Una storia come tante

Oggi volevo raccontarvi una storia,la mia storia,volevo dividere con voi un anno della mia vita,con voi che siete i miei amici,per liberarmi un po’.

La mia storia è poca cosa a confronto a chi è stato tdg …spero di non annoiarvi.

Vivevo la mia vita tranquilla ,fra le piccole fatiche quotidiane,i sogni e le speranze che ha ogni giovane,perché sia successo a me ancora non l’ho capito molto bene,ma quello che so di certo è che Dio è in grado di ricavare il bene dal male,in ogni circostanza e che è in grado di insegnare di correggere attraverso le esperienze della nostra vita.

Ancora oggi a distanza di un anno mi domando come mai certe persone riescono ad entrarti così in profondità nel cuore,tanto che non riesci a smettere di amarle,nonostante le ferite che ti hanno inferto.

Di Geova e dei testimoni ne avevo sentito parlare solo alla lontana,poi anche io li ho incontrati,anzi ne ho incontrato uno e tutta la sua famiglia.

La prima volta che i nostri sguardi si sono incrociati è stato come se ci conoscessimo da sempre…è stato un colpo di fulmine cosa alla quale non avevo mai creduto…c’è sempre una prima volta.
Piano piano persi l’uno negli occhi dell’altro ci siamo parlati e siamo entrati subito in sintonia,come sia successo non lo so…strano ,ma vero, e ci siamo innamorati.

Non sapevo fosse un testimone di Geova,me lo ha detto solo diversi mesi dopo la nostra conoscenza,ma solo perchè sono stata io a chiederglielo,dato che si era assentato per tre giorni ( Era andato all’assemblea).Ho dovuto tirarglielo fuori con le tenaglie,quasi che fosse qualcosa di cui vergognarsi.

Non avevo conosciuto una persona così dolce e intelligente,simpatica e gentile,nonostante questo nei suoi occhi leggevo un grande dolore,solo dopo ho scoperto che aveva una zia,anche lei testimone,che era malata di cancro e stava morendo,oltre a suoi problemi personali di cui non vi parlerò.

Preso dall’euforia del primo amore,mi voleva sposare…è l’unica persona che mi ha detto cose molto belle,una fra le quali è stata:”Nella mia vita ci siete solo tu e Dio””Lo so che sei la donna della mia vita,l’ho capito leggendo nei tuoi occhi,che sono una finestra sulla tua anima e sul tuo cuore”. Frasi ad effetto,direte voi,che ogni ragazza sogna di sentire,ma lo leggevo nei suoi occhi,era sincero,non mi stava mentendo.
Io gli dicevo sempre che neanche mi conosceva,che dovevamo conoscerci meglio.
E’ venuto anche a parlare a casa con mia madre…mi voleva sposare davvero.Mi ricorderò sempre quel giorno,ero così imbarazzata,poi se ne usci con una frase che mi umiliò profondamente:”Noi tdg non abbiamo rapporti prematrimoniali…ma…” Quel ma diceva tutto….mi sono sentita offesa,come se io andassi col primo che passa.

Poi ha parlato di me in Congregazione,c’era chi gli diceva che ero meravigliosa,dato che lo conoscevano e non potevo essere che così speciale e c’era chi gli diceva che era matto,tra i quali sua madre,per non parlare poi della sorella con lo sguardo che fulmina.L’unico a volermi un po’ di bene era il fratello più piccolo.

