Geovismo e psicologia: autocritica, autoesame, auto ed eteroaiuto fraterno

Ciao a tutti!
Volevo contribuire anche io con la mia breve esperienza.

Io avevo 15 anni quando una TdG bussò alla mia porta. Ero una ragazza timida, introversa, piuttosto cicciottella, ma un genio a scuola. Purtroppo non rispecchiavo i canoni della bellezza propinati da moda e TV e per tale motivo avevo una scarsa considerazione di me stessa e di conseguenza poco amor proprio. Ricordo che soffrivo di iperfagia. Infatti il mio unico “amico” era il cibo. Ero sempre da sola, perché mi risultava penoso il confronto con gli altri non riuscendo ad esternare veramente quella che ero. I miei genitori non si accorsero di quello che stavo passando perché ero molto brava a fingere. Riuscivo a procurarmi una maschera per ogni occasione! Se ci penso ancora oggi…
Comunque quando vidi che queste persone si interessavano “sinceramente” di me, minimamente pensai a quello che mi si prospettava davanti. Anche i miei genitori erano contenti della mia scelta, perché almeno uscivo di casa ogni tanto!

Ad ogni modo, notavo che tutto era bello e perfetto per cui decisi di continuare per quella strada, formando il mio percorso adolescenziale nella congregazione, fino al battesimo a 17 anni.
Tutto scorreva limpidamente nel mio cammino tra le fila dei TdG, soprattutto perché avevo ottimi voti a scuola ed il mio “modus operandi” era ineccepibile, per quanto avessi “solo” 18 anni.

Man mano che passava il tempo però, sentivo dentro di me che le prospettive di vita che mi ero prefissata dal battesimo in poi stavano cambiando e cominciavo ad acquisire nuove consapevolezze.
Cominciavo ad avere i primi dubbi alimentati soprattutto dall’operato della maggior parte dei “fratelli” che contraddiceva pienamente quanto avevo studiato. Quindi quell’alone di perfezione che circondava i miei fratelli stava cominciando a sgretolarsi piano piano, ma cercavo di non pensarci. Soprattutto tentavo di scacciare dalla mente tutti i dubbi che mi assalivano e cominciavo a pensare che forse ero io quella che si sbagliava, che trovava difetti in tutto e tutti e che dovevo magari essere più zelante nelle mie attività “cristiane”.
Quello che mi faceva stare male oltretutto, era il fatto che non potevo confidare alla mia famiglia quanto mi accadeva, perché come sapete bene, era “sconsigliato” riferire a persone “del mondo” le beghe in congregazione. Sarebbe stato segno di cattiva testimonianza e di mancanza di lealtà nei confronti di Geova.

Quindi non rivelai mai a nessuno tutte le mie incertezze e continuai ad andare avanti, fino a quando non conobbi quel famoso ragazzo non Testimone di cui ho tanto parlato nelle mie esperienze e che mi ha aiutato a riordinare le idee. Pertanto cominciammo a fare ricerche più approfondite sull’organizzazione dei TdG.
Tuttavia inizialmente non riuscii a trovare il coraggio di troncare definitivamente anche se avevo già preso la mia decisione. Avevo paura di RIMANERE DA SOLA . Già alcuni mi evitavano dopo che ero stata “segnata” per via della mia relazione con quel ragazzo. Infatti sapete molto bene che per i TdG non è “consigliabile” frequentare persone al di fuori della congregazione per cui le mie amicizie erano giustamente radicate in quell’ambiente. Il solo pensiero che i miei “amici” mi avrebbero abbandonata completamente e che mi avrebbero tolto persino il saluto mi faceva stare male. E tutto questo pur avendo una famiglia meravigliosa e un fidanzato che VERAMENTE mi volevano bene. Io purtroppo pensavo solo alla mia solitudine futura, al terrore che provavo pensando a Geova che un giorno mi avrebbe distrutta.

Tutti questi pensieri cominciavano a ripercuotersi anche sul mio equilibrio psichico. Cominciai a soffrire di disturbi del sonno accompagnati da frequenti incubi. A volte mi svegliavo piangendo.
Poi durante il giorno ogni tanto venivo colta da crisi di panico. Cominciavo a tremare, con sensazioni di nausea e vertigini per cui avevo spesso bisogno di sdraiarmi. Una volta sul letto, cominciavo a piangere violentemente. Anche la mia famiglia era disperata perché non riuscivo ad esprimere loro quello che provavo.
Tutto questo accadeva nel 2003. Avevo smesso di predicare e di frequentare le adunanze.

Un bel giorno però, nell’agosto del 2003, il mio ragazzo venne a conoscenza che la sua parrocchia organizzava un pellegrinaggio a Medjugorie, nella ex-Jugoslavia. E’ un luogo molto frequentato dai pellegrini di tutto il mondo per via delle apparizioni della Madonna che continuano a verificarsi tutt’ora.
Mi convinse a parteciparvi, ed affrontammo insieme quell’esperienza meravigliosa.
Non vorrei dilungarmi molto, tuttavia è stato quel pellegrinaggio a farmi acquisire la consapevolezza della mia esistenza.
Ho ricevuto tanto aiuto e comprensione dai due sacerdoti che ci hanno guidati. Ho conosciuto tante persone che mi hanno offerto la loro amicizia e con i quali ci sentiamo tutt’ora. Ho riscoperto l’immensità della preghiera e della meditazione, quelle VERE. Soprattutto ho ritrovato il sapore autentico delle lacrime di gioia!

Quell’esperienza mi ha aiutato a ritrovare una nuova forza interiore, che mi ha spinto in seguito a confidarmi con la mia famiglia e poi a cercare l’aiuto di un esperto psicologo. Ebbene si, ne ho avuto bisogno anche io, ma non me ne vergogno. Infatti nella primavera del 2004 ho inviato alla congregazione la lettera nella quale esprimevo la volontà di dissociarmi. Ed ora eccomi qui a raccontare la mia esperienza.
Io ora mi sento davvero bene soprattutto perché ho imparato che la libertà e il rispetto sono condizioni che non si vendono al migliore offerente.
Ho ritrovato la capacità di relazionarmi con gli altri anche se la timidezza e l’insicurezza giocano purtroppo un ruolo fondamentale nella mia personalità. Ma almeno ora non sono più sola. Ovvero non ho più la sensazione sbagliata di essere da sola!
Mi sono riavvicinata al cattolicesimo e quando affronto lunghi e intensi colloqui con Don Franco, il mio parroco, quando vedo il sorriso di un bambino, quando grido di gioia per un 28 in anatomia umana e quando piango perché mi hanno bocciata in matematica, quando vedo mia nonna che a 83 anni ringrazia Dio per averle dato la possibilità di essere ancora viva, quando vedo mettersi in moto la macchina della solidarietà internazionale per le persone meno fortunate, allora davvero scopro ogni giorno cosa vuol dire essere cristiani.

Penso che voglia significare riuscire a realizzare se stessi , la propria individualità, nell’amore e negli insegnamenti che Gesù ha saputo infondere nel cuore degli uomini. Credo che si potrebbe realizzare tutto ciò se cominciassimo a pensare con la nostra testa, e state tranquilli che non è poi così complicato!

Un abbraccio

Valentina

[Modificato da vally82 16/01/2005 21.22]