Ieri Oggi e Domani

Ieri mattina mi son svegliata con l'angoscia
tremavo,avevo paura.

Eppure avevo riposato tantissimo
finalmente ero riuscita a dormire la notte!!
il giorno prima ero felicissima
avevo fatto le mia lezione di basso
avevo cantato la sera
ero al 7 cielo.
Eppure ieri ero tesa,
come se un imminente catastrofe potesse abbattersi su di me!!

Ho scritto in questi giorni tante volte la mia lettera di dissociazione,
l'ultima volta di 7pagine.
Son certissima di volermi disspociare dalla WT,
son troppo schifata di tutto ciò che la riguarda;però
la paura
la vecchia paura che venendo via
Il Dio vendicativo mi abbandona e mi lascia sola in balia del demonio
è tornata.

Mi son sentita bambina di nuovo
e mi son tornate in mente tutte le cose del mio passato,le sofferenze
le paure
la solitudine perennne,
e la libertà di essere me stessa solo di notte mentre ero sola.
Ho rivisto le mie vecchie foto di quando ero adolescente
e mi sono spaventata!!
Ho iniziato a piangere!!

i miei occhi eran morti
lo sguardo era vuoto,triste,morto!!

eppure dentro me ricordo bene tutti i miei sogni e le mie speranze
e ricordo bene che me le strozzavan sempre perchè tutto ciò che avrei voluto,
avrebbe messo al secondo posto Dio,
ed Io mi sentivo in colpa per aver peccato anche solo con il pensiero.
Mi ha sconvolta!!

Mentre scrivevo ai cari signori,
citando nome e cognome e malefatte,tra comitati e omertà abominevoli mi sentivo liberare e legata.
Un nodo alla gola
come ci fossero due mani a stringerla forte
soffocavo.
Son scappata fuori all aperto!!
e ho pianto!!

Quante cose non mi son goduta,quante cose ho fatto al di fuori del credo TG,
ma che non son riuscita ad assaporarmi.

Sempre costantemente sensi di colpa,
senso di inadeguatezza,l'ultima ruota del carro che sempre vacilla!!
La figlia che nessuno vorrebbe avere perchè non ero una brava TG neanche da bambina,mi son sempre vergognata di me!!

Anche se avevo rimosso ci ha influito sicuramente
la violeza sessuale che un Ancora Fratello TG
mi aveva fatto da piccolissima
ma non è stato solo quello la causa dei mie problemi!!
ha accentuato tutto ma non è stato solo quello(come han provato a farmi credere 7anni fa).

A scuola smisi di studiare
impreparata,con la sola voglia di giocare e parlare con la compagna di banco.
Scene mute,davo sempre meno di quello che sapevo,
perchè se sapevo,alle interrogazioni non parlavo mai.

Avevo paura che se fossi stata brava i miei genitori e la congregazione
mi avrebbero chiesto ancora di piu ed io, non sarei stata in grado di darglielo.

Note e rapporti da parte degli insegnanti
anni di indcubi le elemntari.
La paura di tutto di non riuscire mai,
la fatica per essere come tutti mi chiedevan di essere.
Non volevo piu che ai miei genitori dicessero che ero bambina poco cristiana,
Non potevo piu sopportare di essere portata in saletta
e di nascosto
sentirmi dire che ero la causa del non progresso/nomine di mio padre.

Rendevo tutti infelici.ed io ero infelice!!

Ho sempre sognato tanto ad occhi aperti,la mia salvezza dagli incubi!!
Sognavo di ridere senza un velo,di essere amata,coccolata,capita e ascoltata.

Mia madre mio padre inesperti che si son affidati al sapere della società W.T

e adesso so che non han agito per cattiveria come per anni ho creduto,
ma a quel tempo
li ho odiati e mi son oodiata per averli odiati.
Ho pensato di togliermi la vita tante volte,
e spesso scrivevo letttere di addio che non riuscivo a consegnare e che strappavo poco dopo.

Mi ero creata un mondo tutto mio
virtuale.
Avevo sei anni e me ne sentivo di piu.

Se penso a quando ero bambina,,,,non sento mai di esserlo stata davvero,
mi son sempre sentita imprigionata nei pensieri piu grandi di me
dovevo essere così!!Responsabile e non potevo permettermi di sbagliare.

Anni ed anni di notti insonni con incubi,pianti e urli silenziosi!!

L'Aolescenza un inferno peggio che mai.

Avrei voluto sentirmi come le altre ragazze,avrei voluto raccontare le mie storie avventurose,i miei primi amori,le mie prime volte in discoteca.
Avrei voluto avere un diario con le figurine dei cantanti preferiti,ma se venivo beccata con quelle,eran botte e punizioni e il diario frullato nella spazzatura!!

Facevan i compleanni ed ero l'unica a non accettare l'invito,
fino a che poi di nascosto,cominciai a parteciparvi.

Cominciai a far parte di manifestazioni politiche
scendevo in piazza,e anche se mi beccavan fratelli
negavo tutto,tanto mica mi eran venuti a salutare in quel momento per accertarsi che fossi io.

Facevo cose solo per non sentirmi piu estranea di quel che ero già!!

Andavo a ballare di nascosto con la scusa di dormire dall amica,
almeno quello di lasciarmi andare anche da ragazze non TG che frequentaqvan casa mia,non mi è mancato,e allora sfruttavo la cosa.

