Crisi di fantascienza

Diciottesima parte
Luke e Jessica entrarono così alla Betel, nel paradiso del piacere geovista, Jessica rimase impressionata dalla gloria e dall’imponenza dei suoi edifici e disse a Luke: “Guarda caro, che grattacieli alla gloria di Geova!”
Luke rispose: “E’ vero cara, è tutto alla lode di Geova! (e soprattutto alla gloria dei dirigenti furbastri che vi dimorano!)”
Luke e Jessica vennero indirizzati all’ufficio di Presidenza del Comitato di Traduzione, entrarono e vennero ricevuti dal Presidente il Bravissimo, Stimatissimo, Illuminatissimo, Unto Qualità di Geova, Coerede del Regno l’amorevole anziano Gary Linear che li accolse con gioia: “Benvenuti cari amatissimi fratelli!”.
Luke disse: “Come saprete sono l’Unto di Geova Luke Gideon e prendo servizio oggi nel vostro reparto!”.
Linear disse a Jessica: “Bene, grazie a Geova, adesso sorella Jessica ci scusi, ma devo parlare col vostro signore e marito, visto che è un discorso tra Unti di Geova, perciò si accomodi in sala d’attesa!”.
Jessica disse: “Certamente e che Geova vi renda merito!”
Uscita Jessica, il Presidente del Comitato di Traduzione Gary Linear prese la parola: “Benvenuto furbastro! Se siete venuto qui per godere di piaceri, ricchezze materiali e trasgressioni, questo è il posto giusto!! !”
“Certamente!” Rispose Luke: “E vi posso promettere da oggi, che non romperò le palle ai membri del Corpo Direttivo, in quanto mi darò ai piaceri della dolce vita, in fondo questa è la Hollywood del geovismo!”
Gary Linear allora disse: “Dovreste sapere che per godere del paradiso geovista dovete essere molto bravo nel prendere per il deretano il prossimo, cioè i pecoroni!”
“Non preoccupatevi, anziano Linear” disse Luke: “Mi sono molto allenato nella mia congregazione Washingbrain a San Francisco!”
“Vero! Infatti leggendo le vostre note, leggo che i pecoroni hanno dovuto pagare tantissimo per i vostri lussi, ma mi permetto di farvi un’osservazione, vedete Mr Gideon, i pecoroni della vostra congregazione già sospettano che tu li abbia tutti quanti presi per il deretano” disse Linear
“Si, li ho presi per il deretano, e cosa ci sarebbe di sbagliato per l’immeritata benignità di Geova?” chiese allora Luke
Linear rispose: “C’è il fatto che i tuoi pecoroni si sono insospettiti, mentre un vero betelita prende per il deretano il prossimo ed il prossimo pensa addirittura che gli abbia fatto del bene!”
Luke osservò: “Mah, francamente penso che i miei pecoroni siano contenti della mia azione teocratica”
Linear ribattè: “Si, ma solo perché nelle nostre riviste incul…ehm…chiamo loro il rispetto per l’ordine teocratico, che sono costretti a bersi tutto d’un sorso! Ma qualcuno potrebbe svegliarsi ed accorgersi della tua passione per i piaceri materiali e carnali”
Luke chiese ancora: “Tanto per farmi un esempio, che cosa dovrei fare per essere un buon betelita?”
Linear rispose: “Ti farò alcuni esempi, sappi però che l’Organizzazione è prima di tutto una grande multinazionale americana, e l’unico nostro dio è il profitto! Comincio con gli esempi, ti ricordi la storia delle Tessere di partito nel Malawi?”
Luke rispose: “Certamente, i fratelli furono fedeli fino alla morte!”
Linear ribattè: “Cerca di considerare il tutto in maniera Teocratica, Luke! Lo sai che reddito medio guadagna un povero testimone del Malawi?”
Luke: “Mah, pochi dollari al mese”
Linear: “Esatto, e quanto costava la tessera di partito?”
Luke: “Beh, circa 25 centesimi, ma che c’entra?”
