Crisi di Fantascienza

Rieccomi a voi, vi posto la decima parte!
Non ho detto "vi porto la decima parte", ma VI POSTO la decima parte!
Decima parte
Luke e Linear entrarono nella Sala del Regno della Congregazione “Allfucked” sita in Chinatown a New York dove si teneva il funerale di Phess Ha Kiott e furono accolti da Kon Diz Hionata la vedova, Phess Ha Kiott era deceduto in ospedale dopo aver combattuto con Geova l’ultima battaglia per la santità del sangue, infatti aveva avuto un’incidente automobilistico e nonostante le cure immediate per poter superare l'intervento i medici ritenevano che con una piccola trasfusione avrebbe superato senza problemi la degenza post operatoria, ma la moglie Kon Diz Hionata e gli amorevoli anziani del Comitato Sanitario locale si rifiutarono di autorizzare l’immorale pratica sanitaria ed optarono per gli espansori ematici tanto cari alla WTS, perciò i medici filogeovisti dell’ospedale tanto espansero il sangue, mentre la moglie e gli anziani pregavano Geova, che essendo Geova chissà dove alle Pleiadi, Phess Ha Kiott morì dopo immani sofferenze.
La Società fu però vicina alla famiglia colpita da un così grave lutto e mandò ben 2 Unti di Geova a presiedere ai funerali di Phess Ha Kiott che aveva servito per ben 30 anni come Pioniere Regolare, ed i fratelli della Congregazione Allfucked si rallegrarono moltissimo della presenza dei due Bravissimi, Stimatissimi, Qualità di Geova, Coeredi del Re Guerriero, Spiritualissimi, Integerrimi e Irriprorevoli Unti di Geova al funerale del loro fratello Pioniere Regolare Benemerito Phess Ha Kiott, a dimostrazione dell’interesse da parte della Società nei confronti delle “altre pecore”.
La vedova di Phess Ha Kiott accolse i due bravissimi Unti dicendo loro: “Onolevoli Unti, oggi è un giolno molto tliste, mio malito è molto pel sostenele la santità del sangue, ma Geova ci sta aiutando nella plova!”
Luke rispose: “Già è vero, Geova non lascia mai i suoi servitori soli! (sì ploplio così povela babbea! Ci hai cleduto e ti sei litlovata flegata!)”
La vedova proseguì dicendo: “Io e mio malito decidemmo di linunciale alla calliela pel potele selvile meglio Geova come pionieli regolali e anche se siamo limasti molto poveli, Geova ci ha dispensato tante ricchezze spilituali!”
Luke le disse: “Ottima decisione cara sorella, servire sempre Geova dando il massimo, inseguire la sua approvazione e rinunciare ai vani beni materiali! (e blavi i babbei! Voi avete rinunciato a tutto e noi invece magnamo alla glande!!!)”
La vedova disse ancora: “Adesso nella plova e senza malito mi sento sola in quanto pel meglio selvile Geova abbiamo linunciato ad avele altli figli oltle alla nostra primogenita che selve Geova anch’ella da pioniele legolale, ma continuelò a selvile Geova come pioniele legolale!”
Luke le rispose: “Veramente encomiabile cara sorella, Geova ti rimunererà! (Blava continua a distlibuile le mie liviste così dopo avelti ammazzato il malito, continuo ad allicchilmi alla faccia tua, povela babbea!)”
Poi prese la parola l’anziano presiedente della Congregazione, il fratello Louis Ketifreg: “Cari fratelli Unti di Geova, è un vero piacere avervi qui come nostri ospiti e con immenso piacere vi annuncio i buoni risultati ottenuti sia come numero di proclamatori con +2, come numero di ore dedicate al ministero porta a porta con +68h, sia come nuovi battezzati con 4 nuove pecore (pecoroni) e anche come offerte dalla distribuzione delle riviste con + 2.518,74 Dollari! (così mangiate alla grande, furbastri e grandi figli di p…, vi conosco bene ormai!)”
