Crisi di fantascienza

Da oggi posto questo mio racconto in quanto amo la fantascienza e voglio raccontarvi di fantascienza in chiave umoristica, io sono Corrado alias Apostata Felice, chi mi conosce sa benissimo quanto ho sofferto per la falsa ideologia pseudo-religiosa della WTS, in parole povere, per me la verità WTS si è rivelata “La verità che conduce alla disoccupazione” mi sono cioè rovinato la vita per aver tanto creduto in una squallida menzogna americana.
Detto quanto sopra, sapete che disprezzo e odio la falsa dottrina geovista, di conseguenza nel mio racconto non sarò affatto tenero con Geova (che non è il nome di Dio, perciò NON è Dio) o il “Re guerriero Barbabianca” (che NON è Cristo Gesù che Dio lo è), che cito nel mio racconto.
Sappiate che mi ritengo cristiano e credo in Cristo e nella Trinità, perciò non mi sogno nemmeno di insultare Cristo, ma come vedrete nel mio racconto Geova e Barbabianca non hanno nulla a che vedere con Dio.
Dunque se volete farvi quattro sane risate, leggete pure!
Ma se credete alla WTS ed ai suoi prodotti, siete pregati di chiudere e non leggere, in quanto il contenuto di questo racconto può nuocere alla vostra fede mal riposta.Questo è un racconto di fantascienza e tutti i fatti ed i personaggi sono puramente inventati, essendo ambientato nel futuro, ogni riferimento a come sarà la WTS è puramente casuale.
L’autore.

Prima parte

Nel 2006, mentre tutti pensano che le guerre stellari interessino solo mondi alieni e lontani, sul pianeta Sion orbitante intorno alla stella Alcione delle Pleiadi si preparano avvenimenti che ben presto sconvolgeranno l’intero pianeta Terra!
La guerra spirituale tra Geova e il diavolo è ormai alle battute finali, nel 1914 il diavolo e i suoi demoni sono stati sconfitti e relegati sulla Terra, infatti Charles Taze Russell nel 1914 vide gli sconfitti precipitare sulla Terra, successivamente i demoni si impadronirono in maniera subdola del pianeta guidando tutte le organizzazioni terrestri che dominano sull’umanità ignara, mentre l’arcangelo re guerriero (da non confondere con Cristo il “Principe di Pace”, che non è Re WTS) fu intronizzato sul trono del Regno di Geova e da allora dirige l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno, che sulla Terra viene svolta dall’unica organizzazione sfuggita al dominio del maligno, ovvero all’unica pura e verace Organizzazione di Geova la Watch Tower Bible and Tract Society Incorporated che è guidata dallo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal suo Corpo Direttivo che sta dirigendo la dura battaglia spirituale contro il maligno, che viene combattuta dai Testimoni di Geova per rivendicare la giusta sovranità di Geova!
Lo Schiavo Fedele e Discreto è costituito da 144.000 Unti, che sono destinati a regnare alle Pleiadi con il grande re guerriero Barbabianca, essi sono vissuti sulla Terra nei secoli precedenti dal I e.v. al XX e.v. anche se sono quasi tutti del XX secolo, ma un rimanente d’essi è ancora in vita oggi, tuttavia molti Unti del passato hanno apostatato e di conseguenza alcuni Testimoni di Geova fedeli membri della classe delle “Altre Pecore” possono ambire a diventare Unti per poter regnare nel Regno.
I Testimoni di Geova, i lodevoli combattenti di Geova, sono perciò costituiti da 2 classi: la prima è lo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal Corpo Direttivo che è governato da Geova, il Corpo Direttivo governa tutti i Testimoni di Geova anche i membri della 2^ classe, cioè le “Altre Pecore”, che hanno la speranza di vivere per sempre con Hitler e Stalin in una Terra Paradisiaca, lo “Schiavo” attualmente conta poco meno di 9.000 membri, ma dopo anni di decremento, adesso sono in lieve aumento da quando il Re guerriero ha fatto un’inventario ed è risultato un ammanco di Unti, perciò ha ordinato (con l’autorizzazione di Geova) l’unzione di alcuni membri delle “Altre Pecore”.
Gli altri pecoroni sono attualmente più di 6.600.000 in tutta la Terra e sono in incremento costante, in quanto lo “Schiavo” li sta radunando in vista della Guerra del gran giorno della virile persona di guerra Geova, queste “Altre Pecore” sono utilizzate dal Corpo Direttivo della Società nell’importantissimo compito di proclamare il Regno ad altri pecoroni, questo compito consiste nella distribuzione di pubblicazioni della Società che usufruisce così di venditori porta a porta a provvigione zero e di altri pecoroni che lavorano gratis nelle tipografie societarie.
Luke è un Testimone di Geova di San Francisco in U.S.A., 20 anni di età ed ha il grande privilegio di servire come “Pioniere Regolare” nella sua congregazione (Washingbrain San Francisco), riesce a distribuire numerose pubblicazioni, ad effettuare parecchie “visite ulteriori” e tiene pure tanti “studi biblici”, ma nonostante tutto non si monta la testa, si mantiene umile e dà tutto il ricavato alla Società che lo loda con “Geova ti benedirà”, mentre la Società si benedice da sé, godendosi il denaro delle offerte cioè tutto quel ben di … Geova!
Luke si trova in servizio con Mike per le strade di San Francisco, essendo Mike esausto di tutte quelle salite e discese, decidono di fermarsi a bere un drink in un bar, Luke è così zelante e pieno d’amore in servizio da segnare sul suo rapportino mensile l’interruzione del servizio affinché non incida nelle 90 ore mensili “dovute a Geova”, mentre Luke e Mike sono seduti e sorseggiano il loro drink, ascoltano dal tavolo vicino due religiosi della cristianità apostata che parlavano di come erano riusciti a bloccare nel 1975 il Re guerriero e le sue schiere angeliche, che si stavano per recare sulla Terra per combattere Harmaghedon la battaglia del gran giorno di Geova, uno dei due preti apostati disse all’altro “è stata una grande idea mettere un visto d’ingresso sulla Terra che prevede il controllo del sangue, Barbabianca e le sue schiere si sono rifiutati di dare un po’ del loro sangue, e così sono rimasti bloccati verso Plutone!”
a quel punto Luke si sentì raggelare il sangue e pensò “bisogna fare qualcosa per il Re, ma cosa? Se non intervengo come farà il Re guerriero ad arrivare sulla Terra per combattere la gran guerra di Geova e uccidere milioni di bambini figli di increduli?” allora Luke disse a Mike: “suvvia! Seguiamo quei due apostati della cristianità e vediamo dove stanno andando”
ma Mike rispose: “Luke, mi sorprendi! Ti sei dimenticato che tra mezzora c’è l’adunanza in sala, vuoi per caso rinunciare al succulento cibo spirituale che Geova ti ha preparato?”
Luke ribattè: “Andiamo Mike, se non li fermiamo tutta la Terra cadrà nell’apostasia e non avremo più cibo spirituale da Geova, ma l’ira di Geova rimarrà su di noi!”
Mike disse: “Hai ragione, tuttavia bisogna aspettare l’organizzazione di Geova, non vorrai anticipare Geova stesso?”
“Suvvia, smettila!!!” disse finalmente Luke
tuttavia Mike ribattè: “ne farò citazione nel rapportino e lo consegnerò agli anziani”
“Bastaaaa!”, chiuse la discussione Luke.
Così Luke e Mike seguirono i due preti sospetti che salirono su una Rolls Royce targata Vaticano, Luke e Mike salirono sull’utilitaria di Luke e seguirono l’auto dei due preti, ad un certo punto l’auto sospetta svoltò su un sentiero poco battuto e percorse alcuni chilometri, dopodiché arrivarono in una radura e si fermarono, Luke e Mike arrivarono poco dopo ma si fermarono prima per non farsi vedere dai due preti e nascostisi osservarono la radura.
Verso le venti una luce spuntò dal cielo, che via via diventava sempre più luminosa, fino a che con stupore Luke e Mike videro atterrare un’astronave aliena che portava il numero 666, ne uscì un’angelo scuro e ambiguo che salutò i due preti e li fece salire sull’astronave,
a quel punto Luke disse a Mike: “suvvia, entriamo nell’astronave e vediamo cosa succede”
ma Mike disse: “No Luke, bisogna aspettare che lo Schiavo ci autorizzi a salire!”
a quel punto Luke sbottò: “va al diavolo!”
Mike disse: “mi dispiace dovrò riferire agli anziani le tue parolacce, la tua spiritualità è in pericolo”
Luke afferrò Mike e gli disse: “se non scopriamo cosa stanno combinando quei due preti, la spiritualità di tutti i fratelli sarà in pericolo!”
ma Mike obiettò: “questa tua iniziativa è pericoloso spirito d’indipendenza, lo riferirò agli anziani!”
Luke gli rispose: “Non è spirito d’indipendenza ma strategia teocratica per vincere la guerra spirituale contro i malvagi”
allora Mike esclamò: “Non me lo potevi dire prima che è strategia teocratica? Adesso potremo finalmente dire tutte le menzogne che ci piacciono!”
ma a quel punto i preti e il demone udirono Mike e dall’astronave uscirono diversi demoni che accerchiarono e catturarono Luke e Mike e li condussero dentro l’astronave, dopodiché l’astronave decollò e si allontanò dalla Terra.
Fine prima parte

Ciao apostata, avevo già letto le avventure strampalate dei nostri eroi, però le rileggo volentieri!
Qualcuno in privato mi ha anche suggerito di includerle nel blog... O in un blog apposito...Che ne dici? :

Ciao, posta anche gli altri episodi!!!

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Scritto da: wall.kill 20/03/2007 14.11Ciao apostata, avevo già letto le avventure strampalate dei nostri eroi, però le rileggo volentieri!
Qualcuno in privato mi ha anche suggerito di includerle nel blog... O in un blog apposito...Che ne dici? :
Ciao, posta anche gli altri episodi!!!

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Fai pure e dammi l'indirizzo, mi diverte! E insisto postando la:

Seconda parte

Luke e Mike furono rinchiusi dai demoni nella cappella dell’astronave, dove vi erano moltissime immagini idolatriche, e sentivano un senso di forte disagio l’essere finiti rinchiusi in un ambiente così apostata ed in contrasto con l’immeritata benignità di Geova, mentre dall’oblò vedevano la Terra sempre più lontana, a quel punto Mike proruppe in pianto e disse a Luke: “Hai visto dove ci hanno portato adesso? Perché ti ho seguito? Se mi ascoltavi, adesso saremmo in Sala del Regno a gustare il succulento cibo spirituale che Geova tanto amorevolmente ci aveva preparato e che tu, per caparbietà e spirito d’indipendenza, hai rifiutato e per giunta hai allontanato anche me dall’immeritata benignità di Geova! Se riuscirò ad uscire da qui, ti prometto che riferirò tutto quanto agli anziani ed un comitato giudiziario non te lo toglie nessuno!”
Luke gli rispose: “Ti prego Mike, smettila coi piagnistei, che siamo già nei guai fino al collo!”
Ma Mike insistette: “Lo vedi, a causa della tua caparbietà ci stanno portando nello spazio, mi sa che ci condurranno dove stanno Satana e i demoni, e diventeremo certamente figli di distruzione!”
Luke scosse Mike e gli disse: “Ti ho detto di smetterla di piagnucolare, ma preghiamo Geova affinché ci faccia essere saldi di fronte alla prova, anche di fronte alla morte se necessario!”
Ma Mike dissentì: “Ma non ti rendi conto che se muoio PRIMA di Harmaghedon, alla risurrezione non potrò più sposare la mia dolce Samantha! Lo sai che i risuscitati NON si possono sposare nel nuovo mondo ma SOLO i sopravvissuti ad Harmaghedon!?”
Luke lo ammonì dicendogli: “Qui c’è in gioco la giusta sovranità di Geova e tu pensi soltanto alla tua fidanzata? Allora è la TUA spiritualità che è in pericolo e non la mia, ti devo aiutare e se riusciamo ad uscirne vivi ti manderò gli anziani ad aiutarti a guarire”
Mike lo supplicò piangendo ad alta voce: “No Luke! Ti prego non lo dire agli anziani, altrimenti mi toglieranno i privilegi di servizio e Samantha avrà una cattiva impressione di me! Ti prego NOOO!”
A quel punto la porta della cappella dell’astronave si aprì ed entrò un demone che urlò ai due servitori di Geova: “La volete smettere di frignare? Qui non si può neanche viaggiare in pace, tenetevi il fiato per il comandante che fra poco vedrete e sarà lui a decidere il vostro destino!”, dunque il demone il cui nome è Philial li condusse dal comandante dell’astronave.
Il comandante dell’astronave era un monaco buddista indiano di nome Buphalot, uomo bugiardo e molto devoto a Babilonia la Grande, il famigerato impero mondiale della falsa religione, tanto apprezzato dai demoni che lo avevano ammesso all’accademia della flotta stellare della bestia selvaggia, laddove si era laureato col massimo dei voti ed era diventato Capitano di nave stellare, dunque il capitano Buphalot chiese a Luke e Mike: “Chi vi ha mandato a spiare la mia astronave?”
Mike piangeva, mentre impavidamente Luke prese la parola e disse: “Eravamo solo di passaggio e vedendo la vostra nave stellare, ne siamo rimasti meravigliati, ed abbiamo voluto vederla da vicino, visto che siamo appassionati di U.F.O.”
Il capitano Buphalot disse: “E cosa tenete in quelle 24 ore che avete in mano?”
Luke disse: “Beh, riviste di U.F.O.!”
Buphalot: “Ma a chi la volete dare a bere? Sergente Philial, prendi le valigette e vedi cosa contengono!”
Philial: “Agli ordini, signore!”
Il sergente demone Philial aprì le 24 ore di Luke e Mike e tirò fuori due Traduzioni del Nuovo Mondo, diverse riviste “La Torre di Guardia” e “Svegliatevi!”, nonché vari opuscoli della Società, a quel punto il capitano Buphalot esclamò: “Bene, come sospettavo! Siete due Testimoni di Geova che ci stavate spiando, allora la vostra Società è a conoscenza delle nostre mosse?”
Luke impavidamente rispose: “Certamente! Geova ci ha amorevolmente avvisati e ben presto vi fermerà!”
Buphalot ordinò: “Tenenti Don Franco e Don Arturo, prendete questi due nostri nemici e buttateli nello spazio!”
Mike esclamò: “No ti prego nello spazio NOOO! Mi faccio cattolico o induista o musulmano o buddista, ma vi prego non uccidetemi! Come faccio, se muoio, a sposare Samantha nel Nuovo Mondo?”
Ma nonostante tutto Don Franco e Don Arturo afferrarono Mike, che urlò ancora più forte, Luke approfittando del trambusto si impadronì di una spada laser, afferrò il capitano Buphalot e puntandogli la spada alla gola gli intimò: “Adesso ordina al tuo equipaggio di gettare le armi!”, il capitano Buphalot non essendo immortale fu costretto a dare l’ordine di gettare le armi, Mike subito le prese e insieme a Luke legarono tutto l’equipaggio e lo rinchiusero nella cappella, riuscendo così ad impadronirsi dell’astronave.
Luke prese i comandi della nave stellare e rimproverò Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai detto al capitano Buphalot? Gli hai praticamente detto che pur di avere salva la vita, avresti apostatato dalla Vera Religione ed aderito a Babilonia la Grande! Adesso torneremo sulla Terra e ne farò rapporto agli anziani!”
Mike esclamò: “No Luke, ti prego! Non lo dire agli anziani, convocheranno per me un Comitato Giudiziario e di sicuro mi segneranno o addirittura disassoceranno per apostasia e Samantha mi lascerà!”
Ma Luke rispose: “Suvvia Mike, devi assumerti le tue responsabilità ed accettare la giusta riprensione di Geova!”
Mike obiettò: “Ma prima che vengo riammesso tra i membri effettivi della congregazione, passerà più di un’anno e Samantha di sicuro mi lascerà, visto che ci sono tanti fratelli più spirituali di me che la corteggiano!”
Ma Mike chiuse: “Adesso smettila! Torniamo sulla Terra!”, detto questo mise gli occhiali di diamante di Moroni e prese la bussola spaziale dei mormoni per calcolare la rotta per la Terra, essendo a circa 100 anni luce dalla Terra il Sole non era neanche visibile ad occhio nudo e al telescopio tra le stelle del firmamento non era affatto riconoscibile, ma proprio in quel momento Mike all’urlo “Non mi farai disassociare!” tolse a Luke gli occhiali e prese la bussola e li scagliò contro la parete rompendoli così in mille pezzi.
Luke urlò a Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai fatto! Adesso come facciamo a tornare sulla Terra?”
Mike disse: “Facciamo un compromesso con il capitano Buphalot, e se ci farà ritornare sulla Terra gli riconsegneremo la nave stellare e sarai costretto a tacere con gli anziani per non rivelare loro che hai fatto compromesso con i demoni, altrimenti il privilegio di servire come Servitore di Ministero te lo potrai scordare e darai una grossa delusione alla tua Jessica, che per sposarti dovrà ancora aspettare in quanto vuole sposare almeno un Servitore di Ministero!”
Luke urlò: “Non accetto ricatti!” afferrò Mike, lo legò e gli disse: “Io sono fedele nella prova e non faccio mai compromesso, tanto meno con i demoni di Babilonia la Grande, vedi quelle stelle di là? Sono le Pleiadi, e proprio lì andremo, alla casa di Geova!” detto questo impostò la nuova rotta per le Pleiadi, la nave virò e andò verso Alcione.
Fine seconda parte

Ecco a voi, cari foristi la terza parte, postate pure i vostri commenti, ciao!

Terza parte
Luke attivò la velocità a curvatura 9, e in un’attimo la nave schizzò via verso le Pleiadi che raggiunse in sole 2 ore, a quel punto Luke si diresse verso Alcione e in orbita intorno alla grande stella c’era un grande e bellissimo pianeta luminoso: Sion la casa di Geova!
Luke chiese alla torre di controllo il permesso di … sionare, e arrivò al grande astroporto di Sion, enorme, più grande dell’Europa intera!
Alcuni angeli di Geova accerchiarono l’astronave clandestina, Luke liberò Mike e lo portò con se, mentre consegnò gli apostati e i demoni agli Astroport Angels affinché fossero amorevolmente distrutti, al Zion’s Terminal Astroport, Luke chiese agli angeli di poter conferire con Geova, ma Bethelin disse che non erano degni di conferire con Geova perciò indirizzò Luke e Mike dal capo dei 144.000, il risuscitato Giudice J.F. Rutherford!
Luke e Mike emozionantissimi si recarono dal Giudice alla Watch Tower Society Heaven’s Site Incorporated, l’area della sede celeste della WTS era più grande dell’Asia intera e conteneva milioni di uffici dove risiedevano e lavoravano i 144.000 Re che erano già stati risuscitati, con la loro corte di servi e lavoranti nonchè miriadi di miriadi di angeli di Geova.
Ricevuti dal Vice Sottousciere dovettero attendere 2 giorni per essere ricevuti dal Sottousciere, poi ci vollero altri 3 giorni per essere ricevuti dal Capo del Collegio dei Vice Uscieri e altri 7 giorni per essere ricevuti dall’Usciere Sorvegliante Capo, il quale poi li introdusse dal Vice Direttore del Reparto Affari Terrestri per incontrare il quale dovettero attendere altri 5 giorni, dopo 2 minuti di ricevimento furono messi in attesa di poter incontrare il Direttore Capo Affari Terrestri, il quale li mandò dal Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza (dovettero attendere altri 4 giorni!), poi il Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza li introdusse dopo solo 6 giorni di attesa dal Direttore Capo della Segreteria del Presidente dei 144.000 Re e Giudici il quale dopo 8 giorni riuscì a farli ricevere dal Vice Presidente dei 144.000 Re e Giudici, il resuscitato Nathan H. Knorr il quale dopo altri 5 giorni li fece ricevere dall’Illuminatissimo Presidente dei 144.000 Re e Giudici del Regno di Geova.
Giunti davanti al Giudice Rutherford, Luke e Mike iniziarono ad accusarsi a vicenda dei peccati commessi prima di arrivare all’Illuminatissimo Giudice che li osservò compiaciuto, a quel punto il Giudice prese la parola e disse loro: “Non lo sapete che noi sappiamo benissimo qual è il piano dei demoni e degli apostati per fermare il Regno? ”
Luke esterrefatto disse: “Come?! Sapete già! Ma allora perché ci avete fatto attendere 40 giorni per riceverci? ”
Il Giudice rispose: “Eravamo troppo impegnati con l’importantissima opera di predicazione della verità sulla Terra, mentre voi due avete sprecato 40 giorni che potevate dedicare a qualcosa di più proficuo come il servizio di campo! ”
Luke disse: “Ma allora perché non rimuovete l’ostacolo e non fate passare Re Barbabianca con i suoi eserciti angelici? ”
Il Giudice rispose: “Ma voi non siete Unti, e solo gli Unti possono conoscere le meravigliose verità del Regno, perciò fuori dal mio ufficio, adesso gli angeli della Sicurezza vi porteranno di fuori e vi rispediranno sulla Terra, davanti ad un Comitato Giudiziario! ”
Mike obiettò: “No! Ti prego Illuminatissimo Giudice, non mi fare disassociare! Se mi disassociate, la mia bella Samantha mi lascia! Ti supplico per Geova, No! ”
Il Giudice indignato trangugiò 20 litri di Wischy e disse: “Guardate che sia Samantha che Jessica in questi 40 giorni si sono date da fare per predicare la buona notizia del regno! Ed oggi hanno il grande privilegio di servire come pionieri regolari! Mentre voi sarete disassociati e starete con gli ipocriti come Charles Taze Russell, e ben presto Geova vi distruggerà! ”
Luke obiettò: “Mi appello a Geova! ”
Rutherford rise e disse: “guardate che Geova e Re Barbabianca non muovono un dito senza che io glielo consenta, infatti hanno concesso alla Watch Tower Society Incorporated l’esclusiva sulla gestione dei loro affari e lo sfruttamento commerciale dei loro detti, perciò se mi chiedete di appellarvi a Geova, io l’Illuminatissimo Giudice Rutherford, manderò a Geova l’ordine di incenerirvi per non aver rispettato il suo provvedimento di salvezza tramite la Watch Tower Society, infatti solo gli Unti 144.000 Re possono rivolgersi in appello a Geova, siete forse unti voi? ”
“No, mio Giudice divino” rispose Luke, e il Giudice aggiunse: “I diritti di sfruttamento dei detti di Geova furono dapprima acquistati dalla massoneria e successivamente Russell in qualità di Grande Maestro acquistò per la WTS, la Società che successivamente io ho sottratto ai suoi eredi, perciò Geova e Re Barbabianca con i membri della classe delle altre pecore non possono muovere un dito, ma io si! E vi farò disassociare amorevolmente! ”
Perciò gli angeli della WTS afferrarono Luke e Mike e li imbarcarono nella nave stellare Capernaum che partì per la Terra.
Mentre la nave Capernaum si allontanava da Sion, nella cella Luke e Mike ripresero a litigare, infatti Mike rimproverò a Luke: “hai visto in che razza di pasticcio ci hai cacciati per la tua impazienza di aspettare che Geova rimettesse tutto a posto? ”
Luke gli rispose: “stavolta hai ragione, siamo nei guai fino al collo, una volta tornati a San Francisco, il Comitato Giudiziario di sicuro ci disassocerà per apostasia e la nostra carriera teocratica andrà in rovina! ”
Mike cominciò a piangere disperato: “hai visto! L’hai capito adesso che dovevamo andare in Sala del Regno a gustarci il succulento cibo spirituale che Geova ci aveva preparato! Invece adesso saremo due apostati che sederanno in coda in Sala del Regno, non avremo il gran privilegio di pubblicizzare il Regno e Samantha e Jessica di sicuro ci lasceranno per frequentare giovani testimoni più maturi di noi! ”, al che Luke disse: “smettila di frignare, cerca di dormire e prepara la tua linea difensiva per il Comitato Giudiziario! ”, a quel punto Exxon-Oil angelo di Geova e membro dell’equipaggio della nave stellare Capernaum, entrò e legò Luke e Mike ed annunciò loro: “stiamo per arrivare sulla Terra, andremo a Brooklyn e vi consegneremo agli uscieri della Betel che vi porteranno davanti al Comitato Giudiziario preparato per voi! ”, la nave Capernaum attivò il dispositivo di occultamento e si diresse a New York dove atterrò allo spazioporto della Betel di Brooklyn, dove cinque uscieri presero in consegna Luke e Mike per portarli davanti al Comitato Giudiziario che era stato convocato per loro.
Fine terza parte.

