Crisi di Fantascienza

Continuo a spron battuto, ecco a voi la:
Sesta parte
Il giorno dopo, Luke doveva liberarsi della presenza di Mike che essendo un pecorone “non aveva diritto di sapere” (per strategia teocratica) cosa stava per fare, ovvero arruolarsi nell’U.S.Airforce. Perciò Luke accompagnò Mike in albergo e gli disse di aspettarlo li, e dopo 5 giorni sarebbero partiti insieme per Sion.
In albergo Mike chiese a Luke: “Allora il Generale Patton ti darà una nave spaziale, vero?”
“Si, e per giunta della serie New Age!”
Mike però mise in guardia Luke: “Assicurami però che non farai assolutamente compromesso con i militari!”
“Ma certo che no!” Assicurò Luke: “Non potrei mai arruolarmi per il generale, visto che sono un soldato del Re Guerriero!” (“e tu sei solo un povero babbeo!” pensò Luke).
Mike perplesso gli chiese: “Arruolarti? Non mi dire che te lo ha chiesto questo Patton, sappi che per l’immeritata benignità di Geova tu non puoi assolutamente arruolarti, altrimenti non sarai mai riammesso nell’Organizzazione di Geova e conosceresti l’apostasia ovvero il Lato Oscuro dell’Unzione!”
Luke gli rispose: “Arruolarmi io? Ma va!!! Io tengo bene in mente l’immeritata benignità di Geova (Accidenti a me, stavo per rivelare a questo babbeo la mia intenzione di arruolarmi, devo stare attento con lui ad usare sempre e puntualmente la Strategia Teocratica, altrimenti questo babbeo potrebbe capire!), e non farò MAI compromesso con i militari! Ricorda io sono un’Unto di Geova e lo stesso Geova mi terrà puro di fronte al mondo (ma tienitici pure tu puro, che io me la spasso alla faccia tua e degli altri milioni di poveri babbei che credono alle nostre favole!), e non mi contaminerò mai!!!”
Poi Luke salutò Mike dicendogli: “Torno tra cinque giorni!” e andò a casa del Generale Patton, insieme partirono con la Rolls Royce con autista del generale targata Watchtower e preso un aereo militare arrivarono all’Area 51, al Centro Addestramento Reclute Piloti Spaziali.
Luke si arruolò nell’U.S.AirSpaceforce e ne indossò con orgoglio la divisa, e frequentò con profitto il corso rapido di addestramento al pilotaggio navi stellari, alla fine del corso superato con pieno merito, Luke ottenne dal Generale Patton i gradi di Capitano di Nave Stellare, la nomina a Gran Maestro dell’Ordine Massonico della Rosacroce e il comando di una bellissima nave stellare “New Age” nuova fiammante, il generale era fiero di lui e prima di partire il Generale Patton chiese a Luke: “Lo sai che col tuo arruolamento devi essere fedele prima di tutto al Governo degli Stati Uniti d’America più che alla Watch Tower Society?”
“Si! Disse Luke e ci potete contare (naturalmente viene sempre prima il Regno di Geova cioè il mio benessere e interesse privato), nell’ora solenne il mio impegno sarà tutto per gli Stati Uniti d’America!”
“Bene!” disse il generale: “Vi invidio per come riuscite a prendere per i fondelli milioni di babbei, e farli lavorare gratis per farvi arricchire di più e non date loro neanche un cent!”
“Il segreto” disse Luke: “Sta nel posticipare la loro ricompensa a dopo la loro morte o dopo l’improbabile Harmaghedon, e poi lo sai: tanto a ricompensare loro, ci penserà Geova! Ah ah ah!”
Il generale rise e disse: “Come vi invidio voi Unti di Geova, vivete nei lussi sfarzosi più di noi ufficiali militari ed i vostri pecoroni non osano criticarvi!”
Luke gli disse: “Il segreto è quello di dire loro che noi siamo i rappresentanti divini e chi critica noi, critica Geova! Ah ah ah! Non so proprio come farà Geova a ricompensare i pecoroni, problemi suoi non nostri! Ah ah ah che ridere!”