Ero un anima in pena,una vita divisa per due vite.

Non mi piaceva però fare i sorrisi in sala la brava puritana quando non lo ero.
Mi volevo semplicemente limitare a fare la presenza in congregazione dando le due rispostine per chetare tutti,le due ore mensili di predicazione nel rapport(passate poi in verità al mercatino a spendere con le riviste ben chiuse in borsa).e stop!!

Invece anche li,pressioni perchè Mikela era troppo poco spirituale.
Per chiudere le bocche ai rompi,,,,degli anziani e consorti
dovevo fingere di piu
e mi son odiata mentre lo facevo
perchè io non sono così
non mi paice fingere,ma era ciò che loro volevano,
volevano che io fossi un altra!!
Non interessava a nessuno chi io fossi,bastava che facessi,annuissi ad ogni loro affermazione con un zi padrone!!

Gli altri ragazzi sapevan le scitture a memoria io no!!
Gli altri ragazzi prendevan voti alti a scuola ed io no!!
Gli altri uscivan in predicazione spesso ed io no!!
Gli altri commentavan con poemi alle adunanze ed io no!!
Gli altri eran ubbidienti ai genitori ed io no!!
Gli altri si vestivan non alla moda ed io no!!(che poi neanche io mi ci vestivo in verità,ma non andavo di certo in sala e fuori,stile confettino).
Gli altri si offrivano volontari senza solleciti per le pulizie in congregazione,ed io no!!
Gli altri chiedevano incarichi alle assemblee spontaneamente,ed io no!!
Gli altri facevan presentazini in predicazione,pazzescamente elaborate
ed io no!!
Gli altri davan testimonianza a scuola ed io no!!

Tutto ciò che non ero,feci per diventarci
era solo per non sentirmi piu da meno
per non sentirmi piu feccia.

L'infanzia nel terrore che la notte potesse cadere dal cielo quella mano di nuvole spaventosa che vedevo nel film di Mosè,
già,,,,
anche quelli,i film con il nome di Geova!!

Avevo il terrore che venissero di notte a punirmi.
e da adolescente
sfidavo quesata paura,fino a farmi del male forte.
***********
Anoressia e poi bulimia,droga,fumo.
Dall'età di 6 anni mangiavo e vomitavo.
passavo periodi di digiuni e periodi di fame forzata che mi portava a mangiare anche ciò che non mi piaceva.
Nell adolescenza,11 anni fa,smisi di mangiare quasi del tutto.

In congregaione mettevan bocca su tutto ,anche se avevo dei kg in piu,
non gli bastava sindacare sulle gonne e su altro,anche sui miei 10kg in piu,con cattiveria venivan li e mi dicevan che facevo schifo,
e che nessun fratellino mi avrebbe guardata.Che se avesserro avuto una figlia come me si sarebbero vergognate.
Poi in casa,l'ossessione totale del peso,mia madre fissata anche lei.
Ero nel tormento e nella tortura,
Se non riuscivo mi odiavo tanto da prendermela con me e da accettare che quel che mi dicevano era vero!!Che ero una perdente!!
Le care sorelle
Mi deridevano mi umiliavano,sembrava no ci fossero altri argomenti
ed erano le adulte sposate che dicevan queste cattierie ed altre,
che solo a ripensarci mi fan male.

Dimagrì 12 kg in un mese,e sembrava che li avessi raggunto allora la loro approvazione
ero sata brava!!
Superficilai stupide
cosa mi costò quel repentino dimagrimento non ci pensarono!!
Svenivo spesso,non mi reggevo in piedi,ma non volevo piu riprendere i kg,
adesso un pò mi consideravano
anche se questo aveva voluto dire umiliarmi e farmi umiliare
e soprattutto andare in contro alla morte!!

In quel periodo morì la cugina di un'amica,per anoressia.
Mi spaventai tantissimo e pianisi dei giorni.
Ricominciai a mangiare fino a che tutto ciò che mangiavo aumentava di quantità di giorno in giorno
e di giorno in giorno vommitavo sempre piu.
Non volevo piu uscire di casa,volevo rimanere sola.
Se uscivo mi privavo di tutto,
anche di giocare,perchè mi vergognavo di me stessa.

Mi dissero dei fratelli che così facendo mostravo disprezzo per Dio,per la vita che mi aveva donato!!
Quale vita se ero morta dentro?
Qule vita????

I mie genitori non seppero affrontare il problema
mia madre si arrabbiò con me facendomi sentire ancora di piu in colpa
e mio padre non seppe dirmi parola.

Ancora una volta sola con un enormità da risolvere!!
Per tutti quegli anni a combattere con il cibo e la mania di essere perfetta,
e quando lo ero,bella come il sole,
era andato bene per un pò,
poi le sorelle cominciarono a dirmi che ero troppo,
che ero appariscente e non andava bene adesso,
che lo facevo per egocentrismo e non era Cristiano.
Mi fecero sentire Puttana solo perchè piacevo,e fra le altre cose io nenanche me ne accorgevo,non ci credevo con la scarsa stima che avevo di me stessa,e i mille pensieri per il capo!!
Solo adesso riguardand le foto ho capito!!
Poi passarono alla genesi,dicendomi che cmq ero sempre con quei 5 kiletti in piu,,,,
Di riffe o di raffe niente era ok.
Io ero sbagliata!!