Quarta parte
Luke e Mike si incamminarono a capo chino verso il Gran Comitato Giudiziario della Betel, il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin bussò alla porta che subito si spalancò, c’erano 5 Grandi Eminentissimi Apprezzatissimi Integerrimi Anziani Giudici i cui nomi che erano scritti nel libro di Geova erano: Stan Eatmoney, Henry Thief, Oliver Thoser, Gil Pedofil e Jerry Legalizer, Luke e Mike erano intimiditi di fronte a cotanta gloria e divina maestà, e silenziosi si sedettero sul banco degli imputati, dunque Stan Eatmoney Altissimo Presidente del Gran Comitato Giudiziario della Betel nonché membro del Divin Corpo Direttivo, prese la parola e disse: “Siamo qui riuniti nel nome di Geova per processare i fratelli Luke Gideon e Mike Helian colpevoli di non aver atteso la salvezza di Geova e di aver agito con colpevole spirito d’indipendenza dall’unica Organizzazione di Geova!” e domandò: “Imputati cosa avete da dichiarare a difesa o pentimento? ”
Luke prese la parola e disse: “Altissimi Giud…”
“TACI PECCATORE!!! ” gli urlò impetuosamente l’Altissimo Giudice Stan Eatmoney, aggiungendo: “come osi parlare in maniera così irrispettosa di fronte alla nostra immensa gloria! Vi devo ricordare per caso che siete in presenza di 5 Altissimi Giudici Unti di Geova? ”
Luke in lacrime disse: “no di certo, Vostra Qualità di Geova”
Stan Eatmoney infuriato sentenziò: “TACI!!! Il qui presente Glorioso e Altissimo Consesso CONDANNA gli imputati alla disassociazione per APOSTASIA da realizzarsi adesso ed alla lapidazione amorevole da realizzarsi ben presto ad Harmaghedon, si riconosce agli imputati l’immeritata benignità di Geova ed avranno l’opportunità di essere riammessi in Congregazione se dopo 5 anni di assidua frequenza dimostreranno umile pentimento, in tal caso la condanna all’amorevole lapidazione sarà sospesa, l’udienza in nome di Geova è tolta! ”
Luke e Mike scoppiarono in lacrime mentre il Capo Usciere Mark Bhurattin li cacciò dalla Betel urlando loro: “Andatene via dalla Casa di Geova, maledetti apostati! ”, appena fuori dalla Betel Mike disse a Luke: “Maledetto il giorno in cui ho deciso di uscire in servizio con te! Lo vedi adesso che fine abbiamo fatto? Ci hanno disassociato per apostasia! Adesso Samantha non mi vorrà più vedere e Jessica, com’è vero Geova, di sicuro ti lascerà! ”
Luke gli rispose: “Smettila Mike, non serve a niente piangere sul latte versato e quel che è peggio, è che adesso dovremo tornare a San Francisco, e domenica sarà dato l’annuncio in Sala del Regno della nostra disassociazione! ”
Luke e Mike tornarono a San Francisco in treno e fino a domenica non ebbero il coraggio di uscire in quanto ancora i fratelli non sapevano della loro disassociazione.
Venne così domenica e Luke e Mike entrarono per ultimi in Sala del Regno, tutti i fratelli si voltarono a guardarli stupiti era da molto che non venivano né in Sala né in Servizio, gli anziani avevano già ricevuto comunicazione dalla Betel della loro disassociazione, mentre Samantha e Jessica piangevano e non osavano guardare nemmeno in faccia i loro ormai ex fidanzati, a quel punto Karl Dominator, anziano che presiede la congregazione, annunciò il discorso biblico domenicale dal titolo “Riuscirete ad essere sempre donatori allegri per Geova? ”, e venne a pronunciarlo sul podio Abraham Fuckergirl anziano della congregazione di Buenacontributa sita a Los Angeles, dopo l’interessantissimo discorso biblico molto illuminante sul come contribuire per sostenere l’opera di Geova, salì sul podio Karl Dominator che prima di presentare lo studio domenicale de “La Torre di Guardia” annunciò: “Si annuncia che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati disassociati! ”, a quel punto in Sala piombò il silenzio e subito si sentirono mormorii di stupore mentre Samantha e Jessica piangevano, Luke e Mike si sentirono sprofondare e incominciarono a piangere, mentre iniziò lo studio de “La Torre di Guardia” e non potevano neanche più rispondere alle domande dell’oratore, alla fine dell’adunanza Luke e Mike dovettero uscire per primi dalla Sala del Regno per non incrociare nessuno dei loro ormai ex confratelli e tanto meno le loro ex fidanzate Samantha e Jessica che l’indomani inviarono loro un telegramma con scritto: “Vi annunciamo che fidanzamenti sono conclusi STOP, ci sentiamo libere di cercare fratelli più maturi per nuovi fidanzamenti STOP, quando e se sarete riammessi se noi libere se ne potrà riparlare STOP”, Mike pianse disperatamente: “Luke! Maledetto caparbio! Hai visto cosa mi è successo, Samantha mi ha lasciato! Ed ora Martin Flirter potrà riprovare a corteggiare la mia bella Samantha, ed è tutta colpa tua, maledetto apostata!!! ”
Luke gli rispose: “Guarda che adesso anche tu sei un’apostata! Piuttosto cerchiamo di trovare un modo per uscire dai guai, cerchiamo di procurarci un’astronave e torniamo da Geova per ricorrere a lui contro la nostra disassociazione, a Las Vegas abita un vecchio che sembra sia un’unto, ci recheremo subito lì e gli chiederemo come poter ricorrere a Geova! ”
Luke e Mike andarono a Las Vegas e rifiutando i peccaminosi divertimenti della città si recarono dal vecchio che “non si può nominare”, vecchio abbandonato che neanche i fratelli potevano visitare, ma Luke e Mike erano ormai disassociati, perciò suonarono alla porta del vecchio, che aprì loro e Luke e Mike appena lo videro esclamarono stupiti: “Ma tu sei Russell!!! ”
Fine quarta parte.

Perchè scrivi geova con la maiuscola ed il Diavolo la minuscola? Mi sembra un tantino dispregiativo nei confronti di altre Religioni non credi Apostata?

Quinta parte
Luke e Mike rimasero ammutoliti, mentre il vecchio che “non si può nominare” fece loro cenno di accomodarsi dicendo: “Si! È vero, io sono Charles Taze Russell il fondatore della WTS!”
Luke stupefatto disse: “Ma tu non fai parte dei 144.000 Unti e Re? ”
“Ne facevo parte, ed ero identificato come LO SCHIAVO FEDELE E DISCRETO, ma dopo che il Giudice Rutherford s’impadronì della mia Società e si aggiudicò, mentre era in carcere, tutti i diritti in esclusiva su Geova le sue attività ed i suoi detti, motivo per cui Geova non può muovere dito riguardo le altre pecore altrimenti lo Schiavo gli infligge una pesante penale da pagare e non può più far sapere agli esseri umani i suoi detti senza la mediazione della Società, mentre io fui dapprima dichiarato come insegnante di insegnamenti demonici perciò fui trasformato da Unto spirituale in uomo per poter essere poi amorevolmente lapidato, poi Knorr mi concesse la grazia e mi salvò dalla amorevole lapidazione, e fui declassato a membro delle altre pecore, ma per non turbare i fratelli sono tenuto qui isolato in attesa del Nuovo Mondo, per il quale sono in attesa, per svolgervi il meraviglioso lavoro teocratico di spazzafogne, in quanto nel Nuovo Mondo ci saranno decine di miliardi di risuscitati che intaseranno le fogne con i loro escrementi”
Luke rimase turbato e disse: “Ma allora come posso fare per potermi appellare a Geova se il Giudice ci ha condannati? Non potremmo ricorrere al Re guerriero Barbabianca? ”
Russell, riflettè un’attimo e disse: “Il mediatore tra Geova e gli uomini è lo Schiavo Fedele e Discreto composto dai 144.000 Re ed Unti, e non il solo Re Barbabianca che è solo uno dei 144.000 Unti ed è anche quello con meno poteri in quanto antipatico al Giudice Rutherford che lo manda a svolgere le mansioni più sgradite ai 144.000 altri Unti, gli unici che possono chiedere udienza a Geova ed appellarsi a lui, sono solamente i 144.000 Unti e Re del Regno di Geova”
Mike intervenì: “Ma allora non abbiamo speranza, se non siamo Unti non possiamo essere ricevuti da Geova, se diventiamo Unti dopo Harmaghedon dovrò andare in cielo e rinunciare alla mia amata Samantha! ” e comiciò a piangere.
Luke esclamò: “Ma certo! Se diventiamo Unti possiamo chiedere appello a Geova! Pastore Russell, è possibile diventare Unti anche da disassociati? ”
Russell rispose: “Beh in linea teorica si, in quanto posso convertirvi quali Studenti Biblici Unti, ma dovreste seguire un corso di ammaestramento per Unti del Regno”
Luke raggiante esclamò: “Benissimo, incominciamo subito! ”
Mike lo interruppe: “Inizia tu, se vuoi, ma non mettermi più in mezzo! ”
Luke disse a Mike: “Ma vuoi restare disassociato? E se Harmaghedon arriva entro 5 anni sarai distrutto nel Gran Giorno di Geova! ”
Mike rispose: “Se divento Unto, quel giorno andrò in cielo e dovrò rinunciare a Samantha! Diventaci tu solo Unto, e poi potrai graziarmi dalla condanna del Giudice, scusami Pastore Russell, si può fare così? ”
Russell rispose: “Certo, se Luke è un’Unto può chiedere a Geova di riassociare Mike”
Mike esclamò felice: “Benissimo! Allora procediamo così Luke! ”
Luke disse a Russell: “Quando possiamo iniziare? ”
Russell rispose: “Anche domani! CHE L’UNZIONE SIA CON TE!!! ”
Luke era raggiante, aveva la gloriosa opportunità di diventare Unto di Geova e di poter ereditare il Regno insieme a Re Barbabianca, il Re guerriero che si sarebbe glorificato ammazzando miliardi di peccatori colpevoli di non essersi associati alla vera Organizzazione di Geova e insieme a loro anche i Testimoni di Geova poco zelanti nel Servizio di Campo, ma avrebbe dovuto seguire un duro tirocinio presso il Pastore Russell, decise perciò di prendere camera in un albergo di Las Vegas, vicino all’abitazione del Pastore e accompagnò Mike alla stazione per farlo tornare a San Francisco in attesa della sua gloriosa unzione!
Il giorno dopo, Luke si recò dal Pastore Russell per seguire la prima lezione, era eccitatissimo, Russell lo accolse in casa e lo portò nel suo ufficio per addestrarlo nelle meravigliose vie di Geova ed elevarlo all’unzione nel Regno di Geova, ma non si aspettava di certo le meravigliose verità di Geova riservate agli Unti, infatti appena entrato il Pastore gli disse: “Per prima cosa devi dimenticarti del Vangelo, non è cosa da servitori di Geova, e poi devi vedere le cose in maniera teocratica, infatti un’Unto di Geova è nato per COMANDARE e non per servire il gregge dei pecoroni! ”
Luke allibito gli disse: “ma come è possibile? A noi c’è stato sempre chiesto di mostrare le meravigliose qualità descritte dal Vangelo? ”
Il Pastore gli rispose: “purtroppo da quando il Giudice ha introdotto la teocrazia, è stato di fatto abolito il Vangelo, e serve solo per rendere mansueti i pecoroni del grande gregge al fine di poterli tosare meglio, infatti chi segue accuratamente il Vangelo è un’apostata e non potrà mai arrivare a comprendere l’immeritata benignità di Geova e la verità del Regno WTS”
Luke chiese ancora: “ma Pastore, se abbandoniamo il Vangelo non siamo più cristiani! ”
Il Pastore: “Noi siamo Testimoni di Geova e della WTS, non siamo di certo cristiani, i cristiani sono solo degli apostati legati agli insegnamenti di Gesù Cristo che di certo a noi non servono! ”
Luke obietta ancora: “Ma che ne pensa di questo Re Barbabianca? ”
Il Pastore: “Re Barbabianca è solo un fantoccio al servizio della WTS, non è mai stato sulla Terra a morire per i peccati degli uomini e di certo non è il Cristo del Vero Dio”
Luke allibito chiede: “ma il vero Dio non è Geova? ”
Il Pastore: “Geova non sappiamo bene chi sia, la massoneria mi ha insegnato di lui tramite l’esoterismo, ed io l’ho insegnato agli Studenti Biblici, poi il Giudice dopo la sua riforma ha inventato i Testimoni di Geova e gli ha permesso di essere ancora un dio per i pecoroni del grande gregge, perciò gli Unti dipendono direttamente da Geova che è la personalizzazione della WTS”
Luke commentò: “ma è orribile!!! ”
Il Pastore: “se vuoi essere riassociato DEVI commentare CHE MERAVIGLIOSA VERITÀ! ”
Fine quinta parte.

Sesta parte
Luke chiese ancora: “ma mi avevano sempre insegnato a fare il bene al prossimo e adesso mi dici di sfruttare il prossimo e soprattutto i miei confratelli, scusami Pastore Russell ma non posso accettare un simile insegnamento, io ho sempre fatto il bene! ”
Russell gli ribattè: “hai per caso mai dato da mangiare agli affamati? ”
Luke rispose: “beh ho loro dato le riviste che illuminano sulla verità tramite un piccola offerta volontaria che …”
Russell sbottò: “smettila Luke, hai mai dato da MANGIARE agli affamati? ”
Luke rispose: “beh a dire la verità … NO, mai! Ma a cosa può servire? ”
Russell osservò: “dimmi allora, cosa ordinò Cristo di dare agli affamati? ”
Luke rispose: “beh da mangiare, ma io ho dato a loro il cibo spirituale che sfama di più! ”
Russell sbattè i pugni sul tavolo e sbottò: “Luke smettila di dire cavolate! NON HAI MAI DATO DA MANGIARE AGLI AFFAMATI! ”
Luke arrossito ammise: “beh … ehm … è vero! ”
Russell insistette: “hai mai vestito gli ignudi? ”
Luke con un filo di voce: “beh con le riviste li ho vestiti di luce di verità e …”
Russell si alzò e gli urlò: “SMETTILA LUKE! Li hai mai vestiti? ”
Luke lacrimando: “beh … no, mai”
Russell si sedette e chiese: “hai mai visitato i detenuti? ”
Luke scrollandosi le spalle: “beh … no! ”
Russell sorrise e disse: “bene vedo che cominci a capire, hai mai consolato chi piange e visitato i malati o aiutato le vedove o fatto qualunque opera di bene come insegnato da Cristo? ”
Luke arrossendo: “beh … no! ”
Russell lieto gli disse: “vedi fratello Luke, tu non hai mai servito Cristo dunque il Nuovo Testamento non lo hai mai messo in pratica, ma bensì le direttive della Società”
Luke interruppe Russell dicendo: “ma io ho sempre seguito le direttive dello Schiavo fedele e discreto! ”
Russell bonariamente gli disse: “adesso taci ed ascolta la mia prima lezione! Dunque, lo Schiavo sarebbero i 144.000 Unti, sigh ai miei tempi lo ero solo io, bei tempi quelli! Ma da quando Rutherford si impadronì della Società l’intendimento è cambiato ed io ho perso pure l’unzione e la Società trova troppo imbarazzante lapidarmi amorevolmente, i pecoroni della grande folla non capirebbero!
Allora, a governare i Testimoni di Geova in tutta la Terra è solo il Divin Corpo Direttivo che dovrebbe rappresentare i 144.000 Unti, ma i 144.000 Unti non possono sapere mai cosa sta per mettere loro nel deretano il Corpo Direttivo e tantomeno ne eleggono i membri, mentre il Corpo Direttivo li domina e signoreggia su di loro e non sa nemmeno chi siano gli Unti in vita sulla Terra, alla Commemorazione gli Unti prendono gli emblemi ma vengono solo contati e non vengono elencati, loro rispetto la grande folla dei pecoroni possono solo appellarsi direttamente a Geova, ma se non vanno a trovarlo alle Pleiadi non possono essere ascoltati, e tante volte non sanno nemmeno che possono appellarsi a Geova”
Luke interruppe Russell: “ma possiamo sempre pregare Geova e lui ci ascolterà! ”
Russell amaramente rispose: “secondo te, Geova ha mai ascoltato senza dubbio almeno una sola tua preghiera, per questo intendo avvenimenti favorevoli spiegabili solo con la provvidenza? ”
Luke arrossendo ammise: “beh .. a dire il vero … NO! MAI! ”
Russell gli confidò: “il motivo è ovvio, Geova per te non può far nulla se non glielo autorizza la Società, inoltre se non sei Unto non puoi appellarti a Geova e se non vai alle Pleiadi non puoi farti ascoltare da lui, ti converrebbe pregare Rutherford, ma lui si diverte a fare andare tutto storto ai pecoroni, inoltre tu sei stato disassociato da lui e adesso ti odia intensamente con odio completo! ”
Luke allora chiese: “ma se divento Unto di nascosto da lui e mi appello a Geova scavalcando la sua divina autorità non potrebbe accendersi d’ira verso di me? ”
Russell sorrise e gli confidò: “basta che gli regali una ventina di bottiglie di buon wischy Bourbon, il suo preferito, e lui subito vorrà trangugiarle, e quando sarà ubriaco allora sarà più malleabile! ”
Luke obiettò: “ma come farò ad andare alle Pleiadi dopo che avrò ricevuto l’Unzione? ”
Russell glissò: “una cosa per volta Luke! Prima impara, diventa Unto e quando lo sarai saprai cosa fare per procurarti un’astronave stellare per recarti alle Pleiadi! Ma comunque continuiamo la lezione: dovresti aver capito che diventando Unto passerai dallo stato di schiavo venditore di pubblicazioni WTS a quello di padrone che si arricchisce schiavizzando i pecoroni con la storia della Fine imminente e del Regno di Geova, dunque da questo devi partire per capire quale sarà da adesso in poi il tuo ruolo nell’Organizzazione di Geova! ”
Luke osservò: “allora dovrò prendere tutti i miei confratelli per il deretano! ”
Russell sorrise e gli disse: “bravissimo! Hai capito bene, il Regno di Geova è vicino a te! Bene per oggi basta così ci rivediamo domani mattina, sii puntuale! ”
Luke salutò il Pastore Russell: “arrivederci, sarò puntualissimo ci puoi contare sono così entusiasta! ”
Luke uscì eccitato dallo studio del Pastore Russell pensando: “sarò ricco, ricchissimo! Vivrò nel lusso più sfrenato e di sicuro Jessica mi amerà e mi sposerà, sarà invidiata da tutte le giovani sorelle che di tanto in tanto mi farò ed inoltre avrò la prospettiva dopo Harmaghedon di signoreggiare presso il trono d’immeritata benignità di Geova, e da subito potrò riabilitare Mike e celebrerò le sue nozze con Samantha e di sicuro troverò nella Traduzione Nuovo Mondo un passo da applicare per estensione a quella situazione per potermi godere la prima notte con Samantha alla faccia di Mike! Accidenti a me, già sto pensando da Betelita Unto, che bello! ”
La sera stessa rilassato e felice, Luke andò al casinò dove truccando la roulette riuscì a vincere una bella somma di denaro, che ovviamente non versò “per l’opera mondiale” ma la spese per divertirsi dissolutamente da vero Unto di Geova, pensando: “tanto a sostenere l’opera mondiale saranno i pecoroni come Mike! ”
Fine sesta parte

Settima parte
L’indomani Luke si recò entusiasta dal Pastore Russell, mentre percorreva la strada trovò un barbone affamato che gli chiedeva da mangiare, Luke mise subito in pratica quello che aveva imparato durante lo Studio Biblico fin da bambino, rifilò una rivista de “la Torre di Guardia” al povero barbone e pretese da lui i pochi spiccioli che il poveraccio teneva nel cappello per “finanziare l’opera”, rispetto al passato Luke provò sì una grande gioia ma era ora ancora più sadica, perché sapeva benissimo che quel poveraccio non poteva mangiarsi la rivista ed inoltre sapeva che l’opera che il poveraccio suo malgrado aveva finanziato era anche la sua opera di arricchimento non “spirituale” bensì prettamente materiale!
Luke bussò ed il Pastore Russell lo fece accomodare, e subito Russell gli chiese: “sei stato in Sala del Regno ieri sera? C’erano la Scuola di Ministero Teocratico e l’Adunanza di Servizio! ”
Luke gli rispose: “no, mio Pastore, sono andato a puttane!”
Russell lo sgridò: “ma allora non hai capito niente della verità! ”
Luke intimidito rispose: “ma adesso che so che sono tutte cavolate, che ci vado a fare? ”
Russell rimbrottò: “Non lo sai che devi per primo dare il buon esempio ai pecoroni? ”
Luke disse: “ma allora quando mi diverto? ”
Russell spazientito disse: “ascoltami, tu devi frequentare regolarmente le 5 adunanze settimanali e devi dedicare almeno 2 ore al ministero porta a porta per farti vedere dai pecoroni, per un’impegno massimo di 8-9 ore settimanali, poi per il resto della settimana puoi fare ciò che più ti piace, anche andare a puttane, ma devi sempre ricordarti di farti vedere dai pecoroni come un santo! Devi sapere che per prendere per il deretano più di 6 milioni di persone bisogna essere maestri nell’arte della predica e dell’inganno, poi potrai mettere sul groppone dei babbei che ti crederanno tutti i carichi che vorrai, così ti limiterai a dare il buon esempio e tu non muoverai i tuoi carichi neppure con un dito! I farisei rispetto alla Società erano soltanto dei poveri dilettanti, tu invece devi applicarti nello studio per diventare oltre che Unto di Geova anche Betelita, perché l’Unto sulla Terra viene preso per il deretano anche lui dalla Società, ma il Betelita invece vive di lusso nella villa gratuita messagli a disposizione dalla Società, le sue spese le pagano i fratelli pecoroni, si fa le più belle giovani sorelle e viaggia in Limousine ed in 1^ classe, alla faccia dei pecoroni! ”
Luke obiettò: “ma così mi comporto ipocritamente come i ministri religiosi della cristianità apostata! ”
Russell irritato replicò: “guarda che se hai peli nello stomaco, non potrai mai diventare un’Unto di Geova e non sarai mai riassociato! Poi devi sapere che purtroppo i ministri della cristianità apostata ipocriti sono pochi e sono dei miseri principianti rispetto ai Beteliti, purtroppo ci sono tanti veri ministri cristiani che per noi sono un pericolo perché hanno le conoscenze per poter svegliare i pecoroni e toglierci i clienti e venditori che ci fanno vivere nel lusso e nella ricchezza! ”
Luke gli rispose: “è vero, purtroppo questi preti del GRIS aiutati dagli apostati, riescono a salvare alcuni pecoroni dalle nostre grinfie, ma come fa la Società a tenere tutti i pecoroni del Grande Gregge legati a sé! ”
Russell sorridente gli rispose: “tramite l’indottrinamento continuo e pressante con le riviste Torre di Guardia e Sveglatevi! Inoltre la Società rifila loro anche varie pubblicazioni che li tengono impegnati ed incul-ehm-cano loro i principi del geovismo e l’odio per tutti coloro che non credono alla WTS, in maniera da chiudere le loro menti e incul-ehm-care loro una mentalità dedita all’ubbidienza cieca ed assoluta alla nostra causa, dunque devi anche dedicare qualche minuto a leggere il riassunto delle pubblicazioni che la Società invia ai pecoroni, perché devi loro dimostrare di aver tanto studiato con zelo le pubblicazioni, ma non ti preoccupare perché dovrai studiare poche cose, tanto nelle pubblicazioni si ripetono gli stessi concetti fino alla paranoia per incul…”
“inculcare loro! ” intervenne prontamente Luke
“No! ” disse Russell: “inculare loro, e senza sputo! ”
Luke allora disse: “è vero Pastore, bisogna che mi applichi di più nell’arte dell’inganno religioso americano! ”
Russell sorridente gli disse: “verissimo, caro Luke, ma tu ti stai dimostrando un ottimo allievo e stai imparando benissimo l’arte dell’apparire e non essere, infatti i Beteliti più che sepolcri imbiancati sono dei veri mausolei dorati, meravigliosi e santissimi da guardare dal di fuori, ma grandissimi e pieni colmi di ogni immonda impurità al loro interno nonché sigillati e segreti per non far vedere lo schifo che contengono”
Luke domandò: “ma come fanno i membri del Corpo Direttivo ed i Beteliti vari a nascondere tutti i loro grandissimi malaffari, è una cosa impossibile, purtroppo tutto quello che viene accuratamente nascosto, come ammonì Gesù Cristo, viene prima o poi alla luce! ”
Russell sorridente gli rispose: “la WTS vanta più di un secolo di immonde menzogne e malaffari, ma nonostante tutto i pecoroni non ne sono a conoscenza, infatti se un pecorone viene a conoscenza di un malaffare della Società, costui viene immediatamente disassociato e si ordina agli altri pecoroni di non parlargli più e non rivolgergli nemmeno il saluto, in maniera che non potrà mai far conoscere ai pecoroni tutte le menzogne che diciamo loro! ”
Luke obiettò: “ma la Società ha anche manomesso le Sacre Scritture, soprattutto il Nuovo Testamento, come faranno a tenere nascosto questo ai pecoroni? ”
Russell pazientemente gli rispose: “per capire bene dove ci sono state le manomissioni, bisogna conoscere bene il greco antico col quale i libri furono scritti, infatti la Società sconsiglia gli studi classici con la scusa della vana filosofia mondana, pensa che nei manoscritti del Nuovo Testamento non si è MAI dico MAI trovato scritto il Tetragramma, ma nonostante tutto la Società ha inserito più di 200 volte il nome Geova che non esiste proprio, e se un pecorone trova difformità tra il Nuovo Testamento manomesso della Traduzione del Nuovo Mondo e le versioni delle altre bibbie, la Società gli risponderà che manomesse sono le altre traduzioni in quanto fatte da apostati e i pecoroni del Grande Gregge sono così condizionati da accettare le spiegazioni della Società come verace parola di Geova, ed il gioco è fatto! ”
Luke raggiante esclamò: “quante belle cose ho imparato, per la mia gloria e felicità terrena! ”
Russell sorridente gli disse: “bravo ragazzo, continua così ed in meno di due mesi diventerai un’Unto di Geova ed avrai una conoscenza tale che si apriranno davanti a te le porte della Betel e della ricchezza materiale! ”
Fine settima parte