Così sono cominciati i dolori…ogni passo avanti che faceva per stare con me erano due indietro,gli chiedevo come mai,se fosse per il fatto che non ero tdg,ma lui mi rispondeva sempre di no.Ci siamo lasciati e ripresi tre volte,ognuna delle quali per lui era un pianto continuo,ma non per capriccio,ma una vera e propria sofferenza…leggevo nei suoi occhi il grande sentimento per me e la sua confusione.In tutto questa insicurezza aveva anche le sue crisi e stava molto male,ogni volta che le aveva ero sempre lì pronta a consolarlo e a dargli forza e fiducia,ho asciugato con il calore dell’amore le sue lacrime,l’ho tenuto tante di quelle volte stretto fra le mie braccia,mentre si lasciava andare ad un pianto liberatorio.Con me si sfogava,parlava,ero come un porto tranquillo dove rifugiarsi dalle tempeste della vita.
Un giorno stringendomi fra le braccia e piangendo mi ha detto “Questa cosa è più grande di me,io non so che fare,sto male al pensiero che un giorno non sarai mia”,non sapevo che dirgli,perché in fondo al cuore sapevo che era la verità. Mi diceva sempre commuovendosi “Bella sei bella,talmente bella …hai quella luce negli occhi,stando con me non saresti mai felice,nel tuo futuro con me vedo solo sofferenza,spegnerei quella luce che hai”.

Problemi a non finire…anche quando aveva voglia di darmi un tenero e semplice bacio,che scene…entrava in paranoia e scappava via come un matto…che tristezza!Però mi baciava…
La più grande paura,quella di finire nella camera da letto…era una ossessione,io rimanevo allibita,era una cosa alla quale non pensavo minimamente,ma per lui era davvero un problema.
Non era in grado di gestirsi e di gestire la situazione.Provavo a rassicurarlo,ma non ci riuscivo.
Ma che pensate… che chi non è tdg fa solo un’arte?

La mia unica colpa…essere una del mondo! Che rabbia che mi fa questa parola,come se fossi spazzatura,una lebbrosa da tenere lontano…domando a voi tdg zelanti che leggete, e non voglio una risposta,ma vorrei che in tutta coscienza rispondeste a questa domanda se io fossi stata al suo posto mi avreste amata così?.Senza propinarmi sotto il naso una rivista o Geova?
Noi del mondo come ci chiamate,non siamo persone cattive.

Non ha mai voluto portarmi in Sala…si emozionava a vedermi lì mentre leggeva,una volta glielo ho chiesto,ci volevo andare,ma solo perché volevo che la madre smettesse di chiamare all’una di notte sul telefono fisso per far tornare a casa il figlio…La signora lo sapeva bene che mia nonna abita con me,è indice di amore cristiano e di buona educazione chiamare in quell’orario?Con quel suo tono imperativo:”Fai tornare a casa mio figlio!” e io sempre molto gentilmente “Signora buonasera,sta tornando a casa fra 5 minuti è lì”.Ah ovviamente il mio numero di casa e quello del cellulare lo avevano preso dal suo telefono senza dirgli niente.

Quel giorno che sono andata nella sala del Regno,la madre a mala pena mi ha dato la mano e la sorella mi ha totalmente ignorata.Durante il discorso dal podio mi sono sentita male,ho cominciato a singhiozzare e non riuscivo a smettere di piangere,sembrava che mi stessero aspettando per farmi il discorsetto.Quanto sono belle buone e brave le donne di Geova…etc etc ma queste cose le conoscete già.Lui era molto imbarazzato e tentava di consolarmi,mi teneva per mano,cosa che non faceva mai per strada,ma a quanto pare in sala poteva, dicendo che queste cose non le condivideva,allora gli ho chiesto come mai stesse lì ad ascoltarle,ma come da copione non ho ricevuto risposta. Ero molto scossa,tornando a casa mi disse che se qualcuno ha qualcosa di bello lo divide con chi ama e io gli ho risposto :”E quello che hai sentito in sala lo trovi bello? Io non sono niente,sono brave solo le testimoni,io non sono una persona cattiva.” Silenzio.


Mi ricordo ancora il giorno in cui ho scoperto il sito di Achille,non potete immaginare quanto ho pianto.Giorno dopo giorno per mesi e mesi me lo sono letto tutto…di giorno,ma soprattutto di notte,quando mi svegliavo con una fitta al petto e non riuscivo più a dormire.Ora lo so quasi a memoria!
Mi sentivo male,non dormivo la notte,avevo scoperto un grande inganno e non sapevo che fare,la mia coscienza mi diceva che dovevo dire la verità su tutto quello che avevo trovato,anche se era difficile che l’altra parte mi avrebbe ascoltato volentieri…non mi importava.

