Crisi di Fantascienza

Ed ecco per voi la:
Tredicesima parte
L’indomani mattina Linear chiamò al telefono: “Hullo Luke! Mi congratulo con te! Grazie alla mia azione hai ricevuto dal Corpo Direttivo un gran privilegio, quello di tenere il discorso di inaugurazione alla prossima assemblea internazionale al Jant’s Stadium che avrà per tema GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO e che verrà trasmesso in Mondovisione! È per te un’opportunità di carriera teocratica grandissima, ti pavoneggerai in giacca e cravatta davanti a tutti quei poveri babbei venuti da tutto il mondo per farsi raccontare le favole da noi! Tutti coloro che ti conoscono potranno ammirare la tua gloria sul podio! E ci saranno tanti babbei in cerca di verità che potrai indirizzare al nostro ovile, dove noi li potremo tosare per bene, fatteli tutti ben bene, mi raccomando!!!”
Però Luke pensò: “Però mi pare un po’ strano che il Divin Corpo Direttivo affidi proprio a me l’incarico di tenere il discorso di inaugurazione, vista l’antipatia che molti membri nutrono nei miei confronti, evidentemente pensano che non sia in grado di recitare la parte, perciò vedrò di stare attento e di eseguire bene il mio lavoro, così rifilerò loro un altro grandissimo smacco!”
Luke diede la grande notizia a sua moglie, Jessica lo abbracciò entusiasta: “Come sono orgogliosa di te o mio signore! Tutte le sorelle saranno invidiose della gloria di MIO MARITO, vedranno in televisione ME seduta accanto a te, e che ti alzerai per far loro un discorso illuminante sulla volontà di Geova per loro!!!”
Luke ribattè senza pensarci “Appunto volontà di Geova (cioè Rutherford) PER LOOORO! Non per noi!”
Jessica stupefatta gli chiese: “Cosa hai detto Luke? Perché solo per gli altri e NON per noi, noi dobbiamo per primi dare l’esempio!? Mi stupisci!!!”
Luke rispose: “Ehm, intendevo dire, che NOI sappiamo bene qual è la volontà di Geova per TUTTI (per noi è arricchirci! Povera sciocca!), ma col mio discorso spirituale devo farlo capire a tutti quei poveri babbei… ehm… POVERI DI SPIRITO che saranno illuminati dall’immeritata benignità di Geova! (cioè fregati dalla Società! Devo stare attento a quello che dico davanti a tutti, due lapsus freudiani in un piccolo discorsetto a mia moglie sono troppi!!!)”
Mancava una settimana all’inizio dell’assemblea quando uscì La Torre di Guardia col titolo in copertina: “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO” con disegnata una mano che passa riviste ed il giudice alla WTS e con tanto di disegni subliminali satanici, Luke curioso volle leggerla subito, in quanto le informazioni che dava gli erano state raccomandate da Linear e sulle quali Luke avrebbe dovuto costruire il suo discorso d’apertura all’assemblea internazionale che in mondovisione sarebbe stata seguita da milioni di persone! Prese perciò l’articolo principale dallo stesso titolo e dopo aver saltato l’introduzione che riportava le solite cavolate per pecoroni, passò al capitolo principale dal titolo: “GEOVA AMA IL SUO POPOLO E SI RIVELA AD ESSO SOLTANTO”.
Luke lesse: “Che cosa penseremo noi, che Geova non si riveli al suo popolo e non partecipi alla sua opera mondiale di predicazione? Non sia mai!”
Luke commentò: “Sono sempre i soliti palloni gonfiati e dicono sempre le stesse cavolate!”
Luke continuò a leggere: “Dobbiamo sapere che Geova ci considera come la pupilla del suo occhio e può benissimo aver pensato di partecipare personalmente all’Opera mondiale (Esodo 5:15; 8:24-29; Numeri 18:44, 56; Luca 18:16-22; 1 Tessalonicesi 2:11; Rivelazione 18: 1-7), e questa volta NON tramite un Re Guerriero, ma PERSONALMENTE (Genesi 5:7-9; Daniele 9:24-27; Matteo 20: 44-50; Rivelazione 20:11-13;), e così infatti è avvenuto, ma noi non ce ne eravamo accorti in quanto Geova sarebbe apparso sulla scena mondiale in gran segreto (Marco 15:27-28)”
Luke pensò: “Non capisco proprio cosa diavolo vogliano propinare ai pecoroni, quei versetti citati c’entrano come i cavoli a merenda!”