Ciao Corrado,
mi son divertito a leggere le tue sette puntate di "Crisi di fantascienza". Ma sai che ci venisse fuori un bel filmetto, magari per ragazzi, tipo marionette, o vignette, ma che sarebbe utile per tutti?
O scriverlo in forma di librettino per la distribuzione...?
Capisco che e' una traduzione, ma ti suggerisco se possibile poter cambiare il cognome di "Abraham fuckergirl" nella quarta parte e farlo magari "Lovergirl", perche' fuckergirl e' troppo sporco.
mosca

Caro fratello moscarossa, un'idea di pubblicare questo mio racconto in versione romanzo, ce l'ho, poi farci pure un film, chissa?
Per adesso accontentati dell'ottava parte, a presto!
Ottava parte
Luke si impegnò assiduamente, giorno e notte, nel “Reale Studio Biblico” cioè lo studio che rende “Unti di Geova” e dunque membri dei 144.000 e della Bethel, dopo due mesi di assiduo impegno il Pastore Charles Taze Russell lo chiamò e gli disse: “adesso facciamo l’esame finale e così ti potrò ungere d’Olio di Alcione! ”
Luke chiese: “Olio di Alcione? ”
“Si! Olio di Alcione, l’olio della vita eterna!” Gli rispose Russell, che aggiunse: “è il regale olio degli ulivi del pianeta Sion, il pianeta di Geova, con questo olio si possono ungere unti, l’importante è averne una scorta e quando il Giudice Rutherford mi silurò, fui così previdente da rubarne un pò a Re Barbabianca, e anche se io non posso ridiventare Unto di Geova in quanto Rutherford non mi vuole assolutamente lassù, posso pur sempre ungere chi voglio io e gli anziani di tutte le congregazioni affiliate alla Società hanno rilevatori d’unzione che quando individuano l’Unto con Olio di Alcione, invitano tutti a prostrarsi e rendere omaggio all’Unto, perciò potrai andare, tra una settimana, nella tua Sala del Regno a San Francisco, in quanto ci sarà la Commemorazione e potrai così consumare gli Emblemi del Regno!”
“Procediamo subito con l’esame finale! ” Esclamò Luke entusiasta.
Dunque il Pastore Russell si sedette sulla sua cattedra e fece la prima domanda: “Se le Altre Pecore cioè i pecoroni, ti chiedono del giorno di Harmaghedon che non arriva mai, cosa rispondi? ”
Luke rispose: “Che non devono servire una data, ma Geova!”
“Bravo!” Esclamò il Pastore che domandò: “seconda domanda: se i tuoi genitori sono disassociati li puoi visitare a casa loro?”
“Si!” Esclamò Luke: “purchè li vada a trovare di nascosto dai pecoroni, infatti sono solo loro i miserabili che devono rompere ogni legame con le loro famiglie in quanto potrebbero svegliarli e far loro smettere la lucrosa attività di Proclamatori del Regno!”
“Benissimo!!” Esclamò il Pastore Russell, che chiese: “terza ed ultima domanda, se un tuo pecorone per i troppi impegni teocratici và fuori di testa, che suggerimento gli dai per guarire?”
Luke rispose: “gli dico di impegnarsi di più nell’annunciare ad altri il Regno, così i miei profitti aumentano, e se và completamente fuori di testa, allora lo disassocio e me ne lavo le mani, tutti i proclamatori sono utili ma nessuno è indispensabile a Geova!”
Poi il Pastore chiese a Luke: “bene, adesso vediamo se hai imparato il gergo geovista, ti darò alcune definizioni in uso tra i pecoroni e tu mi dirai il loro significato tra i beteliti; PREDICAZIONE!”
Luke: “vendita porta a porta delle pubblicazioni WTS con offerta libera, di fatto obbligatoria!”
Pastore Russell: “PASCERE AMOREVOLMENTE IL GREGGE!”
Luke: “dominare, comandare, sfruttare e tosare i pecoroni affidatimi dalla Società!”
Pastore Russell: “COMITATO GIUDIZIARIO!”
Luke: “giudizio già inflitto ai pecoroni che dubitano della Società”
Pastore Russell: “CORPO DIRETTIVO!”
Luke: “governo dittatoriale teocratico dei pecoroni!”
Pastore Russell: “CERCARE PERSONE INTERESSATE!”
Luke: “Attraversare mari e monti per un proselito e renderlo pecorone e soggetto alla Geenna il doppio di noi!”
Pastore Russell: “SCHIAVO FEDELE E DISCRETO!”
Luke: “Tiranno fedele al denaro e discreto nella cura delle sue ricchezze materiali!”
Pastore Russell: “RICCHEZZA SPIRITUALE!”
Luke: “Miseria cronica riservata ai pecoroni!”
Pastore Russell: “APPREZZARE LA VERITA’!”
Luke: “Prendere la merda per oro colato!”
Pastore Russell: “AFFIDARE UN GRAN PRIVILEGIO!”
Luke: “persuadere, con le buone o le cattive, un pecorone per farlo lavorare sodo e gratis!”
Pastore Russell: “USCIRE IN SERVIZIO CON LE ALTRE PECORE!”
Luke: “Fare uscire in servizio di vendita porta a porta i pecoroni e, con la scusa degli impegni in Sala del Regno, stare al caldo in attesa dei ricavi!”
Pastore Russell: “STUDIO BIBLICO!”
Luke: “Processo di indottrinamento e sodomizzazione spirituale dei pecoroni!”
Pastore Russell: “VISITA ULTERIORE!”
Luke: “Andare di nuovo da una persona che mostra sintomi di pecoronaggine, al fine di fregarla di brutto!”
“Eccellente!!!” Esultò il Pastore Russell che aggiunse: “con il voto di Eccellente ti promuovo Unto di Geova e ti riassocio nella WTS!”
Poi il Pastore prese un’ampolla luminosa, l’aprì e con essa unse Luke, pronunciando: “che l’Unzione sia con te! E che Geova faccia di te un dispensatore di ricchezze spirituali per i pecoroni, affinché a te dispensi ricchezze materiali, lussi, piaceri e giovani proclamatrici a volontà!”
Luke si ritrovò unto di “Olio di Alcione” che aveva un forte odore di zolfo, allora il Pastore Russell gli disse: “adesso sei un Unto di Geova e membro attivo della tua congregazione, adesso torna a San Francisco, tra una settimana c’è la Commemorazione e così potrai consumare gli Emblemi del Regno e dopo gli anziani controlleranno se sei davvero unto e quando il rilevatore d’unzione li inviterà a renderti omaggio, non potranno trattarti da disassociato dall’Organizzazione di Geova, così potrai con Mike andare alle Pleiadi per appellarti a Geova, mi raccomando porta con te una bella cassa di Wischy Bourbon, il Giudice ne va matto e di fronte al suo Wischy preferito diventa molto conciliante, và adesso e che L’UNZIONE SIA CON TE!”
Luke chiese al Pastore: “scusami tanto Pastore Russell, ma come farò a procurarmi una nave stellare per recarmi sul pianeta Sion?”
Il Pastore gli rispose: “dopo lo studio che abbiamo fatto non lo hai ancora capito? Ti rechi alla RAND-CAM e chiedi di parlare con il Generale Patton che è un Gran Maestro Massone ed un nostro grande amico, i militari sono segretamente in possesso di navi stellari, e se dici a lui di essere un Unto del Regno non ti dirà di no! Come ben dovresti sapere, dopo lo Studio che abbiamo fatto, io stesso sono un Grande Maestro della Massoneria, anche il Giudice Rutherford e molti pezzi grossi dell’Organizzazione di Geova lo sono e anche il nome Geova lo usava prima di noi la loggia Rosacroce, inoltre tramite la Rand-Cam che è controllata dalla Società, abbiamo stretti rapporti con i vertici della gerarchia militare, la storia della neutralità è solo un’altra delle fandonie che raccontiamo ai pecoroni, ai quali impediamo molti lavori onesti e li facciamo anche finire in galera con le nostre ridicole norme che solo loro sono tenuti a rispettare, mentre gli Unti non muovono i loro carichi neppure con un dito ma li muovono i pecoroni, come quello stupido italiano che era militare della Guardia di Finanza e che per potersi fare il bagno, che noi indichiamo loro come battesimo, ha dovuto dimettersi dal suo lavoro ed è rimasto disoccupato, poi quando in seguito a questo episodio ha avuto dubbi sulla correttezza degli affari della Società, lo hanno disassociato per apostasia! Mentre tu puoi benissimo arruolarti nella Astronautica Militare U.S.A. e farti affidare nel giro di pochi giorni, una bella nave stellare della serie Gold Age, capace di navigare nello spazio galattico alla velocità di 200 parsec/orari.”
Luke salutò il Pastore Russell e prese il treno per San Francisco, dove incontrò Mike e gli annunciò che era diventato un Unto del Regno, allora Mike gli suggerì: “forse è meglio che non ci facciamo vedere fino a dopodomani sera, quando ci sarà in Sala del Regno la Commemorazione, così evitiamo di dover vedere Samantha e Jessica che ci ignorano ed escono con altri fratelli pretendenti”
Luke rispose: “hai ragione, dopodomani sera andremo in Sala del Regno e sarà un’altra serata!”
Fine ottava parte

Nona parte
La sera della “Commemorazione” Luke e Mike si avviarono spavaldi in Sala del Regno, ben sapendo che il loro esilio tra gli “ipocriti” disassociati per apostasia stava per finire, quella sera preferirono entrare ancora una volta per ultimi per evitare inutili discussioni con gli anziani della loro congregazione, anche se in cuor suo Luke pensava che la “Commemorazione” era soltanto una “minkiata”, una stupida recita per celebrare, davanti alle “persone interessate”, la morte di Cristo nel quale tra l’altro i Testimoni di fatto non credono e serve solo per farsi belli davanti ai potenziali nuovi clienti della Watch Tower, ma alla Società serve per dare un manto di cristianesimo ad un culto che tutto è fuorché “cristiano”, mentre a lui la celebrazione serviva per potersi proclamare “Unto di Geova” davanti alla Congregazione.
Proprio quando i fratelli stavano già cantanto “sottomissione riconoscente” (“sottomissione a chi?” Pensava Luke: “sottomissione alla WTS, ecco cos’è!”), Luke e Mike entrarono zitti in Sala del Regno e si sedettero in ultima fila, poi cominciarono a cantare anche loro, notarono che in Sala c’erano anche Jessica e Samantha che li videro ma non li salutarono nemmeno e si voltarono a guardare altrove, poi il fratello Mark Zoophil, stimato anziano della Congregazione, iniziò un interessante discorso dal titolo “Amate di più le vostre cose o Geova?” (“Pecoroni non amate le vostre cose” pensò Luke: “ma donatele a Geova, cioè alla WTS, poveri fessacchiotti!”), c’era in Sala tanta gente interessata (“il mondo è proprio una gabbia di matti” pensò Luke: “guarda quanti fessi ci sono in giro, da tosare ben bene, meglio per me, no!?” E sorrise).
Poi venne infine il momento tanto atteso da Luke, il passaggio degli “emblemi” ovvero una pagnottaccia non lievitata ed un vinaccio di quarto ordine (“potevano portarmi qualcosa di meglio!” Pensò Luke: “Cosa s’ha da far per diventare Unti di Geova e prendere come emblemi ostriche e champagne!”), gli emblemi passavano davanti a tutti ma nessuno li prendeva in quanto i Testimoni di Geova “dedicati e battezzati” presenti erano tutti membri delle “Altre Pecore” cioè pecoroni, mentre agli “interessati” cioè i fessi che “volevano vedere”, i “fratelli” avevano spiegato che non potevano prendere gli “emblemi” (“altrimenti si ha a che fare con Cristo” pensò Luke: “ma guarda come li fottiamo sti pecoroni, non solo non entriamo noi nel Regno di Cristo, ma non facciamo entrare neanche loro che lo desidererebbero, con la scusa che solo gli Unti possono prendere gli emblemi, proprio noi che tutto siamo fuorché cristiani!”).
Ad un certo punto gli emblemi arrivarono in ultima fila, laddove erano seduti Luke e Mike, gli emblemi passarono davanti a Mike, che non li prese e li passò a Luke che gli stava accanto, ma Luke li prese mangiò la fetta di pagnottaccia e bevve il vinaccio!!!
A quel punto calò il silenzio in Sala del Regno e tutti mormoravano, gli anziani con sguardo fulminante osservavano Luke, ritenendolo un “sacrilego”, ma la serata andò avanti e alla fine del cantico conclusivo, Luke rimase in Sala mentre Mike era uscito per primo, gli anziani fecero subito cenno a Luke di recarsi da loro, prese parola Karl Dominator che rimproverò Luke: “Ma ti rendi conto di cosa hai fatto? Hai preso gli emblemi, proprio tu che sei un disassociato!”
Luke con calma rispose: “Ma io sono davvero un’Unto di Geova e sono stato unto con Olio di Alcione!”
Karl Dominator infuriato lo ammonì: “Adesso facciamo la prova col rilevatore d’unzione, non lo sapevi che ogni Collegio degli Amorevoli Anziani ce l’ha? Adesso faremo la prova e di fronte alla giusta riprensione di Geova, vedrai che la smetterai di fare lo spavaldo!”
Gli anziani presero un macchinario che sembrava un banale telefono cellulare e lo fecero passare sulla pelle di Luke, quando nel display comparve la scritta lampeggiante: UNTO DI GEOVA – RENDETE OMAGGIO! A quel punto gli anziani, presi da gran timore, si inginocchiarono, e a testa bassa Dominator disse a Luke: “ma tu adesso, o qualità di Geova, sei un disassociato, cosa intendi fare?”
Luke rispose con orgoglio: “Mi appello a Geova!”
E subito Zoophil gli rispose: “allora devi recarti alla Betel a Brooklyn, e presentare appello, nel frattempo noi che non siamo Unti dobbiamo sospendere la disassociazione, o vostra qualità di Geova!”
Luke rispose loro: “Bene, partirò domani stesso per New York!”
E Karl Dominator concluse: “Domenica daremo l’annuncio che non devi essere considerato un disassociato, fino a quando il Gran Comitato Giudiziario della Betel non avrà emesso la sentenza o l’assoluzione!”
Luke soddisfatto uscì e si incontrò con Mike che gli chiese: “Allora, non farmi stare sulle spine, com’è andata?”
Luke sorridente gli rispose: “Benissimo, e domani si parte per Brooklyn, e tu verrai con me!”
Mike esultò: “Verrò volentieri o vostra qualità di Geova!”
L’indomani Luke e Mike si recarono all’aeroporto di San Francisco per prendere il volo per New York, ma li ebbero una sorpresa, trovarono Jessica e Samantha, Jessica andò subito ad abbracciare Luke e gli disse: “Come sono fiera di te, ti amo Luke!!!”
Luke le disse: “Ma non mi avevi lasciato, per cercarti un fidanzato più maturo di me?”
Jessica baciandolo gli disse: “Ma chi è più maturo di te! Sei un’Unto di Geova, le sorelle mi invidieranno! Ti amo!!!”
Luke e Jessica si baciavano, mentre Mike si avvicinò a Samantha e le disse: “Amore, mi perdoni?”
Ma Samantha gli diede uno schiaffo e si allontanò dicendogli: “Ti sei per caso dimenticato di essere ancora un apostata disassociato? E non sei neanche un’Unto, a chi ti appelli?”
Mike le rispose: “Mi farò reintegrare da Geova con l’intercessione di Luke!”
E Samantha gli disse: “Allora vedi di farti reintegrare subito, o altrimenti accetto la corte di Martin Flirter e mi fidanzo con lui!”, Samantha irritata si allontanò dall’aeroporto e Mike rimase desolato e triste.
Luke e Mike salirono sull’aereo, Luke era raggiante mentre Mike era triste, durante il volo Mike proruppe in un pianto inconsolabile e diceva: “Ti prego Luke, facciamo presto o altrimenti troverò Samantha fidanzata con Martin Flirter! Sigh!!!”
Luke lo consolò dicendo: “Non ti preoccupare, fratello, ti prometto che tu la sposerai!” (“E che io me la farò!” Pensò Luke).
Arrivati a New York, Luke e Mike si recarono a Brooklyn alla sede centrale della WTS, appena arrivati Luke disse all’usciere capo: “Sono un’Unto di Geova e chiedo udienza al Gran Comitato Giudiziario della Betel!”
L’usciere gli disse: “Attendete un momento”, poi prese il telefono e appena chiuse disse a Luke: “Il Divin Collegio dei Giudici vi riceverà fra mezz’ora o vostra qualità di Geova, accomodatevi al sesto piano”
E Luke e Mike si recarono al Gran Comitato Giudiziario della Betel.
Fine nona parte.