Linear: “C’entra Luke, c’entra! Se i pecoroni del Malawi davano 25 cents al loro governo, sarebbero stati costretti a ridurre le offerte per sostenere l’Opera, invece con la scusa della neutralità cristiana, le offerte le abbiamo ricevute lo stesso, abbiamo avuto circa 8.000 martiri che li abbiamo usati per farci pubblicità e convertire altri babbei, e i fratelli del Malawi ci ammirano per la nostra fedeltà a Geova e per averli incitati ad essere altrettanto fedeli!”
Luke: “Un vero colpo da maestri! Eccellente!”
Linear: “Ti ricordi la storia delle Cartillas in Messico?”
Luke: “Cioè i fogli di congedo dal servizio militare? Si che mi ricordo! Ma qui il Divin Corpo Direttivo un po’ si è contraddetto, i fratelli hanno dovuto continuare a corrompere i funzionari per far risultare di aver svolto il servizio militare, un servizio inappropriato per un Testimone di Geova”
Linear: “Scusami Luke, ma lo sai che in Messico se non hai la Cartillas non puoi conseguire la patente di guida?”
Luke: “Si, ne ho sentito parlare, ma che c’entra?”
Linear: “C’entra, c’entra, in Messico ci sono molte località popolose ma difficilmente accessibili, dove la nostra buona notizia non è ancora arrivata, se i nostri babbei pecoroni prendono la patente di guida, dove li manderemo?”
Luke: “A predicare in quelle zone! Davvero diabolico, complimenti! Ora capisco perché in Italia fate i diavoli a quattro pur di ottenere l’8 per mille! Nonostante abbiamo ripetuto fino alla nausea ai pecoroni che è Fornicazione Spirituale con la Bestia, noi cambiamo intendimento e facciamo con la Bestia Selvaggia un bel matrimonio d’interesse!”
Linear: “Benissimo Luke! Il Regno di Geova è vicino a te! Ma adesso ti metterò alla prova, andremo al funerale di un povero babbeo deceduto per essere fedele a Geova e aver rifiutato la trasfusione che avrebbe potuto salvarlo, andiamo con la mia Limousine con autista, saluta tua moglie che si parte, torneremo fra un paio d’ore!”
Luke sistemò Jessica nel loro alloggio munito di ogni lusso, una villa che si trovava alla periferia di New York nel quartiere “Jehowood” ovvero la Hollywood degli Unti di Geova, Jessica ne era felice, poi raggiunse Linear sulla sua Limousine e partirono, ma proprio mentre viaggiavano arrivò una telefonata da Mike;
Luke: “Hullo Mike! Che piacere risentirti!”
Mike: “Ciao Luke! Lo sai che in Congregazione sentiamo la vostra mancanza? Come state tu e Jessica?”
Luke: “Stiamo bene grazie, e tu?”
Mike: “Anch’io sto benone! Pensa che gli anziani mi hanno consentito dopo averla visitata varie volte, di potermi fidanzare di nuovo con Samantha e di visitarla insieme ad altri fratelli e persino di poter uscire tutti insieme! Ma chissà perché chiamano Samantha, Dolce Sammy?”
Luke: “Lo vedi caro Mike, Geova sta mettendo tutto a posto e ascolta le tue preghiere, a risentirci, ciao e che Geova vi benedica!”
Mike: “A presto Luke, ciao!”
Mike chiuse il telefono e Luke, rivolgendosi a Linear gli disse: “Mike è un mio amico ma è proprio un povero babbeo! Pensa che io l’abbia fatto riconciliare con Samantha, ma me la sono fatta alla grande! Poi tutti gli amorevoli anziani se la sono fatta anche loro, per questo la chiamano Dolce Sammy, ma lui è convinto che l’abbiano aiutata spiritualmente, e si beve tutto quanto! Come vedi l’ho preso per il deretano di brutto, eppure pensa che gli abbia fatto solo del bene!”
Linear: “Sai che ne penso, sono proprio curioso di vederti all’opera al funerale del pecorone Marloy Phess Ha Kiott, immigrato 46enne coreano convertitosi poco dopo il suo arrivo in America 30 anni fa.”
Luke: “Non ti preoccupare, ho già in mente un bel discorso da fare a confratelli e parenti!”
Linear: “Benissimo! Coraggio Luke, stiamo arrivando!”
Fine diciottesima parte