Luke continuò ancora a leggere: “E proprio in gran segreto anche Geova stesso si incarnò! Si, proprio così Geova stesso si incarnò per dirigere la sua Organizzazione! (1 Re 6: 1-3; Daniele 11:28) E chi era Geova quando si incarnò, avrebbe potuto partecipare all’opera di qualche falsa chiesa della cristianità, NO di certo! Le chiese della cristianità apostata sono alienate dalla volontà divina!”
Luke pensò: “Ma guarda te, da che razza di pulpito viene la predica! Ma a chi la volete dare a bere, ai babbei pecoroni? Eh eh eh!”
Luke proseguì a leggere: “Di certo Geova che ama il suo popolo si incarnò nella sua Organizzazione (Genesi 45:24; Rivelazione 12: 7-9) e prese la direttiva fra il suo popolo divenendo Presidente della sua Organizzazione visibile (Numeri 16:44; Ezechiele 11:2-3), e chi fu il Presidente che più di ogni altro ha illuminato il popolo di Geova con sempre nuovi intendimenti?”
Luke pensò: “Oh mamma mia, chissà che cavolata spareranno adesso? Ecco perché fanno fare a me il discorso, qui si rischia una gran figura da fesso!”
Luke riprese a leggere: “Fu sicuramente il Divino Giudice J.F. Rutherford! E Lui era Geova fattosi uomo! (Genesi 13:18-22; 2Re 1:1-25; Giudici 4:12-22; Daniele 7:5-17; Giovanni 20:18-19; 2 Tessalonicesi 5:22-29; Rivelazione 21:6-66).
Luke basito esclamò: “MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII………………..!!!”
Luke tuttavia continuò a leggere: “Ma come può essere possibile che Geova si incarni e diventi il Divin Giudice Rutherford? Se provate a leggere Esodo 15:18-24 troverete che Abraamo fu visitato da Geova incarnatosi Giudice, ma Geova è pure la sua Organizzazione che è la sua parte visibile oltre che naturalmente anche Divinità alle Pleiadi! (Genesi 7:18; Giovanni 16:17-18; Rivelazione 12:15), dunque Geova agisce per fare la sua volontà in tre modi d’azione, che faremo adesso, crederemo alla Trinità della cristianità apostata? Non sia mai! Piuttosto la Bibbia ci rivela così la TRIAZIONE cioè Geova Pleiaidoso, Geova Giudice Rutherford e Geova Watch Tower Society che non sono 3 persone divine ma una sola persona divina di nome Geova che ha però 3 azioni ma è un unico teocrata e così non avremo 3 teocrati ma un solo teocrata, dunque per il battesimo dovremo pronunciare nel nome del Giudice, del Pleiaidoso e della Watch Tower Society! E non pronunciare la formula della cristianità apostata!
Che meraviglioso intendimento progressivo ci ha rivelato Geova attorno alle sue azioni ed ai suoi meravigliosi e virili attributi di guerra!”
Luke esclamò: “Ma qui sono tutti impazziti! Basta, mi sono rotto i MIEI di attributi!!!”
Luke con imbarazzo si lesse tutto l’articolo, ma si sentiva imbarazzato non solo per le cavolate che diceva, ma soprattutto perché avrebbe dovuto trovare le buone parole per poterle rifilare ai poveri babbei che pendevano dalle sue labbra, ormai le favole geoviste avevano urtato la sua coscienza assopita, e si sentiva un vulcano in eruzione, combattuto tra la voglia di rivelare a tutti che la Società li stava fregando di brutto e la paura di perdere la dolce vita che la Società stessa gli faceva fare a Jehowood.
