Crisi di Fantascienza

In questi giorni sono molto impegnato, ma adesso ho un pò di tempo, perciò ecco a voi la:
Quindicesima parte
Arrivato alla stazione Luke ebbe una sorpresa, lo raggiunse il pastore C.T. Russell per salutarlo, Luke gli disse: “Pastore, come mai sei venuto a salutarmi?”
Il pastore Russell gli rispose: “Per augurarti un buon viaggio ma soprattutto per dirti che non ti avevo detto tutto davanti a Barbabianca”
Luke chiese: “Come? Mi hai nascosto qualcosa per timore che sentisse Barbabianca? Che cosa?”
Russell disse: “Ascoltami, quando Barbabianca sente parlare di Unti non riesce a frenare la sua collera! Infatti proprio per aver permesso a troppi Unti di entrare nel regno, il Giudice è riuscito a metterlo in cattiva luce con Geova e a rovinargli la carriera teocratica, pensa che il Giudice per passarsi un piacere voleva pure piantarlo sul palo! Ma non è questo quello che volevo dirti! Un modo di ritornare Unto ci sarebbe …”
Luke esclamò: “Oooohhh, davvero? ”
Russell rispose: “Ma certo zuccone, ma per poterla sfruttare hai bisogno dell’aiuto di un Sorvegliante Viaggiante”
Luke: “Scusami pastore, aiuto in che senso?”
Russell: “Come ben dovresti sapere, tutti i sorveglianti viaggianti hanno il loro pallino: chi è un donnaiolo, chi gay, chi zoofilo, chi pedofilo, chi incestuoso, chi sporcaccione, chi ghiottone, chi puzzone, chi ladro, chi rapace, chi bugiardo, chi assassino, chi avido, chi …”
Luke: “Va bene, ho capito pastore, mi stai riassumendo tutte le qualità che in misura più o meno marcate, tutti i sorveglianti possiedono!”
Russell: “Si certo, tutti i sorveglianti viaggianti possiedono queste qualità, ma è pur vero che tutti quanti hanno il loro pallino, cioè ECCELLONO in una particolare qualità o frutto del padre della WTS, e siccome la praticano con molta passione, non ne possono proprio fare a meno, in congregazione si chiacchiera sempre su un aumento esponenziale di un particolare peccato, perciò il sorvegliante viaggiante ha bisogno di un babbeo sul quale caricare tutte le sue colpe, ed è qui che tu, una volta divenuto portaborse di quel tuo amico Mike, che entri in azione: devi riuscire a far pescare con le mani nel sacco Mike in maniera che il sorvegliante viaggiante avrà il piacere di disassociare un Unto di Geova, ma in virtù di un regolamento dello Statuto Societario WTBTS emanato dal sottoscritto nel 1897 e mai più abolito, il portaborse dell’Unto prende il suo posto in TUTTI i privilegi dell’Unto decaduto unzione INCLUSA!”
Luke: “Davvero? Pastore Russell, sei un genio! Ti dovrebbero fare Santo!”
Russell: “Suvvia Luke! I Santi sono venerati dagli apostati della cristianità, semmai per essere venerato dai TdG mi accontenterei del titolo che avevo, cioè Schiavo Fedele e Discreto!”
Luke: “Quando rientrerò alla gloria della Betel e di Jehowood, quando mi libererò di alcuni membri del Divin Corpo Direttivo e ne prenderò il posto, mi darò da fare per riservare solo a te questo titolo!”
Russell: “Bene, và a San Francisco, ricordati che dalla tua disassociazione sono passati ormai 10 mesi e che nel frattempo Mike ha sposato in Sala del Regno la tua ex moglie Jessica e ormai è pure l’anziano che presiede perciò molto potente, sii astuto, fai un buon viaggio e stai attento a non fare altre sciocchezze, a Brooklyn c’è gente che non aspetta altro per fregarti!”
Dopo qualche ora Luke arrivò a San Francisco, erano le ore 12 di domenica e Luke andò a rinfrescarsi e prepararsi per l’adunanza che si sarebbe svolta in Sala del Regno alle 15, giunta l’ora Luke aspettò nascosto che entrassero tutti i fratelli senza vederlo e poi entrò per ultimo durante il cantico di apertura e si sedette all’ultima fila.
Iniziò un interessante discorso biblico dal tema: “Evitate il sangue con fiducia in Geova”, mentre Luke pensò: “Si babbei, morite pure dissanguati, tanto la Società si farà una gran pubblicità sulla vostra pelle!”, il discorso era pronunciato proprio dal fratello Glorioso Unto di Geova nonché Amorevole Anziano che Presiede Mike Helian.
