Crisi di Fantascienza

Salve cari amici, purtroppo il tempo è tiranno, ma ho trovato il tempo per postarvi le parti finali, ecco a voi la:

Ventiduesima parte
La nave stellare Star Withness atterrò puntuale nell’Area 51 e subito Luke consegnò agli agenti incaricati dal governo statunitense i filmati scottanti, che in meno che non si dica furono recapitati alle principali emittenti televisive del globo!
La sera stessa Luke ed i suoi amici si recarono nell’ufficio del Generale Patton per assistere alla messa in onda del loro documentario, fu un’emozione intensa sapere che in tutto il mondo i TdG stavano assistendo al documentario che avrebbe messo a nudo tutte le verità nascoste dell’organizzazione.
Già durante la trasmissione, Luke ricevette una telefonata dall’Altissimo Giudice e membro del Divin Corpo Direttivo Stan Eatmoney che subito gli urlò: “LUKE GIDEON, GRANDISSIMO INFAME!!! CHE HAI COMBINATO? CI STAI SPUTTANANDO DI BRUTTO E STIAMO RICEVENDO E-MAIL DI DISSOCIAZIONE IN QUANTITA’ INDUSTRIALI! MALEDETTO APOSTATA, MI VUOI MANDARE A LAVORARE? GUARDA CHE IO NON HO MAI LAVORATO IN VITA MIA E NE SONO FIERO, NON PERMETTERO’ CHE UN PUSILLANIME COME TE MI ROVINI GLI AFFARI E MI MANDI A LAVORARE!!!”
Luke: “Mi dispiace mio integerrimo giudice, ma la pacchia è finita! Ma se vuoi, ho un amico nel porto di San Francisco che ha bisogno di scaricatori, se vuoi lo chiamo e segnalo te e qualche tuo compagno di merenda per farvi assumere!”
Stan Eatmoney: “Brutta carogna! Ti prendi pure gioco della mia altissima persona?”
Luke: “Modera i termini pallone gonfiato, che presto ti dovrai sgonfiare ed assumere un’atteggiamento più umile!”
Luke gli chiuse il telefono in faccia, ma subito gli arrivò un’altra chiamata, era Zakkar più noto come Re Barbabianca: “Hullo Luke! Ti devo ringraziare per il tuo bellissimo documentario, hai scatenato un vero putiferio, pensa che i miei amici betadeltoidi di Sion hanno finalmente smesso di recitare la parte degli Angeli di Geova, si sono ribellati all’ordine teocratico ed hanno cacciato il giudice Rutherford da Sion che sta per tornare mestamente sulla Terra insieme ai suoi pochi amici rimastigli fedeli! Non so proprio come ringraziarti! Adesso sono in partenza per tornare su Sion e ti prometto che non molesterò più i terrestri con stupide trovate religiose! Addio mio caro amico, ti passo il Pastore Charles Taze Russell!”
Russell: “Caro il mio Luke Gideon, sei diventato un grande! Hai distrutto la WTS!!!”
Luke: “Salve Pastore, che ne dici, ho svolto bene il mio compito, cosa pensi di fare da domani?”
Russell: “Beh, da domani sono finalmente libero e sto pensando di rifondare gli Studenti Biblici dalle ceneri della WTS!”
Luke: “Oh no! Ti prego Pastore, smettila! Hai già fatto abbastanza danni con la WTS, non sai mai a che razza di imbecilli aberrazioni possono arrivare gli uomini! Perciò lascia stare la religione e vai in TV per chiedere scusa ai TdG per aver fondato la WTS!”
Russell: “Si, hai ragione Luke, farò proprio come mi hai detto e la finirò di dedicarmi alla religione, non sono per nulla competente in materia! Da domani mi godrò una meritata pensione per vivere tranquillo gli ultimi giorni che mi rimangono prima della fine delle mie scorte di Olio di Alcione! Arrivederci Luke e che l’Unzione sia con te!”