Inoltre stava male era distrutto da diverse situazioni,come potevo infierire? Non me la sono sentita,così ho tergiversato per un po’,ma forse ho sbagliato,sapete quel detto il medico pietoso fa la piaga puzzolente…ho pensato che lo avrei destabilizzato ancora di più e non ce l’ho fatta.

Una volta scoperta la verità non si può tacere,mi piace pensare di essere una persona onesta e quindi mi comporto con le persone di conseguenza…tante volte lanciavo qualche pulce nell’orecchio,ma forse non era molto ad effetto. Lui mi ascoltava,mi diceva che avevo ragione,ma bastava un attimo e nel suo sguardo leggevo un reset completo.

Una sera mi squilla il cellulare,era sua madre in lacrime che piangeva,pensavo che lui avesse avuto un incidente,ho tentato di capire cosa mi stesse dicendo fra le lacrime…”una lite fra fratelli,mio figlio vuole venire a vivere da te,ti prego fallo tornare a casa e non dire che ti ho chiamata” e io “Signora,la prego non pianga,non si preoccupi,ci penso io.” Sono tornata a casa di corsa,mi tremavano le gambe,era lì con mia nonna che mi aspettava.

Ci siamo parlati e subito mi ha detto che aveva litigato con la sorella,ma non a causa mia…io non ci ho creduto,perché quella sera stessa,come un fulmine a ciel sereno,dopo promesse di amore eterno mi ha lasciata,senza una spiegazione logica.Avevo voglia di buttarlo fuori da casa mia,ma era notte inoltrata,non me la sono sentita,non aveva dove andare a quell’ora,così l’ho fatto rimanere.
Abbiamo dormito l’uno accanto all’altro, abbracciati teneramente,sono riuscita a convincerlo a tornare a casa e a riappacificarsi con sua sorella…la madre neanche mi ha ringraziata,ma non me lo aspettavo minimamente e neanche lo pretendevo.

Mi ricordo che quella sera mi disse che per me aveva rinunciato a tutti i suoi privilegi (lettura della bibbia in pubblico e pulizia della sala),e che non potevo dire che non mi amava , mi ha citato la lettera di Giacomo. Mi veniva da piangere,il massimo dell’amore per me era in un versetto.” Ma ciascuno è provato essendo attirato e adescato dal proprio desiderio” (Gc 1,14 TNM)…del suo desiderio,che gli impediva di avere con me un rapporto sereno voleva farmene una colpa. Era colpa mia se lui provava desiderio!
E’ andato via da casa mia con le lacrime che gli rigavano il viso,mi ha dato un tenero bacio e mi ha abbracciata. Ancora oggi non so se abbia agito su consiglio degli anziani,che poi è un vero e proprio comando,ma me lo diceva il suo sguardo.

Una sera mi è venuto a trovare gli ho fatto vedere il sito di Achille,non so se lo leggerà,ma è la mia speranza…abbiamo un po’ parlato, e io che ero il suo sole,la ragione per la quale si alzava al mattino e provava un po’ di gioia, sono diventata Satana che se ne va in giro vestito da angelo di luce…ancora oggi a distanza di un anno si sta domandando se io lo sia veramente.

Mi ha detto che si sposerà,forse un giorno, con una ( tdg ovviamente) con la quale c’è una base comune di affetto e che poi l’amore verrà col tempo…che pubblicazione vi ricorda?
Questo mi ha fatto male,molto male,non voglio che sia infelice,saperlo così mi ucciderebbe. Ma d’altronde io non posso farci niente…ognuno è padrone della propria vita.