*****************************************
Conobbi persone amici di fratelli,persone non TG.
Nella cerchia c'erano anche i disassociati e i finti fratelli e molti del mondo.
Tutti fumavano e tutti si facevan canne e altri tipi di droghe.
Provai la sigaretta e mi piacque tantissimo.
Provai anche il resto.
Sapevo che mi sarei fatta del male,ero lucidisssima nella mia decisione di provare ed in seguito di fare altro.

Sempre piu morta dentro.

Avevo un vuoto enorme che niente sembrava colmarlo!!!!
Ero furba perchè quando ero fuori di me dormivo dalle amiche pseudo sorelle che frequentavan per far contenti i genitori e che vivena dalle nonne o gia per conto loro.

Un giorno però mia madre si accorse di qualcosa e confessai.
Le presi come un ciuco.e punizione eterna!!Fu la mia salvezza quella perchè decisi di farla finita
di lasciare amicizie e quella roba.

**************************************************************

Ero di nuovo sola adesso.
In sala figurimoci se i genitori volevamn che i figli trascorressero del tempo con me,ero l'appestata di turno!!

Nonostante i miei sforzi per cambiare nel tempo,ero la solita irriverente per i fratelli.

COnobbi un ragazzo,mi innamorai di lui,avevamo voglia di fare sesso
ma continuavo a ripetermi che se lo avessi fatto,avrei dovuto confessarlo,tutti lo avrebbero saputo,e io sare stata marchiata come puttana!!
Pensavo ai discorsi dei miei cugini TG,che facevan in merito alle sorelline che aevan gia fatto sesso,o che con loro avevan fatto cmq qualcosa anche se senza penetrazione,
un volta finita,le descrivevan a stronzi come delle puttanelle che in relatà molte non erano,
e panico se fosse stata detta di me la stessa cosa!!
Che delusione per i miei familiari,nonni e genitori!!

Ma non ce la feci,
avevamo una forte attrazione l'uno perla'atro.
Ancora ricordo che durante pensavo a Dio,e non riusci a stare bene neanche li.
Trauma!!

Fu lo stesso negli anni seguenti,
Ci fu il primo ragazzo dopo vari str,,,,,
che mi trattava con rispetto,anche mentre facevamo l'amore,
si curava di ascoltare i miei silenzi e di farmi stare bene.
Era reciproco,
Non ci amavamo,ma non per questo
sentivamo il momento come solo sesso.
Per me fu stranissimo questo,nesuno mai aveva avuto rispetto di me
nessuno mai mi aveva ascoltata tanto
nessuno mai mi aveva cercata con il puro interesse della mia compagnia,non solo per il sesso.
Nessuno mai mi aveva coccolata così,e fatto setire a mio agio con me stessa.

E io che ho fatto??Sono scappata!!
L'ho lasciato e in malomodo come non si meritava perchè ero piena di sensi di colpa verso Dio e la congregazione!!e mi son scaricata su di lui assurdamente.
Per fortuna abbiam avuto modo di vederci in seguito e gli ho chiesto scusa,
e lui è stato carino come sempre e mi ha capita.
***********************************

Le amicizie

In congregazione non ho mai incontrato un amicizia vera,solo alla fine si son rivelate amiche tre persone.

Là dentro quello che conta è sempre e solo ciò che appare.
I genitori se sei una che non ha peli sulla lingua ti fan isolare perchè cattiva compagnia.

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Son diventata anche pioniera regolare alla fine,perchè ho sperato mi vedessero,mi considerassero per aiutarmi visto il periodo che passavo,ma finchè servivo per consegnare la nomina e far fare bella figura alla congregazione ok,poi tutto come prima,
niente era abbastanza!!


E BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
O IMPAZZIVO,O MI LEVAVO DAL MONDO,
OPPURE MI TOGLIEVO DA QUEL COVO DI MATTI PIENI DI NIENTE!!!!

VOLGIO VIVERE!!

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Solo da questa estate ho cominciato ad apprezzare davvero la vita assaporandone la realtà.
Fino ad allora,,,,
Il continuo senso di inadeguatezza per ogni cosa che mi riguardasse.
La paura di non riuscire ad integrarmi nella vita come fossi marchiata da qualcosa di repellente al mondo!!
Il terrore che sarei morta di li a poco
proprio adesso che cominiciavoo a setire di potercela fare,proprio adesso che sto spiccando il volo.

in congregazione insegnano che se tutto va bene non è un buon segno,vuol dire che il Demonio non ha motivo di metterti alla prova,e se va male,è un buon segno perchè vuol dire che nè ha motivo!!

Quindi se c'è qualcosa di felice,pensiamo al peggio perchè non può durare.
E io credevo questo,ne avevo paura.

Quando decisi di intraprendere la mia carriera
mi han fatto i viottoli le sorelle e i fratelli ad assicurarsi che non volessi fare carriera alta
perchè come avrei fatto con le adunanze ed il servizio??
e sarei stata disassociata sicuro perchè avrei fatto chissachè,,,,,,,,

quando la sola cosa che mi è interessata e mi interessa tutt ora e di fare ciò che mi da giuoia dentro,ciò che ho sempre desiderato.

Cavolo son uscita con e mie gambe da situzioni di m,,,,,,
mentre tutti facevan gli spettatori con il dito puntato,ridendo alle mie spalle,spalando calunniando!!