Luke rispose: “Sono veramente contento dei progressi spirituali di questa Congregazione(e questi me li chiami buoni risultati? Vedrai come ti rimuoverò!), che è stata ricompensata da Geova con un martire come Phess Ha Kiott da indicare ai giovani della congregazione come modello di vero servitore di Geova! (oltre la beffa, anche il danno del morto, e noi che ci speculiamo sopra per avere nuovi clienti e venditori porta a porta, poveri babbei!)”
Iniziò la celebrazione funebre con il cantico “Seguiamo il Re Guerriero” che i fratelli, incitati dai loro anziani e dal Sorvegliante Viaggiante, cantarono con le solite facce da … funerale, mentre Luke pensava: “Ammazza, che babbei!”
Poi venne il momento del discorso funebre e prese la parola Luke: “Cari fratelli, siamo qui per celebrare gli onori funebri al fratello Phess Ha Kiott, proclamatore benemerito e Pioniere Regolare, che ogni volta che Geova l’ha chiamato (ma quando mai! Pensò Luke) ha sempre risposto, eccomi Geova, manda me! (e bravo ò fess! Ed ora ti ritrovi pure morto!) Perciò non siate tristi fratelli, ben presto Geova lo risusciterà! (ci fosse chi risuscita lui!) E lo rivedremo di nuovo con noi a lodare Geova! (per ora lo lodiamo noi unti che magnamo!) E state certi che se ancora fosse con noi adesso ci direbbe di perseverare nella fedeltà a Geova e di dimostrarlo con le nostre opere (le vostre semmai, cioè uscire con la valigetta in servizio! Noi Unti incassiamo e basta!), e ricorderebbe ai giovani qui presenti di seguire il suo luminoso esempio di fedeltà a Geova e alla santità del sangue (francamente, cari giovani, vi conviene far orecchie da mercante!), santità che il fratello Phess Ha Kiott ha rispettato e difeso a costo della sua stessa vita! (si, vita inutile, e bravo ò fess!) Ma state certi che il suo nome adesso brilla nel Libro della Vita di Geova!!! (francamente a Sion, nun l’ho visto mica!)”
E tutti i fratelli entusiasti applaudirono felici Luke per il suo incoraggiante e spirituale discorso, mentre Linear faticava a trattenere le risate, ma almeno così non era più costretto a fare la faccia triste da funerale e poteva sorridere per la gioia del discorso spirituale di Luke, poi lo stesso Luke chiuse l’adunanza funebre dicendo: “Spero che chi è intervenuto a questa adunanza non sia come l’uditore dimentico, ma si rivolga agli anziani ed ai fratelli più spirituali, i quali saranno lieti di indicare loro la verità e di offrire uno studio biblico a domicilio. E adesso fratelli rallegriamoci, pranzando tutti insieme alla famiglia del fratello Phess Ha Kiott! (Così finalmente magno! C’ho n’a fame!)”
Gli Unti di Geova Gideon e Linear si sedettero a capitavola ai due estremi del lungo tavolo e poterono prendere i veri emblemi del Regno di Geova, cioè ostriche e champagne, ebbero inoltre le parti migliori e le razioni più abbondanti, ricevettero dai fratelli piccole offerte per la benzina (circa 10.000 $ a testa) e passarono la notte nell’appartamento per i Sorveglianti Viaggianti allietati dalle più belle giovani proclamatrici della Congregazione, per una bellissima notte spirituale a base di materiale sesso sfrenato con le più belle proclamatrici della congregazione, fra le quali c’era anche Natasha Ha Kiott figlia di Phess costretta a partecipare dalla madre all’adunanza spirituale per Unti, che unti com’erano e pieni di spiritualità com’erano, non avevano bisogno di spiritualità ma di carne “Per poter meglio conoscere il mondo, affinché possiamo convertirlo!” spiegava Luke alle giovani proclamatrici, che ovviamente si bevevano tutto, proprio tutto!