Non sono riuscita a fare con lui un bel discorso biblico,aspetto,forse invano che, come mi ha promesso,venga a parlare con me. Mi ha anche detto che parlando con me e guardandomi negli occhi crederebbe a tutto quello che gli dico.( Non sapevo di avere questo potere! )
Non mi vuole vedere…sono ancora la sua piccolina e ogni volta che mi vede mi tiene stretta per ore tra le sue braccia e non mi lascia,mi guarda ,quando ci riesce e non evita il mio sguardo,negli occhi accarezzandomi il viso e subito i suoi occhi diventano rossi.

Ancora oggi la mia coscienza non mi lascia dormire tranquilla,ogni tanto il mio pensiero va a lui e al fatto che non sono riuscita a parlargli.

Questa è la mia storia,la storia di una persona semplice che ha amato sinceramente nell’unico modo che conosceva,senza pregiudizi, e tutto quello che ha fatto l’ha fatto col cuore e gratuitamente.Gli ho dato tutto quello che avevo,senza riserve.

Vorrei dirvi che sono felice con un nuovo amore,ma non ce l’ho…ho il mio Amore di sempre,che, pur con tutti i miei limiti, amo con tutto il cuore e con tutta la mia mente, e questo mi basta.


Ciao
Aurora

Sto piangendo...
Tra le tue righe ho rivissuto i tanti momenti passati con il mio ex...
Ora mi sta passando tutto davanti come un film...

Ciao Aurora,

grazie di aver condiviso con noi la tua storia.

Ciò che scrivi rivela la profondità dei tuoi sentimenti e della tua persona.

Se mi permetti, mi viene dal cuore questo:"Cara Aurora, hai fatto anche troppo. Credo tu ti meriti molto, molto di più."

Non posso che augurarti di trovare serenità e l'amore che ti meriti.

Con stima e comprensione.

Hushai

ciao aurora,

TI VOGLIO BENE.

la tua storia mi ha toccato talmente tanto che mi ha lasciato senza parole nel post precedente.

pensa che mi sembrava la mia storia raccontata dalla mia ex.

generalmente quando vuoi consolare una persona le dici "ti capisco...." ma credimi io non solo ti capisco, ma mi rendo conto di quanto sono stato combattuto e confuso, e di quanto lui per quanto ti possa amare, ha dovuto combattere contro tutto e tutti per te.
anche la frase BELLA SEI BELLA SEI BELLISSIMA, è una frase che io ho provato, e che sento mia.
pensa che le ho anche scritto una canzone, intitolata bella Valentina.

la canzone fa cosi:

Titolo;

Bella,Valentina

1° strofa;

credvo alle stelle hai sorrisi e alla tua ingenuità, ma poi mi sono accorto che era solo fantasia, adesso che ti guardo mi rendo conto che tu sei realtà, sei qui accanto a me, cercando la felicità, bella sei bella sei bellissima, mi piaci da impazzire, mi piaci come il mare che bagna le scogliere, mi piaci come un campo di grano il suo profumo, mi piaci come sei perche sei davveri bella sei bella sei bellissima, mi piaci da impazzire, mi piaci come sei perche sei davvero tuuuuuuuu

in quel 5 aprile, in mezzo a tante io ti incontrerò, c'era il cielo terso qui sui monti tra un panino ed un caffe, un altro cuore batte, un altro cuore batte proprio per te, ma come posso dirti quel che sento e quel che provo per te....
bella sei bella sei bella sei bellissima, mi piaci da impazzire, mi piaci come un cielo di stelle nella notte, mi piaci come un fiume che sfocia dentro il mare, mi piaci come sei perche sei davvero bella, sei bella sei bellissima, mi piaci da impazzire, mi piaci come sei perchè sei davvero tuuuuuu.

maledetto quel febbraio, che ti ha portato via lontana da me, maledetto il 5 aprile che ti ha portato qui vicino a me, maledetta questa vita con i suoi forse ma chissà e perchè, maledetta anche alla sfiga, che mi attanaglia e chi lo sa perchèèè....