Mentre Mike parlava (a vanvera) tanto per dare qualcosa in pasto all’uditorio che però non lo riteneva con lo stesso carisma che aveva Luke presso di loro e perciò non pendevano dalle sue labbra e si annoiavano, tra tanta noia Mike non potè fare a meno di notare Luke in ultima fila, anche perché il suo ingresso non era passato inosservato ed i fratelli mormoravano tra di loro: “guardate, ma quello è Luke Gideon, dopo aver apostatato in diretta TV all’assemblea internazionale, ha il coraggio di presentarsi in Sala del Regno davanti al popolo di Geova!”, mentre Mike pensava: “Se Luke è qui, dopo 10 mesi che l’hanno disassociato, evidentemente ha in mente qualcosa, ma cosa?”, perciò Mike interruppe per un’attimo il discorso e sussurrò all’usciere di ordinare a Luke di presentarsi in Sala del Regno davanti al Corpo degli Amorevoli Anziani, mezz’ora dopo la fine dell’adunanza.
Finita l’adunanza Luke uscì per primo dalla Sala del Regno e si nascose per non mettere in imbarazzo i fratelli che comunque non lo avrebbero salutato, e dopo mezz’ora quando ormai tutti i fratelli si erano allontanati dalla sala, Luke entrò e trovò ad attenderlo il Corpo degli Amorevoli Anziani convocato da Mike e da lui stesso presieduto.
Mike esclamò: “Vieni avanti Luke Gideon! Siediti apostata! Per quale ragione hai osato presentarti in Sala del Regno al cospetto del popolo di Geova e della mia gloria?”
Luke disse: “Sono umilmente (ma và a morir ammazzato!) venuto, perché ho compreso di aver peccato (si, l’unica volta che ho detto la verità!) davanti a Geova (ma soprattutto davanti ai telespettatori, vero?) e chiedo umilmente perdono e di poter rientrare come umile altra pecora nel popolo di Geova (per ora, poi vedrai che ti frego, amico mio!)”
Mike: “Uhmm… Lo sai Luke Gideon che il peccato che hai commesso davanti ai telespett… ehm Geova è gravissimo e sei stato giustamente disassociato dal Divin Corpo Direttivo?”
Luke: “Si certo o vostrà qualità di Geova (ma vammorìmmazzato!) e mi prostro umilmente (poi vedremo chi si prostrerà, alla fine ride bene chi ride per ultimo!) davanti a voi fratelli amorevoli anziani per chiedere perdono!”
Mike: “Allora noi amorevoli anziani nominati nei nostri privilegi teocratici da Geova, vedendo che sei pentito ti permettiamo non solo di presenziare alle sante adunanze ma pure di poter uscire da subito in servizio per annunciare ad altri la buona notizia del regno di Geova! (E così ti potrò controllare per bene, saresti pericolosissimo da fuoriuscito per i miei interessi!)”
Luke: “Vi ringrazio cari fratelli amorevoli anziani per i frutti dell’anima (de li mortacci vostri!) o spiritualità che manifestate, e mi impegnerò per dimostrarvi di essermi pentito del mio peccato affinché possa ritornare a far parte del popolo di Geova e possa assumere una corretta posizione davanti a Geova (Te la faccio assumere io, la posizione! Si a 90°, gran fijio de nà mign….!)”
Mike: “Bene, la riunione è conclusa, ci aggiorneremo tra due mesi per verificare il progresso spirituale del qui presente Luke Gideon, chiedo inoltre all’interessato di conferire privatamente coll’anziano che presiede (il sottoscritto)”
Dopo che gli altri anziani furono usciti, Mike reguardì Luke: “Adesso voglio proprio sapere che cosa vuoi combinare, visto che invece di adoperarti contro l’Organizzazione, sei tornato qui?”
Luke: “Voglio ritornare nell’Organizzazione di Geova ed assumere una corretta posizione davanti a lui (ed a te una posizione inchinato a 90° davanti al sorvegliante viaggiante!)”
Mike: “Non mi dire cavolate! Uno come te che se l’è spassata alla grande a Jehowood nun sè pò accontentar de far er pecorone! Dimmi cosa vuoi combinare!”