L’indomani Luke e Linear salirono sulla Cadillac della Società dove li attendeva l’autista, il giovane fratello Stan Biglapper, che seppur membro delle “altre pecore” sapeva che per far carriera teocratica non doveva far troppe domande e doveva far finta di non sentire e non vedere ciò che dicevano e soprattutto facevano gli Unti di Geova che accompagnava a divertirsi, infatti appena l’auto si allontanò dalla Sala del Regno salutata dai fratelli felici e lodanti Geova, Luke e Linear scoppiarono a ridere.
Poi Luke disse: “Fratello, non mi sono mai divertito così tanto nel vedere tutti quei babbei piangere per aver stupidamente rinunciato ad una semplice trasfusione, ah aha ah, che ridere!”
Linear rispose: “Ma 3 mesi fa per un’intervento chirurgico, io fui meno stupido, persi molto sangue ma grazie ad una trasfusione mi sono subito ripreso e sto qui a godermela alla grande alla Betel con te! Ah ah ah!!!”
Luke ancora disse: “Se non ci fosse stata la Betel, chissà come avremmo fatto noi, ah ah ah!!!”
Linear disse: “Saremmo dovuti andare a lavorare, ah ah ah!!!”
Luke obiettò: “Ma dai! E tu vedresti due gloriosi Unti di Geova come noi a lavorare? Ah ah ah!!!”
Linear concluse: “Noi lavorare come quei poveri babbei? Mai!!! Ah ah ah!!!”
Luke chiese di nuovo: “Perché il quartiere dove ci sono le nostre ville si chiama Jehowood?”
Linear sorridendo gli rispose: “Perché è la nostra Hollywood, in fondo siamo attori anche noi, no?”
Luke esclamò: “Oh che bello, e abbiamo anche la nostra cerimonia per gli oscar?”
Linear lieto proclamò: “Certamente caro fratello furbastro, abbiamo la Jehova’s Awards Oscar!”
Luke ambizioso disse: “E cosa bisogna fare per vincere uno Jehova’s Oscar?”
Linear rispose: “Recitare benissimo, come hai fatto poco fa in Sala del Regno al funerale di quel babbeo coreano!”
Luke: “Bene, allora posso sperare?”
Linear: “Certamente, c’è lo J.O. (Jehova’s Oscar) per l’unto che ha fatto la migliore recita alla predica o lo J.O. per la migliore predica ad un’assemblea oppure lo J.O. al lavoro (dei pecoroni) alla Betel, pensa che ci sono pure gli J.O. per i pecoroni, ad esempio per il miglior Pioniere Regolare o per la migliore illustrazione o per il miglior servizio di campo o per il miglior pettegolio in Sala del Regno o della migliore morte per scegliere Geova cioè per le trasfusioni mancate, ma quando si premiano i pecoroni noi Unti dobbiamo recitare bene la parte degli ammirati, solo dopo che gli abbiamo fatti uscire dalla Sala delle Assemblee ci possiamo sciogliere in una piacevole risata sulle loro sventure da poveri babbei!”
Luke esultò: “Che bello, pregusto già quanto mi divertirò alla cerimonia, è bello alloggiare nel paradiso geovista a Jehowood!”
Tuttavia nella mente di Luke si annidava una nuvola e pensava: “Ma dov’è quel Geova a cui debbo il mio benessere materiale? E se non esiste nemmeno che ne sarà di me?”

Luke tornò nella sua villa, dove lo aspettava Jessica raggiante che appena lo vide gli corse incontro e lo abbracciò dicendogli: “Caro amore mio, la villa che Geova ci ha dato è bellissima, pensa che la volevano Brad Pitt e Sylvester Stallone, ha i vetri di cristallo purissimo, è climatizzata, ha i rubinetti d’oro e in garage abbiamo una Rolls Royce con autista, quanto è stato generoso con noi Geova!”
Luke le rispose: “Certamente cara, noi lo serviamo con zelo e lui si prende tenera cura di noi che siamo i suoi ambasciatori!”