Il generale malinconico disse: “Oh come vi invidio! Noi abbiamo sempre problemi con la stampa ed i politici ed inoltre i nostri subalterni sono molto critici con noi e non possiamo mentire spudoratamente con la certezza di essere creduti come voi, inoltre dobbiamo pure retribuire i nostri subalterni ed i nostri dipendenti civili, anche se non nascondo che qualche soddisfazione ce la prendiamo pure noi, se ricordi in Italia un nostro pilota taglò il cavo di una funivia e fece sfracellare a terra una cabina con più di 70 passeggeri! Ed il bello fu che poi promuovemmo il Capitano! Ah ah ah! O che dire delle soddisfazioni che ci sta regalando l’uranio impoverito? Ricco, ricchissimo direi! Ne stiamo facendo morire tantissimi di militari, ma di certo non ci assumeremo mai le nostre responsabilità, ah ah ah!”
Luke: “Perché non dici loro di pregare Geova? Ah ah ah!!!”
Patton: “Si Geova, come se non avesse già tanti problemi nel ricompensare i vostri poveri babbei! Ah ah ah! Se non è capace neanche di aiutare un poveraccio a trovare un lavoro, credete che sarà capace di risuscitare milioni di poveracci gabbati da voi? Ah ah ah che ridere!!!”
Luke sorridente gli disse: “E noi con la scusa della Neutralità, in Malawi per avere martiri e propaganda abbiamo causato la morte di più di 8.000 fratelli per una tessera di partito del costo di 15 centesimi! E che dire poi dei poveri babbei che rifiutano le trasfusioni e che muoiono per Avere Scelto Geova! Ah ah ah!”
Il generale soddisfatto disse: “Eh si, voi Unti di Geova siete molto più diabolici di noi! Ah ah ah, come vi invidio! E se rinasco mi faccio Testimone di Geova!”
“Si!” Disse Luke: “Ma soprattutto Unto Betelita! Un pecorone non se la passa mica tanto bene! Ah ah ah!!!”
Luke ed il Generale Patton passarono una lieta serata insieme e si divertirono con le ragazze giovani reclute dell’Accademia dell’U.S.AirSpaceforce, alla fine della serata il Generale Patton regalò a Luke una “Bussola Mormone” e gli disse: “Questa è un’altra balla inventata dall’America, nel 600 a.c…”
“Avanti Era Volgare!” Lo corresse Luke: “Ah ah ah!”
“Si!” disse il generale: “2.600 anni fa un gruppo di ebrei sarebbero sbarcati in America e gli indiani discenderebbero da loro e sarebbero diventati scuri per colpa della loro infedeltà! Ah ah ah! Sai i Mormoni che balle raccontano, abbiamo anche la teologia del razzismo! Ma quante balle religiose insegna l’America, in questo l’America è grande! Ah ah ah!”
“Si!” disse Luke: “Ma la colpa fu di Moroni! Ah ah ah! E se la sono passata meglio di noi, si sono fatte le donne dei confratelli con la poligamia, ed hanno costretto i loro poveri babbei a restare single e a lavorare alacremente per loro come schiavetti! Ah ah ah! Altro che moderni apostoli e martiri della vera fede! Ah ah ah!!!”
Poi Luke ed il Generale Patton l’indomani mattina si salutarono affettuosamente lodando Geova in quanto avevano gli stessi obiettivi teocratici, cioè il male altrui!
Luke mandò a chiamare Mike in albergo e lo fece accompagnare dai militari suoi subalterni nell’Area 51, all’ingresso della Base Segreta dell’U.S.AirSpaceforce i soldati in servizio di piantonaggio scattarono sull’attenti al passaggio del Capitano Luke Helian che indossava la sua uniforme di ufficiale, Mike ne rimase turbato e chiese a Luke: “Non ti sarai per caso arruolato? Altrimenti perché indossi quell’uniforme ed i soldati ti fanno i saluti militari?”
Luke rispose: “Quello che indosso è un completo per viaggi spaziali ed i militari mi salutano perché sono un rappresentante del più eccelso dei regni, il Regno di Geova! (e tu sei un povero babbeo che non dovrebbe fare troppe domande!), anche se loro non fanno parte del regno, devono pur riconoscere la maestosità del nostro regno!”
“Verissimo” disse Mike: “Noi siamo l’Organizzazione di Geova e l’unica nella quale c’è la verità del Regno, che noi facciamo conoscere a tutta l’umanità che se non l’accetta rischia la distruzione ad Harmaghedon!”