Han messo anche da aprte la mia famiglia perchè alla fine han ragionato di testa loro e si son schierati dalla mia parte,per aiutarmi e per capirmi.
A40 e 50 anni,si son messi in discussione come genitori e abbiam ricominciato da capo!!
Per fortuna ho avuto loro!!

Ieri mentre leggevo l'esperienza di SognoRybelle,mi son messa a piangere pechè
era ciò che provavo anch io,e ciò che in questi giorni pensavo.
Avevo bisogno di sentire delle cose che mi davan conferma che ce la posso fare anch io a spiccare il volo senza
i catenacci dell WT,e senza la corazzetta che mi son fatta.

Adesso mi AMo e non vorrei essere nessun altro se non me stessa!!
Certo son tornata ad avere quei 10kg in piu
ma non mi crea problemi questo,non per questo mi mi vglio odiare,e per niente al mondo lo voglio piu fare!!
anzi,penso alla slute e non alle superficialità che servon agli occhi di alcuni!!

Con il tempo sto rimettendo apposto la salute,non vomito piu da un annetto,
e apprezzo la vita.

Come in questi giorni le paure vecchie tornano perchè è un trip di anni.
Ma volgio troppo toglirmi l'ultimo anello che ho con la WT.
Credevo che non dissociandomi avrei fatto meglio perhè facendo la lettera,
l'avrei data loro vinta,invece
stando sempre con il marchio TG
faccio il loro gioco,un adepto in piu da segnare,e un anima in piu da toruturare.

ieri quando ho risposto a Deep-Blue-Sea e ho firmato con il mio vero nome,mi son sentita il cuore piu alleggerito;perchè devo nascondere chi sono,qui tra le persone che possono capirmi e che non intendon farmi del male??

E poi,cosa me ne importa a me se qualcheTG infiltrato legge il mio nome??

Adesso ho me stessa,la carriera,gli amici veri che mi voglion bene perchè son io con i miei pregi e difetti,i miei errori ed il mio passato!!
Ho due genitori fantastici,una nonna sprint,delle cugine sorelle,
ho l'amore!!

***************************************************

é difficile davvero togliermi tutti i trip che ho accumulato negli anni,le paure di distruzione,
e le umiliazioni che ho subito pur di non sentie che non mi amavano e che ero davvero sola.

Ma non è impossibile.

Io ringrazio SognoRybelle perchè ieri mi ha aiutato inconsapevolmente a liberarmi e a realizzare,
ad avere ancor piu nitide tante cose,
e ho sentito nel cuore un esplosione di gioia
come se quel che era prigioniero dentro me,è uscito rompendo i cartoni tagliando le catene.

Ho sentito un dolore e paure per il cambiamento definitivo,ma insieme
ho ritrovato la libertà da un fardello troppo pesante e che non mi appartiene piu!!

Grazie mille a tutti voi del forum che mi siete stati di aiuto in questi mesetti,per ricerche e per racconti,riflessioni
e per aver sopportato ed accettato i miei sfoghi.

Grazie ad alcuni di voi per l'amicizia che abbiamo cominciato al di là del forum.

Grazie Achille per tutto il lavoro,per i consigli e le risposte alle mie domande.

Grazie a M.Elghorn che mi ha fatto conoscere il forum!!
Ti vogtlio bene!!

Senza le vostre testimonianze avrei continuato a credere di essere io quella che sbagliava e che avrei dovuto continuare a pensare di tornare là dentro.

Grazie ai miei genitori perchè nella loro ignoranza,nel loro piccolo,
mi han fatto sentire amata per quella che sono adesso e per avermi fatto nascere con il mio nome e cognome e la mia personalità!!
Grazie di cuore con tutto il mio amore!!

Vi voglio bene!!

e provo tanto affetto per tutti voi che siete stati e siete di grande aiuto!!

Mikela.

Mikela
Non riuscivo a staccarmi dalla tua storia. Non si può neanche dscrivere quello che mi hai fatto provare.

Ma dico, come si fa ad essere a conoscenza che tanti giovani là dentro possono provare questa terribile altalena di sentimenti, turbamenti, paure angoscie che Summer ci ha fatto vivere, e non poter far nulla per evitarlo. Come mamma è come se le sue sensazioni mi restassero appiccicate addosso.

Mi domando con tanto dolore ed impotenza, che cosa si può fare per tutta questa bella gioventù stritolata da questo viscido sistema.

Credo cara Mikela, in questo momento, di non aver parole, per poterti incoraggiare, mi sento sommersa anch'io dalla tua stessa angoscia.

Dolcissima!!!!
Mi sono emozionata.
Tranquilla, stai guarendo!!! Il tunnel è finto e ora vedi la luce. Vivi serena, goditi ogni istante, ogni attimo senza rimorsi, senza rimpianti. La vita è un insieme di attimi. Lo dico sempre anche a me stessa. Non bisogna perderne nessuno.
Un bacio con affetto
Anto

Cara Summer, ti ringrazio per averci aperto il tuo cuore, sai che in questo forum tanti ti vogliono bene, per quel che riguarda me te ne voglio tantissimo, non ho dimenticato i tuoi incoraggiamenti quando ancora scrivevo col nick "Apostata Felice", e vorrei trovare le parole giuste per incoraggiarti.
Sappi però che stai percorrendo la strada giusta e che nessun geova verrà a distruggerti in quanto esiste solo nella fantasia della WTS, ti dirò che puoi temere più Babbo Natale che il geova WTS, in quanto se aspettavo lui per trovare un nuovo lavoro, adesso sarei ancora disoccupato, non devi assolutamente temere l'idolo invisibile della WTS è più temibile il Jocker (in tal caso chiama Batman! ).
Se vuoi conoscere davvero Dio, ti consiglio di cercare Suo Figlio Dio che di sicuro non ha niente di cui condannarti e che è stato disposto a morire di una orrenda morte in croce pur di giustificarti e salvarti per fede, in quanto nessuno con le sue opere sarà mai in grado di salvarsi.
di tanta felicità per la tua nuova vita!

