Crisi di Fantascienza

Eccomi tornato a voi, cari lettori, con la:
Quinta parte
La sera della “Commemorazione” Luke e Mike si avviarono spavaldi in Sala del Regno, ben sapendo che il loro esilio tra gli “ipocriti” disassociati per apostasia stava per finire, quella sera preferirono entrare ancora una volta per ultimi per evitare inutili discussioni con gli anziani della loro congregazione, anche se in cuor suo Luke pensava che la “Commemorazione” così come la tenevano i suoi correligionari era soltanto una sciocchezza, una stupida recita per celebrare, davanti alle “persone interessate”, la morte di Cristo nel quale tra l’altro oramai i Testimoni di fatto non credono e serve solo per farsi belli davanti ai potenziali nuovi clienti della Watch Tower, serviva anche Società per dare un manto di cristianesimo ad un culto che tutto è fuorché “cristiano”, mentre a lui la celebrazione serviva per potersi proclamare “Unto di Geova” davanti alla Congregazione, era proprio l’occasione più propizia durante l’anno affinché Luke annunziasse ai suoi correligionari la sua immensa gloria.
Proprio quando i fratelli stavano già cantanto “sottomissione riconoscente” (“sottomissione a chi?” Pensava Luke: “sottomissione alla WTS, ecco cos’è!”), Luke e Mike entrarono zitti in Sala del Regno e si sedettero in ultima fila, poi cominciarono a cantare anche loro, notarono che in Sala c’erano anche Jessica e Samantha che li videro ma non li salutarono nemmeno e si voltarono a guardare altrove, poi il fratello Mark Zoophil, stimato anziano della Congregazione, iniziò un interessante discorso dal titolo “Amate di più le vostre cose o Geova?” (“Pecoroni non amate le vostre cose” pensò Luke: “ma donatele a Geova, cioè alla WTS, poveri fessacchiotti!”), c’era in Sala tanta gente interessata (“il mondo è proprio una gabbia di matti” pensò Luke: “guarda quanti fessi ci sono in giro, da tosare ben bene, meglio per me, no!?” E sorrise).
Poi venne infine il momento tanto atteso da Luke, il passaggio degli “emblemi” ovvero una pagnottaccia non lievitata ed un vinaccio di quarto ordine (“potevano portarmi qualcosa di meglio!” Pensò Luke: “Cosa s’ha da far per diventare Unti di Geova e prendere come emblemi ostriche e champagne!”), gli emblemi passavano davanti a tutti ma nessuno li prendeva in quanto i Testimoni di Geova “dedicati e battezzati” presenti erano tutti membri delle “Altre Pecore” cioè pecoroni, mentre agli “interessati” cioè i fessi che “volevano vedere”, i “fratelli” avevano spiegato che non potevano prendere gli “emblemi” (“altrimenti si ha a che fare con Cristo” pensò Luke: “ma guarda come li truffiamo sti pecoroni, non solo non entriamo noi nel Regno di Cristo, ma non facciamo entrare neanche loro che lo desidererebbero, con la scusa che solo gli Unti possono prendere gli emblemi, proprio noi che tutto siamo fuorché cristiani!”).
Ad un certo punto gli emblemi arrivarono in ultima fila, laddove erano seduti Luke e Mike, gli emblemi passarono davanti a Mike, che non li prese e li passò a Luke che gli stava accanto, ma Luke li prese mangiò la fetta di pagnottaccia e bevve il vinaccio!!!
A quel punto calò il silenzio in Sala del Regno e tutti mormoravano, gli anziani con sguardo fulminante osservavano Luke, ritenendolo un “sacrilego”, ma la serata andò avanti e alla fine del cantico conclusivo, Luke rimase in Sala mentre Mike era uscito per primo, gli anziani fecero subito cenno a Luke di recarsi da loro, prese parola Karl Dominator, anziano che presiede, che rimproverò Luke: “Ma ti rendi conto di cosa hai fatto? Hai preso gli emblemi, proprio tu che sei un disassociato!”
