Crisi di fantascienza

Eccomi di nuovo a voi con la:
Ventisettesima parte
Arrivato alla stazione Luke ebbe una sorpresa, lo raggiunse il pastore C.T. Russell per salutarlo, Luke gli disse: “Pastore, come mai sei venuto a salutarmi?”
Il pastore Russell gli rispose: “Per augurarti un buon viaggio ma soprattutto per dirti che non ti avevo detto tutto davanti a Barbabianca”
Luke chiese: “Come? Mi hai nascosto qualcosa per timore che sentisse Barbabianca? Che cosa?”
Russell disse: “Ascoltami, quando Barbabianca sente parlare di Unti non riesce a frenare la sua rabbia! Infatti proprio per aver permesso a troppi Unti di entrare nel regno, il Giudice è riuscito a metterlo in cattiva luce con Geova e a rovinargli la carriera teocratica, pensa che il Giudice per passarsi un piacere voleva pure piantarlo sul palo! Ma non è questo quello che volevo dirti! Un modo di ritornare Unto ci sarebbe …”
Luke esclamò: “Oooohhh, davvero?”
Russell rispose: “Ma certo zuccone, ma per poterla sfruttare hai bisogno dell’aiuto di un Sorvegliante Viaggiante”
Luke: “Scusami pastore, aiuto in che senso?”
Russell: “Come ben dovresti sapere, tutti i sorveglianti viaggianti hanno il loro pallino: chi è un donnaiolo, chi gay, chi zoofilo, chi pedofilo, chi incestuoso, chi sporcaccione, chi ghiottone, chi puzzone, chi ladro, chi rapace, chi bugiardo, chi assassino, chi avido, chi …”
Luke: “Va bene, ho capito pastore, mi stai riassumendo tutte le qualità che in misura più o meno marcate, tutti i sorveglianti possiedono!”
Russell: “Si certo, tutti i sorveglianti viaggianti possiedono queste qualità, ma è pur vero che tutti quanti hanno il loro pallino, cioè ECCELLONO in una particolare qualità o frutto del padre della WTS, e siccome la praticano con molta passione, non ne possono proprio fare a meno, in congregazione si chiacchiera sempre su un aumento esponenziale di un particolare peccato, perciò il sorvegliante viaggiante ha bisogno di un babbeo sul quale caricare tutte le sue colpe, ed è qui che tu, una volta divenuto portaborse di quel tuo amico Mike, che entri in azione: devi riuscire a far pescare con le mani nel sacco Mike in maniera che il sorvegliante viaggiante avrà il piacere di disassociare un Unto di Geova, ma in virtù di un regolamento emanato dal sottoscritto nel 1897 e mai più abolito, il portaborse dell’Unto prende il suo posto in TUTTI i privilegi dell’Unto decaduto unzione INCLUSA!”
Luke: “Davvero? Pastore Russell, sei un genio! Ti dovrebbero fare Santo!”
Russell: “Suvvia Luke! I Santi sono apostati della cristianità, semmai mi accontenterei del titolo che avevo, cioè Schiavo Fedele e Discreto!”
Luke: “Quando rientrerò alla gloria della Betel e di Jehowood, alla morte del geova Rutherford, mi darò da fare per riservare a te questo titolo!”
Russell: “Bene, và a San Francisco, ricordati che dalla tua disassociazione sono passati ormai 10 mesi e che nel frattempo Mike ha sposato in Sala del Regno la tua ex moglie Jessica e ormai è pure l’anziano che presiede perciò molto potente, sii astuto, fai un buon viaggio e stai attento a non fare cazzate, c’è gente che non aspetta altro per fregarti!”
Dopo qualche ora Luke arrivò a San Francisco, erano le ore 12 di domenica e Luke andò a rinfrescarsi e prepararsi per l’adunanza che si sarebbe svolta in Sala del Regno alle 15, giunta l’ora Luke aspettò nascosto che entrassero tutti i fratelli senza vederlo e poi entrò per ultimo durante il cantico di apertura e si sedette all’ultima fila.
Iniziò un interessante discorso biblico dal tema: “Evitate il sangue con fiducia in Geova”, mentre Luke pensò: “Si babbei, morite pure dissanguati, tanto geova si farà una gran pubblicità sulla vostra pelle!”, il discorso era pronunciato proprio dal fratello Glorioso Unto di Geova nonché Amorevole Anziano che Presiede Mike Helian.
Mentre Mike parlava (a vanvera) tanto per dare qualcosa in pasto ai babbei che pendevano dalle sue labbra, non potè fare a meno di notare Luke in ultima fila, anche perché il suo ingresso non era passato inosservato ed i fratelli mormoravano tra di loro: “guarda, ma quello è Luke Gideon, dopo aver apostatato in diretta TV all’assemblea internazionale, ha il coraggio di presentarsi in Sala del Regno davanti al popolo di Geova!”, mentre Mike pensava: “Se Luke è qui, dopo 10 mesi che l’hanno disassociato, evidentemente ha in mente qualcosa, ma cosa?”, perciò Mike interruppe per un’attimo il discorso e sussurrò all’usciere di ordinare a Luke di presentarsi in Sala del Regno davanti al Corpo degli Amorevoli Anziani, mezz’ora dopo la fine dell’adunanza.