Jessica chiese: “Scusami o mio signore, allora mi chiedo come mai i fratelli della nostra Congregazione di Washingbrain a San Francisco, vivono spesso in difficoltà economiche?”
Luke le disse: “Cara moglie, ti ricordo che se vuoi servire pienamente e con zelo Geova, devi prendere le riviste, uscire in servizio e soprattutto FARE POCHE DOMANDE amore mio!”
Jessica annuì, dopodiché andarono a dormire.
L’indomani Luke per la prima volta si recò ad una riunione del Divin Comitato Traduttore, presieduta da Gary Linear che come Luke amava le giovani proclamatrici, Luke conobbe così gli altri membri del Comitato che erano i fratelli Hans Loveold che amava le sorelle anziane e l’alcool, Gary Samesex che invece preferiva i giovani proclamatori ma era pure il maggior esperto di greco del comitato, seguiva infatti il campionato di calcio greco e conosceva le formazioni dell’Olimpiakos Pireo, del Panathinaikos Atene e dell’A.E.K. Atene e seguiva via satellite le loro partite in Champions League, e Frank Sniffer che invece amava tantissimo le canne che gli servivano quando era all’opera sulla Traduzione Nuovo Mondo e diceva che erano miracolose per fare vedere le meravigliose verità del Regno di Geova nelle Sacre Scritture, che senza alcool e canne a volontà faticavano ad essere comprese.
Il Divin Comitato di Traduzione si riunii per poter tradurre meglio Luca 16, 19-31 che per via del suo contenuto influenzato dal platonismo, faceva inciampare molti pecoroni mentre gli Unti magnavano, bevevano e se ne fregavano, il testo della TNM diceva così:
19 “Ma un uomo era ricco, e si adornava di porpora e lino, rallegrandosi di giorno in giorno con magnificenza. 20 Ma un mendicante di nome Lazzaro era posto alla sua porta, pieno di ulcere 21 e desideroso di saziarsi delle cose che cadevano dalla tavola del ricco. E i cani stessi venivano a leccargli le ulcere. 22 Ora con l’andar del tempo il mendicante morì e fu portato dagli angeli nel[la posizione del] seno di Abraamo.
“Morì anche il ricco e fu sepolto. 23 E nell’Ades alzò gli occhi, esistendo nei tormenti, e vide molto lontano Abraamo e Lazzaro nel[la posizione del] seno presso di lui. 24 E chiamò, dicendo: ‘Padre Abraamo, abbi misericordia di me e manda Lazzaro a intingere la punta del dito nell’acqua per rinfrescarmi la lingua, perché sono nell’angoscia in questo fuoco ardente’. 25 Ma Abraamo disse: ‘Figlio, ricordati che durante la tua vita ricevesti appieno le tue cose buone, ma Lazzaro in modo corrispondente le cose dannose. Ora, comunque, lui ha qui conforto ma tu sei nell’angoscia. 26 E oltre a tutte queste cose, una grande voragine è stata posta fra noi e voi, così che quelli che desiderano passare di qua a voi non possono, né possono attraversare di là a noi’. 27 Quindi egli disse: ‘In tal caso ti chiedo, padre, di mandarlo alla casa di mio padre, 28 poiché ho cinque fratelli, affinché dia loro una completa testimonianza, e non vengano anch’essi in questo luogo di tormento’. 29 Ma Abraamo disse: ‘Hanno Mosè e i Profeti; ascoltino quelli’. 30 Quindi egli disse: ‘No, davvero, padre Abraamo, ma se qualcuno dai morti va da loro si pentiranno’. 31 Ma egli gli disse: ‘Se non ascoltano Mosè e i Profeti, non saranno persuasi nemmeno se qualcuno sorge dai morti’”.