Luke con calma rispose: “Ma io sono davvero un’Unto di Geova e sono stato unto con Olio di Alcione!”
Karl Dominator infuriato lo ammonì: “Adesso facciamo la prova col rilevatore d’unzione, non lo sapevi che ogni Collegio degli Amorevoli Anziani ce l’ha? Adesso faremo la prova e di fronte alla giusta riprensione di Geova, vedrai che ti sistemeremo per la distruzione eterna e la smetterai di fare lo spavaldo!”
Gli anziani presero un macchinario che sembrava un banale telefono cellulare e lo fecero passare sulla pelle di Luke, ma quando nel display comparve la scritta lampeggiante: UNTO DI GEOVA – RENDETE OMAGGIO! A quel punto gli anziani, presi da gran timore, si inginocchiarono, e a testa bassa Dominator disse a Luke: “ma tu adesso, o qualità di Geova, sei un disassociato, cosa intendi fare?”
Luke rispose con orgoglio: “Mi appello a Geova!”
E subito Zoophil gli rispose: “allora devi recarti alla Betel a Brooklyn, e presentare appello, nel frattempo noi che non siamo Unti dobbiamo sospendere la disassociazione, o vostra qualità di Geova!”
Luke rispose loro: “Bene, partirò domani stesso per New York!”
E Karl Dominator concluse: “Giovedì daremo l’annuncio che non devi essere considerato un disassociato, fino a quando il Gran Comitato Giudiziario della Betel non avrà emesso la sentenza o l’assoluzione!”
Luke soddisfatto uscì e si incontrò con Mike che gli chiese: “Allora, non farmi stare sulle spine, com’è andata?”
Luke sorridente gli rispose: “Benissimo, e domani si parte per Brooklyn, e tu verrai con me!”
Mike esultò: “Verrò volentieri o vostra qualità di Geova!”
L’indomani Luke e Mike si recarono all’aeroporto di San Francisco per prendere il volo per New York, ma li ebbero una sorpresa, trovarono Jessica e Samantha, Jessica andò subito ad abbracciare Luke e gli disse: “Come sono fiera di te, ti amo Luke!!!”
Luke le disse: “Ma non mi avevi lasciato, per cercarti un fidanzato più maturo di me?”
Jessica baciandolo gli disse: “Ma chi è più maturo di te! Sei un’Unto di Geova, le sorelle mi invidieranno! Ti amo!!!”
Luke e Jessica si baciavano, mentre Mike si avvicinò a Samantha e le disse: “Amore, mi perdoni?”
Ma Samantha gli diede uno schiaffo e si allontanò dicendogli: “Ti sei per caso dimenticato di essere ancora un apostata disassociato? E non sei neanche un’Unto, a chi ti appelli?”
Mike le rispose: “Mi farò reintegrare da Geova con l’intercessione di Luke!”
E Samantha gli disse: “Allora vedi di farti reintegrare subito, o altrimenti accetto la corte di Martin Flirter e mi fidanzo con lui!”, Samantha irritata si allontanò dall’aeroporto e Mike rimase desolato e triste.
Luke e Mike salirono sull’aereo, Luke era raggiante mentre Mike era triste, durante il volo Mike proruppe in un pianto inconsolabile e diceva: “Ti prego Luke, facciamo presto o altrimenti troverò Samantha fidanzata con Martin Flirter! Sigh!!!”
Luke lo consolò dicendo: “Non ti preoccupare, fratello, ti prometto che tu la sposerai!” (“E che io me la farò!” Pensò Luke).
Arrivati a New York, Luke e Mike si recarono a Brooklyn alla sede centrale della WTS, appena arrivati Luke disse all’usciere capo: “Sono un’Unto di Geova e chiedo udienza al Gran Comitato Giudiziario della Betel!”