Dopo tanta sofferenza e correzioni, Luke riuscì a preparare la traccia del suo discorso biblico che avrebbe pronunciato per l’apertura dell’assemblea internazionale, per cercare conforto telefonò al suo capo reparto Linear e gli disse: “Hullo Gary! Ho preparato la traccia del discorso che pronuncerò domani all’apertura dell’assemblea internazionale, e ti ho mandato una copia per fax, l’hai letta? Che te ne pare?”
Linear: “Certo che l’ho letta! Sapevo che avresti agito diligentemente e avresti trovato le parole giuste per prendere come vogliono esser presi i poveri babbei che ti ascolteranno!”
Luke: “Si! È vero, ma la coscienza è dura da dominare, come farò a recitare la parte del convinto davanti all’uditorio, quando so benissimo che sto raccontando loro delle colossali stupidaggini!”
Linear: “Caro Luke, questo per te è il battesimo del fuoco, ma pensa alla gioia che avrai assolvendo bene al tuo compito, un’Oscar alla Miglior Balla Teocratica non te lo leva nessuno, ti promuoveranno Capo Reparto Teocrata e si spianerà davanti a te la strada per la Gloria Massima della Canonizazione nel Divin Corpo Direttivo, pensa Luke, potresti diventare membro del Divin Corpo Direttivo e poi la vita eterna sul pianeta Sion con il Divin Giudice e tutti gli altri magnaccioni, chissà quando ci arriverò io! Tu invece puoi fare una rapida Carriera Teocratica ed un giorno prendere il posto di Rutherford alla sua morte e diventare il nuovo Geova!”
Luke: “Insomma io stesso potrei diventare il dio dell’Organizzazione, ma mi chiedo: nessuno qui alla Betel ha fede?”
Linear: “Beh riguardo la fede dei dirigenti beteliti, la Società è molto aperta e lascia libertà di religione agli Unti di Geova, infatti molti beteliti sono zelanti adepti di gruppi satanici, esoterici e neopagani!”
Luke: “Ah si, ecco il perché delle immagini subliminali, una piccola soddisfazione per loro, va bene ti saluto, buona notte, vado a dormire, domani dovrò essere in forma per il discorso”
Linear: “Buonanotte Luke!”
Luke chiuse la conversazione e cercò di addormentarsi, ma non riusciva ad addormentarsi per via dei rimorsi di coscienza che provava per tutto quello che aveva fatto e per quello che doveva fare l’indomani.
L’indomani era il grande giorno dell’apertura dell’assemblea internazionale “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO”, Luke si alzò dopo una notte insonne, insieme a sua moglie si vestirono con i migliori vestiti che le lussuose sartorie di New York confezionavano per i gloriosi Unti di Geova e le loro famiglie, al fine di potersi pavoneggiare meglio davanti agli occhi dei poveri babbei, poi salirono sulla loro Cadillac con autista e si recarono al Jant’s Stadium che era già affollato di gloriosi Unti e poveri babbei nonché giornalisti e ignari curiosi.