e adesso mi guardo dentro gli occhi e vedo un altro uomo in cerca di un futoro in cerca di un amore che non puo tradire mai, no non puo sofrire mai mai mai no no ...... e tu....
tu sei ...
bella sei bella sei bellissima mi piaci da impazzire, mi piaci come il fiume, mi piaci come il mare, mi piaci come un campo di grano il suo profumo, mi piaci come il cielo, mi piaci come il sole, mi piaci come sei perchè sei davvero tuuuu

ti ho dedicato una canzone che ho scritto per lei, a te la dedico con amicizia, con affetto e riguardo a cio che hai scritto per noi.

come detto sopra io ti capisco, ma sopratutto ti sono vicino
un bacio+

La tua storia è molto commovente!!!
Spero che ora hai trovato pace e serenità interiore...
ti vogliamo bene!!!

Nellius non ti preoccupare per me,
sono serena e ho pace...questa esperienza non è riuscita a togliermi il mio gioioso sorriso e quella luce negli occhi che lui tanto amava...quella può spegnerla solo la morte.

Ho " perso" una persona cara,ma ora ho tanti amici che mi vogliono bene.

Grazie siete tutti a me molto cari e vi voglio un universo di bene.

Ogni tanto ho qualche rigurgito,ma credo che sia normale...attenti che graffio

Ciao piccolino,sei un tesoro.
Aurora

Ciao cara....ti scrivo e sto piangendo...
che tristezza....

sono però convinta di una cosa :

Quel ragazzo continua ad amarti tantissimo e prima o poi ti cercherà ...sì...sono convinta...

NESSUNO E NIENTE PUO' DIVIDERE DUE PERSONE CHE SI AMANO

SII paziente e prega tanto...


un forte abbraccio

Ti sono vicina..avendo un'esperienza molto ma mooolto simile alla tua..
leggendoti per un attimo ho rivissuto la mia storia..con i lacrimoni agli occhi!!

un abbraccio,

Carissima Aurora,

Dopo aver letto la tua esperienza so che per una persona come te ci vuole qualcuno che la meriti.

Quel TdG probabilmente era, o è ancora(?), mosso da sinceri sentimenti nei tuoi confronti, ma evidentemente ve ne sono altri più forti che lo bloccano.

Se, e quando avrà il coraggio di prendere in considerazione, e risolvere, la sua situazione allora si sarà degno di te. Si perchè quello che dovrebbe affrontare, e vincere, è qualcosa di molto forte come anche tu ti sarai resa conto. Se non farà ciò vuole dire che l'amore per la sua religione è più grande di quello che ha (o aveva) per te, e tu potrai e dovrai darti pace, e vivere tutte le gioie che la vita può darti.

Comunque dovessero andare le cose, il mio augurio è che tu possa avere un amore degno di te, e anche se non ho il dono della profezia sono sicuro che lo troverai, o lui troverà te.

Un affettuoso abbraccio dal vecchio
MAtisse

Cara Aurora, ascolta cosa dice un Tramonto
Una cosa è certa
che se passerà sopra alla sua religione per avere te
farete il peggior matrimonio del mondo.
Quindi non c'è alternativa: o l'aiuti e convinci che non è quella vera, o è meglio che te lo togli dalla testa.

Cara Aurora, grazie per avere condiviso con noi la tua storia, che non è, come dici tu "poca cosa in confronto a chi è stato TG", anzi.....non so che dirti cara, che ti sono vicina e che ti voglio bene. Ciao Patty

Cara Aurora, è strano come le storie si somiglino tutte. Chissà perchè le persone che ci sono state vicine sentimentalmente in quei momenti non riescano a capire che quello che abbiamo fatto lo abbiamo fatto anche per il loro bene.
Un salutone .
Roberto.