Luke: “Caro Mike, in nome della nostra vecchia amicizia ti chiedo …”
Mike: “In nome della nostra vecchia amicizia mi hai preso per i fondelli, ecco cosa hai fatto! Ma adesso mi sono rifatto alla grande e mi sono pure sposato Jessica in Sala del Regno e alla faccia tua!”
Luke: “Si è vero te la sei goduta con pieno merito e ti chiedo scusa per aver tradito la nostra amicizia, ma non è vero che ormai sai le meravigliose verità del regno e dunque per un nuovo privilegio saresti capace anche di far fuori i tuoi genitori?”
Mike: “Si è vero sgozzerei subito anche tutta la congregazione, ma che c’entra?”
Luke: “Allora sono sicuro che avrai sicuramente bisogno di un buon portaborse che ti assiste nella tua scalata al potere ed alla gloria nell’Organizzazione di Geova, in quanto di sicuro ce sta tanta gente che te vò far la festa! Ecco io ho la mia utile e preziosa esperienza e di sicuro saprò aiutarti nel tuo cammino ed in cambio chiedo solo qualche piccolo privilegio, piacere e comodità”
Mike: “Uhmm penso che in fondo potresti aiutarmi, ma non ci provare a fregarmi di nuovo, perché stavolta nun te lasso scampo!”
Luke: “Lo sapevo che avresti capito, sai sei molto intelligente (poi vedrai come ti prendo di nuovo per i fondelli, povero babbeo!) e sicuramente avrai il meglio nell’Organizzazione di Geova”
Mike: “Bene, ti riassocio nell’Organizzazione, giovedì prossima darò l’annuncio, e ti nomino mio portaborse!”
Luke aveva così raggiunto il suo primo obiettivo, convincere cioè Mike a prenderlo come portaborse, Luke da quando era stato disassociato era stato pure costretto a cercarsi un lavoro ed essendo troppo abituato ai privilegi teocratici non ne poteva proprio fare a meno ed inoltre come tutti i dirigenti beteliti “nun teneva proprio vojia de laòrar”, per questo aveva messo a tacere la sua coscienza ed era ritornato all’Organizzazione.

Il giovedì successivo Luke entrò per l’ultima volta per ultimo in Sala del Regno, infatti l’anziano che presiede Mike per prima cosa annunciò fra lo stupore dei fratelli la riassociazione di Luke, dicendo: “Si comunica che il fratello Luke Gideon è stato riassociato come altra pecora e servirà come Servitore di Ministero e mio portaborse personale, in quanto si è pentito seriamente, così come Gesù perdonava pubblicani e prostitute, anche noi amorevoli anziani a sua imitazione perdoniamo i pubblicani, le prostitute e pure gli apostati pentiti (con l’unica differenza che Gesù perdonava e richiedeva che non peccassero più, ma noi siamo più liberi e ci basta che non si facciano vedere più dai fratelli mentre peccano!)”, dopo l’adunanza i fratelli erano divisi fra chi riaccoglieva lietamente Luke e chi invece sentiva odore di fregatura, ma per ordine di Mike dovettero riaccoglierlo tutti.
La domenica successiva ci fu la prima adunanza domenicale da socio effettivo di Luke, il primo a salire sul podio fu Mike, che ci teneva tantissimo, e che introdusse il discorso biblico domenicale dal titolo: “Diamo amorevolmente a Geova gli anni della nostra gioventù?” a cura del fratello Charles Fuckerboys amorevole anziano della congregazione di Sweetgay di Los Angeles, il discorso incitava i giovani a segnalarsi per prestare sacro servizio alla Betel e Luke pensava: “Si, sacro servizio, diciamo lavoro gratuito da schiavetti!”, dopo il discorso biblico Mike suggerì a Fuckerboys di proporre al neo associato Luke il servizio come schiavetto non retribuito alla Betel, Luke rispose: “E’ un grande privilegio ed onore, proporre a me il sacro servizio alla Betel, dove ho già lavorato alacremente (si lavorato, semmai mi son fatto servire!) ma essendo da poco di nuovo nell’Organizzazione di Geova devo rinunciare per poter crescere ancora nell’immeritata benignità (col cavolo che vado a lavorare gratis alla Betel! Ma sto fijio de nà bbona donna di Mike nun se po’ far li affaracci suoi?)”, poi dopo la conclusione del discorso biblico domenicale, il fratello Mark Zoophil presentò lo studio de “La Torre di Guardia” dal titolo “Annunciamo al mondo la Triazione!”, Luke dovette penosamente rispondere da vero pecorone ad alcune domande per far vedere di apprezzare i beni spirituali che aveva riottenuto, mentre pensava: “Fra poco butterò nel cesso i falsi beni spirituali della WTS e mi riprenderò i beni materiali, come ben si addice ad un Unto di Geova Dirigente alla Betel, altro che schiavetto non retribuito!”