Finito il documentario di Luke in TV, ecco che durante il Notiziario News vengono trasmesse immagini di rivolta dei TdG da Jehowood con palazzi in fiamme e i membri del Divin Corpo Direttivo costretti a fuggire scortati dalla polizia per sfuggire al linciaggio da parte dei loro ex schiavi, poi compare in diretta da Las Vegas per un breve messaggio a tutti i TdG il Pastore Charles Taze Russell, è un momento solenne, il giornalista passa la parola al Pastore, dicendo: “Ecco il fondatore della WTBTS Incorporated che ha un messaggio per tutti i Testimoni di Geova per aver fondato lui la Società che li ha tenuti schiavi fino a stasera!”
Charles Taze Russell a capo chino: “Testimoni di Geova di tutto il mondo: SCUSATEMI!!!”
E subito il Pastore chiude la linea, Luke ed i suoi amici sono felicissimi, allora il Generale Patton prese la parola e disse: “Adesso brindiamo al geovismo che non esiste più!!!”
Erano tutti felici ed estasiati ed andarono a dormire stanchissimi ma erano le persone più felici del pianeta, sembrava proprio che l’incubo fosse finito, erano anche felici di sapere che anche i loro amici e parenti avrebbero riacquistato la libertà e la piena dignità umana da uomini liberi e donne libere.
L’indomani mattina Luke ricevette una telefonata da sua madre Helen Gideon, Luke felice rispose: “Mamma, hai visto? Sono riuscito a smascherare quei furfanti!”
Helen Gideon: “Figlio degenere! Ti rendi conto di quello che hai combinato? Ti sei messo di nuovo a combattere contro l’Organizzazione di Geova e contro Geova stesso!!!”
Luke sorpreso, sbigottito ed in lacrime: “Ma cosa dici mamma? Ho smascherato i nostri padroni teocratici!”
Helen Gideon: “Ti avevo perdonato dopo la figuraccia che mi hai fatto fare davanti a tutte le sorelle ed i fratelli con quella tua squallida sceneggiata all’assemblea internazionale, che ti era costata la disassociazione con perdita di tutti i privilegi che avevi raggiunto, ed adesso ne combini un’altra delle tue e ancora peggiore!”
Luke esterrefatto: “Ma mamma!?”
Helen Gideon: “Pensa che anche Geova ti aveva perdonato e ti aveva pure reintegrato in tutti i tuoi privilegi, e tu come ripaghi Geova? Andando a casa sua a diffamarlo!!!”
Luke smarrito: “Ma mamma, quello era solo un uomo, capisci, il giudice Rutherford!? Ma dove diamine lo vedi Geova?”
Helen Gideon: “Ho comunque parlato abbastanza con te, figlio degenere! Adesso te la devi vedere ad Harmaghedon con Geova ed io non voglio più avere a che fare con te! Tu non sei più mio figlio e non mi rivolgere più la parola, maledetto apostata!!!”
Helen chiuse il telefono e Luke scoppiò in lacrime: “Ma che cosa è successo a mia madre? Perché continua a parlare da Testimone di Geova, Accendete la TV!”
Ecco che in televisione c’era il notiziario che mostrava le immagini dei membri del Divin Corpo Direttivo che tornavano trionfanti a Jehowood, la polizia aveva allontanato i “manifestanti violenti” che avevano manifestato davanti a Jehowood, mentre celermente arrivavano a Jehowood intere squadre di operai TdG per i lavori di ricostruzione per i danni dell’incendio della sera precedente, poi passarono le immagini di TdG lieti che nelle sale del regno di tutto il mondo “contribuivano gioiosamente” per “rendere di nuovo stabile la predicazione della buona notizia in tutto il mondo ricostruendo Jehowood, dopo il vile attacco degli apostati di ieri sera”, passarono poi l’intervista a Mary Laugherdame portavoce del Divin Corpo Direttivo.
Giornalista: “Ieri sera c’è stata una grave rivolta da parte di vostri confratelli che hanno reagito violentemente dopo aver visto il documentario sulla vostra Betel Celeste di ieri sera, cosa ne pensa ufficialmente il Corpo Direttivo?”
Mary: “Satana ha deciso di attaccare frontalmente l’Organizzazione di Geova in quanto sa che c’è pochissimo tempo e Geova sta per tornare sulla Terra come Giudice Divino Rutherford per dirigere l’opera in questi ultimissimi giorni! Per questo noi Testimoni di Geova non ci faremo fermare dagli apostati, ma continueremo a predicare la buona notizia anche di fronte alla persecuzione!”