Decima parte
Luke e Mike entrarono nella sede del Gran Comitato Giudiziario della Betel e si sedettero, poi arrivò il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin che annunciò: “Le loro Altissime e Divine Qualità di Geova, i Grandi Eminentissimi, Apprezzatissimi, Integerrimi, Coeredi del Regno con Barbabianca, Cittadini della Gerusalemme di Geova, Rammemoratori di Geova e Anziani Giudici i cui nomi sono iscritti nel libro di Geova:
Stan Eatmoney – INCHINATEVI!
Henry Thief – INCHINATEVI!
Oliver Thoser – INCHINATEVI!
Gil Pedofil – INCHINATEVI!
E Jerry Legalizer – INCHINATEVI!
Inchinatevi e sottomettetevi alla volontà di Geova, che sarà attuata tramite i nostri amorevoli Giudici Divini!”
Gli Altissimi e Bravissimi Giudici si sedettero sui loro Troni, Mike tremava di fronte a cotanta gloria ed intimorito cominciò a piangere e non disse una parola, mentre Luke pensò: “ma guarda che vanagloriosi imbroglioni! Avrò tanto da imparare da loro, prendere per il deretano più di 7 milioni di babbei non è mica tanto facile!”
Il presidente dei Bravissimi Giudici Divini, Stan Eatmoney, prese la parola e disse: “Abbiamo qui ricorrente l’Unto di Geova Luke Gideon, al fine di ottenere la riassociazione alla WTS, come prevede lo Statuto del Grande Ordine Divino degli Altissimi Unti di Geova, per prima cosa si chiede il parere al nostro sovrano Re guerriero il fratello Barbabianca!” Stan Eatmoney prese il comunicatore galattico e chiamò Re Barbabianca che si trovava su Plutone dal 1975: “Re Barbabianca, abbiamo qui un altro Unto di Geova, Luke Gideon, attualmente disassociato!”
Re Barbabianca si infuriò e urlò: “MINKIA!!! Continuate ancora a nominare Unti!?!? Ma lo sapete che avete superato quota 200.000? Come cavolo faremo con Geova a giustificare tutti questi Unti?”
Stan Eatmony disse: “Attualmente è disassociato, conosce ormai tutte le meravigliose verità del regno e come Geova è vero, ricorrerà a Geova per la riassociazione.”
Re Barbabianca disse: “Allora quel mascalzone sa tutto! Sapete cosa decretare e solo se riesce ad arrivare a Sion alla casa di Geova potrà essere riammesso! E chiudo qui per non inkazzarmi oltre, ne ho le scatole piene di stare fermo dal 1975 su questo stupido sasso di nome Plutone, che è stato pure declassato e non è più nemmeno un pianeta, ma un misero asteroide!”
Re Barbabianca chiuse il collegamento imprecando, mentre alla Betel riprese il processo e Stan Eatmoney domandò a Luke: “Luke Gideon, cosa avete da dichiarare per la vostra difesa?”
Luke prese coraggiosamente la parola e disse: “Glorioso e Altissimo Consesso, sono qui per annunciarvi la mia speranza celeste di Unto di Geova, ma attualmente sono disassociato per apostasia per decreto del Divin Giudice Rutherford, ma per decreto del Pastore Charles Taze Russell, anch’io sono adesso un Unto di Geova ed annuncio a voi che per riassociarmi alla sua vera ed unica organizzazione, mi appello a Geova!”
Stan Eatmoney prese la parola e gli disse: “Bene, e così sia! Sospendiamo la tua disassociazione e ti diamo due mesi di tempo per presentarti al cospetto di Geova, se non riuscirai a farti riassociare da Geova entro questi due mesi, verrà confermata la tua disassociazione e sarai condannato a dieci anni di penitenza per poter, forse, un giorno essere riassociato! La seduta è tolta!”
I Divini Giudici Gloriosi scesero dai loro Troni d’immeritata benignità e Stan Eatmoney si avvicinò a Luke e gli disse: “Sei stato un grandissimo paraculo a rivolgerti a Charles Taze Russell per farti ungere, ma non ti servirà a nulla se non riuscirai a raggiungere le Pleiadi entro due mesi, per farti ricevere da Geova, ammesso e non concesso che Geova ti riassoci! Ah Ah Ah!”
Luke gli rispose: “Non ti preoccupare furbastro, riuscirò a raggiungere Sion e saprò farmi riammettere nell’Organizzazione e così ne dovrete prendere atto e dividere con me le vostre ricchezze, altrimenti canto! E sapete già che danni fece un ex membro del Corpo Direttivo che cantò!”
Il Divin Bravissimo Anziano Giudice esclamò: “Beh … ehm … non ti montare troppo la testa, prima fatti riassociare e poi potrai avere anche tu i tuoi Grandi Privilegi Teocratici, qui alla Betel si magna alla grande e c’è posto anche per te, furbastro!”
Luke salutò gli Altissimi Giudici della Betel, prese con se Mike e insieme uscirono, appena usciti dalla Betel, Mike proruppe in pianto e disse: “E adesso cosa speri di ottenere? Come faremo a raggiungere le Pleiadi? Te lo dico io come finirà tra due mesi! Resteremo disassociati e Samantha si fidanzerà con Martin Flirter! Sigh! Flirter è stato pure nominato Servitore di Ministero ed a me resterà l’ipocrisia della disassociazione!”
Luke gli rispose: “Smettila di frignare Mike! So io come risolvere tutto, ho imparato tante belle verità sul Regno di Geova, vedrai che riuscirò a risolvere la matassa in pochi giorni e che ci sposeremo con Jessica e Samantha, so io come fare, fidati di me! Adesso andiamo alla sede Newyorkese della Rand-Cam!”
Luke e Mike si recarono alla sede newyorkese della Rand-Cam, all’ingresso Luke si presentò come un “Glorioso Unto di Geova” e subito lo fecero entrare, e così si recarono nell’ufficio del Generale Patton, bussarono alla porta ed il generale aprì loro e disse: “Buongiorno! Desiderate?”
Luke prese la parola e disse: “Il mio nome è Luke Gideon e sono un Unto di Geova, mi manda Charles Taze Russell, mentre il mio amico qui presente è Mike Helian un membro delle Altre Pecore, siamo entrambi Testimoni di Geova, ma al momento siamo ancora disassociati, e vorremmo poter usufruire di una nave stellare per recarci sul pianeta Sion per appellarci a Geova!”
Il Generale Patton fece cenno di entrare e disse: “Bene solo Sua Qualità di Geova può entrare, prego Mr Mike Helian si accomodi in sala d’attesa.”
Appena Luke, dopo aver fatto accomodare in sala d’attesa Mike, entrò nell’ufficio del generale, il Generale Patton lo fece accomodare e gli offrì da bere dicendo: “Questo è puro Wischy Bourbon terrestre! Il Wischy di Sion è davvero orribile, pensa che è 3 volte meno alcolico di una banale birra, posso capire il perché la vostra Società faccia compromesso con l’U.S.Airforce per fare spedire al vostro irreprensibile Giudice Rutherford un carico di Wischy Bourbon a Sion”
Luke gli rispose: “Non mi stupisco più dei compromessi della WTS, infatti solo i pecoroni devono evitare i compromessi, mi dispiace solo che nel 1934 non riuscimmo a concludere un compromesso con Hitler per costruire una nuova società umana basata sulla giustizia della WTS, ma Hitler volle fare da solo e per giunta ci perseguitò in quanto poi litigò col Giudice Rutherford su chi doveva comandare di più, comunque ci andò bene pure così, infatti riuscimmo ad ottenere migliaia di pecoroni uccisi nei campi di concentramento, e riusciamo da allora a farci una grandissima pubblicità!”
Il generale gli disse: “Siete sempre i soliti furbastri, vorrei poter fare anch’io così coi miei uomini e prenderli per il deretano e non pagarli, purtroppo abbiamo i nostri limiti, noi non possiamo tirare in ballo Dio e la fede, perciò i nostri soldati vogliono appunto il soldo cioè la paga.
Piuttosto, parliamo dei nostri affari comuni, come ben dovresti sapere purtroppo mandare un buon carico di Wischy su Sion costa troppo alle pur floride casse della WTS, e non possiamo regalare trasporti alla WTS, infatti 144.000 ed oltre ubriaconi necessitano di un quantitativo di Wischy impressionante, seppur ogni anno mandiamo alla Betel Celeste circa 200.000 litri di Wischy, nel giro di 15 giorni comincia già a scarseggiare, ma a cosa debbo l’onore di avere qui un Unto di Geova mandatomi dal Gran Maestro Massone Russell?”
Luke gli disse: “Ho bisogno di una nave stellare per Sion, te la chiede C.T. Russell.”
Il Generale Patton rispose: “A Russell non posso dire di no, e ti darò la nave di cui hai bisogno, ma per poterla pilotare devi arruolarti nella U.S.Airforce, ti crea problemi questo?”
Luke gli rispose: “Nessun problema, posso benissimo arruolarmi, sono i babbei pecoroni che non possono arruolarsi!”
Il Generale Patton soddisfatto gli disse: “Bene, domani ti arruoli ed inizi l’addestramento in cinque giorni sarai in grado di partire!”
Fine decima parte

Dai che voglio sapere come va a finire... Mi sono stampato tutte le puntate

Speriamo che non sia come beautyfull

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Scritto da: MatriXRevolution 31/03/2007 14.55
Dai che voglio sapere come va a finire... Mi sono stampato tutte le puntate
Speriamo che non sia come beautyfull

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Non ti preoccupare, ci sarà un lieto fine, ma intanto goditi l'undicesima parte!

Undicesima parte
Undicesima parte
Il giorno dopo, Luke doveva liberarsi della presenza di Mike che essendo un pecorone “non aveva diritto di sapere” (per strategia teocratica) cosa stava per fare, ovvero arruolarsi nell’U.S.Airforce. Perciò Luke accompagnò Mike in albergo e gli disse di aspettarlo dopo di che sarebbero partiti insieme per Sion.
In albergo Mike chiese a Luke: “Allora il Generale Patton ti darà una nave spaziale, vero?”
“Si, e per giunta della serie New Age!”
Mike però mise in guardia Luke: “Assicurami però che non farai assolutamente compromesso con i militari!”
“Ma certo che no!” Assicurò Luke: “Non potrei mai arruolarmi per il generale, visto che sono un soldato di Re Barbabianca!” (“e tu sei solo un povero babbeo!” pensò Luke).
Mike perplesso gli chiese: “Arruolarti? Non mi dire che ti ha chiesto questo Patton, sappi che per l’immeritata benignità di Geova tu non puoi assolutamente arruolarti, altrimenti non sarai mai riammesso nell’Organizzazione di Geova e conosceresti l’apostasia ovvero il Lato Oscuro dell’Unzione!”
Luke gli rispose: “Arruolarmi io? Ma va!!! Io tengo bene in mente l’immeritata benignità di Geova (Kazzo stavo per rivelare a questo babbeo la mia intenzione di arruolarmi, devo stare attento con lui ad usare sempre e puntualmente la Strategia Teocratica, altrimenti questo babbeo potrebbe capire!), e non farò MAI compromesso con i militari! Ricorda io sono un’Unto di Geova e Geova mi terrà puro di fronte al mondo (ma tienitici pure tu puro, che io me la spasso alla faccia tua e degli altri milioni di poveri babbei che credono in noi!), e non mi contaminerò mai!!!”
Poi Luke salutò Mike dicendogli: “Torno tra cinque giorni!” e andò a casa del Generale Patton, insieme partirono con la Rolls Royce del generale e preso un aereo militare arrivarono all’Area 51, al Centro Addestramento Reclute Piloti Spaziali.
Luke si arruolò nell’U.S.Airforce ed indossò con orgoglio la divisa, e frequentò con profitto il corso rapido di addestramento al pilotaggio navi stellari, alla fine del corso superato con pieno merito, Luke ottenne dal Generale Patton i gradi di Capitano di Nave Stellare, la nomina a Gran Maestro dell’Ordine Massonico della Rosacroce e una bellissima nave stellare “New Age” nuova fiammante, il generale era fiero di lui e prima di partire il Generale Patton chiese a Luke: “Lo sai che col tuo arruolamento devi essere fedele al Governo degli Stati Uniti d’America più che alla Watch Tower Society?”
“Si! Disse Luke e ci potete contare (naturalmente viene sempre prima il Regno di Geova cioè il mio benessere e interesse privato), nell’ora solenne il mio impegno sarà tutto per gli Stati Uniti d’America!”
“Bene!” disse il generale: “Vi invidio per come riuscite a prendere per il deretano milioni di babbei, e farli lavorare gratis per farvi arricchire di più e non date loro neanche un cent!”
“Il segreto” disse Luke: “Sta nel posticipare la loro ricompensa a dopo la loro morte o dopo l’improbabile Harmaghedon, e poi lo sai: tanto a ricompensare loro, ci penserà Geova! Ah ah ah!”
Il generale rise e disse: “Come vi invidio voi Unti di Geova, vivete nei lussi sfarzosi più di noi ufficiali militari ed i vostri pecoroni non osano criticarvi!”
Luke gli disse: “Il segreto è quello di dire loro che noi siamo i rappresentanti divini e chi critica noi, critica Geova! Ah ah ah!”
Il generale malinconico disse: “Oh come vi invidio! Noi abbiamo sempre problemi con la stampa ed i politici ed inoltre i nostri subalterni sono molto critici con noi e non possiamo mentire spudoratamente con la certezza di essere creduti come voi, inoltre dobbiamo pure retribuire i nostri subalterni ed i nostri dipendenti civili, anche se non nascondo che qualche soddisfazione ce la prendiamo pure noi, se ricordi in Italia un nostro pilota ha tagliato il cavo di una funivia e fatto sfracellare a terra una cabina con più di 70 passeggeri! Ed il bello fu che poi abbiamo pure promosso il Capitano! Ah ah ah! O che dire delle soddisfazioni che ci sta regalando l’uranio impoverito? Ricco, ricchissimo direi!”
Luke sorridente gli disse: “E noi con la scusa della Neutralità, in Malawi abbiamo causato la morte di più di 8.000 fratelli per una tessera di partito del costo di 15 centesimi! E che dire poi dei poveri babbei che rifiutano le trasfusioni e che muoiono per Avere Scelto Geova! Ah ah ah!”
Il generale soddisfatto disse: “Eh si, voi Unti di Geova siete molto più diabolici di noi! Ah ah ah, come vi invidio! E se rinasco mi faccio Testimone di Geova!”
“Si!” Disse Luke: “Ma soprattutto Unto Betelita! Un pecorone non se la passa mica tanto bene! Ah ah ah!!!”
Luke ed il Generale Patton passarono una lieta serata insieme e si divertirono con le ragazze giovani reclute dell’Accademia dell’U.S.Airforce, alla fine della serata il Generale Patton regalò a Luke una “Bussola Mormone” e gli disse: “Questa è un’altra balla inventata dall’America, nel 600 a.c…”
“Avanti Era Volgare!” Lo corresse Luke: “Ah ah ah!”
“Si!” disse il generale: “2.600 anni fa un gruppo di ebrei sarebbero sbarcati in America e gli indiani discenderebbero da loro e sarebbero diventati scuri per colpa della loro infedeltà! Ah ah ah! Sai i Mormoni che balle raccontano!”
“Si!” disse Luke: “E se la sono passata meglio di noi, si sono fatte le donne dei confratelli con la poligamia, ed hanno costretto i loro poveri babbei a restare single e a lavorare alacremente per loro come schiavetti! Ah ah ah!”
Poi Luke ed il Generale Patton l’indomani mattina si salutarono affettuosamente lodando Geova in quanto avevano gli stessi obiettivi teocratici.
Luke mandò a chiamare Mike in albergo e lo fece accompagnare dai militari suoi subalterni nell’Area 51, all’ingresso della Base Segreta dell’U.S.Airforce i soldati in servizio di piantonaggio scattarono sull’attenti al passaggio del Capitano Luke Helian, Mike ne rimase turbato e chiese a Luke: “Non ti sarai per caso arruolato? Altrimenti perché i soldati ti fanno i saluti militari?”
Luke rispose: “Perché sono un rappresentante del più eccelso dei regni, il Regno di Geova! (e tu sei un povero babbeo che non dovrebbe fare troppe domande!), anche se loro non fanno parte del regno, devono pur riconoscere la maestosità del nostro regno!”
“Verissimo” disse Mike: “Noi siamo l’Organizzazione di Geova e l’unica nella quale c’è la verità del Regno, che noi facciamo conoscere a tutta l’umanità che rischia la distruzione ad Harmaghedon!”
“Si, è vero!” Disse Luke: “Solo credendo a noi forse si salvano! (già proprio così, povero babbeo pecorone del Regno di Geova!)”
Poi si recarono all’hangar dove era in attesa la nave stellare “New Age 144.000” con un’equipaggio di militari USA agli ordini del Capitano Luke, perciò Luke e Mike salirono sulla nave stellare e Luke si mise ai comandi, così la nave si alzò in volo e accendendo i razzi partì per lo spazio, destinazione Sion!
Fine undicesima parte

Vogliamo l'autore della soap!!

Perchè ci voglio fare un libricino e metterlo in vendita!!

Non ti preoccupare Matrix, scrivimi pure e ti dirò chi sono.
Intanto eccovi la dodicesima parte!

Dodicesima parte
La nave stellare “New Age 144.000” lasciò la Terra e Luke diede ordine di puntare su Plutone, in quanto voleva conoscere il Re guerriero Barbabianca, c’erano a bordo il Capitano Luke, Mike, i sergenti Austin Guitar e Jeff Bridge e nove militari di truppa, Mike si sentiva a disagio in mezzo a tutti quei militari completamente alienati dalla immeritata benignità di Geova, e Luke dovette sudare le sette camicie per dare a bere al babbeo la favola della “Strategia Teocratica”.
Appena lasciata la Terra sul radar comparì un’oggetto non identificato, Luke diede ordine di avvicinarsi all’oggetto e quando lo inquadrarono nello schermo Luke e Mike ebbero un’esclamazione di stupore, era la Nave Stellare “Ammiraglia 666” della famigerata flotta di “Babilonia la Grande”, Luke diede ordine di comunicare con il comando della nave nemica ed apparve sullo schermo il diavolo Capitano Belzebù, Mike esclamò: “Via da me, nave impura!”, ma Luke diede ordine al suo equipaggio di accompagnare Mike al suo alloggio, dopodiché disse al Capitano Belzebù: “Io sono il Capitano Gideon della flotta stellare degli Stati Uniti d’America, dobbiamo recarci su Plutone per incontrare Re Barbabianca!”
Belzebù rispose: “Ah si, un nostro vecchio amico! Come te la passi Capitano Gideon, ti tengo d’occhio da un bel po, lo sai? Stai proprio prendendo per i fondelli un bel po’ di gente!”
“Suvvia, non mi adulare, comunque sto bene grazie!” Rispose Luke: “Ma quando verrò riassociato nella WTS, me la spasserò un mondo!”
Belzebù chiese: “Ma dai, che non ti sto adulando, sei proprio un genio del geovismo, hai bisogno di qualcosa dal nostro principale?”
Luke rispose: “No grazie, ho già tutto ! Comunque ringraziamelo per quello che ha fatto per me e nella sua amata WTS continuerò a servire la grande causa della vera Falsa Religione Americana, più Babilona la Grande di così, si muore!”
Dopo di che Luke e Belzebù si scambiarono un fraterno saluto e ognuno proseguì per la sua rotta.
La nave “New Age 144.000” accelerò mantenendosi a velocità sub-luce per poter raggiungere Plutone, ove Luke avrebbe presto conosciuto il Re guerriero Barbabianca!
Arrivati nell’orbita di Plutone, Luke prese la scialuppa e sbarcò vicino al campo della flotta celeste di Geova, dove Re Barbabianca stava in attesa di ordini, Luke e Mike si recarono dal comandante della flotta Mason Towerage Unto di Geova della generazione di Rutherford, che li condusse da Re Barbabianca.
Luke e Mike emozionati entrarono nella Sala del Trono del Re e Mike si prostrò e rese omaggio, mentre Luke prese la parola: “I miei omaggi o Vostra Maestà Re Guerriero!”
Re Barbabianca rispose: “Allora tu sei quel paraculo che si è fatto ungere da Charles Taze Russell!”
“Si, o Vostra Maestà!” Disse Luke: “E sono venuto per rendervi omaggio! Ah ah ah!”
Il Re gli fece cenno di usare prudenza: “Ti ricordo che qui con noi c’è un membro dei pecoroni che non ha diritto di sapere le meravigliose verità del regno riservate agli Unti di Geova!”
Luke rispose: “Già è vero, ma Mike è un mio grande e sottomesso amico (nonché enorme babbeo!) e non apostaterà mai dalla verità!”
“Già è vero” Disse il Re: “Con i pecoroni abbiamo fatto proprio un gran lavoro, e adesso fratello Mike ti ordino di uscire in Sala d’Attesa, visto che io e Luke dobbiamo parlare di Meravigliose Verità del Regno!”
Mike ubbidì ed uscì, poi il Re riprese a parlare: “Vedi caro Luke, il problema è che molti pecoroni stanno cominciando a capire che da Unti si sta da … Geova dio! E adesso ormai i 144.000 sono arrivai a 207.165 con te, e c’è il rischio che la grande massa di pecoroni si accorga che effettivamente ci sono troppi unti e che li stiamo prendendo per il deretano, bisogna essere ancora più fedeli e discreti!”
Luke rispose: “Io non sarei così pessimista, prima di conoscere da C.T. Russell le Meravigliose Verità del Regno non sospettavo nemmeno di essere preso per il deretano da te ed i tuoi soci, e vedo il mio amico Mike che tutt’ora è succube della nostra buona notizia, per noi naturalmente, ah ah ah!”
“Vero!” Disse il Re: “Li stiamo proprio prendendo per i fondelli di brutto! Per la nostra gloria e ricchezza materiale, e per loro c’è la ricchezza spirituale, cioè la miseria! Ah ah ah, che ridere! E pensare che credono che io sia il Cristo! Ah ah ah! Se sapessero che sono solo un alieno del pianeta Hiloim, chissà che cosa ne penserebbero!”
Poi Luke chiese: “Adesso devo chiederti un favore, dovendo recarmi a Sion per appellarmi a Geova, devo superare le obiezioni del Giudice Rutherford che ci ha disassociati, lo sai che caratteraccio ha e neanche Geova riesce a tenergli testa, perciò devo chiederti di regalarmi una bella cassa da 20 bottiglie di Wischy Bourbon per donarle al Giudice, così gli potrò chiedere di farti tornare a Sion!”
“Ottima idea!” Disse Re Barbabianca: “Tanto a me il Wischy terrestre non mi piace nemmeno, Così ritorno a spassarmela su Sion e me ne vado da questo stupido sasso, che non è più neanche un pianeta!”
Così Re Barbabianca consegnò a Luke la cassa di Wischy richiesta, e Luke insieme a Mike tornò sulla nave stellare ribattezzata “New Age 207.165”, Mike però obiettò: “Scusami Luke, ma perché hai sostituito il numero 144.000?”
Luke gli rispose: “Vuoi essere riassociato nella pura adorazione? Vuoi sposare Samantha?”
“Si!” Disse Mike: “Non posso desiderare di meglio!”
“Dunque” Disse Luke: “Fai poche domande, prendi la 24 ore ed esci in servizio! Capito?”
“Si, certo!” Rispose Mike: “Io ubbidisco a Geova!”
“Mi raccomando sii sempre fedele ed impegnato per la buona notizia intorno al Regno di Geova! (Ed io ai miei desideri, povero babbeo!)” Disse Luke, poi prese la bussola mormone e tracciò la rotta per Alcione nelle Pleiadi, e disse: “Si va da Geova!”
Fine dodicesima parte

Tredicesima parte
Luke premette un pulsante e la nave “New Age 207.165” viaggiò a curvatura 9 alla fantastica velocità di 200 parsec all’ora, e a quella velocità bastarono solo 11 ore per arrivare nel sistema di Alcione, perciò la nave si diresse su Sion e Luke chiese all’Astroporto di Sion il permesso di sionare, permesso che gli fu concesso quando si presentò come Unto di Geova, Mike soddisfatto disse a Luke: “Luke sei grande, non so come avrei fatto senza di te!”
Luke rispose: “Ti avevo assicurato che ti avrei portato da Geova, eccoti accontentato!”
Mike allora chiese: “Dici davvero che io potrò vedere Geova?”
“Beh non esageriamo!” Disse Luke: “Potrai vedere la sua luce da dietro la porta, ricordati che non sei un Unto e perciò non puoi vedere Geova, altrimenti Geova ti ucciderà!”
“Vero!” Disse Mike: “Allora parlagli bene di me e del mio servizio che gli rendo!”
“Si, certo, come no!” Disse Luke, mentre pensava: “povero babbeo!”
La nave stellare “New Age 207.165” sionò e Luke e Mike scesero e incontrarono gli Astroport Angels che li accompagnarono allo Zion’s Terminal Astroport, poi Bethelin il capo degli Astroport Angels disse loro che solo Luke, in quanto Unto di Geova poteva conferire con Geova, perciò li condusse al Jehova’s Big Temple la casa di Geova! Era un’edificio di forma cubica con imponenti colonne che lo sostenavano, ogni lato misurava 666 metri ed in cima aveva 7 torri di guardia con 10 postazioni, Luke e Mike rimasero sbalorditi di fronte a tanta maestà, poi Bethelin li fece entrare nel Tempio e fece accomodare in sala d’attesa Mike, mentre condusse Luke nella Sala del Trono d’Immeritata Benignità alla presenza di Geova!
Bethelin bussò ed un Temple Angel gli aprì e davanti a Luke c’era una Sala enorme di forma cubica con lati di 666 cubiti, Luke vide che al centro c’era una potente illuminazione e in mezzo a tutta quella luce c’era un Trono con seduto un vegliardo, lo osservò da vicino e vide un vegliardo pieno di rughe e con la barba bianca, era niente poco dimeno che Geova in persona!
Luke però osservò che Geova era davvero malconcio e vecchissimo, Luke disse: “Oh mio grande dio Geova, sono il tuo servo Luke Gideon, e mi appello alla tua immeritata benignità per essere riassociato alla tua unica Organizzazione!”
Geova tutto tremante rispose: “Hhhhuhh! St… m….le!”
Luke rimase stupito, Geova era davvero malconcio, praticamente morente e sembrava davvero dire “Sto male!”, ma a quel punto si aprì una porta ed entrò il Giudice Rutherford che cominciò ad urlare: “Come osi tu verme apostata e disassociato, che ti gonfi d’orgoglio fino a recarti da Geova per appellarti a lui!”
Luke rispose: “Vostra qualità di Geova, io sono stato unto da Charles Taze Russell, perciò posso appellarmi a Geova!”
Rutherford gli rispose urlando: “Quell’insegnante demonico di Russell? Per me non conta nulla! E Geova deve riposare perciò non può risponderti, va via apostata!!!”
Luke si ricordò di avere ancora la cassa di Wischy con se e disse: “Vostra Immensa Qualità di Geova, desidero omaggiarvi con una cassa con 20 bottiglie di Wischy Bourbon!”
Sentendo nominare la sua bevanda preferita il Giudice esclamò: “Wischy Bourbon? A me!!!”
Subito l’integerrimo Giudice si buttò sul Wischy e cominciò a trangugiarlo con voluttà dicendo: “Benedetto ragazzo, hai capito di cosa ha bisogno il tuo Divin Giudice, ti riassocio nella mia Organizzazione e potrai riassociare anche il tuo amico, evviva il nettare degli dei, evviva il buon Wischy!”
Luke chiese al Giudice ormai completamente ubriaco: “Vostra Altezza Divina, ti chiedo di fare ritornare a Sion il Re guerriero intronizzato da Geova, l’arcangelo Barbabianca, è ormai stufo di stare su Plutone!”
Il Giudice rispose urlando: “Ma lascialo lì dov’è quel fesso! Non ho bisogno di lui, tu invece tornatene col tuo amico sulla Terra che c’è l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno da portare avanti, hic! Passo e chiudo! Hic!”.
Luke incassata la riassociazione uscì dalla Sala del Trono di Geova e disse a Mike: “Io Luke Gideon riassocio te Mike Helian nell’Unica Vera Organizzazione di Geova! Domenica in Sala daremo l’annuncio a tutti!”
Mike urlò: “Evviva! Alla gloria di Geova!”
“E soprattutto alla mia!!!” Pensò Luke.
Così Luke e Mike si recarono allo Zion’s Astroport e risalirono sulla nave stellare “New Age 207.165”, la nave decollò e Luke impostò la rotta per la Terra, ma Luke rimase perplesso dall’orrenda visione che aveva avuto di Geova, era davvero malconcio e morente, vecchissimo che non ce la faceva più neanche a dire una parola e pensava: “Ma che razza di dio sto servendo? Se il mio benessere materiale dipende da lui, che affidamento posso fare in lui? Ma se non è il creatore, allora questo Geova chi diavolo è? O che diavolo è?”
Insomma durante tutto il viaggio di ritorno alla Terra, Luke rimase perplesso silenzioso e pensoso, mentre Mike tutto felice non vedeva l’ora di riabbracciare la sua bella Samantha, inoltre Luke pensava: “Ma se muore Geova che ne sarà della sua Unica Organizzazione e dell’adempimento della sua volontà? Chi li ucciderà tutti quei miliardi di bambini figli di apostati insieme ai loro padri apostati ad Harmaghedon?”.
Intanto la nave stellare si avvicinava alla Terra, perciò Luke chiese alla torre di controllo dello spazioporto dell’Area 51 il permesso di atterrare, che dopo che si identificò come il Capitano Luke Gideon, gli venne concesso, perciò presero un aereo militare per tornare a San Francisco dove la domenica, in Sala del Regno, gli anziani avrebbero dato l’annuncio della riassociazione di Luke e Mike.
Fine tredicesima parte