Allora Luke e i suoi colleghi del Divin Comitato di Traduzione cominciarono a discutere su come adattare quella illustrazione influenzata dal platonismo alla verità di Geova, ne nacquero accese discussioni su come togliere ogni riferimento alla vita dopo la morte, visto che la Società non autorizzava una simile dottrina apostata ma voleva regalare ai pecoroni una dottrina che li illudesse di poter un giorno godere sulla Terra di tutte le rinunce che avevano dovuto sopportare per il benessere dei loro capi teocratici, mentre i loro furbi capi Unti di Geova si godevano adesso i piaceri del Nuovo Mondo in quanto poi avrebbero dovuto salire su Sion tra i 144.000 (e oltre) furbastri che se la spassavano sui pecoroni.
Alla fine su proposta del fratello Frank Sniffer cominciarono a bere Whiscky e a fumare canne a volontà, dopo due ore di fumo finalmente ebbero l’ispirazione per poter così modificare sulla TNM Luca 16, 19-31:
19 “Ma un uomo era ricco, e si adornava di porpora e lino, rallegrandosi di giorno in giorno con magnificenza e non apriva ai proclamatori della buona notizia. 20 Ma un mendicante di nome Lazzaro era posto alla sua porta, pieno di ulcere 21 e desideroso di saziarsi delle cose che cadevano dalla tavola del ricco. E i cani stessi venivano a leccargli le ulcere. Ma Lazzaro invece aprì la porta ai proclamatori, credette e si battezzò. 22 Ora con l’andar del tempo il mendicante moriva di fame ma poi (accettando il messaggio del Regno) fu portato dai suoi confratelli nel[la posizione della] tavola che fu di Abraamo [cioè a capotavola]. [Il ricco invece fallì e] cominciò a morire di fame anche lui. 23 Nella mensa di Abraamo alzò gli occhi, esistendo nei crampi dello stomaco, e vide molto lontano al posto che fu di Abraamo, Lazzaro nel[la posizione del] capotavola presso la mensa [che fu] di lui. 24 E chiamò, dicendo: ‘Lazzaro, abbi misericordia di me e manda qualcuno a intingere la punta del dito nel vino per rinfrescarmi la gola, perché sono nell’angoscia con questa fame e sete ardente’. 25 Ma Lazzaro disse: ‘Figlio, ricordati che quand’eri ricco ricevesti appieno le tue cose buone, ma io in modo corrispondente la fame. Ora, comunque, io ho qui, [grazie a] Geova, l’abbondanza ma tu che sei [rimasto] nel mondo, adesso sei nella fame. 26 E oltre a tutte queste cose, una grande voragine sociale è stata posta fra noi Testimoni e voi persone del mondo, così che [dopo Harmaghedon] quelli che desiderano passare di qua a voi possono e devono stare attenti e ubbidire a Geova, mentre non possono [le persone del mondo] risuscitare e passare facilmente di là a noi’. 27 Quindi egli disse: ‘In tal caso ti chiedo, Lazzaro, di mandare qualcuno alla casa di mio padre, 28 poiché ho cinque fratelli, affinché chieda loro un pasto completo, rimangano fedeli a Geova e non vengano anch’essi in questo luogo a morire di fame’. 29 Ma Lazzaro disse: ‘Hanno la TNM e La Torre di Guardia; acquistino quelle’. 30 Quindi egli disse: ‘No, davvero, Lazzaro, ma se qualcuno dai morti di fame va da loro si assoceranno alla WTS’. 31 Ma egli gli disse: ‘Se non ascoltano la TNM e La Torre di Guardia, non saranno persuasi nemmeno se qualcuno dalla Betel li va a trovare’”.
Dopodiché ormai completamente ciucchi ordinarono di dare alla stampa la nuova TNM con questo scempio di passo, ma una volta riavutisi preferirono cancellare i loro nomi dalla copertina, Luke pensò: “Con la scusa dell’umiltà eviterò di farmi deridere dai traduttori seri, l’abbiamo proprio fatta grossa! Ma tanto i poveri babbei pecoroni si berranno questo ed altro!”
Fine decima parte