non parlo con te io!”
Mike: “Ah e così sarei io che ho commesso immoralità? Mentre Henry ha condotto tranquillamente Felix a casa sua con la tua benedizione ed accondiscendenza, così la passa liscia ed io ne pago il conto, vero?”
Luke: “Senti amico, dovevi capirlo tu stesso che non sei adatto alla carriera teocratica, sei troppo buono! Per far carriera nella teocrazia, bisogna essere dei perfetti ed astutissimi rapaci, e questo dovevi ormai saperlo!”
Mike: “Brutto farabutto, ma io ti …”
Luke: “Che cosa? Vorresti osare battere un gloriosissimo Unto di Geova?”
Mike: “Senti, pallone gonfiato, i tuoi paroloni non hanno più effetto con me!”
Jessica: “La volete smettere tutti e due! Non sapete far altro che litigare!”
Samantha: “Non ve ne accorgete che la teocrazia ci ha fregati tutti quanti! Tu Luke sei diventato un mostro d’egoismo senza cuore, tu Mike hai fatto a gara con lui per vedere chi era il più perfido fra voi due, tu Jessica hai avuto per mariti due serpenti a sonagli che ti hanno ferita ed io sono diventata la schiava dei piaceri della congregazione per essere buttata via quando di me non c’era più bisogno!”
Jessica: “E’ vero Samantha, e questi due babbuini da organizzazione farebbero bene a guardarsi nello specchio!”
Samantha: “Giusto! E visto che vi ho sentiti più volte parlare di MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO che vi siete rinfacciati a vicenda, vorrei proprio sapere a cosa vi riferite?”
Luke: “Queste sono cose che gli apostati non hanno diritto di sapere!”
Mike: “Non fare il furbo Luke, io lo so a cosa si riferisce Samantha, perciò ti conviene dire tutta la verità!”
Samantha: “Bene Mike, e adesso tu Luke devi dirmi che cosa sono le MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO? Altrimenti che sei venuto a fare a casa mia?”
Luke in quel momento si sentì confuso e disse: “Non credo che sia bene perdere il mio tempo con tre apostati e parlare loro di MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO che non potete capire e comunque non avete diritto di sapere!”
Luke si avviò all’uscita, ma Samantha lo fermò e gli disse: “Ma non ti accorgi che ti stai comportando anche tu da condizionato mentale, a cosa ti serve tenere schiavi milioni di persone se anche tu sei vittima della stessa loro schiavitù, hai solo qualche PRIVILEGIO ma sei un condizionato mentale come loro!”
A quel punto Luke si rese amaramente conto della verità e si mise a piangere, amareggiato per tutto il male che aveva fatto ai suoi amici.
Mike disse: “Lacrime di coccodrillo le tue, dopo avermi rovinato la carriera teocratica!”
Samantha si irritò e disse: “Stai zitto Mike, non capisci che vuoi diventare come lui? Tu Luke, torna in salotto, siediti e parlaci di queste fantomatiche MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO!”
Luke triste si sedette e disse: “Vi chiedo umilmente perdono per tutto il male che vi ho fatto, mi sono proprio comportato da verme pur di fare carriera teocratica, ne ho fatto tantissimo di male, devo raccontarvi tutto, innanzitutto le MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO si basano sull’unzione con l’OLIO DI ALCIONE!”
Mike: “Mi ricordo che alcuni membri del Divin Corpo Direttivo mi avevano parlato dell’Olio di Alcione e che mi hanno unto con esso, è l’olio di unzione ed ha un odore di zolfo!”
Luke: “Esatto Mike, ma lo sai a cosa serve?”
Mike: “Per ungere gli unti, no?”
Luke: “E tu vorresti far carriera teocratica con la tua ignoranza attorno l’Olio di Alcione? Lascia che vi dica io tutto quello che ne so! Innanzitutto l’Olio di Alcione non si produce sulla Terra ma sul pianeta Sion che orbita intorno alla stella Alcione, se ricordi o Mike, quando siamo arrivati su Sion c’erano oltre gli immensi uffici della Betel Celeste anche immense piantagioni di alberi rossastri simili a ulivi e con un forte odore di zolfo infernale, ma condizionati com’eravamo non ci avevamo fatto caso credendo di trovarci in paradiso essendo nella casa di Geova”
Mike: “Ma tu hai avuto l’onore di vedere Geova per appellarti a lui”



Questo scorcio di racconto è stato Omesso perchè offensivo nei confronti di Dio. Dire che Dio è morto anche se i TDG ne storpiano il nome è irriverente oltre misura. Gabriele Traggiai / Moderatore



