Crisi di Fantascienza

Ecco a voi anche la:
Diciottesima parte
Il venerdì mattina il sorvegliante Michael Moneylover si recò in Sala del Regno insieme al corpo degli anziani, fra i quali Mike, Mark ed Henry, ed i loro portaborse e Servitori di Ministero, fra i quali Luke, appena arrivati il sorvegliante Moneylover volle visionare per prima cosa la posta, come sua abitudine, per sapere che aria tirava affinché potesse apprezzare le capacità di Mike e promuoverlo ai piaceri della Betel e di Jehowood.
“Bene!” disse Moneylover: “adesso vediamo la posta di questa settimana, ecco, qui ci sono le solite calunnie da parte degli apostati ed i reclami da parte di ignari cittadini incitati da loro che ci accusano sempre senza motivo, strappatele! Bene, e adesso ecco gli elogi da parte dei cittadini di San Francisco per le vostre opere eccellenti, solo un’osservazione: ma non potete scriverne di più di queste lettere, ormai i reclami sono molto più numerosi?”
Gli rispose l’anziano che presiede Mike: “Purtroppo la sorella Lonelydancing ha avuto bisogno di cure per i legamenti della sua mano troppo impegnata nello scrivere lettere di elogi per i fratelli e di propaganda geovista per i cittadini, vedrò di affiancarle qualche sorella spirituale!”
“Bene!” disse Moneylover: “adesso vediamo le lettere personali dei fratelli con le delazioni affinché l’Amorevole Corpo degli Anziani possa conoscere la condotta dei fratelli, qui ci divertiremo a leggere le delazioni dei babbei e ci faremo quattro risate, tuttavia queste lettere sono molto importanti per sapere qualcosa circa i peccati dei pecoroni affinché minacciandoli di provvedimenti disciplinari, possiamo incentivarli ad un maggior impegno nel servizio di campo, comunque vi ricordo che si devono prendere provvedimenti severi contro i peccatori e che non tollero che ci siano froci in Sala del Regno, guai a loro!!!”
Mike: “Non si preoccupi fratello Moneylover, noi anziani vigiliamo attentamente affinché possiamo subito disassociare chi commette omosessualità, siamo o non siamo il popolo di Geova?”
Luke pensò: “Aspetta caro Mike, prima di far proclami di purezza, mi sa che avrai una brutta sorpresa, eh eh lo sapevo che Moneylover non tollera i gay! Mah, sarà lui stesso un gay represso che non può dichiarare la sua omosessualità altrimenti perde tutti i suoi privilegi e gli toccherà andare a lavorare, tuttavia ho pure visto come si mangiava con gli occhi l’usciere ieri sera!”
“Bene!” disse Moneylover: “Vediamo cosa dice questa lettera, uhm uhm, questa è la sorella Hanna Redlamp che accusa suo marito di coinvolgerla in giochi sessuali perversi, leggete come descrive bene tutto quello che fa con suo marito, io mi sto eccitando, comunque cosa facciamo adesso a quel babbeo di suo marito? Lo segnamo pubblicamente descrivendo ai fratelli quello che combinano sti due sozzoni, oppure lo disassociamo e ci divertiamo un po’?”
Mike: “Beh, purtroppo suo marito è un incredulo e non so proprio cosa possa fare per poter far passare a lui un brutto quarto d’ora!”
Moneylover: “Suvvia Mike! Un fratello di grandi risorse come te, non sa cosa fare per colpire un incredulo come il marito della sorella Redlamp?”
Mike: “Uhm, mi pare che si salutino sempre con la sorella Sally Khalunn, lei ambisce alla nomina a Servitore di Ministero di suo marito il fratello Hack Standorf, se le prometto la nomina potrei convincerla a testimoniare di adulterio contro il marito della Redlamp e poi con l’aiuto della fida sorella Gossip potrei trovare i due testimoni necessari per segnare la Redlamp e spingerla poi, per riammetterla in pieno nella fratellanza, a divorziare da quel sozzone di suo marito!”
Moneylover felice gli rispose: “Bravissimo Mike, hai visto quante risorse hai, meriti davvero i piaceri di Jehowood!”
Mike: “Ehm, ti ringrazio fratello, non oso nemmeno sperarlo!”
Moneylover: “Bene e adesso ecco questa lettera profumata, è indirizzata a voi fratello Mike Helian! Vediamo chi l’ha scritta?”
Mike ci rimase spiazzato: “Cosa? Ma chi può essere stata, magari qualche sorella con un debole per me che mi chiede una visita pastorale?!”