“Si, è vero!” Disse Luke: “Solo credendo a noi forse si salvano! (già proprio così, povero babbeo pecorone del Regno di Geova!)”
Poi si recarono all’hangar dove era in attesa la nave stellare “New Age 144.000” con un’equipaggio di militari USA agli ordini del Capitano Luke, perciò Luke e Mike salirono sulla nave stellare e Luke si mise ai comandi, così la nave si alzò in volo e accendendo i razzi partì per lo spazio, destinazione Sion!

La nave stellare “New Age 144.000” lasciò la Terra e Luke diede ordine di puntare su Plutone, in quanto voleva conoscere il Re Guerriero che aveva sempre creduto essere Gesù Cristo anche se ormai lo sapeva di avere a che fare solo con un personaggio misterioso con la barba bianca, Luke aveva capito che Cristo Gesù non viveva nello spazio ma è vero Dio e non creatura come continuava a spacciare la suo Società per far soldi, nella nave stellare c’erano a bordo il Capitano Luke, Mike, i sergenti Austin Guitar e Jeff Bridge e nove militari di truppa, Mike si sentiva a disagio in mezzo a tutti quei militari in possesso di armi e completamente alienati dalla immeritata benignità di Geova, e Luke dovette sudare le sette camicie per dare a bere al babbeo la favola della “Strategia Teocratica” e convincerlo di essere a posto con la loro “coscienza addestrata al Regno”.
Appena lasciata la Terra sul radar comparì un’oggetto non identificato, Luke diede ordine di avvicinarsi all’oggetto e quando lo inquadrarono nello schermo Luke e Mike ebbero un’esclamazione di stupore, era la Nave Stellare “Ammiraglia 666” della famigerata flotta di “Babilonia la Grande”, Luke diede ordine di comunicare con il comando della nave nemica ed apparve sullo schermo il diavolo Capitano Belzebù, Mike esclamò: “Via da me, nave impura!”, ma Luke diede ordine al suo equipaggio di accompagnare Mike al suo alloggio, dopodiché disse al Capitano Belzebù: “Io sono il Capitano Gideon della flotta stellare degli Stati Uniti d’America, dobbiamo recarci su Plutone per incontrare il nostro Re!”
Belzebù rispose: “Ah si, un nostro vecchio amico! Come te la passi Capitano Gideon, ti tengo d’occhio da un bel po, lo sai? Stai proprio prendendo per i fondelli un bel po’ di gente!”
“Suvvia, non mi adulare, comunque sto bene grazie!” Rispose Luke: “Ma quando verrò riassociato nella WTS, me la spasserò un mondo e saremo pienamente fratelli!”
Belzebù chiese: “Ma dai, che non ti sto adulando, sei proprio un genio del geovismo, hai bisogno di qualcosa dal nostro principale il capo della congregazione?”
Luke rispose: “No grazie, ho già tutto ! Comunque ringraziamelo per quello che ha fatto per me e nella sua amata WTS continuerò a servire la grande causa della vera Falsa Religione Americana, più Babilona la Grande di così, si muore!”
Dopo di che Luke e Belzebù si scambiarono un fraterno saluto e ognuno proseguì per la sua rotta.
La nave “New Age 144.000” accelerò mantenendosi a velocità sub-luce per poter raggiungere Plutone, ove Luke avrebbe presto conosciuto il Re Guerriero detto Barbabianca!
Mike fu riportato nella plancia di comando e chiese a Luke: “Ma non è iniziato il combattimento spaziale con l’ammiraglia 666? Siamo soli!”
Luke: “Ho affrontato il nemico in maniera teocratica e pregando Geova è venuto immediatamente un angelo di Geova che ha distrutto il nemico! (nemico per i babbei come te, che non si rendono conto di servire Satana!) E’ proprio vero che solo con la preghiera riusciremo a superare tutti gli ostacoli e rivendicheremo la giusta sovranità di Sat… ehm Geova!”
Mike: “Lo sapevo Luke, che tu sei un benedetto di Geova, avevo fiducia in te!”