PS: Ti consiglio di scrivere nella lettera di dissociazione solo poche righe:
La sottoscritta XXXXXXX XXXXXXX chiede di non essere più riconosciuta Testimone di geova e di non essere più infastidita da visite pasorali geoviste.

Mia cara Mikela,

É stato doloroso, emozionante, e commovente leggere il tuo sfogo.

BRAVA BRAVA BRAVA, ti voglio bene, ce l’hai fatta a liberarti delle tue angoscie e sofferenze. Questo è uno degli aspetti della terapia: PARLARE, ESPRIMERSI, RACCONTARE per potersi liberare lo spirito e sentirsi più leggeri.

Da questa tribuna di persone che ti comprendono, che non ti giudicano, che ti ascoltano senza interromperti, che si commuovono, che si mettono in questione, che ti amano, puoi avere tutta la comprensione e l’appoggio che meriti, si, che meriti! Perché sei grande, sei forte, sei determinata a cambiare il tuo futuro, mettendo in un angolino scuro del tuo cervello tutto il male che hai subito!

Sono felice per te che in tutta questa melma (come l’ha chiamata qualcuno..), tra questa gentaglia cosi stupida che non si rende conto del male che fa con le proprie parole sconsiderate, hai ritrovato l’amore e la comprensione dei tuoi genitori.
Son sicura che anche loro hanno sofferto enormemente e che sono felici ora di vederti felice e realizzata.
Vedi, come genitori come fai a sapere quello che gira nella mente dei figli se essi non ti parlano o non ti rispondono? Non abbiamo la sfera di cristallo, cerchiamo di interpretare le loro azioni, i loro discorsi e atteggiamenti e a volte essendo TdG gli abbiamo attribuito motivi sbagliati e li abbiamo condannati senza comprendere il profondo disagio che li ha animati. Perché non hanno osato parlare sapendo che sarebbero crollate tante certezze, tutto un mondo, che i genitori non avrebbero potuto comprendere.......che tristezza! Ma questa é la realtà!
Grazie alla santissima Internet invece si puo parlare e sfogarsi come l’hai fatto tu davanti ad una folla di ascoltatori che sono li ma non vedi, son lontani e non possono raggiungerti, odono ma non giudicano, si commuovono ma percepisci il loro sostegno.

Insomma portare alla ribalta la dolorosa esperienza di mia figlia e le mie considerazioni di madre é servito ad alcuni. Non pensavo suscitasse tante emozioni...tanto meglio!!!!

Continua a restare tra di noi, continua a liberarti del tuo fardello.
Anche io sono dell’avviso di Voyager di scrivere poche righe perché un lungo racconto di motivazioni non gli interessa per niente, credimi!

Fà tuo questo pensiero che trovo molto saggio:

Preferisco guardare al futuro perché é li che passerò il resto della mia vita

Un abbraccio forte forte forte

Mikela il tuo outing e' bellissimo e sconvolgente.

Sconvolgente perche' rileggo tra la tua storia tante sensazioni che ho provato sulla mia pelle: la cappa di inadeguatezza perche' non sei spirituale perche' desideri cose normali perche' tuo padre non fa progresso a causa della tua "scarsa" spiritualita'...

Dimentica Miky ,dimentica ,ricorda solo quello che ti fa piacere ,il resto seppilliscilo e gustati la tua nuova vita,lontana da persone che ti guardano i kg di troppo.

Cara Mikela, leggendo questa frase mi sono ricordata di colpo di una sensazione provata une delle prime volte che frequentavo la Sala:

“i miei occhi eran morti
lo sguardo era vuoto,triste,morto!!”

E’ vero, gli occhi di quei giovani, si l’ho notato nei giovani, così vuoti, assenti, mi avevano colpito!
Non avevo saputo darmi spiegazioni, ma dopo, facendo attenzione, ho notato che molti di loro avevano quello sguardo spento, come se pensassero a qualcosa di molto lontano e triste.
Ora, tu mi hai fatto capire che, dietro a quella assenza, c’era sofferenza, sforzo per dimostrarsi all’altezza , ferreo controllo per non far trasparire pensieri e pulsioni normali per il “mondo”, ma non per l’organizzazione.
Hai ragione la sofferenza non si cancella in tempi brevi, si può solo cercare di trasformarla in qualcosa che ci dia la forza di progettare e costruire una nuova vita.
Di trasformarla insomma in esperienza che non ci faccia mai ripetere i nostri errori e gli errori di chi, in buona fede, ha cercato di formare le nostre coscienze, i nostri genitori.
Quando un giorno sarai mamma, i tuoi figli saranno felici anche per le saggezza che ti viene dalla sofferenza.
In quanto alla tua dissociazione, ti consiglio di seguire il consiglio di voyager62, quei signori non meritano ulteriori confidenze e non saprebbero capirle.
I tuoi sentimenti sono troppo preziosi per condividerli con chi li disprezzerebbe.