Giornalista: “Ma lo avete visto che il vostro giudice non solo non ha nulla di divino, ma è pure un ubriacone e per di più ha recitato il Rosario Cattolico?”
Mary: “In quel momento Rutherford era un apostata dissociato in quanto cattolico, e a noi di quello che fanno i sostenitori di Babilonia la Grande non ce ne importa nulla, noi predichiamo la verità!”
Giornalista: “Ma se Rutherford ha detto di essere lui il vostro Geova e voi credete che lui è Geova, come potete seguirlo se è diventato cattolico?”
Mary: “Che Rutherford si sia convertito al cattolicesimo è solo un’infame calunnia messa in giro dagli apostati che mossi dal diavolo ci vogliono screditare!”
Giornalista: “Ma l’abbiamo visto e sentito tutti da lui stesso, il vostro giudice si è dissociato, proprio lui che dice di essere il vostro Geova!”
Mary: “Pensare che un dissociato apostata possa essere Geova è una blasfemia che rigettiamo!”
Giornalista: “Ma il giudice ha recitato il Rosario davanti a milioni di telespettatori!”
Mary: “Un apostata può recitare tutto quello che vuole per sostenere Babilonia la Grande, a noi Testimoni di Geova interessa solo la verità biblica!”
Giornalista: “Ma non lo avete capito che quell’apostata sarebbe niente poco di meno che Geova in persona?”
Mary: “E’ una vile bestemmia sostenere che Geova possa essere un’apostata! Geova è sempre fedele alla nostra organizzazione e la sua volontà è che parliamo a tutto il mondo dei suoi propositi per l’umanità!”
Giornalista: “Oh povero me!!! Ma non volete proprio capire cosa vi dico?”
Mary: “Abbiamo già perso abbastanza tempo a rispondere alle false accuse di quel vile apostata Luke Gideon, non vogliamo più sentir parlare di lui, noi dobbiamo predicare la buona notizia del regno su tutta la Terra abitata!”
Giornalista esterrefatto: “Mah … e questo è tutto da Jehowood, arrivederci!”
Mary: “Capisco che non capite molte cose della nostra organizzazione e se volete accettare questo opuscolo ORGANIZZATI PER LA TRIAZIONE, lei saprà qualcosa di noi e del nostro Giudice Divino e se volete conoscere davvero chi siamo ed in cosa crediamo, le suggerisco di iniziare, senza impegni con noi, un gratuito studio biblico a domicilio e …”
Giornalista: “Ehm … vedremo, ma per adesso è tutto, a voi la linea!”
Mary: “Buongiorno a tutti, cari telespettatori se volete uno studio biblico gratuito a domicilio, potete senza impegni scrivere a …”
Giornalista: “Ehm … mi scusi ma questa è pubblicità in diretta e non possiamo trasmettere!”
Mary: “Ah ehm si, arrivederci a tutti e scriveteci!”
Giornalista: “Arrivederci! (ammazza che zecca, questa qui!!!)”
Luke non voleva crederci: “Ma com’è possibile, tutti i Testimoni sono rimasti fedeli alla WTS come pecoroni!!!???”
Mike in lacrime: “Accidenti a te Luke! Adesso ci ritroviamo tutti apostati disassociati e tuoi complici in un diabolico attacco alla verità! Non ci rivorranno più nell’Organizzazione e Geova di sicuro ci distruggerà!”
Luke: “Mike! Mi chiedo come diavolo fai ad essere così stupido? Non hai visto tutto quello che abbiamo ripreso su Sion?”
Mike: “Quelle sono cose che era meglio non sapere ed invece tu con la tua malizia e caparbietà vai ad indagare dove non dovevi, trascinandoci con te nella tua apostasia!!!”
Luke: “Sto vivendo un’incubo, non può essere vero!”