Oggi voglio essere generoso, vi posto un'altra parte!
Quattordicesima parte
La domenica in Sala del Regno, Luke e Mike entrarono per primi e cominciarono subito cantando a squarciagola il cantico iniziale “Sottomissione riconoscente”, finito il cantico Mike disse a Luke: “come sono felice di essere di nuovo sottomesso all’Organizzazione di Geova!”, mentre Luke pensava: “e come sono felice di sfruttare te e tutti gli altri babbei qui dentro, povero fesso!”
Ma poco prima di iniziare, entrarono Jessica e Samantha in Sala del Regno, Jessica era sola e vedendo Luke gli rivolse un dolcissimo saluto ma Samantha non era sola, era a braccetto con il fratello Servitore di Ministero Martin Flirter con il quale si era fidanzata, Mike si sentì raggelare il sangue e cominciò a piangere disperato mentre Luke lo ammonì dicendogli: “Non devi piangere in Sala del Regno, ma devi essere felice di partecipare a questo lauto banchetto spirituale!”
Ma Mike rispose: “Ma non lo vedi che Samantha si è fidanzata con Martin Flirter? E adesso come farò? Mi avevi garantito che avresti rimesso tutto a posto, ma troppo tardi ormai sigh!”
Luke rassicurò Mike dicendogli: “Non ti devi preoccupare, prima facciamo pronunciare in sala l’annuncio della nostra riassociazione, poi come ti ho promesso agirò per fare in modo che Samantha lasci Martin Flirter e ritorni con te, te l’ho promesso e come Geova vive, così sarà!”
Salì sul podio Mark Zoophil che annunciò un interessantissimo discorso biblico, pronunciato dal fratello Henry Stuprator sorvegliante della Congregazione di Swirgin a San Francisco, dal titolo “Apprezzate l’immeritata benignità di Geova, facendo i pionieri regolari?”.
Mike commentò: “Che interessante discorso spirituale! Lavorerò part-time e farò il pioniere regolare!”
Mentre Luke pensò: “Sempre le solite balle! Mi chiedo a volte come facciano i pecoroni a non accorgersi di venir presi per il deretano, eh si, le sale sono proprio piene di poveri babbei!”
Dopo che Henry Stuprator ebbe finito il discorso biblico invitando tutti i presenti ad utilizzare meglio “il poco tempo rimasto”, salì sul podio Horseman Zoophil figlio di Mark e anche lui salito agli altari in Congregazione e nominato anziano a 22 anni, che annunciò: “Iiiiihhh, si annuncia all’uditorio che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati riassociati, iiiiiihhhh!!!” e subito corse fuori a fare una bella galoppata, mentre sul podio salì di nuovo Mark Zoophil, che era ingiustamente accusato dagli “oppositori” di essere un zoofilo e di aver avuto suo figlio Horseman nato ibrido da una sua relazione con una cavalla, calunnia alla quale naturalmente i fratelli non credevano, anche se ne parlavano eccome, dicevano che Horseman amava un po’ troppo il fieno e galoppare, ma aveva anche i suoi pregi, infatti in servizio nelle strade di San Francisco con tutte quelle ripide salite e rocambolesche discese era molto utile per caricare le riviste e se il padrone di casa si rifiutava di aprire, Horseman con i suoi zoccoli mollava un calcione alla porta ed apriva, e così il padrone di casa doveva accettare le riviste e dare un congruo contributo per l’opera mondiale.
Iniziò così lo studio de “La Torre di Guardia” e tutti ammiravano Luke in quanto era Unto di Geova e membro dello “Schiavo fedele e discreto”, alla fine dell’adunanza tutti andarono da Luke chiedendogli come era Geova, Luke rispondeva: “Sta bene, e mi ha promesso che ben presto distruggerà tutti gli uomini malvagi che non accettano la sua Organizzazione! E per i suoi fedeli Testimoni ci sarà la vita eterna sulla Terra Paradisiaca!”, tutti i fratelli e le sorelle se la bevevano e decidevano di impiegare più tempo per il “Servizio di campo” o addirittura di mollare il lavoro per fare i “Pionieri regolari”, e Luke pensava: “Non solo babbei, ma pure convinti! Ma se penso a in che razza di condizioni ho visto Geova, vorrei proprio scoprire cosa c’è dietro, ma rischierei la disassociazione immediata e la perdita dei miei privilegi materiali, se devo indagare, devo essere molto discreto!”
Poi arrivarono da Luke e Mike anche Jessica e Samantha col suo fidanzato Servitore di Ministero, subito Jessica abbracciò e baciò Luke, dicendogli: “Amore mio, non vedo l’ora di sposare un Unto di Geova!” mentre Samantha non guardò neppure l’affranto Mike ed uscì mano nella mano col suo fidanzato ed altri fratelli che insieme a loro avevano organizzato una bella serata in pizzeria, Mike continuava a piangere, perciò Luke prese Mike e lo portò con sé e gli disse: “Stai tranquillo, ti prometto che domenica prossima annuncerò dal podio la disassociazione di Martin Flirter e ti nominerò Servitore di Ministero così avrai via libera per riconquistare Samantha!”
Mike si rinfrancò e disse: “Come esiste Geova, di sicuro tu che sei Unto e qualità di Geova, mi aiuterai a riconquistare Samantha, Martin Flirter ha i giorni contati nell’unica Organizzazione di Geova, presto il suo posto sarà tra gli ipocriti disassociati!”
Mentre Luke pensava: “Sì, povero babbeo! Se c’è qualcuno a cui faccio un favore, quello è Martin Flirter che così potrà tornare libero dai lacci dell’Organizzazione! Mentre tu, povero babbeo, rimarrai schiavo e sarai pure cornuto in quanto mi farò tua moglie! Ah ah ah!”
Così Luke e Jessica passarono la serata da soli, in quanto Luke è uno spirituale Unto di Geova e può uscire da solo con la sua fidanzata Jessica, mentre Mike è solo un membro degli “Altri Pecoroni” e perciò poteva passare la domenica sera con la comitiva che comprendeva Samantha e Martin Flirter, cosa che preferì evitare, o andare da solo a casa a guardarsi la televisione, cosa che il povero Mike fece, mentre Luke finalmente poté portarsi a letto Jessica, in quanto lui era ormai un Unto di Geova e perciò i desideri carnali erano lontani dalla sua mente che era tutta votata alle meraviglie spirituali dell’immeritata benignità di Geova.
Fine quattordicesima parte

Eccomi, sono sempre con voi, eccovi la XV parte!!!
Quindicesima parte
L’indomani si riunì il Collegio degli Amorevoli Anziani della Congregazione Washingbrain di San Francisco, erano presenti gli amorevoli anziani Karl Dominator, Jason Lieman, Mark Zoophil e Horseman Zoophil, nonché i Servitori di Ministero Charles Lapper e Martin Flirter che fungevano da segretari e fu invitato l’Unto di Geova Luke Gideon, assistevano tutti i fratelli della Congregazione e le autorità di San Francisco.
Prese la parola Karl Dominator: “Cari fratelli, vi annuncio che la Betel ha nominato Anziano e Presidente del Collegio degli Amorevoli Anziani, il qui presente Luke Gideon!”
Subito tutti i presenti si prostrarono e resero omaggio a Luke, poi proruppero in uno scrosciante applauso e Luke iniziò a presiedere la riunione, e propose di aggiungere un altro punto: “Disassociare il fratello Martin Flirter per fornicazione!”, perciò Luke chiamò a testimoniare Mike e Jessica che confermarono di aver visto Martin Flirter commettere fornicazione con Samantha.
Al lancio dell’accusa da parte di Luke, Martin rimase allibito e disse: “Non so cosa state dicendo fratelli, non è vero quello di cui sono accusato! E posso chiamare a testimoniare in mia difesa i fratelli che sono usciti con noi ieri sera!”
Al che Luke perentoriamente disse: “Come osi, peccatore, obiettare contro un’Unto di Geova! Taci!”
Martin in lacrime disse: “Vi giuro per l’immeritata benignità di Geova, che non ho commesso fornicazione!”
Luke domandò: “Fratello Martin Flirter, ti penti del peccato commesso ed accetti la giusta riprensione di Geova che consiste nel rinunciare al privilegio di servire come Servitore di Ministero e per un periodo che questo Consiglio riterrà opportuno ad essere segnato?”
Martin piangendo disse: “Vi prego, o vostra Qualità di Geova, di ascoltare almeno i fratelli testimoni in mia difesa!”
Luke sentenziò: “Allora sei proprio impenitente! Perciò ti condanno alla Disassociazione per fornicazione!!!”
Inutile fu l’accorata difesa di Martin che venne perciò disassociato, ed in sua sostituzione Luke propose di nominare Servitore di Ministero Mike, proposta che fu accolta.
Poi venne perciò esaminato il secondo punto, cioè le malelingue diffuse in città da due apostati di San Francisco: Joseph Trueman e Norbert Freeman che accusavano ingiustamente lo stimato anziano di Congregazione Mark Zoophil di essere uno zoofilo cioè di avere relazioni sessuali con animali, e di avere avuto i tre figli Horseman, Tanfa e Doug da relazioni bestiali rispettivamente con una cavalla, una puzzola ed una cagna, accuse subito definite “calunnie di apostati al fine di screditare l’Organizzazione di Geova”, subito prese parola Luke che disse: “si facciano rilasciare le dichiarazioni dagli interessati!”
Prese la parola, tenuto per le briglie dal fratello Charles Lapper, il giovane e stimato Anziano di Congregazione Horseman Zoophil che disse: “Hiiiiihhhh! Confermo che le accuse hiiiihhhh! Sono solo calunnie degli oppositori di hiiihhhh! Geova hiiihhhh!” e subito corse via, trascinandosi il povero fratello Charles Lapper che gli reggeva le briglie, per recarsi all’ippodromo di San Francisco dove si correva la Gold Race alla quale voleva a tutti i costi partecipare, Horseman aveva quattro zampe con quattro zoccoli, ma nelle zampe anteriori aveva anche otto altre dita, aveva il muso e le orecchie equine ma la faccia umana, perciò le accuse degli apostati erano solo calunnie per diffamare l’Organizzazione, poi fu la volta della sorella Tanfa Zoophil, pioniera regolare dal pelo nero e con una striscia bianca sul dorso, Tanfa prese la parola: “Ehm … io … prooofff!”, per l’emozione le venne un peto maleodorante che infestò la Sala del Regno per due giorni, tanto era il tanfo che fu necessario proseguire la riunione in casa del fratello Mark Zoophil, ma anch’essa puzzava di brutto per via della presenza di troppi animali domestici, perciò la riunione continuò nel piazzale antistante la Sala del Regno e fu chiamato a testimoniare Doug Zoophil giovane fratello di 14 anni che aveva solo le orecchie di forma canina, Luke chiese a Mark Zoophil: “spero che almeno Doug sia nato da tua moglie!”
Ma Mark Zoophil gli rispose: “Beh, a dire il vero 15 anni fa passai una settimana bianca in Italia, ma un giorno venni travolto da una valanga, ero disperato sotto la neve e pregavo Geova, quando venne a salvarmi Bianca, una bellissima San Bernardo di cui mi innamorai, ehm!”
Luke si irritò: “Mark, se sempre il solito porco! Che scuse posso inventare per salvare il buon nome della Società? Temo proprio che ti dovrò disassociare!”
Venne interrogato Doug Zoophil che disse: “Io sono un giovane fratello neobattezzato e la mia aspirazione è di servire Geova come pioniere regolare!”
“Ma che bravo!” disse Luke, ma proprio in quel momento passò di lì un gattaccio nero e Doug che stava parlando disse: “… affinchè rivendichi, grrrrrrr, la sovranità, grrrrrr, ehm di Geova, grrrrrr BAU! BAU! BAU!” e Doug abbaiando furiosamente corse dietro il gattaccio che fuggiva spaventato.
Luke a quel punto si incavolò e disse a Mark Zoophil: “Basta! Non ne posso più! Io ti disassocio!”
Mark però gli rispose: “Allora vuoi che alla Betel sappiano che sei stato a letto con la tua fidanzata Jessica! Sai quanta gente c’è a Brooklyn che aspetta un qualunque un pretesto per silurarti?”
Perciò Luke decise di chiudere la riunione con la seguente dichiarazione: “Si dichiara che i figli di Mark Zoophil sono stati generati da sua moglie, la sorella Martha Bibleson, e sono perciò totalmente umani, seppure il fratello Horseman Zoophil ama un po’troppo le corse dei cavalli, questo non significa assolutamente che sia un cavallo altrimenti dobbiamo ritenere tutti gli appassionati di ippica dei cavalli? Ridicolo!
La sorella Tanfa Zoophil, ha grossi problemi di gas intestinali come tanti americani, dunque nulla di strano, ed ha una peluria straordinaria sul dorso, ma anche il personaggio biblico Esaù aveva una peluria rossa straordinaria, dovremmo allora ritenere zoofilo suo padre Isacco? Ridicolo!
Mentre il fratello Doug Zoophil odia si i gatti, ma pensate, secondo i sondaggi il 35% degli americani odia i gatti, dobbiamo allora ritenerli tutti cani? Ridicolo!
Come Congregazione Cristiana dei Testimoni di Geova pensiamo che è giunta l’ora di finirla con le calunnie degli oppositori che, pur di mettere l’Organizzazione di Geova in cattiva luce, si arrampicano sugli specchi per sostenere accuse ridicole e totalmente infondate! Accuse talmente ridicole che non meritano neanche una risposta!”.
I fratelli naturalmente credettero alle spiegazioni degli anziani e Luke pensò: “Ammazza che babbei sti pecoroni!!! Mò se bevono proprio tutto! Se racconto loro ch’el mare è asciutto, loro ce credono!”
Finita la riunione Mike ringraziò Luke dicendogli: “Non ho parole per ringraziarti, in un solo colpo mi sono liberato di Martin Flirter, sono diventato Servitore di Ministero e potrò riconquistare Samantha, sei proprio grande Luke, sei davvero la qualità di Geova!”
Luke gli rispose: “Non devi ringraziare me (povero babbeo), ma devi ringraziare Geova!”
“Giusto!” disse Mike: “Dobbiamo ringraziare lui, perché non vieni a pregare in Sala con me?”
Luke rispose: “Non posso, purtroppo (che palle la preghiera!), devi sapere che le responsabilità in Congregazione sono molto gravose e mi impegnano moltissimo!”
“Si hai ragione!” disse Mike: “Dopo la preghiera andrò a consolare Samantha!”
“Lascia che ci vada un anziano qualificato e spirituale come me (così me la farò!), sai che adesso è affranta, ma le indicherò la strada giusta! (la troverò, stanne certo povero babbeo e cornuto!)”
“Non so proprio come ringraziarti Luke, pregherò per te!”
Luke disse: “Suvvia non mi fare arrossire, è mio dovere! (farmela e con la tua benedizione, povero babbeo!)”
Così Luke andò a trovare Samantha e la convinse a lasciare Martin Flirter che ormai era un ipocrita disassociato per immoralità e le indicò Mike che era “molto spirituale” e Servitore di Ministero, poi la sedusse e passò con lei una notte di sesso sfrenato, infine decisero di vedersi sempre di nascosto per non fare soffrire Jessica e Mike.
Luke era ormai un Unto Anziano stimatissimo e incassava le spettanze dall’Organizzazione e la sua buona fetta di offerte dai babbei che gli credevano, eppure continuava sempre a chiedersi: “Ma chi è quel Geova che ho incontrato su Sion?”.
Fine quindicesima parte

Insisto e continuo:
Sedicesima parte
Mike riuscì a riconciliarsi con la sua bella Samantha, che tornò con lui su ordine di Luke che le promise che sarebbe andato a trovarla regolarmente ogni mercoledì sera, perciò con Mike si accordò per uscire insieme a diversi fratelli il sabato e la domenica sera, le altre sere c’erano inderogabili impegni teocratici.
Passarono i mesi e Luke sapeva districarsi bene nei suoi impegni con le giovani proclamatrici, infatti seguiva un dettagliato programma settimanale per le sue serate:
Lunedì: uscita con la sorella Laura Witton (che tette, ragazzi!);
Martedì: uscita con la sorella Diana Inphedel, moglie del fratello Josh Injenujn (che chiappe, ragazzi!);
Mercoledì: uscita con la sorella Samantha Kebon, fidanzata di Mike Helian (che bel corpo, ragazzi!);
Giovedì: uscita con la sorella Rebecca Dominator, figlia di Karl stimato anziano (che ragazza esperta, ragazzi!);
Venerdì: uscita con la sorella Martha Pornjk, moglie del fratello Joe Bighorns (che donna insaziabile, ragazzi!);
Sabato e domenica: uscita con la fidanzata Jessica (i fratelli mi vedono, perciò …).
Un giorno Luke ricevette una visita dal suo Anziano Vicepresidente, lo stimatissimo fratello Karl Dominator, che gli propose il matrimonio affinché potesse apparire più spirituale ai pecoroni;
Karl gli disse: “Vedi caro fratello Luke, in congregazione ed in città ci sono parecchie chiacchiere intorno alla tua passione per le giovani proclamatrici, perciò noi anziani ti consigliamo di sposarti con la tua fidanzata Jessica, per mettere fine alle chiacchiere, inoltre vorremmo che nell’assecondare la tua passione per le giovani proclamatrici, tu fossi più fedele e discreto, insomma, hai capito, no?”
Luke gli rispose: “Certamente caro fratello, so bene che ormai è giunta l’ora di sposarmi affinché possa apparire spirituale conformemente al mio rango di Unto di Geova, oggi stesso andrò a chiedere a Jessica di sposarmi il mese prossimo!”
“Bene!” Disse Karl: “Fisseremo immediatamente le tue nozze!”
Luke andò da Jessica, quel giorno stesso, e le chiese: “Jessica, credo che ormai sia giunto il momento di sposarci, pensa all’invidia delle altre sorelle che ti vedranno sposata ad uno spirituale Unto di Geova nonché Presidente dell’Amorevole Collegio degli Anziani e del Comitato Giudiziario di Congregazione”
Jessica gli rispose: “Certo che ti sposo amore mio! Non vedo l’ora che lo annuncino dal palco!”
E così fu, la domenica successiva prima di annunciare il Discorso Biblico, il fratello Karl Dominator annunciò: “Vi annuncio con gioia immensa che mercoledì 27 ottobre, il fratello Unto di Geova Luke Gideon e la sorella Jessica Palmer si sposeranno in Sala del Regno, ci aspettiamo che interveniate tutti con gioia, affinché ci mostriamo belli ai parenti mondani degli sposi per poterli avvicinare alla verità!”
Subito si levò uno scrosciante applauso dall’uditorio mentre Luke pensava: “Si! Così magari riusciamo a convertire qualche povero babbeo!”, poi il fratello Karl Dominator annunciò il Discorso Biblico domenicale: “adesso vi annuncio il discorso dal titolo - Può Geova benedire chi non esce regolarmente in servizio? (certo che no!) – presenterà il fratello Samuel Sodomizer della Congregazione Allgays di Las Vegas!”
Alla fine dell’adunanza tutti si congratularono con i fidanzati, anche Mike: “Bravissimo Luke! Sono felice per te, e se lo vuoi io e Samantha ti faremo da testimoni!”
“Certamente!” Disse Luke: “Allora sarete voi i miei testimoni, ne siete felici?”
Mike rispose: “Felice ed onoratissimo!”
Mentre Samantha rispose: “Francamente non me ne importa nulla!”
Mike stupito le disse: “Ma Samantha, che fai, non lodi Geova?”
Samantha stizzita disse: “Stai zitto, povero cornuto! Dopo tutto quello che c’è stato tra noi, TU Luke, ti sposi con quella sciacquina di Jessica?”
Luke imbarazzato disse: “Ehm, osi tu calunniare un’Unto di Geova, accusandolo di fornicazione? A ME! O voi anziani! Formiamo SUBITO un Comitato Giudiziario per la qui calunniatrice Samantha Kebon!”
Al che gli amorevoli Anziani Karl Dominator, Jason Lieman, Mark Zoophil e Horseman Zoophil subito intervennero, fecero uscire dalla sala i fratelli e costituirono insieme all’Unto di Geova Luke Gideon un amorevole Comitato Giudiziario per giudicare con giustizia di Geova la sorella Samanta Kebon.
Luke chiese a Samantha: “Osi tu, semplice pecorona, accusare di fornicazione il qui presente stimatissimo, spiritualissimo, qualità di Geova, erede del Regno con Barbabianca, glorioso membro dello Schiavo Fedele e Discreto LUUUUKE GIIDEOOON!” (Standing Ovation for him!)
Al che Samantha di fronte a cotanta gloria e maestà si intimorì e cominciò a piangere, mentre Luke pensò: “Vi potevamo stupire con effetti speciali, STOP! Ma questa è scemenza, NON fantascienza! Eh eh eh!”
Luke dunque disse a Samantha: “Ritiri dunque le infamanti accuse contro la mia gloriosa persona?”
Samatha con un filo di voce: “Ehm, s…si, Vostra Qualità di Geova, mi pento del mio caparbio peccato!”
Dunque Luke sentenziò: “Visto che ti sei pentita, non ti condanno alla disassociazione per calunnia, ma Geova non lascia nessuno senza punizione, perciò sarai segnata e non potrai partecipare agli svaghi con i tuoi fratelli incluso il tuo fidanzato, il fratello Mike Helian, ma avrai l’immeritata benignità di uscire in servizio (così continuerai a distribuire le riviste che hanno fatto la mia fortuna) e ricevere visite di purificazione da un’amorevole anziano Unto di Geova (cioè IO STESSO, così potrò continuare a farti la festa, e non avrò Mike tra i piedi)! Così Geova ha deciso e così i pecoroni DEVONO fare! (Ma noi Unti ce ne freghiamo!)”
Mike chiese a Luke: “Scusami Luke, ma non potrei uscire con lei e altri fratelli almeno una volta al mese?”
Luke ribattè: “Mike, mi stupisci! Non lo sai che DEVI accettare senza mormorare la giusta riprensione di Geova? Con Samantha puoi solo uscire in servizio, ma al di fuori dell’attività teocratica devi astenerti dal frequentarla fino a quando questo Amorevole Comitato Giudiziario non riterrà di poterla riammettere ai suoi privilegi, vedi che calunniare un Unto di Geova è un gravissimo peccato, significa calunniare Geova stesso, e ci si mette sullo stesso piano di Satana! Non vorrai equipararti al diavolo?”
“Certo che no!” Disse Mike: “Pregherò Geova affinché possa perdonare Samantha!”
“Si!” Disse Luke: “Prega Geova! (povero babbeo! Tanto io me la faccio!)”
Passarono i giorni e si avvicinava il gran matrimonio di Luke e Jessica, mentre a Brooklyn si discuteva di Luke, e vista la sua “giustizia di Geova”, pensavano che era giunta l’ora di portarlo agli onori e alla gloria della Betel, in quanto Luke con la sua passione per le giovani proclamatrici era ormai conosciuto in tutta la California ed oltre, perciò pensavano di nominarlo membro del Comitato di Traduzione della “Traduzione del Nuovo Mondo”, in quanto come comico in quel comitato da operetta e manomissioni varie, avrebbe di sicuro fatto meno danni alla buona reputazione della Società, piuttosto che tenerlo come Amorevole Anziano fin troppo amorevole con le giovani proclamatrici.
Fine sedicesima parte.