Mi sono soffermata a lungo su questa forte esperienza e seguo l'esortazione che ha fatto Aurora nella sua narrativa chiedendo il parere ed i commenti degli "zelanti" TDG su questa struggente storia d'amore.
Magari proprio dagli stessi TDG che via via si affacciano a questo Forum, mistificandosi ma non troppo.
SI! come dice Aurora è una storia come tante, infatti sono tantissime le vicende di divisioni, separazione legate all'organizazione geovista.
Grandissima Azienda ! che bada solo ai profitti economici e di potere, ma dove il cinismo e la mancanza di sentimenti umani la fa da padrone.
E' tristissimo leggere che un amore così profondo e sotto alcuni aspetti invidiabile per le bellissime emozioni che riesce a trasmettere venga distrutto e calpestato da coloro che si insinuano da padroni nell'animo di un ragazzo forse troppo fragile per combattere, che è ormai prigioniero in una torre blindata.
Questo è un amore che invece doveva essere protetto e coltivato proprio per la sua bellezza.
Lo dite sempre VOI, Signori TDG, che non c'è amore nel mondo, che le persone sono insensibili, corrotte prive di sentimenti buoni (naturalmente riferendovi a chi non è iscritto alla Torre di Guardia), quando si incontrano persone come Aurora ed il suo innamorato VOI che cosa fate? Costruite in mezzo a loro un muro invalicabile.
Cari TDG e sorveglianti tutti riuscite sempre a non smentirvi.
Daniela47

Avevo intuito che la tua storia potesse essere cosi come l'hai raccontata, dalle poche chiacchere che abbiamo fatto in chat.
Come sicuramente ti ricorderai anche io ho sofferto per amore e da un grande dolore ne è venuto in seguito un grande amore con un'altra persona altrettanto stupenda, anzi, sicuramente migliore della prima.
La sofferenza interiore che vive un tdg quando è combattuto tra "Geova ed il mondo" è fortissima, io l'ho vissuta verso un mio caro amico che non era tdg e alla fine l'amore ha vinto su tutto, ed ora che sono fuori, continua ad essere il mio miglior amico, ma è stata dura e l'amore tra un uomo ed una donna (dove uno dei 2 non è tdg) è ancora piu complicato, quindi capisco benissimo la sua e la tua sofferenza.
Non avere troppa fiducia che questo sito sia una panacea per lui anzi... il fatto che tu glielo abbia segnalato non fa altro che rafforzare la sua idea che tu sia uno strumento che Satana usa per farlo cadere e in questo modo ottieni l'effetto opposto.
Allora che fare? E' dura! una soluzione potrebbe essere quella del rispetto reciproco, alcuni tdg sono riusciti a sposarsi contro il parere di tutti e alla fine il tdg continua ad essere tale e il consorte una persona che accetta tutto quello che significa avere un coniuge tdg, quindi accetta di essere sempre al secondo posto.
Se riuscireste ad accettare una vita del genere (specialmente tu) allora provaci, altrimenti prima smetti di pensare a lui e prima potrai rifarti una vita.
Con affetto Mario

Cara Aurora, io posso testimoniare sulla mia pelle che essere tdg o non esserlo non vuol dire proprio niente! Anzi, per me ora, dopo essrci stata dentro per 23 anni, tdg non è sinonimo di brava persona..come "del mondo" non lo è di cattiva persona. Leggi la mia esperienza se non l'hai ancora fatto così capisci meglio cosa voglio dire...
Se fosse vero amore, vedrai che lui troverà il modo di conciliare le due cose, forse non è ancora pronto per affrontare certe cose. La congregazione è come un tribunale, dove anche chi non sa giudica e le chiacchiere dei fratelli sono una delle cose più difficili da sopportare...
Ti abbraccio con affetto.

Sono l'autore del'esperienza "matrimonio fallito" al quale tu hai risposto

Capisco molto bene cosa provi e senti e mi dispiace tantissimo. Sto riflettendo molto su cosa dirti. Non vorrei dire niente di sbagliato.