La tua spero “nonna adottiva”
Nonna Pina

Vecchia Marziana, 11/10/2008 13.46:

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Cara Mikela, leggendo questa frase mi sono ricordata di colpo di una sensazione provata une delle prime volte che frequentavo la Sala:

“i miei occhi eran morti
lo sguardo era vuoto,triste,morto!!”

E’ vero, gli occhi di quei giovani, si l’ho notato nei giovani, così vuoti, assenti, mi avevano colpito!
Non avevo saputo darmi spiegazioni, ma dopo, facendo attenzione, ho notato che molti di loro avevano quello sguardo spento, come se pensassero a qualcosa di molto lontano e triste.
Ora, tu mi hai fatto capire che, dietro a quella assenza, c’era sofferenza, sforzo per dimostrarsi all’altezza , ferreo controllo per non far trasparire pensieri e pulsioni normali per il “mondo”, ma non per l’organizzazione.
Hai ragione la sofferenza non si cancella in tempi brevi, si può solo cercare di trasformarla in qualcosa che ci dia la forza di progettare e costruire una nuova vita.
Di trasformarla insomma in esperienza che non ci faccia mai ripetere i nostri errori e gli errori di chi, in buona fede, ha cercato di formare le nostre coscienze, i nostri genitori.
Quando un giorno sarai mamma, i tuoi figli saranno felici anche per le saggezza che ti viene dalla sofferenza.
In quanto alla tua dissociazione, ti consiglio di seguire il consiglio di voyager62, quei signori non meritano ulteriori confidenze e non saprebbero capirle.
I tuoi sentimenti sono troppo preziosi per condividerli con chi li disprezzerebbe.

La tua spero “nonna adottiva”
Nonna Pina

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Anch'io voglio essere adottato come nipote da te!!
Ciao simpaticona TVB
Roberto

uff! mi si è fermato il respiro per leggere la tua storia, non ho risposto neanche al telefono da quanto mi ha presa!
io non sono stata tdg, e sinceramente non posso capire a pieno quello che hai passato e hanno passato, ma mi addoloro perche per me è impensabile che un "credo" faccia queste cose!anche se diversi è sempre di Dio che si parla!
quello che ti posso dire, che se ti sei sentita meglio solo a scrivere il tuo nome qui, pensa a come ti sentiresti se scriveresti la lettera!
devi essere solo convinta e non aver paura, e ogni qual volta che ti viene di sfogarti fallo, anche qui, anche solo scrivendo, è una buona terapia per liberarsi dei pensieri brutti.

un abbraccio enorme!

lovelove84, 11/10/2008 14.53:

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uff! mi si è fermato il respiro per leggere la tua storia, non ho risposto neanche al telefono da quanto mi ha presa!
io non sono stata tdg, e sinceramente non posso capire a pieno quello che hai passato e hanno passato, ma mi addoloro perche per me è impensabile che un "credo" faccia queste cose!anche se diversi è sempre di Dio che si parla!
quello che ti posso dire, che se ti sei sentita meglio solo a scrivere il tuo nome qui, pensa a come ti sentiresti se scriveresti la lettera!
devi essere solo convinta e non aver paura, e ogni qual volta che ti viene di sfogarti fallo, anche qui, anche solo scrivendo, è una buona terapia per liberarsi dei pensieri brutti.

un abbraccio enorme!

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Mi associo
non lasciarti scoraggiare DIO non sta dietro una scrivania nè a Roma ne in America in pensylvania!!
Lui abita dentro i credenti di cuore sincero.
Hai tutta la mia stima ed affetto.

Carissima Mikela,

oggi da me c'è un clima tiepido e piacevole ma ciononostante non ho potuto arrestare dei brividi leggendo la tua esperienza così intensa..

Quante vite turbate, snaturate e piegate da mamma, anzi.. matrigna WTS!!

E' stata dura, molto dura per te, però alla fine ce l'hai fatta! Certo non ti libererai rapidamente del difficile passato, ma ora hai intrapreso il cammino verso la vera vita, la tua vita che plasmerai con la tua volontà, i tuoi pensieri, le tue pulsioni e, anche se potrebbe suonare come retorica, la tua giovane età ti sarà certamente di aiuto per auto rigenerarti.

Ti sono vicina e tifo per te!

pur non conoscendoti non posso far altro di farti sapere che ti voglio bene

vi voglio bene!!

NONNA PINA
CERTO CHE SI CHE SEI LA MIA NONNA ADOTTIVA !!

ciao mikela,
leggendo il tuo post,mi e' venuta in mente una mia discussione in cui esternai le mie sensazioni proprio a riguardo del sentirsi inadeguati al cospetto di Dio,in cui ebbi il piacere di leggere tra gli altri anche il tuo commento,ricordi ? freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=7854564
scrissi anche che a volte si dice:mal comune mezzo gaudio,ed e' proprio vero!
finche' certe emozioni si tiengono dentro ci si sente anormali,ma quando queste si esternano e ci si accorge che anche altri ne soffrono,solo allora ci sentiamo meglio,proprio quello che mi e' successo leggendo il tuo post!
cosa posso dirti...solo chi ci e' passato,come tutti gli ex tdg,puo' capire,bisogna solo aspettare che il tempo aggiusti tutto,nel frattempo ti auguro buona fortuna!