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presenterà il fratello Samuel Sodomizer della Congregazione Allgays di Las Vegas!”

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Fantastico.

Michele

[Modificato da Elrond di Gran Burrone 12/04/2007 17.53]

Diciassettesima parte
Arrivò finalmente il gran giorno del matrimonio di Luke, e la Sala del Regno era tutta addobbata gloriosamente in festa, ci fu il pieno in Sala in quanto c’erano tutti i fratelli e molte “persone interessate” (potenziali babbei), ecco che puntuale arriva per prima la sposa Jessica, in quanto essendo Luke un glorioso Unto di Geova non poteva stare, con tutta la sua gloria e maestà, ad aspettare la sposa, poi arrivò Luke con la sua Cadillac nuova fiammante con autista il fratello Mike Helian Servitore di Ministero, Cadillac acquistata con i soldi offerti dai babbei pecoroni per “sostegno opera mondiale” e Luke gongolante pensava: “Più opera mondiale di questa Cadillac, c’è da morire, che sballo ragazzi!”, all’ingresso di Luke in Sala subito fu annunciato dall’anziano celebrante, Karl Dominator, il cantico “Glory glory allejehova”, cantico di glorioso saluto agli Unti di Geova, e subito tutti i pecoroni in sala seguiti dalle “persone interessate” intonarono a squarciagola il cantico per celebrare la gloria di Luke e della Watch Tower Society, i fratelli erano tutti quanti allegri mentre le giovani sorelle amanti di Luke erano un po’ contrariate, ma non osavano contestare Luke altrimenti Luke stesso con la sua gloriosa maestà le avrebbe disassociate affinché Geova le distruggesse ben presto ad Harmaghedon.
Salì sul palco l’anziano Horseman Zoophil che annunciò: “Hiiiiiih! Siamo qui per celebrare hiiiih! Le nozze gradite a hiiihhh! Geova, tra i qui presenti il fratello Unto di Geova Luke Hiiiiihhh! Gideon e Hiiiihhhh!!!” e partì per una galoppata fra le strade di San Francisco, allora salì sul palco il fratello Jason Lieman che annunciò: “Come ha già detto il fratello Horseman Zoophil, un’amorevole anziano di congregazione che tiene duro nella prova, annuncio il matrimonio fra Luke e Jessica, celebrerà la cerimonia il fratello Karl Dominator!”
Salì sul palco Karl Dominator che disse: “Vedete tutti lo zelo del fratello Horseman Zoophil, che nonostante le ridicole accuse da parte degli apostati, di essere metà uomo e metà cavallo, continua a servire nella prova Geova, confidando in lui affinché metta tutto a posto e faccia tacere le assurde dicerie degli apostati che proprio si arrampicano sugli specchi e dicono il falso pur di screditare l’Organizzazione di Geova, sono proprio loro i moderni Izebel!”
Poi Karl Dominator fece un discorso biblico all’uditorio nel quale erano presenti molte “persone interessate” e “increduli” dal tema: “Non lasciatevi ingannare dalle false organizzazioni umane, ma volgetevi a Geova!”, e Luke pensava: “Ovvio, cari babbei, state attenti agli altri ma fatevi prendere per il deretano da noi, così FORSE vi salverete dal pericolo che non c’è! Ah ah ah!!!”.
Venne finalmente il momento in cui l’anziano celebrante Karl Dominator fece la domanda di rito solo a Luke, in quanto essendo un glorioso Unto di Geova, solo Luke poteva decidere se sposare o meno Jessica, mentre la sposa essendo una pecorona non poteva dire di no ad un glorioso Unto di Geova, in quanto sarebbe stata immediatamente disassociata per bestemmia.
Karl Dominator chiese a Luke: “O vostra Qualità di Geova Luke, volete o vostra Qualità di Geova prendere la qui presente Jessica Palmer come vostra devota, serva, sottomessa, discreta, fedele, taciturna e umilissima moglie?”
“La voglio e le concedo il Gran Privilegio di servirmi come moglie sottomessa al servizio della mia gloria!” Rispose Luke;
Karl Dominator allora disse: “Allora io vi dichiaro marito signore e moglie serva!”
Tutti applaudirono e si congratularono, volenti o nolenti, con gli sposi, Luke ringraziò i fratelli per la modesta spettanza di pochi soldi (200.000 dollari) al mese, che gli permetteva appena di sfamarsi, e li salutò dando loro appuntamento per quando sarebbe ritornato dal viaggio di nozze, mentre Jessica era felice dei lussi e dell’invidia delle altre giovani sorelle, anche se sapeva che per il bene dell’Organizzazione di Geova doveva tacere riguardo il fatto che Luke ci andava a letto proprio con tutte, faceva proprio così!
Luke e Jessica partirono per le Hawaii dove alloggiarono in un modesto albergo a 7 stelle, accontentandosi della “Imperial Suite” dal costo davvero economico di soli 144.000 dollari al giorno, sistemazione davvero molto umile per un glorioso Unto di Geova che amorevolmente spende poco in quanto non vuole gravare troppo sui fratelli che si sono accollati tutti i costi del viaggio di nozze.
Dopo 30 giorni di umili vacanze, costate ai fratelli californiani solo 8.576.256,45 dollari, donati allegramente dai fratelli per un umile viaggio di nozze per un Unto di Geova, che essendo sempre impegnato ad ammaestrare il gregge sulle vie di Geova per tante (ben 10) ore la settimana, non ha il tempo per potersi dedicare ad un lavoro secolare (ma soprattutto non ne ha la voglia, altrimenti che ci è diventato a fare Unto?), Luke tornato a casa ricevette dallo Stimato Anziano di Congregazione il fratello Mark Zoophil, una lettera proveniente nientemeno che dalla Betel di Brooklyn – New York, Luke la aprì e il giorno dopo la lesse davanti all’uditorio in Sala del Regno: “Caro fratello Luke Gideon, noi tuoi umili (si fa per dire, pensò Luke) fratelli del Corpo Direttivo, abbiamo seguito con gioia immensa (con fastidio, pensò Luke) il tuo progresso spirituale (materiale ed economico, pensò Luke) nell’immeritata benignità di Geova (nell’amore per le giovani proclamatrici, pensò Luke), che ti ha portato dallo stato di disassociato (e lì mi volevate, pensò Luke) allo stato di glorioso Unto di Geova e Anziano Presiedente la Congregazione (non l’avete ancora digerita, eh?! Pensò Luke), perciò abbiamo deciso si promuoverti alla gloria di servire (farmi servire, pensò Luke) Geova alla Betel (così non vi metto in imbarazzo con i miei intrallazzi, pensò Luke), presso il Comitato di Traduzione del Nuovo Mondo (caspita, li sì che si fanno i soldini! Pensò Luke).”
Dunque Luke annunciò: “Perciò vi annuncio che mercoledì partirò per New York, ma vi assicuro che mi ricorderò di voi tutti nelle mie preghiere! (ma quando mai prego, io! Pensò Luke)”
Tutto l’uditorio fece una scenata di tristezza, poi applaudì felicemente Luke, augurandogli di servire con gioia alla Betel e sperando di rivederlo nel suo glorioso Trono in cielo dal Nuovo Mondo, che lo applaudissero felici non ci pioveva, in quanto per mantenerlo i fratelli si erano ridotti sul lastrico ed inoltre tutti i genitori delle giovani proclamatrici potevano finalmente stare tranquilli per le loro figlie, che se cadevano nelle attenzioni di Luke non potevano proprio osare dirgli di NO, la gloria di Luke le avrebbe cacciate dall’Organizzazione di Geova, affinché poi Geova le avrebbe distrutte ben presto ad Harmaghedon.
Luke e Jessica partirono per la Betel di Brooklyn, ed erano raggianti, sapevano che erano attesi da lussi, ricchezze e poveri babbei che li avrebbero serviti giorno e notte, si sarebbero goduti insomma tutti i privilegi del loro essere “Beteliti”.
Fine Diciassettesima Parte

Diciottesima parte
Luke e Jessica entrarono così alla Betel, nel paradiso del piacere geovista, Jessica rimase impressionata dalla gloria e dall’imponenza dei suoi edifici e disse a Luke: “Guarda caro, che grattacieli alla gloria di Geova!”
Luke rispose: “E’ vero cara, è tutto alla lode di Geova! (e soprattutto alla gloria dei dirigenti furbastri che vi dimorano!)”
Luke e Jessica vennero indirizzati all’ufficio di Presidenza del Comitato di Traduzione, entrarono e vennero ricevuti dal Presidente il Bravissimo, Stimatissimo, Illuminatissimo, Unto Qualità di Geova, Coerede del Regno l’amorevole anziano Gary Linear che li accolse con gioia: “Benvenuti cari amatissimi fratelli!”.
Luke disse: “Come saprete sono l’Unto di Geova Luke Gideon e prendo servizio oggi nel vostro reparto!”.
Linear disse a Jessica: “Bene, grazie a Geova, adesso sorella Jessica ci scusi, ma devo parlare col vostro signore e marito, visto che è un discorso tra Unti di Geova, perciò si accomodi in sala d’attesa!”.
Jessica disse: “Certamente e che Geova vi renda merito!”
Uscita Jessica, il Presidente del Comitato di Traduzione Gary Linear prese la parola: “Benvenuto furbastro! Se siete venuto qui per godere di piaceri, ricchezze materiali e trasgressioni, questo è il posto giusto!! !”
“Certamente!” Rispose Luke: “E vi posso promettere da oggi, che non romperò le palle ai membri del Corpo Direttivo, in quanto mi darò ai piaceri della dolce vita, in fondo questa è la Hollywood del geovismo!”
Gary Linear allora disse: “Dovreste sapere che per godere del paradiso geovista dovete essere molto bravo nel prendere per il deretano il prossimo, cioè i pecoroni!”
“Non preoccupatevi, anziano Linear” disse Luke: “Mi sono molto allenato nella mia congregazione Washingbrain a San Francisco!”
“Vero! Infatti leggendo le vostre note, leggo che i pecoroni hanno dovuto pagare tantissimo per i vostri lussi, ma mi permetto di farvi un’osservazione, vedete Mr Gideon, i pecoroni della vostra congregazione già sospettano che tu li abbia tutti quanti presi per il deretano” disse Linear
“Si, li ho presi per il deretano, e cosa ci sarebbe di sbagliato per l’immeritata benignità di Geova?” chiese allora Luke
Linear rispose: “C’è il fatto che i tuoi pecoroni si sono insospettiti, mentre un vero betelita prende per il deretano il prossimo ed il prossimo pensa addirittura che gli abbia fatto del bene!”
Luke osservò: “Mah, francamente penso che i miei pecoroni siano contenti della mia azione teocratica”
Linear ribattè: “Si, ma solo perché nelle nostre riviste incul…ehm…chiamo loro il rispetto per l’ordine teocratico, che sono costretti a bersi tutto d’un sorso! Ma qualcuno potrebbe svegliarsi ed accorgersi della tua passione per i piaceri materiali e carnali”
Luke chiese ancora: “Tanto per farmi un esempio, che cosa dovrei fare per essere un buon betelita?”
Linear rispose: “Ti farò alcuni esempi, sappi però che l’Organizzazione è prima di tutto una grande multinazionale americana, e l’unico nostro dio è il profitto! Comincio con gli esempi, ti ricordi la storia delle Tessere di partito nel Malawi?”
Luke rispose: “Certamente, i fratelli furono fedeli fino alla morte!”
Linear ribattè: “Cerca di considerare il tutto in maniera Teocratica, Luke! Lo sai che reddito medio guadagna un povero testimone del Malawi?”
Luke: “Mah, pochi dollari al mese”
Linear: “Esatto, e quanto costava la tessera di partito?”
Luke: “Beh, circa 25 centesimi, ma che c’entra?”
Linear: “C’entra Luke, c’entra! Se i pecoroni del Malawi davano 25 cents al loro governo, sarebbero stati costretti a ridurre le offerte per sostenere l’Opera, invece con la scusa della neutralità cristiana, le offerte le abbiamo ricevute lo stesso, abbiamo avuto circa 8.000 martiri che li abbiamo usati per farci pubblicità e convertire altri babbei, e i fratelli del Malawi ci ammirano per la nostra fedeltà a Geova e per averli incitati ad essere altrettanto fedeli!”
Luke: “Un vero colpo da maestri! Eccellente!”
Linear: “Ti ricordi la storia delle Cartillas in Messico?”
Luke: “Cioè i fogli di congedo dal servizio militare? Si che mi ricordo! Ma qui il Divin Corpo Direttivo un po’ si è contraddetto, i fratelli hanno dovuto continuare a corrompere i funzionari per far risultare di aver svolto il servizio militare, un servizio inappropriato per un Testimone di Geova”
Linear: “Scusami Luke, ma lo sai che in Messico se non hai la Cartillas non puoi conseguire la patente di guida?”
Luke: “Si, ne ho sentito parlare, ma che c’entra?”
Linear: “C’entra, c’entra, in Messico ci sono molte località popolose ma difficilmente accessibili, dove la nostra buona notizia non è ancora arrivata, se i nostri babbei pecoroni prendono la patente di guida, dove li manderemo?”
Luke: “A predicare in quelle zone! Davvero diabolico, complimenti! Ora capisco perché in Italia fate i diavoli a quattro pur di ottenere l’8 per mille! Nonostante abbiamo ripetuto fino alla nausea ai pecoroni che è Fornicazione Spirituale con la Bestia, noi cambiamo intendimento e facciamo con la Bestia Selvaggia un bel matrimonio d’interesse!”
Linear: “Benissimo Luke! Il Regno di Geova è vicino a te! Ma adesso ti metterò alla prova, andremo al funerale di un povero babbeo deceduto per essere fedele a Geova e aver rifiutato la trasfusione che avrebbe potuto salvarlo, andiamo con la mia Limousine con autista, saluta tua moglie che si parte, torneremo fra un paio d’ore!”
Luke sistemò Jessica nel loro alloggio munito di ogni lusso, una villa che si trovava alla periferia di New York nel quartiere “Jehowood” ovvero la Hollywood degli Unti di Geova, Jessica ne era felice, poi raggiunse Linear sulla sua Limousine e partirono, ma proprio mentre viaggiavano arrivò una telefonata da Mike;
Luke: “Hullo Mike! Che piacere risentirti!”
Mike: “Ciao Luke! Lo sai che in Congregazione sentiamo la vostra mancanza? Come state tu e Jessica?”
Luke: “Stiamo bene grazie, e tu?”
Mike: “Anch’io sto benone! Pensa che gli anziani mi hanno consentito dopo averla visitata varie volte, di potermi fidanzare di nuovo con Samantha e di visitarla insieme ad altri fratelli e persino di poter uscire tutti insieme! Ma chissà perché chiamano Samantha, Dolce Sammy?”
Luke: “Lo vedi caro Mike, Geova sta mettendo tutto a posto e ascolta le tue preghiere, a risentirci, ciao e che Geova vi benedica!”
Mike: “A presto Luke, ciao!”
Mike chiuse il telefono e Luke, rivolgendosi a Linear gli disse: “Mike è un mio amico ma è proprio un povero babbeo! Pensa che io l’abbia fatto riconciliare con Samantha, ma me la sono fatta alla grande! Poi tutti gli amorevoli anziani se la sono fatta anche loro, per questo la chiamano Dolce Sammy, ma lui è convinto che l’abbiano aiutata spiritualmente, e si beve tutto quanto! Come vedi l’ho preso per il deretano di brutto, eppure pensa che gli abbia fatto solo del bene!”
Linear: “Sai che ne penso, sono proprio curioso di vederti all’opera al funerale del pecorone Marloy Phess Ha Kiott, immigrato 46enne coreano convertitosi poco dopo il suo arrivo in America 30 anni fa.”
Luke: “Non ti preoccupare, ho già in mente un bel discorso da fare a confratelli e parenti!”
Linear: “Benissimo! Coraggio Luke, stiamo arrivando!”
Fine diciottesima parte

Diciannovesima parte
Luke e Linear entrarono nella Sala del Regno della Congregazione “Allfucked” sita in Chinatown a New York dove si teneva il funerale di Phess Ha Kiott e furono accolti da Kon Diz Hionata la vedova, Phess Ha Kiott era deceduto in ospedale dopo aver combattuto con Geova l’ultima battaglia per la santità del sangue, infatti aveva avuto un’incidente automobilistico e nonostante le cure immediate per poter superare l'intervento i medici ritenevano che con una piccola trasfusione avrebbe superato senza problemi la degenza post operatoria, ma la moglie Kon Diz Hionata e gli amorevoli anziani si rifiutarono di autorizzare l’immorale pratica sanitaria ed optarono per gli espansori ematici tanto cari alla WTS, perciò i medici filogeovisti dell’ospedale tanto espansero il sangue, mentre la moglie e gli anziani pregavano Geova, che essendo Geova alle prese con i suoi problemi di salute alle Pleiadi, Phess Ha Kiott morì dopo immani sofferenze.
La Società fu però vicina alla famiglia colpita da un così grave lutto e mandò ben 2 Unti di Geova a presiedere ai funerali di Phess Ha Kiott che aveva servito per ben 30 anni come Pioniere Regolare, ed i fratelli della Congregazione Allfucked si rallegrarono moltissimo della presenza dei due Bravissimi, Stimatissimi, Qualità di Geova, Coeredi del Re Guerriero Barbabianca, Spiritualissimi, Integerrimi e Irriprorevoli Unti di Geova al funerale del loro fratello Pioniere Regolare Benemerito Phess Ha Kiott.
La vedova di Phess Ha Kiott accolse i due bravissimi Unti dicendo loro: “Onolevoli Unti, oggi è un giolno molto tliste, mio malito è molto pel sostenele la santità del sangue, ma Geova ci sta aiutando nella plova!”
Luke rispose: “Già è vero, Geova non lascia mai i suoi servitori soli! (sì ploplio così povela babbea!)”
La vedova proseguì dicendo: “Io e mio malito decidemmo di linunciale alla calliela pel potele selvile meglio Geova come pionieli legolali!”
Luke le disse: “Ottima decisione cara sorella! (e blavi i babbei!)”
La vedova disse ancora: “Adesso nella plova e senza malito, continuelò a selvile Geova come pioniele legolale!”
Luke le rispose: “Veramente encomiabile cara sorella, Geova ti rimunererà! (Blava continua a distlibuile le mie liviste così dopo avelti ammazzato il malito, continuo ad allicchilmi alla faccia tua, povela babbea!)”
Poi prese la parola l’anziano presiedente della Congregazione, il fratello Louis Ketifreg: “Cari fratelli Unti di Geova, è un vero piacere avervi qui come nostri ospiti e con immenso piacere vi annuncio i buoni risultati ottenuti sia come numero di proclamatori con +2, come numero di ore dedicate al ministero porta a porta con +68h, sia come nuovi battezzati con 4 nuove pecore (pecoroni) e anche come offerte dalla distribuzione delle riviste con + 2.518,74 Dollari! (così mangiate alla grande, furbastri e grandi figli di p…, vi conosco bene ormai!)”
Luke rispose: “Sono veramente contento dei progressi spirituali di questa Congregazione, che è stata ricompensata da Geova con un martire come Phess Ha Kiott da indicare come modello di vero servitore di Geova! (oltre la beffa, anche il danno del morto, e noi che ci speculiamo sopra per avere nuovi clienti e venditori porta a porta, poveri babbei!)”
Iniziò la celebrazione funebre con il cantico “Seguiamo il Re Guerriero” che i fratelli, incitati dai loro anziani e dal Sorvegliante Viaggiante, cantarono a squarciagola, mentre Luke pensava: “Ammazza, che babbei!”
Poi venne il momento del discorso funebre e prese la parola Luke: “Cari fratelli, siamo qui per celebrare gli omaggi funebri al fratello Phess Ha Kiott, Benemerito Pioniere Regolare, che ogni volta che Geova l’ha chiamato (semmai chiavato! Pensò Luke) ha sempre risposto, eccomi Geova, manda me! (e bravo ò fess!) Perciò non siate tristi fratelli, ben presto Geova lo risusciterà! (ci fosse chi risuscita lui!) E lo rivedremo di nuovo con noi a lodare Geova! (per ora lo lodiamo noi unti che magnamo!) E state certi che se ancora fosse con noi adesso ci direbbe di perseverare nella fedeltà a Geova e di dimostrarlo con le nostre opere (le vostre semmai, cioè uscire con la valigetta in servizio! Noi Unti incassiamo e basta!), e ricorderebbe ai giovani qui presenti di seguire il suo luminoso esempio di fedeltà a Geova e alla santità del sangue (francamente, cari giovani, vi conviene far orecchie da mercante!), santità che il fratello Phess Ha Kiott ha rispettato a costo della sua vita! (e bravo ò fess!) Ma state certi che il suo nome adesso brilla nel Libro della Vita di Geova!!! (francamente a Sion, nun l’ho visto mica!)”
E tutti i fratelli entusiasti applaudirono felici Luke per il suo incoraggiante e spirituale discorso, mentre Linear faticava a trattenere le risate, ma almeno così non era più costretto a fare la faccia triste da funerale e poteva sorridere per la gioia del discorso spirituale di Luke, poi lo stesso Luke chiuse l’adunanza funebre dicendo: “E adesso fratelli rallegriamoci, pranzando tutti insieme alla famiglia del fratello Phess Ha Kiott! (Così finalmente magno! C’ho n’a fame!)”
Gli Unti di Geova Gideon e Linear si sedettero a capitavola ai due estremi del lungo tavolo e poterono prendere i veri emblemi del Regno di Geova, cioè ostriche e champagne, ebbero inoltre le parti migliori e le razioni più abbondanti, ricevettero dai fratelli piccole offerte per la benzina (circa 10.000 $ a testa) e passarono la notte nell’appartamento per i Sorveglianti Viaggianti allietati dalle più belle giovani proclamatrici della Congregazione, per una bellissima notte di spirituale e materiale sesso sfrenato con le più belle proclamatrici della congregazione, fra le quali c’era anche Natasha Ha Kiott figlia di Phess costretta a partecipare dalla madre all’adunanza spirituale per Unti, che unti com’erano e pieni di spiritualità com’erano, non avevano bisogno di spiritualità ma di carne “Per poter meglio conoscere il mondo, affinché possiamo convertirlo!” spiegava Luke alle giovani proclamatrici, che ovviamente si bevevano tutto, proprio tutto!
L’indomani Luke e Linear salitono sulla Cadillac della Società dove li attendeva l’autista, il giovane fratello Stan Biglapper, che seppur membro delle “altre pecore” sapeva che per far carriera teocratica non doveva far troppe domande e doveva far finta di non sentire e non vedere ciò che dicevano e soprattutto facevano gli Unti di Geova che accompagnava a divertirsi, infatti appena l’auto si allontanò dalla Sala del Regno salutata dai fratelli felici e lodanti Geova, Luke e Linear scoppiarono a ridere.
Poi Luke disse: “Fratello, non mi sono mai divertito così tanto nel vedere tutti quei babbei piangere per aver stupidamente rinunciato ad una semplice trasfusione, ah aha ah, che ridere!”
Linear rispose: “Ma 3 mesi fa per un’intervento chirurgico, io fui meno stupido, persi molto sangue ma grazie ad una trasfusione mi sono subito ripreso e sto qui a godermela alla grande alla Betel con te! Ah ah ah!!!”
Luke ancora disse: “Se non ci fosse stata la Betel, chissà come avremmo fatto noi, ah ah ah!!!”
Linear disse: “Saremmo dovuti andare a lavorare, ah ah ah!!!”
Luke obiettò: “Ma dai! E tu vedresti due gloriosi Unti di Geova come noi a lavorare? Ah ah ah!!!”
Linear concluse: “Noi lavorare come quei poveri babbei? Mai!!! Ah ah ah!!!”
Luke chiese di nuovo: “Perché il quartiere dove ci sono le nostre ville si chiama Jehowood?”
Linear sorridendo gli rispose: “Perché è la nostra Hollywood, in fondo siamo attori anche noi, no?”
Luke esclamò: “Oh che bello, e abbiamo anche la nostra cerimonia per gli oscar?”
Linear lieto proclamò: “Certamente caro fratello furbastro, abbiamo la Jehova’s Awards Oscar!”
Luke ambizioso disse: “E cosa bisogna fare per vincere uno Jeohova’s Oscar?”
Linear rispose: “Recitare benissimo, come hai fatto poco fa in Sala del Regno al funerale di quel babbeo coreano!”
Luke: “Bene, allora posso sperare?”
Linear: “Certamente, c’è lo J.O. (Jehova’s Oscar) per la migliore recita alla predica o ad un’assemblea oppure al lavoro (dei pecoroni) alla Betel, pensa che ci sono pure gli J.O. per i pecoroni, ad esempio per il miglior Pioniere Regolare o per la migliore illustrazione o per il miglior servizio di campo o per il miglior pettegolio in Sala del Regno o della migliore morte per scegliere Geova cioè per le trasfusioni mancate, ma quando si premiano i pecoroni noi Unti dobbiamo recitare bene la parte degli ammirati, solo dopo che gli abbiamo fatti uscire dalla Sala delle Assemblee ci possiamo sciogliere in una piacevole risata sulle loro sventure da poveri babbei!”
Luke esultò: “Che bello, pregusto già quanto mi divertirò alla cerimonia, è bello alloggiare nel paradiso geovista a Jehowood!”
Tuttavia nella mente di Luke si annidava una nuvola e pensava: “Ma chi è quel Geova a cui debbo il mio benessere materiale? E se muore che ne sarà di me?”
Fine diciannovesima parte

Insisto, ecco a voi la XX parte!