Finita l’adunanza domenicale alcuni fratelli neoconvertiti salutarono Luke, mentre quasi tutti gli altri che avevano conosciuto tutto il bene fatto da Luke alle loro tasche preferirono non salutarlo, fra i pochi che lo salutarono c’erano gli amorevoli anziani che erano rimasti gli stessi dei tempi di Luke, le uniche variazioni riguardavano appunto la travolgente carriera teocratica di Mike che era diventato l’anziano che presiede e la perdita dei privilegi teocratici da parte di Horseman Zoophil che si era sposato con una puledra di un’allevamento gestito da Avventisti, dunque avendo sposato una puledra incredula Horseman Zoophil era stato rimosso dai suoi privilegi di servizio, ma restava un fratello molto attivo nel pionierato e sua moglie che era cavalla al 100% lo accompagnava in Sala del Regno (anche se era difficile farle capire che non doveva sporcare!), più volte Horseman aveva proposto di accettare come “Proclamatrice non battezzata” sua moglie Zacinta, in quanto non vedeva il perché non nominare proclamatrice una cavalla visto che tra i proclamatori gli asini non mancavano mai, ma gli amorevoli anziani avevano preferito rimandare ogni decisione in attesa che la Società rispondesse alla loro lettera nella quale chiedevano se era lecito accettare come proclamatrice e battezzare una cavalla, visto che l’imperatore romano Caligola aveva fatto Senatore il suo cavallo e lo stesso Horseman Zoophil, che era al 50% un cavallo, era stato battezzato ed aveva pure ottenuto il privilegio di servire come anziano.
Venne il turno che a salutarlo fosse Jessica, la sua ex moglie, che non potè evitare di salutarlo in quanto moglie di Mike l’anziano che presiede, Jessica lo salutò molto freddamente dicendogli: “Eravamo arrivati alla Betel, ma tu caparbiamente hai scelto deliberatamente il male ed ho dovuto lasciarti per via della figuraccia che mi hai fatto fare davanti a tutte le sorelle in mondovisione!”
Luke le rispose: “Perdonami (però, che stronza che sei!) per averti fatto perdere i tuoi privilegi e merito di averti perduta (mi chiedo come ho fatto a sposare una sciacquina superficiale come te?) , ma il Divin Corpo Direttivo (sti fijii de na mignottona! Che li potessero ammazzà!) ti ha risarcito pienamente dandoti un nuovo matrimonio in Geova con un Unto come lo è Mike (sto traditore, ma vedrai come sistemerò anche te!)”
Intervenne Mike: “Sono contento che vi siate spiegati (pussa via, Luke!) , adesso Luke vieni con me che dobbiamo programmare tutti gli impegni teocratici della prossima settimana”.
L’indomani, era lunedì, Luke accompagnò Mike che era impegnato in una visita pastorale ad una vedova il cui marito era morto per Geova in quanto aveva rinunciato ad una trasfusione che i medici ritenevano urgente e che Mike con l’aiuto di due amorevoli anziani dalla Betel era riuscito ad evitare per mantenerlo puro fino alla morte, la sorella Ornelia Injured che oltre ad essere vedova per “volontà di geova” era pure in difficoltà economiche e non sapeva come fare per sfamare i suoi tre figli ancora in tenera età, non frequentava più le adunanze con regolarità e la sua media di ore era calata in maniera preoccupante da diversi mesi, Mike e Luke entrarono e si accomodarono, subito la donna proruppe in pianto: “Cari fratelli, da quando mio marito è morto siamo proprio alla fame!”
Mike le rispose: “Non ti devi preoccupare sorella (mi preoccupo io per le tue ore!) , Geova ti rimunererà! (ma intanto rimunera me, stupida babbea!)”
Ornelia: “Ma Geova si sta facendo attendere troppo, stiamo letteralmente morendo di fame ed i fratelli ci hanno fatto capire di essere stufi di aiutarci!”
Luke pensava: “Ma se non ti hanno mai aiutato!?”
Mentre Mike le rispose: “Può darsi che Geova non ti aiuta in quanto vede che avete una cattiva predisposizione di cuore! Dimmi, sorella, hai proclamato ad altri i meravigliosi provvedimenti di Geova per l’umanità?”