Samantha: “Cosa mi dici? Ma è possibile tutto questo macello dietro la facciata di perbenismo della società? Scusami ma mi sembra assurdo che milioni di persone si facciano prendere in giro da simili menzogne!”
Luke: “Eppure è la verità, amici miei, e se ricordate con la mia uscita all’assemblea internazionale volevo solo far svegliare i pecoroni e far capire loro di essere ingannati da false verità, ma avete visto come si son bevuti subito le menzogne del Divin Corpo Direttivo e sono tornati in riga e si son lasciati manipolare per prendersela contro di me, e a te Mike, ti hanno usato per farmi le scarpe, adesso al Divin Corpo Direttivo sono neri di rabbia per il fatto che son tornato alla gloria dell’unzione e cercheranno in tutti i modi di disassociarmi di nuovo, perciò ritengo inutile lottare contro di loro, ma vorrei far loro un bello scherzetto d’addio, per vendicarci tutti insieme di loro!”
Mike: “Cioè, cosa intenderesti fare?”
Luke: “Penso che, grazie al mio amico il Generale Patton, potrei procurarmi un’astronave per poterci recare sul pianeta Sion, girare lì un bel documentario per poi farlo trasmettere in mondovisione, tramite gli amici del Generale, e confutare definitivamente quel falso culto!”
Samantha: “Sarebbe un’idea grandiosa, sappi che saremmo felicissimi di aiutarti a sgamare quei furbastri! Conta pure su di noi!”
Mike: “Ma cosa dovremmo farci per procurarci un’astronave, come hai fatto l’altra volta?”
Luke: “Beh, basterà recarci alla sede newyorkese della RAND-CAM ed andare dal Generale Patton, per un’amico di C.T. Russell un’astronave la troverà sempre!”
Mike: “Giusto, C.T. Russell!”
Samantha: “Cosa? Charles Taze Russell? Avete conosciuto anche lui?”
Luke: “Certo che si, e prima di andare da Patton andremo a trovarlo e così lo conoscerete anche voi! Lui abita sulla Terra a Las Vegas e attualmente sta ospitando Re Barbabianca, conoscerete pure lui!”
Luke ed i suoi amici fecero finalmente pace e decisero di preparare un piano dettagliato per fare uno scherzetto al Giudice Rutherford e ai membri del Divin Corpo Direttivo, sicuramente avrebbero perso tutta la clientela.
Fine trentacinquesima parte.

apostata felice, 07/04/2008 14.39:

---

Luke: “Scusatemi, ma vorrei parlarvi a tutti quanti”
Joseph: “Se devi andare al cesso, troverai una carta igienica di qualità adeguata alla gloria di Geova!”

---

Volete il mio parere?
è
Molto offensivo!
Sia per Dio.
Che per tutti i credenti.

Secondo me stiamo andando di male in peggio.
Trovo che questi racconti, a parte il linguaggio volgare, siano decisamente blasfemi ed irriverenti.
Va bene la critica, e anche l'umorismo, ma qui stiamo andando ben oltre ciò che è considerato rispettoso e accettabile, anche dal punto di vista della satira.

Per esempio:

«...Samantha: “Cosa? Mi volete dire che Luke ha visto Geova su Sion? Luke, è vero quello che dice Mike?”
Luke: “Si, e fui uno degli ultimi a vederlo vivo, infatti già allora era moribondo e nel giro di pochi mesi è morto ed è stato sostituito dal giudice Rutherford”
Samantha: “Ma cosa mi dici? Geova morto!? E su Sion hai incontrato anche il giudice Rutherford?”
Luke: “Proprio così Samantha, lasciami continuare, dopo la morte di Geova il cui vero nome era Jeleonha, mentre il suo sgherro Zakkhar che si fece chiamare Re Barbabianca si trovava su Plutone e non potè prendere il posto di Geova, perciò il giudice con uno dei suoi colpi di mano si autoproclamò nuovo dio dei TdG e ci ha imposto la dottrina della Triazione per giustificare la sua ascesa alla divinità e definendosi lui stesso il nuovo Geova, mentre colui che si era fatto chiamare Geova dai TdG altro non era che un alieno drogato con manie di grandezza, ma adesso è morto ed il giudice l’ha Fatto imbalsamare per mostrarlo agli unti, poi con l’invenzione della Triazione ha potuto in un colpo solo sbarazzarsi del ricordo di Jeleonha/Geova buttandolo nella spazzatura e di Zakkhar/Barbabianca, un altro alieno drogato che per sfuggire al palo che Rutherford gli ha preparato si è rifugiato qui sulla Terra, infatti le ultime riviste non parlano..».

A me tutto questo non fa affatto ridere. Anzi, mi da molto fastidio questo riferirsi a Dio (seppure con il nome "Geova") in questi termini.
Dire che "Geova è morto" e che il "Geova dei TdG è un alieno drogato" lo trovo semplicemente inaccettabile.
Ti avevamo chiesto di modificare un messaggio precedente. Ma credo che a questo punto sarebbe meglio cancellare del tutto simili interventi, che di umoristico, a mio parere, non hanno proprio nulla.

Vorrei su questo sentire anche il parere anche di altri utenti.
A voi questo racconto fa ridere?
Trovate corretto questo modo di riferirsi a Dio e alle credenze dei TdG in tale chiave umoristico (?) satirica?

Achille

l'opinione di Achille e di altri che mi hanno preceduta.

Avevo cominciato a leggere, ma arrivata alla 12° parte ho deciso di non continuare perchè ho notato che l'amico s'infervoriva sempre più e ho intuito (mettendo in conto che potevo anche sbagliarmi) che il racconto sarebbe continuato di male in peggio.

A suo credito devo dire che ha una fervente fantasia e lo riterrei capace di scrivere ottimi racconti, anche veramente comici, ma quando si parla di Dio e di "credi" bisogna in effetti andarci coi piedi di piombo

Saluti, Maripak

Per fare satira, occorre avere la lucidità necessaria per descrivere con freddezza debolezze e difetti dell’”obiettivo”.
Se si è troppo coinvolti emotivamente, si rischia di cadere nel greve.
E’, purtroppo, quanto sta accadendo nelle ultime puntate.
Le situazioni degenerate e le offese moltiplicate hanno preso il posto della freschezza e della novità della prima parte.
Ho cercato di esprimere un parere senza coinvolgere la mia parte religiosa, per essere il più obiettiva possibile.

Nonna Pina

Effettivamente anche a me non hanno mai fatto ridere 'sti racconti.

Inoltre, pur non essendo religiosa, trovo irrispettoso alla sensibilità degli utenti le terminologie usate.
Lo dico non da moderatrice ma da utente.