Ventesima parte
Luke tornò nella sua villa, dove lo aspettava Jessica raggiante che appena lo vide gli corse incontro e lo abbracciò dicendogli: “Caro amore mio, la villa che Geova ci ha dato è bellissima, pensa che la volevano Brad Pitt e Sylvester Stallone, ha i vetri di cristallo purissimo, è climatizzata, ha i rubinetti d’oro e in garage abbiamo una Rolls Royce con autista, quanto è stato generoso con noi Geova!”
Luke le rispose: “Certamente cara, noi lo serviamo con zelo e lui si prende tenera cura di noi che siamo i suoi ambasciatori!”
Jessica chiese: “Scusami o mio signore, allora mi chiedo come mai i fratelli della nostra Congregazione di Washingbrain a San Francisco, vivono spesso in difficoltà economiche?”
Luke le disse: “Cara moglie, ti ricordo che se vuoi servire pienamente e con zelo Geova, devi prendere le riviste, uscire in servizio e soprattutto FARE POCHE DOMANDE amore mio!”
Jessica annuì, dopodiché andarono a dormire.
L’indomani Luke per la prima volta si recò ad una riunione del Divin Comitato Traduttore, presieduta da Gary Linear che come Luke amava le giovani proclamatrici, Luke conobbe così gli altri membri del Comitato che erano i fratelli Hans Loveold che amava le sorelle anziane e l’alcool, Gary Samesex che invece preferiva i giovani proclamatori e Frank Sniffer che invece amava tantissimo le canne che gli servivano quando era all’opera sulla Traduzione Nuovo Mondo e diceva che erano miracolose per fare vedere le meravigliose verità del Regno di Geova nelle Sacre Scritture, che senza alcool e canne a volontà faticavano ad essere comprese.
Il Divin Comitato di Traduzione si riunii per poter tradurre meglio Luca 16, 19-31 che per via del suo contenuto influenzato dal platonismo, faceva inciampare molti pecoroni mentre gli Unti magnavano, bevevano e se ne fregavano, il testo della TNM diceva così:
19 “Ma un uomo era ricco, e si adornava di porpora e lino, rallegrandosi di giorno in giorno con magnificenza. 20 Ma un mendicante di nome Lazzaro era posto alla sua porta, pieno di ulcere 21 e desideroso di saziarsi delle cose che cadevano dalla tavola del ricco. E i cani stessi venivano a leccargli le ulcere. 22 Ora con l’andar del tempo il mendicante morì e fu portato dagli angeli nel[la posizione del] seno di Abraamo.
“Morì anche il ricco e fu sepolto. 23 E nell’Ades alzò gli occhi, esistendo nei tormenti, e vide molto lontano Abraamo e Lazzaro nel[la posizione del] seno presso di lui. 24 E chiamò, dicendo: ‘Padre Abraamo, abbi misericordia di me e manda Lazzaro a intingere la punta del dito nell’acqua per rinfrescarmi la lingua, perché sono nell’angoscia in questo fuoco ardente’. 25 Ma Abraamo disse: ‘Figlio, ricordati che durante la tua vita ricevesti appieno le tue cose buone, ma Lazzaro in modo corrispondente le cose dannose. Ora, comunque, lui ha qui conforto ma tu sei nell’angoscia. 26 E oltre a tutte queste cose, una grande voragine è stata posta fra noi e voi, così che quelli che desiderano passare di qua a voi non possono, né possono attraversare di là a noi’. 27 Quindi egli disse: ‘In tal caso ti chiedo, padre, di mandarlo alla casa di mio padre, 28 poiché ho cinque fratelli, affinché dia loro una completa testimonianza, e non vengano anch’essi in questo luogo di tormento’. 29 Ma Abraamo disse: ‘Hanno Mosè e i Profeti; ascoltino quelli’. 30 Quindi egli disse: ‘No, davvero, padre Abraamo, ma se qualcuno dai morti va da loro si pentiranno’. 31 Ma egli gli disse: ‘Se non ascoltano Mosè e i Profeti, non saranno persuasi nemmeno se qualcuno sorge dai morti’”.
Allora Luke e i suoi colleghi del Divin Comitato di Traduzione cominciarono a discutere su come adattare quella illustrazione influenzata dal platonismo alla verità di Geova, ne nacquero accese discussioni su come togliere ogni riferimento alla vita dopo la morte, visto che la Società non autorizzava una simile dottrina apostata ma voleva regalare ai pecoroni una dottrina che li illudesse di poter un giorno godere sulla Terra di tutte le rinunce che avevano dovuto sopportare per il benessere dei loro capi teocratici, mentre i loro furbi capi Unti di Geova si godevano adesso i piaceri del Nuovo Mondo in quanto poi avrebbero dovuto salire su Sion tra i 144.000 (e oltre) furbastri che se la spassavano sui pecoroni.
Alla fine su proposta del fratello Frank Sniffer cominciarono a bere Whischy e a fumare canne a volontà, dopo due ore di fumo finalmente ebbero l’ispirazione per poter così modificare sulla TNM Luca 16, 19-31:
19 “Ma un uomo era ricco, e si adornava di porpora e lino, rallegrandosi di giorno in giorno con magnificenza. 20 Ma un mendicante di nome Lazzaro era posto alla sua porta, pieno di ulcere 21 e desideroso di saziarsi delle cose che cadevano dalla tavola del ricco. E i cani stessi venivano a leccargli le ulcere. 22 Ora con l’andar del tempo il mendicante moriva di fame ma poi (accettando il messaggio del Regno) fu portato dai fratelli nel[la posizione della] tavola che fu di Abraamo [cioè a capotavola].
[Il ricco invece fallì e] cominciò a morire di fame anche lui. 23 Nella mensa di Abraamo alzò gli occhi, esistendo nei crampi dello stomaco, e vide molto lontano al posto che fu di Abraamo, Lazzaro nel[la posizione del] capotavola presso la mensa di lui. 24 E chiamò, dicendo: ‘Lazzaro, abbi misericordia di me e manda qualcuno a intingere la punta del dito nel vino per rinfrescarmi la gola, perché sono nell’angoscia con questa fame ardente’. 25 Ma Lazzaro disse: ‘Figlio, ricordati che quand’eri ricco ricevesti appieno le tue cose buone, ma io in modo corrispondente la fame. Ora, comunque, io ho qui l’abbondanza ma tu sei nella fame. 26 E oltre a tutte queste cose, una grande voragine sociale è stata posta fra noi Unti e voi altre pecore, così che quelli che desiderano passare di qua a voi non possono (altrimenti è meglio disassociarli), né possono [le altre pecore] attraversare facilmente di là a noi’. 27 Quindi egli disse: ‘In tal caso ti chiedo, Lazzaro, di mandare qualcuno alla casa di mio padre, 28 poiché ho cinque fratelli, affinché chieda loro un pasto completo, e non vengano anch’essi in questo luogo a morire di fame’. 29 Ma Lazzaro disse: ‘Hanno la TNM e La Torre di Guardia; acquistino quelle’. 30 Quindi egli disse: ‘No, davvero, Lazzaro, ma se qualcuno dai morti di fame va da loro si assoceranno alla WTS’. 31 Ma egli gli disse: ‘Se non ascoltano la TNM e La Torre di Guardia, non saranno persuasi nemmeno se qualcuno dalla Betel li va a trovare’”.
Dopodiché ormai completamente ciucchi ordinarono di dare alla stampa la nuova TNM con questo scempio di passo, ma una volta riavutisi preferirono cancellare i loro nomi dalla copertina, Luke pensò: “Con la scusa dell’umiltà eviterò di farmi deridere dai traduttori seri, l’abbiamo proprio fatta grossa! Ma tanto i poveri babbei pecoroni si berranno questo ed altro!”
Fine ventesima parte.

Visto che da troppo non mi faccio sentire, ritorno con la XXI parte
Ventunesima parte
Il giorno dopo Linear incaricò a Luke di rispondere alle “domande dei lettori” che riguardavano la TNM, Luke che tra un piacere e l’altro non aveva proprio nulla da fare, accettò di buon grado per poter così passare un pò di tempo e farsi vedere impegnato da sua moglie Jessica che altrimenti gli avrebbe chiesto di uscire con lei in servizio, attività che Luke aborriva in quanto “prerogativa dei poveri babbei pecoroni” come pensava lui.
Luke si sedette sulla sua poltrona in pelle dietro la sua gloriosa scrivania e prese la prima lettera, scriveva una sorella dall’Italia che chiedeva: “Cari fratelli, discutendo con una cattolica mi sono sentita dire che i minimi di cui parla Cristo nel vangelo di Matteo sono il prossimo in situazione di povertà e non i capi di una multinazionale americana che vivono nei lussi, naturalmente ho chiuso subito la discussione con quell’apostata convinta, tuttavia mi sono rimasti dubbi riguardo il nostro intendimento e, vista l’opulenza dei nostri amorevoli Sorveglianti Viaggianti, mi è venuto il dubbio che stiamo interpretando male le parole del maestro, gli anziani della mia congregazione amorevolmente mi rispondono di impegnarmi di più in servizio e di aspettare che Geova aggiusti tutto, ma i dubbi mi rimangono e vorrei dei chiarimenti.”
Luke disse tra di se: “Ma guarda sta babbea quante domande si fa! Mah vediamo di risponderle.”
Cara sorella, devi sapere che vivendo in tempi difficili nei quali tutte le profezie si stanno inesorabilmente avverando (vorrei proprio sapere QUALI PROFEZIE!), avviene spesso che gli apostati aderenti a Babilonia la Grande cerchino di ingannare i veri adoratori di Geova con vani discorsi filosofici (ma sì, diamo ancora una volta tutte le colpe alla filosofia!), ed accuse gratuite all’unica Organizzazione di Geova, come quella odiosa che descrive i fratelli che umilmente prendono la direttiva alla Betel come degli opulenti sfruttatori di pecore (o meglio, PECORONI!), cara sorella sai bene che Geova ama chi rispetta la sua direttiva che provvede amorevolmente tramite la sua Organizzazione visibile (cioè NOI!), e che chi ascolta lo Schiavo fedele e discreto ascolta Geova e chi lo disprezza sta disprezzando Geova stesso, tu sai che devi sempre servire insieme a noi tuoi servi (o meglio tuoi PADRONI!) Geova.
Perciò ti esortiamo a non dare ascolto a quella moderna Izebel, ma di continuare ad associarti all’unica Organizzazione che pratica la pura adorazione di Geova ed a impegnarti affinché altri possano conoscere il meraviglioso provvedimento di Geova per l’umanità (in parole povere DEVI VENDERE LE NOSTRE PUBBLICAZIONI, cara babbea!). ”
Poi Luke prese un’altra lettera che veniva dal Giappone: “Cari fratelli, facendo ricerche personali mi sono sorti dubbi riguardo la suddivisione dei credenti in due categorie distinte, cioè Unti di Geova e altre pecore, in quanto dalle mie ricerche risulta che Gesù parlando delle sue altre pecore intendeva chiaramente i gentili che di lì a poco si sarebbero convertiti al cristianesimo, inoltre in Rivelazione alla fine del suggellamento degli Unti, leggo chiaramente che Giovanni si voltò e vide gli Unti che erano una folla che non si poteva numerare e non un altro gregge distinto dal primo. ”
Luke si irritò e pensò: “Ma guarda sto muso giallo, come non si fa gli affari suoi!” perciò scrisse: “Caro fratello Pepoco Mifrechi, noto con dispiacere che invece di dedicare il tuo tempo all’opera di Geova (cioè vendere le nostre pubblicazioni!), perdi tempo dietro ragionamenti vani e fai ricerche senza l’ausilio delle pubblicazioni dello Schiavo (Padrone) che sono indispensabili per capire la verità (come ci piace a noi!), sembra chiaro che hai bisogno di assistenza da parte degli amorevoli anziani della tua congregazione, i quali sapranno sicuramente aiutarti (disassociarti) per mettere ordine nella tua fede, tuoi conservi di Geova (ma noi siamo servi solo del dio denaro). ”
Poi Luke scrisse anche agli anziani della congregazione di Pepoco Mifrechi: “Cari fratelli anziani, mi sono incazzato moltissimo a leggere la lettera del vostro subordinato Pepoco Mifreki e mi irrita moltissimo saperlo ancora nella verità, vi rendete conto che può essere un pericolo per voi e per noi? Se volete dunque conservare i vostri privilegi di servizio vi intimo di disassociare subito e con qualunque scusa quell’apostata di Pepoco Mifrechi, vostro conservo (solo a parole). ”
Ad un certo punto Luke pensò: “Visto che mi sono rotto le scatole a leggere le stronzate dei pecoroni, quasi quasi vado a trovare il Pastore Russell, sarà felice di sapermi Unto, glorificato e betelita”.
Luke partì con il suo aereo personale con piloti pecoroni e si recò a Las Vegas dove incontrò il Pastore Russell, aveva infatti molte cose da chiedergli.
Appena arrivato il Pastore Russell salutò affettuosamente Luke e lo fece accomodare nel suo studio, subito Luke chiese al pastore: “Pastore Russell, so che mi avete insegnato molte bellissime verità del regno di Geova, ma da quando sono stato su Sion ed ho incontrato Geova in persona, mi sono sorti molti dubbi riguardo la sua divinità”
Russell gli rispose: “Se vuoi continuare a godere dei tuoi grandi privilegi, ti conviene non farti troppe domande, tra l’altro tu sei pure stato uno degli ultimi Unti ad aver incontrato Geova di persona!”
Luke incuriosito chiese: “Come sarebbe a dire che sono stato uno degli ultimi ad incontrare Geova?”
Russell rispose: “Sarebbe a dire che Geova il mese scorso è morto, ma il Giudice nella sua follia non lo vuole proprio ammettere”.
Luke sbalordito disse: “Cosa? Geova è morto! Non può risuscitare?”
Russell alzando le spalle disse: “Geova è morto di vecchiaia ed il Giudice l’ha fatto imbalsamare per poterlo mostrare ancora agli Unti, i quali però non si possono più avvicinare a conferire con lui”.
Luke esterrefatto disse: “Ma dai, cosa mi dici, non è immortale Geova? Ma se non era immortale, allora Geova chi diavolo era?”
Russell offrì da bere a Luke e gli disse: “Mettiti comodo che ti racconto tutte, ma proprio tutte le verità del regno, piacevoli e spiacevoli!”
Luke si mise comodo e disse al pastore: “Bene sono tutto orecchi, raccontami tutte le verità del regno dall’inizio ad oggi!”
Fine ventunesima parte

Ventiduesima parte
Luke chiese subito a Russell: “Bene pastore, allora dimmi tutto ma proprio tutto!”
Russell disse: “Se proprio lo vuoi, ti dirò tutto quanto”.
“Si!” disse perentorio Luke: “Voglio proprio sapere tutto!”
Il pastore Russell, si sedette ed iniziò a raccontare tutto: “Come certamente saprai nel 1914 mi aspettavo la fine di questo mondo e non di certo solo la grande guerra e per giunta in una data errata, invece, soprattutto qui in America, non avvenne proprio nulla, tantopiù che l’America era pure neutrale al conflitto perciò pochi dei miei seguaci notarono cambiamenti, ed io preso alla sprovvista non sapevo proprio più che balle andare a raccontar loro per tenerli buoni, mentre ogni giorno che passava, ero sempre più disperato, notavo che i presenti ai miei sermoni diminuivano a vista d’occhio, in quanto si rendevano conto di essere stati presi per i fondelli.
Gli studenti biblici erano divisi tra gli scettici, che si allontanavano, ed i fedelissimi che restavano con me, perciò decisi di girare l’America col mio treno in lungo ed in largo per rabbonirli con nuovi sermoni, e per renderli credibili mi inventai la balla della fine nel 1918.
In quel brutto periodo vedevo il mio prestigio di predicatore e Gran Maestro Massone precipitare sempre più, ed ero disposto ad aggrapparmi a tutto per salvare la WTBTS dal fallimento, insomma in parole povere ero ROVINATO.
Quando il mio avvocato Rutherford mi disse di aver avuto contatti con alieni, allora lo supplicai di farmi partecipare ai suoi incontri con coloro che chiami Geova e Barbabianca, infatti Geova, il cui vero nome era Jeleonha, era un’esploratore spaziale del pianeta Betadelta orbitante attorno la stella BZ 5824-18, i betadeltoidi sono umanoidi molto simili a noi terrestri, e durante una sua esplorazione sull’allora disabitato pianeta Sion, trovò una pianta molto simile all’ulivo terrestre, ma quello che colpiva era l’effetto che l’olio di Alcione aveva sui betadeltoidi, infatti bastava ungersi con una piccola dose giornaliera e si ringiovaniva!
Jeleonha si assicurò subito la proprietà del pianeta Sion tramite il suo sgherro Zakkhar, che tu chiami Barbabianca, in quanto membro del Consiglio Governativo di Betadelta, perciò Jeleonha cominciò subito a commercializzare il miracoloso Olio di Alcione ed i Betadeltoidi furono disposti a pagare una fortuna pur di poter avere la dose giornaliera, ed infatti ci fu un periodo in cui i betadeltoidi erano tutti quanti giovani e belli, ciò fece la fortuna di Jeleonha che fu acclamato Imperatore di Betadelta, ma purtroppo per lui gli esperimenti sull’Olio di Alcione erano stati troppo frettolosi in quanto i betadeltoidi erano eccessivamente euforici per i primi risultati positivi, mentre con l’andare del tempo l’efficacia dell’Olio di Alcione per assuefazione andava scemando e in pochi mesi non riusciva più ad essere efficace come prima, perciò bisognava aumentare sempre di più la dose, ma le dosi massicce a cui si giungeva in pochi anni divenivano sempre più costose ed avevano sempre più effetti collaterali, infatti davano deliri di onnipotenza divina e disinibivano i freni alla violenza, insomma chiunque si ungeva ripetutamente con l’Olio di Alcione diveniva un Geova virile persona di guerra!
Ma il peggio doveva ancora arrivare, nel giro di pochi anni solo i ricchi potevano garantirsi le massicce dosi necessarie per restare giovani, mentre i meno facoltosi accusavano crisi di astinenza e diventavano ancora più violenti e disposti a tutto pur di procurarsi la loro massiccia dose giornaliera necessaria, come puoi immaginare, nel giro di poco tempo tutto il pacifico pianeta Betadelta che da secoli viveva in pace e prosperità, precipitò in una spirale di violenza mai conosciuta prima, infatti non c’era più sicurezza, la polizia assaliva i cittadini e li uccideva per procurarsi le dosi per loro stessi, i cittadini dal canto loro si unirono in bande per ottenere le dosi che ormai, massicce com’erano, non erano più sufficienti per tutti, si arrivò così a combattere una disastrosa guerra nucleare che sconvolse Betadelta e causò decine di miliardi di vittime.
Dopo la guerra, Betadelta era ormai un cumulo di macerie contaminate di radiazioni e la popolazione decimata, a quel punto i betadeltoidi si resero conto della catastrofe causata dall’Olio di Alcione e si rivoltarono contro l’imperatore Jeleonha che, vista la mala parata, fuggì con i suoi fedelissimi, i betadeltoidi si ritrovarono a dover affrontare la dura sfida di doversi disintossicare dall’Olio di Alcione che da allora fu proibito, e dovettero iniziare a lavorare sodo per bonificare il loro pianeta dalle radiazioni, inoltre scoprirono pure che le leggende di altri popoli della galassia narravano che l’Ulivo di Alcione era stato creato da un’angelo ribelle in segno di sfida a Dio, al fine di portare alla perdizione chiunque se ne ungesse, infatti migliaia di anni fa, gli originari abitanti del pianeta Sion a causa dei deliri geovisti di onnipotenza si autodistrussero.
Intanto Jeleonha si ritirò sul pianeta Sion con Zakkhar e tutti i suoi fedelissimi, ma nonostante tutto quello che era successo su Betadelta, Jeleonha era ancora convinto che l’Olio di Alcione era il vero elisir della vita eterna e cercava qualcuno a cui proporlo e fu allora che sulla Terra trovò il giudice Rutherford che nei fumi dell’alcool e dell’Olio di Alcione, preso da deliri di onnipotenza chiamò Jeleonha col nome massone Geova e Zakkhar lo salutò come Re Barbabianca intronizzato da Geova nel 1914, inoltre Jeleonha era ormai in balia dei deliri di onnipotenza e pretendeva di essere chiamato sempre Geova e di essere un dio.
Era il 1916 e la mia credibilità, a causa della fallita profezia sul 1914, era ormai nulla, perciò mi aggrappai per mia sciagura a Jeleonha-Geova e Zakkhar-Barbabianca, ma il giudice Rutherford non rimase con le mani in mano e grazie ai suoi buoni uffici presso Geova e Barbabianca, che erano sempre più preda dei fumi dell’Olio di Alcione, riuscì a silurarmi e ad impormi di uscire di scena fingendomi morto sul mio treno personale, il giudice mi voleva morto per davvero ma Knorr e F. Franz riuscirono a nascondermi dalla sua ira e, dopo aver rubato un po’ di Olio di Alcione a Barbabianca, mi rifugiai a Las Vegas dove sono costretto a stare nascosto a tutt’oggi, mentre il giudice Rutherford ormai in preda a deliri di onnipotenza si dedicò a costruire su Sion la sede celeste della WTBTS Incorporated, dalla quale insieme a Geova e Barbabianca avrebbero offerto ai terrestri l’Olio di Alcione, ma nel 1935 le scorte a causa dell’eccessivo sfruttamento cominciarono a scarseggiare, perciò limitò l’olio solo ai 144.000 furbastri e lo negò ai pecoroni che si limitò a sfruttare per procurarsi il denaro necessario per mantenere la flotta stellare e le piantagioni dell’Olio di Alcione di Geova”.
Luke chiese: “però ho conosciuto anche l’organizzazione di Babilonia la Grande, chi sono loro?”
Russell rispose: “Quando i betadeltoidi si accorsero dei piani di Jeleonha e Rutherford, essendo molto deboli in quanto usciti da una guerra nucleare, con l’astuzia radunarono ministri religiosi negligenti di altri culti e li convinsero a costituire l’organizzazione di Babilonia la Grande che avrebbe ostacolato i piani della WTBTS Incorporated, questi oppositori sono solo un’armata di Brancaleone convinti di poter conquistare la vita eterna con l’Olio di Alcione, ma per poterlo fare devono impadronirsi delle piantagioni di Geova, per questo combattono l’organizzazione”.
Luke rimase esterrefatto ed indignato nel sapere che dietro il geovismo c’era solo la follia di un manipolo di alieni drogati associati ad un manipolo di folli terrestri drogati anche loro per garantirsi la loro dose giornaliera di Olio di Alcione, perciò chiese ancora a Russell: “Mi hai detto che Geova è morto, ma se si unge con l’Olio di Alcione com’è potuto invecchiare e morire?”
Russell rispose: “L’Olio di Alcione rallenta l’invecchiamento ma NON lo arresta del tutto, e col passare del tempo diviene sempre meno efficace, Geova è morto all’età di 268 anni terrestri, mentre la vita media dei betadeltoidi si aggira sui 96 anni, Barbabianca ha 224 anni terrestri il giudice ne ha circa 150, il betadeltoide più longevo, un certo Ussakkhar che serviva a Sion come angelo di Geova, ha vissuto con l’Olio di Alcione 277 anni, ma per via del suo delirio d’onnipotenza ha ucciso centinaia di innocenti in guerra”.
Luke chiese ancora: “Ma se l’Olio di Alcione bastava per miliardi di betadeltoidi, come mai adesso basta solo per 144.000 furbi? Cosa succederà adesso che Geova è morto?”
Russell rispose pazientemente: “Su Sion oltre ai circa 200.000 furbastri, non 144.000, abitano pure circa 12.000.000 di betadeltoidi fedeli a Geova, i sedicenti Angeli di Geova, costoro si ungono da quasi 2 secoli e le loro dosi necessarie sono divenute impressionanti, pensa che prima di morire Geova doveva fare il bagno nell’Olio di Alcione e restare in vasca fino a quando la sua pelle lo assorbiva tutto, ma nonostante tutto questo ormai Geova ad ogni applicazione ringiovaniva di pochi minuti, ormai per assuefazione era tutto inutile!
Adesso che Geova è morto e Barbabianca è fuori gioco su Plutone, il Giudice Rutherford potrà abbandonare del tutto la dottrina del 1914 che tanto piaceva a Geova e successivamente potrà cambiare nome al movimento religioso e proclamarsi dio dei Testimoni di Rutherford e come ben sai i pecoroni si berranno questo ed altro ed il Giudice potrà continuare a sfruttarli”.
Luke chiese ancora: “Ma tu mi hai unto con l’Olio di Alcione, non rimarrò per questo tossicodipendente e schiavo della dose?”
Russell rispose: “Era solo la prima dose, sei tanto giovane che praticamente non ti ha fatto nessun effetto, perciò con la piccola dose che ti ho dato non accuserai crisi di astinenza”.
Luke rimase scosso e decise di uscire dall’organizzazione e che era il caso di avvisare i terrestri del grave pericolo che correvano nel mettersi al servizio di una multinazionale pseudoreligiosa che aveva come unico scopo quello di procurare ad un manipolo di drogati dall’Olio di Alcione, la loro dose giornaliera.
Fine ventiduesima parte
The finished mystery