L’usciere gli disse: “Attendete un momento”, poi prese il telefono e appena chiuse disse a Luke: “Il Divin Collegio dei Giudici vi riceverà fra mezz’ora o vostra qualità di Geova, accomodatevi al sesto piano”
E Luke e Mike si recarono al Gran Comitato Giudiziario della Betel. Luke e Mike entrarono nella sede del Gran Comitato Giudiziario della Betel e si sedettero, poi arrivò il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin che annunciò: “Le loro Altissime e Divine Qualità di Geova, i Grandi Eminentissimi, Apprezzatissimi, Integerrimi, Coeredi del Regno con il Re Guerriero, Cittadini della Gerusalemme di Geova, Rammemoratori di Geova e Anziani Giudici i cui nomi sono iscritti nel libro di Geova:
Stan Eatmoney – INCHINATEVI!
Henry Thief – INCHINATEVI!
Oliver Thoser – INCHINATEVI!
Gil Pedofil – INCHINATEVI!
E Jerry Legalizer – INCHINATEVI!
Inchinatevi e sottomettetevi alla volontà di Geova, che sarà attuata tramite i nostri amorevoli Giudici Divini!”
Gli Altissimi e Bravissimi Giudici si sedettero sui loro Troni di immeritata benignità, Mike tremava di fronte a cotanta gloria ed intimorito cominciò a piangere e non disse una parola, mentre Luke pensò: “ma guarda che vanagloriosi imbroglioni! Avrò tanto da imparare da loro, prendere in giro più di 18 milioni di babbei non è mica tanto facile!”
Il presidente dei Bravissimi Giudici Divini, Stan Eatmoney, prese la parola e disse: “Abbiamo qui ricorrente l’Unto di Geova Luke Gideon, al fine di ottenere la riassociazione alla WTS, come prevede lo Statuto del Grande Ordine Divino degli Altissimi Unti di Geova, per prima cosa si chiede il parere al nostro sovrano il Re Guerriero!” Stan Eatmoney prese il comunicatore galattico e chiamò il Re Guerriero che si trovava su Plutone: “Re Guerriero di Geova, abbiamo qui un altro Unto di Geova, Luke Gideon, attualmente disassociato!”
Il Re si infuriò e urlò: “ACCIDENTI A VOI!!! Continuate ancora a nominare Unti!?!? Ma lo sapete che avete superato quota 200.000? Come faremo con Geova a giustificare tutti questi Unti?”
Stan Eatmony disse: “Attualmente è disassociato, conosce ormai tutte le meravigliose verità del regno e come Geova è vero, ricorrerà a Geova per la riassociazione.”
Il Re Guerriero disse: “Allora quel mascalzone sa tutto! Sapete cosa decretare e solo se riesce ad arrivare a Sion alla casa di Geova potrà essere riammesso! E chiudo qui per non arrabbiarmi oltre, ne ho le scatole piene di stare fermo su questo stupido sasso di nome Plutone, che è stato pure declassato e non è più nemmeno un pianeta, ma un misero asteroide!”
Il tremendo Re Guerriero chiuse il collegamento imprecando, mentre alla Betel riprese il processo e Stan Eatmoney domandò a Luke: “Luke Gideon, cosa avete da dichiarare per la vostra difesa?”
Luke prese coraggiosamente la parola e disse: “Glorioso e Altissimo Consesso, sono qui per annunciarvi la mia speranza celeste di Unto di Geova, ma attualmente sono disassociato per apostasia per decreto del Divin Giudice Rutherford, ma per decreto del Pastore Charles Taze Russell, anch’io sono adesso un Unto di Geova ed annuncio a voi che per riassociarmi alla sua vera ed unica organizzazione, mi appello a Geova!”
Stan Eatmoney prese la parola e gli disse: “Bene, e così sia! Sospendiamo la tua disassociazione e ti diamo due mesi di tempo per presentarti al cospetto di Geova, se non riuscirai a farti riassociare da Geova entro questi due mesi, verrà confermata la tua disassociazione e sarai condannato a dieci anni di penitenza per poter, forse, un giorno essere riassociato! La seduta è tolta!”
I Divini Giudici Gloriosi scesero dai loro Troni d’immeritata benignità e Stan Eatmoney si avvicinò a Luke e gli disse: “Sei stato un grandissimo paraculo a rivolgerti a Charles Taze Russell per farti ungere, ma non ti servirà a nulla se non riuscirai a raggiungere le Pleiadi entro due mesi, per farti ricevere da Geova, ammesso e non concesso che Geova ti riassoci! Ah Ah Ah!”