La vista all’interno dello stadio era impressionante, c’erano più di 100.000 persone ed erano presenti tutti i 21 membri del Divin Corpo Direttivo, che si era allargato in seguito a lotte di potere tra gloriosi Unti per poter magnare di più, fra loro c’erano pure i 5 Eminentissimi, Altissimi, Purissimi, Levissimi, Bravissimi, Zelantissimi, Gloriosissimi Giudici Supremi del Divin Gran Comitato Giudiziario del Glorioso Divin Corpo Direttivo, coi quali Luke aveva avuto a che fare in occasione della sua disassociazione e riassociazione, i membri del Divin Corpo Direttivo, cha facevano il bello ed il cattivo tempo sui poveri babbei pecoroni del regno, erano tutti seduti in Tribuna d’Onore con comodissime poltrone in pelle umana e dotata naturalmente di aria condizionata e di tutti i comforts inoltre c’erano anche hostess di tutte le età, sia maschi che femmine (a seconda delle preferenze erotiche dei membri del CD) che allietavano quei gloriosi furbastri tra un discorso e l’altro, faceva infatti un caldo asfissiante con temperature intorno ai 40°C ed umidità al 100%, i beteliti Unti, i giornalisti e gli operatori TV erano in tribuna coperta e venivano assistiti da pecoroni babbei comandati che con i ventagli li rinfrescavano, mentre gli altri pecoroni babbei erano nelle tribune scoperte al sole cocente a boccheggiare per il gran caldo, la Società aveva pensato benignamente di piazzare chioschi dove si vendevano cibo, bevande, bibite ed acqua minerale, i prodotti venivano distribuiti gratis a tutti i Gloriosi Unti di Geova nonché ai loro ospiti della stampa, mentre i poveri babbei pecoroni del regno avrebbero dovuto manifestare apprezzamento, perciò per fare alcuni esempi, per poter avere una bottiglietta da 25 cc. di acqua di rubinetto dovevano pagare 25 $, figurarsi una lattina di Coca che costava 265 $, mentre un hamburger costava 900 $, naturalmente all’ingresso gli uscieri controllavano affinché i pecoroni non portassero né cibo né bottiglie d’acqua allo stadio, tanto i pecoroni non dovevano badare al cibo e alle bevande materiali ma al cibo e alle bevande spirituali che in quanto a rinfrescare con 40°C ed umidità al 100%, “rinfrescavano lo spirito”(fooorse!) ma il corpo boccheggiava di brutto, infatti gli uscieri infermieri erano sempre molto indaffarati a raccogliere pecoroni tramortiti dal gran caldo e caricarli in ambulanza, ma se non avevano l’assicurazione sanitaria che liberava la WTS da ogni responsabilità, non esitavano a buttarli per strada.
Arrivato allo stadio Luke e sua moglie Jessica incontrarono Mike e Samantha che erano accompagnati da Horseman Zoophil, Luke salutò il suo vecchio amico Mike: “Ciao Mike, da quanto tempo non ci vediamo!”
Mike rispose: “Ciao Luke, che piacere rivederti! Vi devo dare una bellissima notizia: Samantha è stata reintegrata socia effettiva nella Congregazione e fra due mesi ci sposeremo e Horseman andrà a vivere con noi in quanto abiteremo in una grande fattoria con tanti animali e sicuramente Horseman avrà benefici spirituali!”
Samantha aggiunse: “Vero caro, saremo felici nella nostra fattoria! Horseman mi sarà di valido aiuto spirituale durante le lunghe assenze di Mike sempre impegnato nel pionierato!”
Horseman aggiunse: “Hiiiiiiihhhhh!!!”
Luke disse: “Già, e presto i pionieri regolari dovranno garantire non più solo 110 ore, ma bensì 130, che grande benedizione da parte di Geova! Sono davvero felice per voi, la vostra casa con Horseman (che se la spasserà con Samantha) sarà piena di pura spiritualità (e la tua testa piena di corna, povero babbeo! Va ed esci per 130 ore al mese, cornuto e contento!)”
Mike facendo una faccia da funerale per via delle 130 ore: “Hai letto l’ultima Torre di Guardia? Che belle novità spirituali! Pensa Geova stesso si è fatto Giudice Rutherford per dirigere la nostra opera di pubblicizzazione della buona notizia sul suo regno!”
Luke: “Vero, Geova è molto attento alla pubblicizzazione del regno (per far soldi, povero babbeo!), ed ha vissuto sulla Terra per darci un meraviglioso impulso per la predicazione del regno (un impulso te lo do io, a calci nel sedere, povero babbeo, come fai a credere a simili favole e pensare che ti ritenevo un’amico intelligente!)”
Mike: “Noi adesso andiamo in tribuna, c’è un sole che non perdona ma sono certo che Geova ci rinfrescherà con le belle parole che sentiremo durante la sua assemblea”
Luke: “Si, proprio così (aspetta e spera, povero babbeo!), noi invece andiamo nella tribuna (al fresco, alla faccia tua!) dei relatori, io farò il discorso d’apertura!”
Luke poi salutò i suoi genitori e parenti, dopodiché con sua moglie raggiunse la tribuna dei relatori.