“Eh no!” disse Moneylover: “è stata inviata da un uomo, precisamente dal fratello Felix Gayever, voglio proprio vedere cosa c’è scritto!”
Mike impallidì e disse: “Magari gli sarà caduto un pò di profumo sulla busta, me la dia, mi chiede sicuramente una visita pastorale!?”
Moneylover: “Visita pastorale? Per far cosa? Me la faccia leggere e stia zitto!”
Mike: “Ehm, signorsì!”
Luke pensò: “Eh eh eh, che scemo!”
Moneylover: “Ecco qui: Caro Mike da quando mi hai sedotto, la mia vita è diventata meravigliosa, lodo sempre Geova per avermi fatto incontrare un uomo virile come te, che mi rende felice con la sua calda passione, per te amore mio, sono disposto ad abbandonare il pionierato per dedicarmi a renderti felice, caro amore mio Mike mi hai fatto scoprire la mia omosessualità e la vivo felice insieme a te!”
A Moneylover prese un colpo, poi riavutosi dallo stupore urlò: “…… GRRRRR! NON SO FRATELLO SE SI RENDE CONTO DI COSA ACCIDENTI MI TOCCA LEGGEREEEEE!!! AIUTO! IL CUORE! DATEMI UN BICCHIERE D’ACQUA!”
Mike, pallido come un cadavere: “Ma non è vero, io non ho mai avuto a che fare col fratello Felix! Lo chieda a tutti i fratelli della Congregazione!”
Moneylover: “A CHI DOVREI CHIEDERLO, AI FRATELLI CHE NON NE SAPEVANO NIENTE? MI VUOI PRENDERE PER IL CU… EHM TI BASTA FELIX, MI VUOI PRENDERE IN GIRO?”
Mike cianotico: “Ma non è vero, è tutta una congiura!”
Moneylover: “VEDREMO SE È TUTTA UNA CONGIURA! CONVOCATE SUBITO UN COMITATO GIUDIZIARIO PER MIKE HELIAN, CHIAMATE FELIX E CERCATEMI DUE TESTIMONIIIII!!!”
Interviene Luke, dicendo: “Ecco, Felix sta arrivando, io ed il fratello Mark Zoophil siamo disposti a testimoniare, lo sapevamo da tempo e soffrivamo per questa situazione, ma adesso Geova farà pulizia e non ci saranno più pederasti in Sala del Regno!”
Mike: “Cosa fai Luke? Io ti ho riaccolto in Congregazione e tu mi calunni così, SEI UN GIUDA!”
Luke: “Non posso tacere di fronte ad un simile peccato davanti a Geova (a proposito di Giuda, da che pulpito viene la predica!)”
Le urla di Moneylover furono sentite da tutta San Francisco, e subito entrò in sala il fratello Felix e fu tenuto un Comitato Giudiziario Straordinario, presieduto da Moneylover con membri i fratelli anziani Mark Zoophil e Henry Busy e con i fratelli Mike e Felix come imputati.
Moneylover: “Eccoci qui riuniti per processare i fratelli Mike Helian e Felix Gayever, colpevoli di avere una relazione omosessuale e di recare così, grosso biasimo sul nome di Geova, cosa avete da dichiarare a vostra difesa?”
Felix piangente: “Chiedo perdono o vostro onore, il qui presente e crudele Mike mi ha sedotto con l’inganno, portandomi a peccare contro Geova, abbi o vostra qualità di Geova, misericordia di me e non mi cacci dal popolo di Geova!”
Moneylover: “Riconoscendo che sei stato vittima della seduzione e della malvagità di Mike, non ti disassocio, tuttavia non lasciando Geova impunito il peccatore: ti segno davanti alla congregazione e perciò non potrai partecipare agli svaghi con i fratelli, ma Geova è misericordioso e perciò ti mantengo nel tuo ufficio di pioniere regolare per portare il messaggio del regno agli increduli!”
Felix: “Grazie per la vostra misericordia o vostra qualità di Geova, seguirò tutto quanto mi avete ordinato!”
Henry: “Io mi offro di accompagnare il fratello Felix Gayever nel percorso di recupero della fede e di ospitarlo nella mia casa per seguirlo da vicino!”
Moneylover: “Bene, e sia così, affinché il fratello Felix abbandoni le dannose abitudini omosessuali, gli farà certamente bene stare in compagnia spirituale di uno stimato anziano!”