Caro Lorenzo,
mi son resa conto che solo adesso sento nel profondo ciò che penso,
ho lasciato scendesse dentro me e non restasse
con e per timore in superfice.

Grazie anche a te!!
e in bocca al lupo per ogni tua cosa!!

un abbraccio forte!!

Miky

Mikela, che dire??!!!
Da quando sono uscito dall'organizzazione dei TDG ho scoperto un mondo sommerso, nascosto ma che nel contempo intuivo quando ero TDG.
La tua esperienza è tremendamente dolorosa e dimostra come questa "setta" sia pericolosa per la società.

Non devi preoccuparti, non pensare di non riuscire a liberarti da quel senso di ineguatezza, non preoccuparti di non riuscire a trovare il tuo equilibrio.

Il fatto che ti sei sentita inadeguata e in colpa è il risultato delle tecniche di "controllo" che la WTS usa nei confronti di ogni TDG. Far sentire gli individui "sempre in difetto" è un modo efficace per ottenere sempre "di più" dalle persone. Far sentire in difetto gli individui è un sistema efficace per far sentire completamente "dipendenti" gli aderenti del culto. E questo la WTS lo sà fare molto bene.

Liberandoti completamente dalla WTS ti accorgerai di non aver mai assaporato la libertà, ti accorgerai che non è vero il concetto che la WTS ti ha inculcato, ovvero che senza "La società torre di guardia" si è persi. E' difficile uscire da questo "trip", perchè ci sei cresciuta, ma credimi uscirne è possibile e sopratutto non è nemmeno troppo difficile. Basta volerlo!


Ciao
Gabry

Cara la mia sorella,

non lo sei di sangue ma lo sei di cuore.

Quante ore a parlare delle cose che hai scritto... Brava, parlane, liberati, sii te stessa sempre, perchè sei bella come sei.

Sei buona e sei vera.

Il passato, alle spalle! Il futuro è qui, ora, è tuo. E' nostro, insieme come sempre, fratello e sorella.

Ovunque andrai, qualunque cosa farai, c'è chi ti ama nella tua pienezza. Senza se e senza ma.

Ti abbraccio e ti voglio bene

CARA summer82 la tuasituazione mi fa pensare i primi tempi, quanto ho lasciato le adunanze: IL VUOTO.

QUESTO perche' si era abituati ha non perdere (adunanze,assemplee,studi di libro,predicazione,ecc.)

PSYCOLOGICAMENTE e normale che ti senti cosi, ma il tempo e padrone su ogni cosa.
butterai alle spalle tutto.troverai nuovi spazzi per riempire il vuoto che la WT lascia ai suoi adepti.


NOTO con piacere che studi musica e canto.

IO ho riempito il vuoto intensificando il tempo per quello che amo (chitarra è canto)
APPROPOSITO sono aperti le selezioni per xfactor.

VACCI e un'esperienza meravigliosa. IO 'anno scorso ho partecipato,superando la prima selezione a bari e poi mi anno chiamato a roma,ma piu' di li ci vuole un bel calcio al c.....

CARA MIKELA,

MOLTE COSE LE HO VISSUTE ANCH'IO, POSSO DAVVERO CAPIRE COSA VUOL DIRE CIO' CHE HAI PASSATO. NON HO MOLTO DA DIRTI, LEGGO ANCH'IO LE ESPERIENZE PER TRARNE FORZA... NON HO ANCORA FATTO IL PASSO DI DISSOCIARMI.

MA TI AUGURO OGNI BENE... ANCH'IO VEDO LA DIFFERENZA TRA UN TEMPO ED ORA, MI SENTO MEGLIO CON ME STESSA E CON GLI ALTRI. QUINDI LA STRADA E' QUELLA GIUSTA.

TI ABBRACCIO FORTE,

E.

Cara Grazia!!

non so che dire!!

Grazie di cuore,
dolce e profondo il tuo pensiero!!

con immenso affetto

Miky

Carissima a volte la vita è crudele e ti mette in situazioni che non vedi la via d'uscita,ma è il coraggio che abbiamo in noi che ci dà la forza di rialzarci più forti di prima !ti auguro un mondo di serenità
Grazia

Ciao a tutti... anzi dovrei dire ben ritrovati... Sono stata lontana un bel pò dal forum... Purtroppo per motivi di lavoro (ero sempre in giro, anche all'estero!)ho disertato ma, nell'ombra vi ho sempre seguiti e mi fa piacere ritrovare i "veterani" ma anche i "nuovi".

Ho letto l'esperienza di Mikela e mi sono tornate alla mente tante tante cose...

Ormai non sono più TdG da più di 5 anni.
Nel frattempo mi sono laureata, ho un buon lavoro, ho viaggiato e viaggio tutt’ora, ho accanto a me un uomo meraviglioso con il quale ci sposeremo l'anno prossimo.
In questi anni ho cercato quasi di reprimere l'idea di essere stata nell'organizzazione, ho cercato di rimuovere ogni cosa dalla mia mente, i brutti ricordi ma anche quelli belli. Neanche il mio compagno sa... non ho voluto dirgli nulla... forse perchè ho ancora paura, sai Miki, però non ti so dire di cosa e soprattutto perchè.