Ornelia: “Ma come faccio, fratello, sono sempre impegnata a cercare lavoro e quando mi capita un lavoretto sono impegnata tutto il giorno per pochi dollari!”
Mike: “Ecco il problema, cara sorella, tu stai trascurando Geova e i fratelli non ti aiutano più perché si stanno stufando della tua compagnia poco edificante, tu stai cercando ansiosamente ciò che cercano le persone del mondo: lavoro, soldi e benessere! Tu invece devi ritrovare l’amore perduto per Geova ed annunciare ad altri i suoi meravigliosi provvedimenti, infatti le tue ore dedicate a Geova sono molto calate, se non rispetti i tuoi impegni ben presto verrà il Giorno di Geova e i tuoi figli saranno distrutti insieme a te dalla sua ira ardente!”
Ornelia pianse ancora più disperata, allora Mike le disse: “Vedi a cosa ti ha portato la tua disubbidienza a Geova, alla disperazione e all’infelicità! Cerca di reagire, vestiti col tuo migliore vestito, prendi la borsetta piena di riviste ed esci in servizio, dimostrando così di apprezzare Geova ed i suoi meravigliosi provvedimenti per te e la tua famiglia!”
Luke pensò: “Certo ci vuole una gran faccia tosta a parlare di meravigliosi provvedimenti di Geova per la sua famiglia, dopo che il geovismo le si è mangiato il marito per una trasfusione negata e che la perdita del marito ha ridotto alla fame tutta la sua famiglia! Meglio che mi controllo, non devo cedere spazio alla mia coscienza se voglio recuperare la mia carriera teocratica!”
Ornelia disperata disse: “Ma se per ubbidienza a Geova ho perso mio marito, cos’altro pretende Geova da me?”
Mike: “Geova ti chiede soltanto di aver fiducia e di mantenere gli impegni presi in quanto c’è tanta gente che desidera conoscere i meravigliosi provvedimenti di Geova per loro!”
Ornelia: “Te lo dico io che meravigliosi provvedimenti ha per me Geova: CHE MORIAMO DI FAME IO E I MIEI FIGLI, POI VE NE LAVERETE LE MANI DISASSOCIAMDOMI!”
Mike: “Non abbiamo più nient’altro da dire, evidentemente il diavolo è entrato in te! Luke scuotiamoci la polvere e andiamocene da questa figlia di distruzione!”
Mentre Mike e Luke come due santarellini se ne andavano, Ornelia disperata urlò loro: “ECCO, COSA SIETE VOI, ANDATEVENE PURE PROGENIE DI VIPERE!”
Appena partiti in macchina, Mike disse a Luke: “Segnala sull’agenda che domani la disassoceremo per bestemmia e giovedì daremo l’annuncio in Sala del Regno, così ci libereremo di questa stupida babbea!”
Luke scosso segnò sull’agenda il nome della poveretta, mentre Mike gli disse: “Ma mi chiedo: cosa dobbiamo fare per convincerli ad uscire di più in servizio questi babbei! Pensano troppo ai loro egoistici problemi personali e non pensano alle esigenze di Geova e della sua Organizzazione! E’ proprio vero: stiamo vivendo negli ultimi giorni! Brutti tempi! Voglio proprio sapere cosa devo raccontare al sorvegliante viaggiante fra un mese!”
Luke provò a suggerire: “Ma forse era meglio avere più tatto? (ma fra un mese arriva il sorvegliante di distretto e vedrai che ti faccio!)”
Mike rispose: “Ma che tatto e tatto! Dopo che le abbiamo ammazzato il marito vuoi che non si svegli? Dunque è meglio per noi che venga disassociata e così la isoleremo dagli altri babbei che sentendo la sua esperienza potrebbero scoraggiarsi, ma adesso che è una bestemmiatrice disassociata chi accidenti l’ascolterà?”
Era solo lunedì, meno di una settimana da quando Luke era rientrato nell’organizzazione di Geova e sentiva già dolori allo stomaco, perciò la sera preferì andare a dormire presto con un buon sedativo per mettere a tacere ancora una volta la sua coscienza in quanto pensava: “Se ascolto la mia coscienza che devo fa? Tornare a lavorare? Nun ce n’ho proprio vojia! Ma quanno arriva el sorvegliante viaggiante me riprendo er mio posto nell’Organizzazione e me la godrò da matti, soprattutto a veder che faccia me faranno al Divin Corpo Direttivo quando me vedranno ristabilito ed Unto alla faccia loro!”
Fine quindicesima parte.