Luke pensò: “Bene, e così Henry potrà tenere a casa sua tranquillamente Felix, senza destare sospetti, e vedrete che compagnia spirituale, eh eh eh!”
Moneylover: “Ma in quanto a te, lurido pederasta Mike Helian, che hai oltraggiato il nome di Geova e lo Schiavo Fedele e Discreto praticando l’omosessualità, cosa hai da dire a tua discolpa?”
Mike piangente: “Tanto ormai lo so come va a finire …”
Moneylover: “TACI PECCATOREEEE!!!!! OSI CONTRADDIRE UN UNTO SORVEGLIANTE DI GEOVA? IO TI DISASSOCIO E TI CACCIO DAL PICCOLO GREGGE E TI DO LA TUA PARTE FRA GLI APOSTATI IN ATTESA DI DISTRUZIONE DA PARTE DI GEOVA!!! CACCIATELO SUBITO DA QUIIIIIIIIII!!!”
Luke, Henry e Mark presero con piacere Mike e lo buttarono fuori in lacrime dalla Sala del Regno.
Luke lo salutò: “Mi dispiace per te, caro Mike, non hai la stoffa per l’unzione, cercati un lavoro, sei solo un povero fessacchiotto! Eh eh eh!”
Poi entrando tronfio in Sala del Regno, Luke disse a Moneylover: “Fratello Sorvegliante, chiedo per me Luke Gideon, in qualità di portaborse dell’ex Fratello Mike Helian, l’applicazione dell’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, in virtù del quale mi spetta di diritto l’unzione a membro dello Schiavo Fedele e Discreto nonché amorevole anziano e nonché erede del diritto ad accedere a Jehowood!!!”
Moneylover: “E che diavolo sarebbe questo art. 69 bis? Anziani, fatemi leggere il Regolamento di Russell del 1897!!!”
Moneylover lesse e impallidì, Luke affermò: “Come vedete, carta canta e questo regolamento non è mai stato abrogato dal Divin Corpo Direttivo, perciò va applicato, dovevate saperlo prima che disassociando il fratello Unto Mike Helian, finiva così!”
Moneylover si irritò e urlò a Luke: “BRUTTO FIGLIO DI P…., MI VUOI ROVINARE? SE TI RIPRESENTI A JEHOWOOD, GLI ANZIANI DEL DIVIN CORPO DIRETTIVO MI MANDERANNO A SERVIRE IN ARABIA SAUDITA!!!”
Luke: “Modestamente penso che per te sia meglio servire in Arabia Saudita, laddove i TdG sono più rari dell’acqua, piuttosto che essere disassociato per non aver applicato l’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, o no!”
Moneylover: “Brutto figlio di p…., mi hai fregato, ti sia concesso di beneficiare dell’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, ma tra noi non finisce qui!”
Luke: “Temo proprio che Arabia, essendoci pochi fratelli a mantenerti, non potrai pagarti la Limousine e sarai tanto impegnato in lunghe traversate di deserto su cammello per poter visitare le singole famiglie di TdG sparse per il Paese, inoltre i TdG locali non possono neanche distribuire le pubblicazioni, pena l’arresto! Mi sa che avrai ben poche risorse economiche e poco tempo per potermi fare le scarpe, adios!!!”
Alla fine della settimana Moneylover, dopo aver comunicato il reintegro di Luke al Divin Corpo Direttivo, dovette partire per la sua nuova destinazione, non in Arabia Saudita, ma in Afghanistan!
Mentre Luke riprese possesso del suo ufficio di Unto ma non della sua ex moglie Jessica che la lasciò a Mike (non so che farmene di quella sciacquetta!) fu segnata ed in seguito disassociata per apostasia!

Luke era finalmente riuscito a riconquistare il suo glorioso ufficio presso il trono di Geova, ed ovviamente non aveva perso tempo nell’appagare i suoi desideri e le sue voglie, infatti aveva costituito la “Scuola straordinaria per giovani ministre teocratiche” che veniva effettuata tutti i giorni tra Luke ed una o più giovani proclamatrici, in Sala del Regno infatti c’era affisso il calendario degli incontri (e che incontri!), ma bastarono pochi giorni e di nuovo fecero capolino nella vita di Luke la coscienza ed il rimorso, insomma rispetto a prima non riusciva più a metter a tacere bene la propria coscienza, e Luke ne soffriva nel rendersene conto, perciò per poter mettere a tacere per un po’ la sua coscienza, decise di andare a trovare la famiglia Lapfoot (vedere 16^ parte).