Non riesco a rassegnarmi all'idea che comunque questa esperienza è una parte della mia vita e quando sento parlare dei "fratelli" nel bene e/o nel male ho sempre un sussulto.

Se ti può consolare però posso dirti che nonostante tutto, quando sei libera, puoi affrontare qualsiasi cosa…

Un caro abbraccio a te e a tutti!

Cara Vally82
Piacere di conoscerti!!

Son stata male l'altro giorno
ma il mio corpo e la mia mente han respirato finalmente!!
LA sensazione dello stracolmo
come se avessi una scatola piccola con
780quintali di ferraglia dentro,,
improponibile,,,,e lo sfascio è doloroso ma efficace!!Liberatorio .

Sei la chiara dmostrazione di quante fandonie vengon insegnate.

Ci dicono che il successo è sbagliato,
e che non lo pssiamo raggiungerlo
perchè metteremmo DIo al secondo posto.
Ci dicno che se lo facciamo
non riceveremo piu benedizioni
e quindi tutto va male,saremo infelici,e tutto il peggio accade,
e che il successo,la carriera
se viene raggiunto per forza è stato fatto qualcosa di demonico
o qualcosa di sporco.

Dalla terapeuta tempo fa,
parlai della mia assurda voglia di voler tornare una volta in congregazione
nonostante non mi interessa piu
e non sopporto neanche di sentire mezzo discorso teocratico .
Non capivo perchè,,,,

è stato semplicemente perchè volvo guardarli come a vendetta
come se potessi io
nel mio piccolo
riuscire nell impresa di farli riflettere.
Ma siccome non son nessuno per riuscirci, son scesa dal piedistallo
e ho capito che la miglior vendetta
che li mette davanti ad un evidenza che fa ragionare per forza di cose
è l'indifferenza
è fare la mia vita,
seguire la mia via,
e arivare al successo che voglio per la mia vita.

Si orgogliosa di te,
perchè da qel che ho letto,il tuo successo/carriera lo hai

E VIGGI PURE QUINDI!!MEJO DE COSì!!

Quello che posso drti riguardo al passato,,,,
prova a pensarla diversamente.

é dura difficile ma non impossibile.
Se sei sopravvissuta anche te per anni a tutto quel massacro mentale e fisico
Pui essere in grado di superare tutto.

Anch io con il mio man
solo da poco ho cominciato a parlarne.
Prima c'era sempre quel sesno di dovere in difesa del nome di Dio(come se Dio avesse bisogno di Me pe difenderzi??e chi sono io?? ).

Avevo anche paura che sapendo
mi avrebbe considerata come una marchiata a vita.

é quello che ci insegnano,
perchè ci dicon che mai,neanche uscendo dall'organizzazione saremo mai uguali a quelli
del "mondo";
per il nostro passato che ci rende sempre diverse a vita!!!!
Quando poi ti rendi conto che
fuori
ci sono anche persone buone,belle dentro
alle quali la sola cosa che importa
e ciò che siamo adesso.
Daltronde siamo le persone che siamo anche per ciò che abbiamo vissuto,
era meglio fosse stato diverso,
ma tanto inidetro non possiamo tornare,quindi,
pensala positivo e son certa
che il tuo fidanzato/futuro marito
ti ama perchè ha conoscito qualcosa di piu di un ex testimone di geova.

Unabbracco grandissimo
ed in bocca allupo per la tua carriera!!
Baci Baci
Miky;D

PPPPSSSS:ma un posticino in aereo per me??
se vai a New York
sopattutto
io volentierissimo è !!!!
Shopping,Jazz CLub,,,, uuufffffflààààààà!!!!
Son gia li con la mente!!

guarda non so cosa scriverti ho un nodo in gola..e gli occhi non vedono i tasti xchè ho le lacrime vorrei ABBRACCIARTI e piangere con te in silenzio perchè non c è nulla da dire credo basterebbe guardarsi negli occhi ed ecco che le parole non avrebbero nessun significato.Ora come ora sento il mio cuore pesante e gli occhi non smettono di bagnarsi.E mi viene da dire,anzi da urlare:Dio dove sei?Dove sei stato quando noi piccoli avevamo bisogno di te?Dov eri quando a singhiozzi invocavamo un aiuto?Eravamo troppo insignificanti per te?...Dove sei ora?Anche noi siamo tuoi figli.....Quanto male ti hanno fatto?Li nell anima,quell anima così delicata che conosco.Quante anime sono state segnate da cicatrici che fanno male anche se non si vedono!!!Chi può negare tutto quanto?Ed Ora la rabbia.Si perchè se qualche TdG attivo e convinto,leggesse direbbe che è tutto inventato per attaccare loro.VERGOGNA!!!!!Alcuni di noi la notte ancora si svegliano con attacchi di panico,fanno incubi,e hanno ancora senso d inadguatezza e questo fa male,molto male.MIA CARA MICHELA,la miA stima ed il mio affetto,per quanto possano servire sono sempre presenti .E se ti puo sollevare io che ho visto i tuoi occhi,beh sono pieni di una luce che in pochi possono stimare di avere.Due perle vive....che devono guardare avanti e non si devono mai abbassare di fronte a nulla.
TI SONO ACCANTO COL ....DEBBY

ELGHORN
TI VOGLIO BENE!!

DEBBYS TI RINGRAZIO!!
CON TUTTO IL MIO AFFETTO

Miky