Io ho messo vari mesi per riuscire a cambiare tutto. Dunque so che non è facile. Ma penso che hai fatto cominciare a rifletter con la propria mente il tuo ragazzo (o amore). Forse non è la fine ma l'inizio. Per cambiare tutto nella propria vita ci vuole tempo energia ed volonta. penso che lui queste qualita ce l'ha. se no, non avrebbe mai avuto un contatto cosi intenso con te (una del mondo)

Non voglio dirti cosa fare e cosa sperare. Ma mi auguro che non perdi il tuo buon umore e che diventi felice. te lo meriti. Voglio ringraziarti per il tuo racconto che sicuramente aiuta altri e forse anche al tuo tesoro (spero)

Carissimi saluti

dpower500

Cara Aurora

Anche io ho avuto problemi simili hai tuoi! Quando conobbi il mio ex amore, lei non mi disse che era una testimone quasi si vergognava o aveva paura di non essere capita.(quest'ultima ipotesi è più accreditabile)Quando ci vedevamo eravamo felici di stare assieme! Poi dopo alcuni mesi mi disse che era una testimone e se ero disposto a seguirla lungo il cammino della verità!Ora secondo me il problema dei Tdg che hanno un rapporto sentimentale con una "persona del mondo" che non è "nella verità" non è solo quello della reputazione e di cosa enventualmente possano pensare nella congregazione, privilegi a parte ma, a due motivi fondamentali 1) essere accusati dal tribunale della "santa" inquisizione(comitato)tramite prove(delazione di un fratello o una sorella ) pena la disassociazione, sia di "presunti rapporti impuri prematrimoniali" ed altresì di essere ormai uno "spirito libero" votata agli interessi della "babilonia la grande".Il risultato sarebbe evidente nel momento in cui la povera malcapitata di turno andasse sotto processo confessando il "misfatto" gli "anziani" la disassocerebbero con la formula "scarso pentimento", facendo così avrebbero mantenuta integra e retta l'immagine della "sacra congregazione".2)la seconda motivazione è ovvia: la testimone che si sposa con una persona del mondo(anche se molti lo fanno) si sente come un pesce fuor d'acqua e mi pare giustamente comprensibile!Sarebbe tremendo per lei che ha accettato di essere "nella verità" vedersi accanto una persona che non servirebbe mai con Spirito remissivo ed edificante la vera religione, Geova e tutta la congregazione! pensate, invece, "quale privilegio" per lei avere accanto un testimone che possibilmente non gliene può fregarn di meno di lei, ma l'importante è costituire di fatto una coppia teocratica invidiabile, esemplare! dunque come si suol dire tutto va bene e madama la marchesa!ma la colpa non è dei testimoni, per loro la fede è tutto, quindi applicano certi "principi" in buona fede non rendentosi conto che quei precetti presi come esempi rafforzativi dalle torri di guardia sono in parte il frutto della manipolazione umana(cd) che poco hanno ache vedere con la Sacra Scrittura. "Svegliatevi" documentatevi(attenzione questo vale per tutte le religioni)perché "babbo natale" non esiste è un'invenzione.Preghiamo, invece, è sarà molto edificante perché il Nostro Creatore ci illumini e ci indichi la retta via! ma attenzione dobbiamo farlo con "disposizione di animo" poiché l'ipocrisia non paga!

Ciao alla prossima

Che dire Aurora? La tua storia si commenta da sola.
Da questo racconto viene fuori un amore profondo, un amore, però contrastato da ipocrisia, pregiudizi e ignoranza.
Mi viene una rabbia enorme a sentire queste cose, come hai letto, anke io sto vivendo una stori analoga alla tua.
Spesso mi sento sconsolata, triste, ma soprattutto impotente.
Quello ke io penso è ke i Tdg, spesso (cioè sempre) agiscono per salvaguardare l'apparenza e non perchè realmente credono che una determinata cosa sia sbaglita.
Se non è ipocrisia questa!!!!!
Non pensavo che ci fossero tante persone nella mia stessa situazione, con questo sito sto scoprendo che siamo in molti sulla stessa barca.

Ti auguro che tutto si risolva per il meglio...e che DIO ci aiuti!

Un abbraccio
Jasmine@