Lo accolse molto rispettoso il capofamiglia Joseph: “Che onore ho davanti a Geova, di ricevere la visita estemporanea di un glorioso Unto!”
Luke: “Scusatemi, ma vorrei parlarvi a tutti quanti”
Joseph: “Se devi andare al cesso, troverai una carta igienica di qualità adeguata alla gloria di Geova!”
Luke: “Guarda che non sono venuto qui per fare i miei bisogni, ma per parlarvi seriamente!”
Joseph: “Come promesso, mia moglie Noemy si è licenziata dal lavoro e adesso serve anche lei come pioniera speciale, siamo più poveri ma felici, in fondo è bastato firmare una cambiale per comprare la carta igienica che la gloria di Geova richiede!”
Luke si irrita: “Ti ho detto che NON SONO VENUTO PER CAG… EHM PER ANDARE IN BAGNO!”
Joseph: “vuoi forse alloggiare in casa nostra? Noi andremo nel garage!”
Luke: “No, sto bene a casa mia!”
Noemy: “Vuoi forse mangiare qualcosa? Se firmiamo qualche cambiale potremo ordinare qualcosa di adeguato alla tua gloria!”
Luke: “Scusatemi, ma non sono venuto neanche per mangiare!”
Joseph: “Vuoi forse ritirarti in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy?”
Luke: “NOOOO! Non sono venuto neanche per far sesso con tua moglie, come faceva Mike, vorrei solo parlarvi seriamente, LO VOLETE CAPIRE O NO? VOGLIO PARLARVI!”
Joseph: “Bene, o vostra gloria, istruiscici e noi ti ascoltiamo”
Luke: “Vedete, tutto quello che vi abbiamo ordinato …”
Joseph lo interruppe prontamente: “Ma voi non ci avete ordinato nulla, solo Geova ci ha dato i suoi ordini!”
Luke: “Lasciami parlare e non interrompermi, NOI vi abbiamo ORDINATO, per prima cosa di NON LAVORARE per voi stessi, ma PER NOI andando a vendere le nostre pubblicazioni cioè il pionierato, secondo vi abbiamo ordinato di fare in modo che Noemy soddisfasse sessualmente Mike, terzo vi abbiamo fatto trascurare i vostri figli, quarto vi teniamo sempre impegnati e ci siamo presi le vostre vite, quinto ci prenderemo pure i vostri figli per farne dei proclamatori, sesto …”
Joseph: “Vostra gloria Luke, mi sorprende sentire da voi simili discorsi apostati!”
Luke: “Ma lo volete capire che vi stiamo prendendo per il deretano di brutto?”
Joseph: “Vattene via o Satana! Le tue sono parole di uomini e non di Geova!”
Luke: “Insomma lo vuoi capire che sei diventato un nostro ingenuo galoppino?”
Joseph: “Visto che i tuoi discorsi sono apostati, ti devo chiedere di uscire dalla mia casa!”
Luke: “Tua casa? Ma se l’hai venduta e ci hai donato tutto il ricavato, adesso sei costretto a pagare l’affitto ai nuovi proprietari per abitarci!”
Joseph: “Vattene via o Satana! Sappiamo benissimo che manca poco alla fine, perciò non ci pentiamo di aver donato a Geova la nostra casa!”
Luke: “Davvero? Allora lo sapete che ormai da mesi non riuscite più a pagare l’affitto per quella che era VOSTRA casa e che siete indebitati fino al collo per mantenerci nei lussi più sfrenati?”
Joseph: “Io non ascolto più certi discorsi apostati, non è scritto che se anche un angelo ci porta un’altra buona notizia noi non dobbiamo ascoltarlo? Ti dico, neanche un Unto!”
Luke: “Ma io non voglio portarvi un altro vangelo, voglio semplicemente avvisarvi che VI ABBIAMO INGANNATI, FREGATI, DERUBATI, TRUFFATI, ROVINATI! LO VOLETE CAPIRE UNA BUONA VOLTA PER TUTTE?”
Joseph: “Basta così, non vogliamo ascoltare oltre, questi sono discorsi apostati, vedo bene che la tua spiritualità è di nuovo in serio pericolo!”
Luke: “Ma siete proprio dei POVERI BABBEI?!”
Joseph: “Ti abbiamo ascoltato fin troppo, vattene fuori apostata! Ti denunceremo al Divin Corpo Direttivo!”