Generale Patton: “Ed invece temo proprio che il condizionamento mentale dei tuoi ex confratelli è molto più forte di quanto potessimo immaginare! E’ davvero frustrante adoperarsi per cercare di spezzare le catene dei propri confratelli e vedere coloro che vuoi liberare comportarsi da babbei e stringersi ancora di più le catene! Ascolta me Capitano Gideon, lascia stare, a questi babbei puoi pure spalancare tutte le porte che vuoi e sciogliere tutte le catene che puoi, ma questi babbei rimarranno lo stesso chiusi dentro le loro celle e stretti alle loro catene, sono proprio così di personalità e tu non ci puoi proprio fare nulla!”
Ma proprio in quel momento arrivò una telefonata dall’Altissimo Giudice e membro del Divin Corpo Direttivo Stan Eatmoney, che sghignazzando gli disse: “Guarda povero illuso, non sei neanche riuscito a scalfirci, vedi quanto sono babbei i pecoroni del regno! Ci è bastato raccontare loro poche favole e li abbiamo sistemati, adesso sono delle pecorelle quiete che vanno allegramente incontro ai loro tosatori e carnefici! AH AH AH! Povero illuso!!!”
Luke: “Dannata carogna che non sei altro, ma tutti i fratelli che ieri sera hanno dato in fiamme Jehowood non li hai visti?”
Stan Eatmoney: “Sciocchezzuole, ci è bastato disassociare solo 250.000 fratelli in tutto il mondo e raccontare alla stragrande maggioranza rimanente che Geova ha vagliato il suo popolo in vista del suo arrivo sulla Terra, così potranno vedere il Divin Giudice Rutherford tornare in mezzo a loro per dirigere l’opera di predicazione mondiale in questi ultimissimi giorni, dovresti sapere bene, Mr Gideon, che se raccontiamo ai babbei che la fine sta arrivando e si vedono arrivare il Giudice Divino a Jehowood, i babbei si impegneranno molto di più per trovare nuovi babbei e contribuire alle nostre ricchezze!”
Luke: “Ma avete perso comunque 250.000 pecoroni, le donazioni dovrebbero calare!”
Stan Eatmoney: “Non ti preoccupare, povero illuso, perdere 250.000 babbei è un’inezia di fronte a oltre 18 milioni che a seguito delle favole che stiamo loro raccontando oggi, hanno triplicato le loro donazioni allegre, sai povero illuso non puoi neanche immaginare quanti bei soldoni stiamo incassando in questi giorni, mi sa che per me non è ancora ora di andare a lavorare, piuttosto da domani vacci TU, che sei ormai un apostata disassociato con alto demerito e disoccupato, mi sa che dovrai andarci tu a scaricare nel porto di San Francisco! Chiudo e addio povero illuso! AH AH AH!!!”
Luke: “Mi sa che purtroppo abbiamo perso e non c’è niente da fare, da oggi mi dovrò preoccupare di trovarmi un lavoro onesto!”
Generale Patton: “Non vi preoccupate Capitano Gideon, noi dell’U.S. AstroForce abbiamo bisogno di validi piloti spaziali come lei, abbiamo astronavi moderne che permettono viaggi stellari sicuri e la paga per un Capitano Pilota è ottima con buone possibilità di carriera, le chiedo di valutare bene l’idea di restare in servizio nell’U.S. AstroForce che le consentirà di vivere onestamente e con dignità!”
Luke: “La ringrazio Generale, sono felicissimo di accettare e di intraprendere la carriera militare nell’U.S. AstroForce!”
Generale Patton: “Molto bene Capitano, sono felice per la vostra scelta e sono certo che non ve ne pentirete!”
Luke: “Ormai miei cari amici Mike, Jessica e Samantha, la nostra avventura è finita e possiamo tornare a casa!”
Mike: “Io e Jessica abbiamo deciso di tornarcene subito a casa nostra a San Francisco, avremo comunque modo di sentirci, ci vediamo!”
Mike e Jessica uscirono, mentre Luke chiese a Samantha: “Non torni a casa tua?”
Samantha: “Per adesso no, visto che abbiamo qualche giorno libero che ne dici se ci prendiamo una bella vacanza?”
Luke: “Ne sarei felice, penso che non sia una cattiva idea!”
Generale Patton: “Bene, andate pure a divertirvi, ci vediamo Capitano Gideon!”
Luke sull’attenti: “Generale!”
Fine ventiduesima parte