Arrivati nell’orbita di Plutone, Luke prese la scialuppa e sbarcò vicino al campo della flotta celeste di Geova, dove il Re con la barba bianca stava in attesa di ordini, Luke e Mike si recarono dal comandante della flotta Mason Towerage Unto di Geova della generazione di Rutherford, che li condusse dal Re.
Luke e Mike emozionati entrarono nella Sala del Trono del Re e Mike si prostrò e rese omaggio, mentre Luke prese la parola: “I miei omaggi o Vostra Maestà Re Guerriero!”
Re Barbabianca rispose: “Allora tu sei quel furbastro che si è fatto ungere da Charles Taze Russell!”
“Si, o Vostra Maestà!” Disse Luke: “E sono venuto per rendervi omaggio! Ah ah ah!”
Il Re gli fece cenno di usare prudenza: “Ti ricordo che qui con noi c’è un membro dei pecoroni che non ha diritto di sapere le meravigliose verità del regno riservate agli Unti di Geova!”
Luke rispose: “Già è vero, ma Mike è un mio grande e sottomesso amico (nonché enorme babbeo!) e non apostaterà mai dalla verità!”
“Già è vero” Disse il Re: “Con i pecoroni abbiamo fatto proprio un gran lavoro, e adesso fratello Mike ti ordino di uscire in Sala d’Attesa, visto che io e Luke dobbiamo parlare di Meravigliose Verità del Regno e tu non sei ancora pronto ad udire!”
Mike ubbidì ed uscì, poi il Re riprese a parlare: “Vedi caro Luke, il problema è che molti pecoroni stanno cominciando a capire che da Unti si sta da … Geova dio! E adesso ormai i 144.000 sono arrivai a 207.165 con te, e c’è il rischio che la grande massa di pecoroni si accorga che effettivamente ci sono troppi unti e che li stiamo prendendo in giro, bisogna essere ancora più fedeli e discreti!”
Luke rispose: “Io non sarei così pessimista, prima di conoscere da C.T. Russell le Meravigliose Verità del Regno non sospettavo nemmeno di essere preso in giro da te ed i tuoi soci, e vedo il mio amico Mike che tutt’ora è succube della nostra buona notizia, per noi naturalmente, ah ah ah!”
“Vero!” Disse il Re: “Li stiamo proprio prendendo per i fondelli di brutto! Per la nostra gloria e ricchezza materiale, e per loro c’è la ricchezza spirituale, cioè la miseria! Ah ah ah, che ridere! E pensare che credono che io sia il Cristo! Ah ah ah! Se sapessero che sono solo un alieno del pianeta Hiloim, chissà che cosa ne penserebbero!”
Poi Luke chiese: “Adesso devo chiederti un favore, dovendo recarmi a Sion per appellarmi a Geova, devo superare le obiezioni del Giudice Rutherford che ci ha disassociati, lo sai che caratteraccio ha e neanche Geova riesce a tenergli testa, perciò devo chiederti di regalarmi una bella cassa da 20 bottiglie di Wiscky Bourbon per donarle al Giudice, così gli potrò chiedere di farti tornare a Sion!”
“Ottima idea!” Disse Re Barbabianca: “Tanto a me il Wiscky terrestre non mi piace nemmeno, Così ritorno a spassarmela su Sion e me ne vado da questo stupido sasso, che non è più neanche un pianeta!”
Così Re Barbabianca consegnò a Luke la cassa di Wischy richiesta, e Luke insieme a Mike tornò sulla nave stellare ribattezzata “New Age 207.165”, Mike però obiettò: “Scusami Luke, ma perché hai sostituito il numero 144.000?”
Luke gli rispose: “Vuoi essere riassociato nella pura adorazione? Vuoi sposare Samantha?”
“Si!” Disse Mike: “Non posso desiderare di meglio!”
“Dunque” Disse Luke: “Non fare domande, prendi la 24 ore ed esci in servizio! Capito?”
“Si, certo!” Rispose Mike: “Io ubbidisco a Geova!”
“Mi raccomando sii sempre fedele ed impegnato per la buona notizia intorno al Regno di Geova! (Ed io ai miei desideri, povero babbeo!)” Disse Luke, poi prese la bussola mormone e tracciò la rotta per Alcione nelle Pleiadi, e disse: “Si va da Geova!”
Fine sesta parte