Luke: “Ehm (se proprio lo vogliono …), beh, volevo solo mettervi alla prova per assegnarvi nuovi privilegi di servizio …”
Joseph: “Davvero? Dicci glorioso fratello Unto”
Luke: “Ehm (cosa gli appioppo a questi babbei adesso? Ah ecco!), vi nomino membri della (vana)Gloriosa Brigata Internettiana! Il tuo compito sarà quello di controbattere alle false(vere) accuse che ci lanciano gli apostati via Internet, e solo fratelli molto spirituali (cioè babbei forti che negano pure l’evidenza!) possono ricoprire questo gran privilegio di servizio, posso contare su di voi?”
Joseph e Noemy: “Ma certo o vostra gloria!”
Luke: “Bene, compratevi un PC (vi volete per caso aspettare che ve lo regaliamo? Poveri babbei!), io vi darò gratuitamente i link e voi vi metterete subito al lavoro!”
Joseph: “E’ un grande onore servire Geova, ma dobbiamo smettere di servire come pionieri, visto che abbiamo poco tempo?”
Luke: “No di certo! Riscattate il tempo necessario sia per il pionierato e sia per il servizio internettiano!”
Joseph: “Bene, firmerò altre cambiali e comprerò il PC, per il tempo non aiuterò i miei bambini nello studio e non li accompagnerò più a scuola!”
Luke: “Bene così fratello (povero stupido, adesso mi faccio anche tua moglie!), ma non trascuro le necessità spirituali di tua moglie Noemy, perciò mi ritiro in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy!”
Noemy: “Sono molto onorata o glorioso fratello!”
Dopo essersi divertito, Luke uscì dalla casa di quei poveri babbei ma dopo pochi minuti ebbe una sorpresa, incontrò per strada Samantha ex moglie di Mike e sua ex amante, Luke cercò di non farsi notare, si vergognava di tutto quello che le aveva fatto, ma Samantha lo riconobbe e andò da lui.
Samantha: “Scusami Luke, perché cerchi di allontanarti, non hai tempo per parlare con me, che fine hai fatto?”
Luke: “Beh, ehm, vado in giro, ehm”
Samantha: “Ho capito, sei ritornato TdG, ma non ti rendi conto che i pecoroni sono solo dei poveri babbei sfruttati? Perché hai deciso di fare di nuovo il TdG pecorone? “
Luke: “Beh, a dire il vero pecorone non sono, sono tornato Glorioso Unto del regno!”
Samantha: “E come hai fatto? Non era impossibile?”
Luke: “Ho fregato di brutto Mike, l’ho fatto disassociare insieme a Jessica ed ho preso il suo posto grazie ad una vecchia legge teocratica ancora in vigore del Pastore Russell”
Samantha irritata: “E adesso ti diverti di nuovo a truffare i TdG?”
Luke: “Scusami Samantha, proprio pochi minuti fa ho cercato di svegliare la famiglia dei Lapfoot, ma non c’è stato nulla da fare, sono proprio babbei forti! Insomma se la cercano proprio! Visto che vogliono essere truffati, perché non li truffo io? Tanto ci sarà sempre qualcuno che li trufferà!”
Samantha: “Non è certo una giustificazione davanti a Dio se tu truffi i TdG solo perché: tanto ci sarà chi li trufferà! Tu SAI la verità, e stai ingannando consapevolmente i TdG, è proprio questo che mi dispiace di te, e pensare che mi ero innamorata di te, ma visto che tipo sei non ci perdo nulla!”
Luke: “Senti Samantha, lo sai che a me non piace lavorare e per chi non sa fare nulla e non vuol fare nulla la nomina teocratica è l’ideale per vivere bene!”
Samantha: “Francamente io preferirei morire di fame, piuttosto che truffare i TdG!”
Luke: “Ed io invece, voglio vivere bene e se c’è qualcuno che è disposto a pagarmi il conto, lo lascio fare, va bene?”
Samantha: “Come vedo non ho nulla a che spartire con te, perciò ti saluto e me ne vado!”
Luke: “Brava, fai così, vattene pure!”
Luke rimase però scosso da quella discussione, nonostante il suo negare tutto con provato stile geovista aveva capito benissimo di essere diventato solo un viscido parassita di una multiplanetaria società commerciale che sfruttava il bisogno di spiritualità di milioni di sprovveduti, e la coscienza lo tormentava di continuo, Luke era diviso se doveva continuare ad inseguire la carriera teocratica oppure rinunciare a tutto ma ritrovare la stima di se stesso!
Fine diciottesima parte