Eccomi di nuovo con CRISI DI FANTASCIENZA! Beccatevi la:
Ventitreesima parte
Luke annunciò al pastore Russell: “Ho deciso, mi dissocio dalla WTS! ”
Il pastore ribattè: “Suvvia Luke! Non fare il fesso! Ti rendi conto delle conseguenze del tuo folle gesto? ”
Luke rispose: “Lo so, ma non ho paura! ”
Russell: “Accetteresti che in un colpo solo perderesti tua moglie, i tuoi familiari ed i tuoi amici che sono tutti zelanti Testimoni di Geova nonché la tua professione teocratica e tutti i privilegi ad essa connessi? ”.
Luke: “Ma io spiegherò loro che siamo stati ingannati e dirò loro tutta la verità! ”
Russell: “Credo che tu sappia benissimo quanto sono babbei i pecoroni del regno e che fette di salame tengono davanti ai loro occhi, proprio tu infatti girando per le Sale del Regno ti sei fatto le più belle giovani proclamatrici le quali non si rendono nemmeno conto che hai usato la tua autorità per abusare di loro, e si credono benedette da Geova per gli incontri avuti con te, eppure tu in quel momento stavi commettendo adulterio! ”
Luke: “Ehm, si! È vero! Avete ragione pastore, sarebbe una fesseria dissociarmi, verrei abbandonato da tutti e perderei tutti i miei privilegi teocratici ed il mio benessere materiale così faticosamente raggiunto! ”.
Russell: “Bene! Vedo che hai capito benissimo! Adesso ti saluto e vado a farmi una bella unzione con Olio di Alcione, tu tornatene alla Betel e continua a godere dei piaceri di Jehowood! ”
Luke ritornò alla Betel di New York ma era triste in quanto si rendeva conto che le catene che teneva strette ai fianchi dei pecoroni erano strette pure ai suoi fianchi, e per giunta la sua organizzazione non aveva niente di divino, infatti Geova era solo un miserabile mortale alieno e ben presto il sempre ubriaco giudice Rutherford, che ormai ne aveva preso il posto, avrebbe annunciato ai quattro venti di essere lui stesso il dio dell’organizzazione geovista.
L’indomani mattina Linear chiamò al telefono: “Hullo Luke! Hai ricevuto dal Corpo Direttivo un gran privilegio, quello di fare il discorso di inaugurazione alla prossima assemblea internazionale al Jant’s Stadium che avrà per tema “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO” e che verrà trasmesso in Mondovisione! È per te un’opportunità di carriera teocratica grandissima, ti pavoneggerai in giacca e cravatta davanti a tutti quei poveri babbei venuti da tutto il mondo per farsi raccontare le favole da noi! E ci saranno tanti babbei in cerca di verità che potrai indirizzare al nostro ovile, dove noi li potremo tosare per bene, Fottili tutti ben bene, mi raccomando!!! ”
Luke diede la grande notizia a sua moglie, Jessica lo abbracciò entusiasta: “Come sono orgogliosa di te o mio signore! Tutte le mie amiche saranno invidiose della gloria di MIO MARITO, vedranno in televisione te seduto accanto a ME, che ti alzi e fai loro un discorso illuminante sulla volontà di Geova per loro!!! ”
Luke ribattè senza pensarci “Appunto volontà di Geova (cioè Rutherford) PER LOOORO! Non per noi! ”
Jessica stupefatta gli chiese: “Cosa hai detto Luke? Perché solo per gli altri e NON per noi, noi dobbiamo per primi dare l’esempio!? Mi stupisci!!! ”
Luke rispose: “Ehm, intendevo dire, che NOI sappiamo bene qual è la volontà di Geova per TUTTI (per noi è arricchirci! Povera sciocca!), ma col mio discorso spirituale devo farlo capire a tutti quei poveri babbei… ehm… POVERI DI SPIRITO che saranno illuminati dall’immeritata benignità di Geova! (cioè fregati dalla Società! Devo stare attento a quello che dico davanti a tutti, due lapsus freudiani in un piccolo discorsetto sono troppi!!!)”
Mancava una settimana all’inizio dell’assemblea quando uscì La Torre di Guardia col titolo in copertina: “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO” con disegnata una mano che passa riviste ed il giudice alla WTS e con tanto di disegni subliminali satanici, Luke curioso volle leggerla subito, in quanto le informazioni che dava gli erano state raccomandate da Linear e sulle quali Luke avrebbe dovuto costruire il suo discorso d’apertura all’assemblea internazionale che in mondovisione sarebbe stata seguita da milioni di persone! Prese perciò l’articolo principale dallo stesso titolo e dopo aver saltato l’introduzione che riportava le solite cavolate per pecoroni, passò al capitolo principale dal titolo: “GEOVA AMA IL SUO POPOLO E SI RIVELA AD ESSO SOLTANTO”.
Luke lesse: “Che cosa penseremo noi, che Geova non si riveli al suo popolo e non partecipi alla sua opera mondiale di predicazione? Non sia mai! ”
Luke commentò: “Sono sempre i soliti palloni gonfiati e dicono sempre le stesse cazzate! ”
Luke continuò a leggere: “Dobbiamo sapere che Geova ci considera la pupilla del suo occhio e può benissimo aver pensato di partecipare personalmente all’Opera mondiale (Esodo 5:15; 8:24-29; Numeri 18:44, 56; Luca 18:16-22; 1 Tessalonicesi 2:11; Rivelazione 18: 1-7), e questa volta NON tramite Re Barbabianca, ma PERSONALMENTE (Genesi 5:7-9; Daniele 9:24-27; Matteo 20: 44-50; Rivelazione 20:11-13;), e così infatti è avvenuto, ma noi non ce ne eravamo accorti in quanto Geova sarebbe apparso sulla scena mondiale in gran segreto (Marco 15:27-28) ”
Luke pensò: “Non capisco proprio cosa diavolo vogliano propinare ai pecoroni, quei versetti citati c’entrano come i cavoli a merenda! ”
Luke continuò ancora a leggere: “E proprio in gran segreto anche Geova stesso si incarnò! Si, proprio così Geova stesso si incarnò per dirigere la sua Organizzazione! (1 Re 6: 1-3; Daniele 11:28) E chi era Geova quando si incarnò, avrebbe potuto partecipare all’opera di qualche falsa chiesa della cristianità, NO di certo! Le chiese della cristianità apostata sono alienate dalla volontà divina! ”
Luke pensò: “Ma guarda te, da che razza di pulpito viene la predica! Ma a chi la volete dare a bere, ai babbei pecoroni? Eh eh eh! ”
Luke proseguì a leggere: “Di certo Geova che ama il suo popolo si incarnò nella sua Organizzazione (Genesi 45:24; Rivelazione 12: 7-9) e prese la direttiva fra il suo popolo divenendo Presidente della sua Organizzazione visibile (Numeri 16:44; Ezechiele 11:2-3), e chi fu i Presidente che più di ogni altro ha illuminato il popolo di Geova? ”
Luke pensò: “Oh mamma mia, chissà che cazzata spareranno adesso? Ecco perché fanno fare a me il discorso, qui si rischia una gran figura di merda! ”
Luke riprese a leggere: “Fu sicuramente il Divino Giudice J. Rutherford! E Lui era Geova fattosi uomo! (Genesi 13:18-22; 2Re 1:1-25; Giudici 4:12-22; Daniele 7:5-17; Giovanni 20:18-19; 2 Tessalonicesi 5:22-29; Rivelazione 21:6-66) ”.
Luke basito esclamò: “MINCHIA!!! ”
Luke tuttavia continuò a leggere: “Ma come può essere possibile che Geova si incarni e diventi il Divin Giudice Rutherford? Se provate a leggere Esodo 15:18-24 troverete che Abraamo fu visitato da Geova incarnatosi Giudice, ma Geova è pure la sua Organizzazione che è la sua parte visibile oltre che naturalmente anche Divinità alle Pleiadi! (Genesi 7:18; Giovanni 16:17-18; Rivelazione 12:15), dunque Geova agisce per fare la sua volontà in tre modi d’azione, che faremo crederemo alla Trinità della cristianità apostata? Non sia mai! Piuttosto la Bibbia ci rivela così la TRIAZIONE cioè Geova Pleiaidoso, Geova Giudice Rutherford e Geova Watch Tower Society che non sono 3 persone ma una sola persona Geova che ha però 3 azioni ma è un unico teocrata e così non avremo 3 teocrati, dunque per il battesimo dobbiamo pronunciare “nel nome del Giudice, del Pleiaidoso e della Watch Tower Society!” e non pronunciare la formula della cristianità apostata!
Che meraviglioso intendimento progressivo ci ha rivelato Geova attorno alle sue azioni ed ai suoi meravigliosi e virili attributi di guerra! ”
Luke esclamò: “Ma qui sono tutti impazziti! Basta, mi sono rotto i MIEI di attributi!!! ”
Luke con imbarazzo si lesse tutto l’articolo, ma si sentiva imbarazzato non solo per le cavolate che diceva, ma soprattutto perché avrebbe dovuto trovare le buone parole per poterle rifilare ai poveri babbei che pendevano dalle sue labbra, ormai le favole geoviste avevano urtato la sua coscienza assopita, e si sentiva un vulcano in eruzione, combattuto tra la voglia di rivelare a tutti che la Società li stava fregando di brutto e la paura di perdere la dolce vita che la Società stessa gli faceva fare a Jehowood.
Dopo tanta sofferenza e correzioni, Luke riuscì a preparare la traccia del suo discorso biblico che avrebbe pronunciato per l’apertura dell’assemblea internazionale, per cercare conforto telefonò al suo capo reparto Linear e gli disse: “Hullo Gary! Ho preparato la traccia del discorso che pronuncerò domani all’apertura dell’assemblea internazionale, e ti ho mandato una copia per fax, l’hai letta? Che te ne pare? ”
Linear: “Certo che l’ho letta! Sapevo che avresti agito diligentemente e avresti trovato le parole giuste per prendere per il deretano i poveri babbei che ti ascolteranno! ”
Luke: “Si! È vero, ma la coscienza è dura da dominare, come farò a recitare la parte del convinto davanti all’uditorio, quando so benissimo che sto raccontando loro delle colossali cazzate! ”
Linear: “Caro Luke, questo per te è il battesimo del fuoco, ma pensa alla gioia che avrai assolvendo bene al tuo compito, un’Oscar alla Miglior Balla Teocratica non te lo leva nessuno, ti promuoveranno Capo Reparto Teocrata e si spianerà davanti a te la strada per la Gloria Massima della Canonizazione nel Divin Corpo Direttivo, pensa Luke, potresti diventare membro del Divin Corpo Direttivo e poi la vita eterna sul pianeta Sion con il Divin Giudice e tutti gli altri magnaccioni, chissà quando ci arriverò io! Tu invece puoi fare una rapida Carriera Teocratica ed un giorno prendere il posto di Rutherford alla sua morte e diventare il nuovo Geova! ”
Luke: “Insomma io stesso potrei diventare il dio dell’Organizzazione, ma mi chiedo: nessuno qui alla Betel ha fede? ”
Linear: “Beh riguardo la fede dei beteliti, la Società è molto aperta e lascia libertà di religione agli Unti di Geova, infatti molti beteliti sono zelanti adepti di gruppi satanici e neopagani! ”
Luke: “Ah si, ecco il perché delle immagini subliminali, una piccola soddisfazione per loro, va bene ti saluto, buona notte, vado a dormire, domani dovrò essere in forma per il discorso”
Linear: “Buonanotte Luke! ”
Luke chiuse la conversazione e cercò di addormentarsi, ma non riusciva ad addormentarsi per via dei rimorsi di coscienza che provava per tutto quello che aveva fatto e per quello che doveva fare l’indomani.
Fine ventitreesima parte.

Cari fratelli, non mi fermo, continuo!
Ecco a voi la:
Ventiquattresima parte
L’indomani era il grande giorno dell’apertura dell’assemblea internazionale “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO”, Luke si alzò dopo una notte insonne, insieme a sua moglie si vestirono con i migliori vestiti che le lussuose sartorie di New York confezionavano per i gloriosi Unti di Geova e le loro famiglie, al fine di potersi pavoneggiare meglio davanti agli occhi dei poveri babbei, poi salirono sulla loro Cadillac con autista e si recarono al Jant’s Stadium che era già affollato di gloriosi Unti e poveri babbei nonché giornalisti e ignari curiosi.
La vista all’interno dello stadio era impressionante, c’erano più di 100.000 persone ed erano presenti tutti i 21 membri del Divin Corpo Direttivo, che si era allargato in seguito a lotte di potere tra gloriosi Unti per poter magnare di più, fra loro c’erano pure i 5 Eminentissimi, Altissimi, Purissimi, Levissimi, Bravissimi, Zelantissimi, Gloriosissimi Giudici Supremi del Divin Gran Comitato Giudiziario del Glorioso Divin Corpo Direttivo, coi quali Luke aveva avuto a che fare in occasione della sua disassociazione e riassociazione, i membri del Divin Corpo Direttivo, cha facevano il bello ed il cattivo tempo sui poveri babbei pecoroni del regno, erano tutti seduti in Tribuna d’Onore con comodissime poltrone e dotata naturalmente di aria condizionata e di tutti i comforts inoltre c’erano anche hostess, sia maschi che femmine (a seconda delle preferenze erotiche dei membri del CD) che allietavano quei gloriosi furbastri tra un discorso e l’altro, faceva infatti un caldo asfissiante con temperature intorno ai 40°C ed umidità al 100%, i beteliti Unti, i giornalisti e gli operatori TV erano in tribuna coperta e venivano assistiti da pecoroni babbei comandati che con i ventagli li rinfrescavano, mentre gli altri pecoroni babbei erano nelle tribune scoperte al sole cocente a boccheggiare dal gran caldo, la Società aveva pensato bene di piazzare chioschi dove si vendevano cibo, bevande, bibite ed acqua minerale, i prodotti venivano distribuiti gratis a tutti i Gloriosi Unti di Geova nonché ai loro ospiti della stampa, mentre i poveri babbei pecoroni del regno per poter avere una bottiglietta da 25 cc. di acqua di rubinetto dovevano pagare 425 $, figurarsi una lattina di Coca che costava 2.265 $, naturalmente all’ingresso gli uscieri controllavano affinché i pecoroni non portassero né cibo né bottiglie d’acqua allo stadio, tanto i pecoroni non dovevano badare al cibo e alle bevande materiali ma al cibo e alle bevande spirituali che in quanto a rinfrescare con 40°C ed umidità al 100%, “rinfrescavano lo spirito”(fooorse!) ma il corpo boccheggiava di brutto, infatti gli uscieri infermieri erano sempre molto indaffarati a raccogliere pecoroni tramortiti dal gran caldo e caricarli in ambulanza, ma se non avevano l’assicurazione sanitaria che liberava la WTS da ogni responsabilità, non esitavano a buttarli per strada.
Arrivato allo stadio Luke e sua moglie Jessica incontrarono Mike e Samantha che erano accompagnati da Horseman Zoophil, Luke salutò il suo vecchio amico Mike: “Ciao Mike, da quanto tempo non ci vediamo! ”
Mike rispose: “Ciao Luke, che piacere rivederti! Vi devo dare una bellissima notizia: Samantha è stata reintegrata socia effettiva nella Congregazione e fra due mesi ci sposeremo e Horseman andrà a vivere con noi in quanto abiteremo in una grande fattoria con tanti animali e sicuramente Horseman avrà benefici spirituali! ”
Samantha aggiunse: “Vero caro, saremo felici nella nostra fattoria! Horseman mi sarà di valido aiuto spirituale durante le lunghe assenze di Mike sempre impegnato nel pionierato! ”
Horseman aggiunse: “Hiiiiiiihhhhh!!! ”
Luke disse: “Sono davvero felice per voi, la vostra casa con Horseman (che se la spasserà con Samantha) sarà piena di pura spiritualità (e la tua testa piena di corna, povero babbeo!)”
Mike: “Hai letto l’ultima Torre di Guardia? Che belle novità spirituali! Pensa Geova stesso si è fatto Giudice Rutherford per dirigere la nostra opera di pubblicizzazione della buona notizia sul suo regno! ”
Luke: “Vero, Geova è molto attento alla pubblicizzazione del regno (per far soldi, povero babbeo!), ed ha vissuto sulla Terra per darci un meraviglioso impulso per la predicazione del regno (un impulso te lo do io, a calci nel sedere, povero babbeo, come fai a credere a simili favole e pensare che ti ritenevo un’amico intelligente!)”
Mike: “Noi adesso andiamo in tribuna, c’è un sole che non perdona ma sono certo che Geova ci rinfrescherà con le belle parole che sentiremo durante la sua assemblea”
Luke: “Si, proprio così (aspetta e spera, povero babbeo!) , noi invece andiamo nella tribuna (al fresco, alla faccia tua!) dei relatori, io farò il discorso d’apertura! ”
Luke poi salutò i suoi genitori e parenti, dopodiché con sua moglie raggiunse la tribuna dei relatori.
Subito si iniziò col cantico di apertura, un nuovo cantico scritto da fratelli proprio per quell’occasione, il titolo era “Sottomissione al Divino Giudice Rutherford”, poi fu annunziato il discorso di apertura da parte del fratello Luke Gideon dal titolo: “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO”, subito scrosciarono gli applausi e Luke emozionato raggiunse il podio, sapeva che quella era l’occasione della sua vita per fare carriera teocratica e non poteva lasciarsela scappare a costo di imbrogliare ancora di più i pecoroni, Luke prese il microfono e cominciò il suo discorso d’apertura:
“Fratelli, è con vero onore che sono oggi davanti a voi per annunciarvi nuove meravigliose verità che ci riguardano tutti quanti (solo voi, poveri babbei pecoroni, però!) , vi è stato già anticipato nella Torre di Guardia che ci sono meravigliose nuove verità teocratiche, grazie alla verità della Luce Progressiva che continua a brillare sul nostro cammino spirituale (che spiri-tosaggine, ah ah ah!)”
Luke invitò i pecoroni a leggere sulle loro TNM il solito passo, tanto usato per prendere per il deretano i poveri babbei, che recita “il sentiero dei giusti …” e prese spunto per proseguire:
“Noi sappiamo che Geova aveva illuminato C.T. Russell, ma il pastore non aveva capito bene le meravigliose verità del regno ed era rimasto nell’errore babilonico della cristianità, infatti erano rimaste la croce, il natale, pasqua, il rinnovamento della persona nello spirito, e tanti errori della cristianità apostata, insomma gli Studenti Biblici in fondo, nonostante lo studio della bibbia, erano ancora parte della cristianità apostata, insomma erano ancora un po’ ipocritetti!”
Il pubblico rise un po’ alla battuta di Luke, mentre luke pensava: “ridete, ridete, poveri babbei, vi sto fregando di brutto!”
Luke proseguì: “Evidentemente gli Studenti Biblici non erano proprio quello che Geova voleva, perciò Geova cambiò strategia e decise di incarnarsi nel Divin Giudice Rutherford per poter diventare presidente della Società e poter così dirigere di persona i cambiamenti che i fratelli dovevano operare per piacere a lui, infatti dobbiamo a Rutherford se abbiamo capito molte cose della verità che ci sfuggivano, fu lui infatti che ci donò il nome biblico di Testimoni di Geova in quanto eravamo suoi testimoni e i fratelli portavano in giro i megafoni per fare ascoltare la sua voce, inoltre Geova/Rutherford ci liberò dalle feste pagane (e vi conciò per le feste, poveri babbei!) ed abolì natale, pasqua, capodanno, compleanni e tante altre feste che erano tutte pagane (peccato che non si ricordò dell’anniversario di matrimonio, mi tocca regalare un collier a mia moglie!) e ci mise nella verità, inoltre lui stesso spiegò ai fratelli che per le altre pecore (i babbei) c’era la meravigliosa prospettiva della vita eterna sulla Terra paradisiaca (promessa da marinaio, mancavano le dosi di Olio d’Alcione per tutti, poveri babbei!) e da allora è cominciata la raccolta dei pecoroni babbei … ehm delle altre pecore! (accidenti! Ancora un lapsus!) Poi nel 1942 tornò alle pleiadi e da allora gli basta dare qualche dritta allo Schiavo Fedele e Discreto per poter governare la rotta della sua organizzazione! ”
Il pubblico proruppe in un fragoroso applauso, la grande prova di Luke stava riuscendo benissimo, nonostante gli fosse scappato un lapsus freudiano, ma Luke sentiva sempre più la coscienza urlare protestare dentro di lui, non ce la faceva proprio più, ma sapeva che doveva resistere fino alla fine del discorso per amore del denaro, della fama, della gloria terrena e dei piaceri, ma la coscienza urlava sempre più forte ed il suo cuore era in subbuglio.
Fine ventiquattresima parte