Subito si iniziò col cantico di apertura, un nuovo cantico scritto da fratelli proprio per quell’occasione, il titolo era “Sottomissione riconoscente al Divino Giudice Rutherford”, poi fu annunziato il discorso di apertura da parte del fratello Luke Gideon dal titolo: “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO”, subito scrosciarono gli applausi e Luke emozionato raggiunse il podio, sapeva che quella era l’occasione della sua vita per fare carriera teocratica e non poteva lasciarsela scappare a costo di imbrogliare ancora di più i pecoroni, Luke prese il microfono e cominciò il suo discorso d’apertura:
“Fratelli, è con vero onore che sono oggi davanti a voi per annunciarvi nuove meravigliose verità che ci riguardano tutti quanti (solo voi, poveri babbei pecoroni, però!), vi è stato già anticipato nella Torre di Guardia che ci sono meravigliosi nuovi intendimenti di grandi verità teocratiche, grazie alla verità della Luce Progressiva che continua a brillare sul nostro cammino spirituale (che spiri-tosaggine, ah ah ah!)”
Luke invitò i pecoroni a leggere sulle loro TNM il solito passo, tanto usato per prendere per il deretano i poveri babbei, che recita “il sentiero dei giusti …” e prese spunto per proseguire:
“Noi sappiamo che Geova aveva illuminato C.T. Russell, ma il pastore non aveva capito bene le meravigliose verità del regno ed era rimasto nell’errore babilonico della cristianità, infatti erano rimaste la croce, il natale, pasqua, il rinnovamento della persona nello spirito, e tanti errori della cristianità apostata, insomma gli Studenti Biblici in fondo, nonostante lo studio della bibbia, erano ancora parte della cristianità apostata, insomma erano ancora un po’ ipocritetti!”
Il pubblico rise un po’ alla battuta di Luke, mentre Luke pensava: “ridete, ridete, poveri babbei, vi sto fregando di brutto!”
Luke proseguì: “Evidentemente gli Studenti Biblici non erano proprio quello che Geova voleva, perciò Geova cambiò strategia e decise di incarnarsi nel Divin Giudice Rutherford per poter diventare presidente della Società e poter così dirigere di persona i cambiamenti che i fratelli dovevano operare per piacere a lui, infatti dobbiamo a Rutherford se abbiamo capito molte cose della verità che ci sfuggivano, fu lui infatti che ci donò il nome biblico di Testimoni di Geova in quanto eravamo suoi testimoni e i fratelli portavano in giro i megafoni per fare ascoltare la sua voce, inoltre Geova/Rutherford ci liberò dalle feste pagane (e vi conciò per le feste, poveri babbei!) ed abolì natale, pasqua, capodanno, compleanni e tante altre feste che erano tutte pagane (peccato che non si ricordò dell’anniversario di matrimonio, mi tocca regalare un collier a mia moglie!) e ci mise nella verità, inoltre lui stesso spiegò ai fratelli che per le altre pecore (i babbei) c’era la meravigliosa prospettiva della vita eterna sulla Terra paradisiaca (promessa da marinaio, mancavano le dosi di Olio d’Alcione per tutti, poveri babbei!) e da allora è cominciata la raccolta dei pecoroni babbei … ehm delle altre pecore! (accidenti! Ancora un lapsus!) Poi nel 1942 tornò alle pleiadi per preparare gli alloggi per il governo celeste degli Unti e da allora gli basta dare qualche dritta allo Schiavo Fedele e Discreto per poter governare la rotta della sua organizzazione!”
Il pubblico proruppe in un fragoroso applauso, la grande prova di Luke stava riuscendo benissimo, nonostante gli fosse scappato un lapsus freudiano, ma Luke sentiva sempre più la coscienza urlare protestare dentro di lui, non ce la faceva proprio più, ma sapeva che doveva resistere fino alla fine del discorso per amore del denaro, della fama, della gloria terrena e dei piaceri, ma la coscienza urlava sempre più forte ed il suo cuore era in subbuglio.
Fine tredicesima parte