Finita l’adunanza Luke uscì per primo dalla Sala del Regno e si nascose per non mettere in imbarazzo i fratelli che comunque non lo avrebbero salutato, e dopo mezz’ora quando ormai tutti i fratelli si erano allontanati dalla sala, Luke entrò e trovò ad attenderlo il Corpo degli Amorevoli Anziani convocato da Mike e da lui stesso presieduto.
Mike esclamò: “Fantozz… Ehm … Luke Gideon! Siediti merdaccia! Per quale ragione hai osato presentarti in Sala del Regno al cospetto del popolo di Geova?”
Luke disse: “Sono umilmente (ma và a morir ammazzato!) venuto, perché ho compreso di aver peccato (si, l’unica volta che ho detto la verità!) davanti a Geova (ma soprattutto davanti ai telespettatori, vero?) e chiedo umilmente perdono e di poter rientrare come umile altra pecora nel popolo di Geova (per ora, poi vedrai che ti fotto, amico mio!)”
Mike: “Lo sai Luke Gideon che il peccato che hai commesso davanti ai telespett… ehm Geova è gravissimo e sei stato giustamente disassociato dal Divin Corpo Direttivo?”
Luke: “Si certo o vostrà qualità di Geova (ma vammorìmmazzato!) e mi prostro umilmente (poi vedremo chi si prostrerà) davanti a voi fratelli amorevoli anziani per chiedere perdono (non ti illudere, ride bene, chi ride ultimo!)”
Mike: “Allora noi amorevoli anziani nominati nei nostri privilegi teocratici da Geova, vedendo che sei pentito ti permettiamo non solo di presenziare alle sante adunanze ma pure di poter uscire da subito in servizio per annunciare ad altri la buona notizia del regno di Geova! (E così ti frego, povero babbeo!)”
Luke: “Vi ringrazio cari fratelli amorevoli anziani per i frutti dell’anima (de li mortacci vostri!) o spiritualità che manifestate, e mi impegnerò per dimostrarvi di essermi pentito del mio peccato affinché possa ritornare a far parte del popolo di Geova e possa assumere una corretta posizione davanti a Geova (Te la faccio assumere io, la posizione! Si a 90°, gran fijio de nà mignotta!)”
Mike: “Bene, la riunione è conclusa, ci aggiorneremo tra due mesi per verificare il progresso spirituale del qui presente Luke Gideon, chiedo inoltre all’interessato di conferire privatamente coll’anziano che presiede (il sottoscritto)”
Dopo che gli altri anziani furono usciti, Mike reguardì Luke: “Adesso voglio proprio sapere che cazzo ci fai qui?”
Luke: “Per ritornare nell’Organizzazione di Geova ed assumere una corretta posizione davanti a lui (ed a te una posizione inchinato a 90° davanti al sorvegliante viaggiante!)”
Mike: “Non mi dire cavolate! Uno come te che se l’è spassata alla grande a Jehowood nun sè pò accontentar de far er pecorone! Dimmi cosa vuoi combinare!”
Luke: “Caro Mike, in nome della nostra vecchia amicizia ti chiedo …”
Mike: “In nome della nostra vecchia amicizia mi hai preso per i fondelli, ecco cosa hai fatto! Ma adesso mi sono rifatto alla grande e mi sono pure sposato Jessica in Sala del Regno e alla faccia tua!”
Luke: “Si è vero te la sei goduta con pieno merito e ti chiedo scusa per aver tradito la nostra amicizia, ma non è vero che ormai sai le meravigliose verità del regno e dunque per un nuovo privilegio saresti capace anche di far fuori i tuoi genitori?”
Mike: “Si è vero sgozzerei subito anche tutta la congregazione, ma che c’entra?”
Luke: “Allora sono sicuro che avrai sicuramente bisogno di un buon portaborse che ti assiste nella tua scalata al potere ed alla gloria nell’Organizzazione di Geova, in quanto di sicuro ce sta tanta gente che te vò far la festa! Ecco io ho la mia utile e preziosa esperienza e di sicuro saprò aiutarti nel tuo cammino ed in cambio chiedo solo qualche piccolo privilegio, piacere e comodità”
Mike: “Uhmm penso che in fondo potresti aiutarmi, ma non ci provare a fregarmi di nuovo, perché stavolta nun te lasso scampo!”
Luke: “Lo sapevo che avresti capito, sai sei molto intelligente (poi vedrai come ti prendo di nuovo per i fondelli, povero babbeo!) e sicuramente avrai il meglio nell’Organizzazione di Geova”
Mike: “Bene, ti riassocio nell’Organizzazione, domenica prossima darò l’annuncio, e ti nomino mio portaborse!”
Luke aveva così raggiunto il suo primo obiettivo, convincere cioè Mike a prenderlo come portaborse, Luke da quando era stato disassociato era stato pure costretto a cercarsi un lavoro ed essendo troppo abituato ai privilegi teocratici non ne poteva proprio fare a meno ed inoltre come tutti i dirigenti beteliti “nun teneva proprio vojia de laòrar”, per questo aveva messo a tacere la sua coscienza ed era ritornato all’Organizzazione.
Fine ventisettesima parte