Luke gli rispose: “Non ti preoccupare furbastro, riuscirò a raggiungere Sion e saprò farmi riammettere nell’Organizzazione e così ne dovrete prendere atto e dividere con me le vostre ricchezze, altrimenti canto! E sapete già che danni fece un ex membro del Corpo Direttivo che cantò!”
Il Divin Bravissimo Anziano Giudice esclamò: “Beh … ehm … non ti montare troppo la testa, prima fatti riassociare e poi potrai avere anche tu i tuoi Grandi Privilegi Teocratici, qui alla Betel di Jehowood si magna alla grande e c’è posto anche per te, furbastro!”
Luke salutò gli Altissimi Giudici della Betel, prese con se Mike e insieme uscirono, appena usciti dalla Betel, Mike proruppe in pianto e disse: “E adesso cosa speri di ottenere? Come faremo a raggiungere le Pleiadi? Te lo dico io come finirà tra due mesi! Resteremo disassociati e Samantha si fidanzerà con Martin Flirter! Sigh! Flirter è stato pure nominato Servitore di Ministero ed a me resterà l’ipocrisia della disassociazione!”
Luke gli rispose: “Smettila di frignare Mike! So io come risolvere tutto, ho imparato tante belle verità sul Regno di Geova, vedrai che riuscirò a risolvere la matassa in pochi giorni e che ci sposeremo con Jessica e Samantha, so io come fare, fidati di me! Adesso andiamo alla sede Newyorkese della Rand-Cam!”
Luke e Mike si recarono alla sede newyorkese della Rand-Cam, all’ingresso Luke si presentò come un “Glorioso Unto di Geova” e gli uscieri omaggiandolo lo fecero entrare, e così si recarono nell’ufficio del Generale Patton, bussarono alla porta ed il generale aprì loro e disse: “Buongiorno! Desiderate?”
Luke prese la parola e disse: “Il mio nome è Luke Gideon e sono un Unto di Geova, mi manda Charles Taze Russell, mentre il mio amico qui presente è Mike Helian un membro delle Altre Pecore, siamo entrambi Testimoni di Geova, ma al momento siamo ancora disassociati, e vorremmo poter usufruire di una nave stellare per recarci sul pianeta Sion per appellarci a Geova!”
Il Generale Patton fece cenno di entrare e disse: “Bene solo Sua Qualità di Geova può entrare, prego Mr Mike Helian si accomodi in sala d’attesa.”
Appena Luke, dopo aver fatto accomodare in sala d’attesa Mike, entrò nell’ufficio del generale, il Generale Patton lo fece accomodare e gli offrì da bere dicendo: “Questo è puro Wiscky Bourbon terrestre! Il Wiscky di Sion è davvero orribile, pensa che è 3 volte meno alcolico di una banale birra, posso capire il perché la vostra Società faccia compromesso con l’U.S.Airforce per fare spedire ogni mese al vostro irreprensibile Giudice Rutherford un carico di Wischy Bourbon a Sion”
Luke gli rispose: “Non mi stupisco più dei compromessi della WTS, infatti solo i pecoroni devono evitare i compromessi, mi dispiace solo che nel 1934 non riuscimmo a concludere un compromesso con Hitler per costruire una nuova società umana basata sulla giustizia della WTS, ma Hitler volle fare da solo e per giunta ci perseguitò in quanto poi litigò col Giudice Rutherford su chi doveva comandare di più, comunque ci andò bene pure così, infatti riuscimmo ad ottenere migliaia di martiri uccisi nei campi di concentramento, e riusciamo da allora a farci una grandissima pubblicità!”
Il generale gli disse: “Siete sempre i soliti furbastri, vorrei poter fare anch’io così coi miei uomini per sfruttarli e non pagarli, purtroppo abbiamo i nostri limiti, noi non possiamo tirare in ballo Dio e la fede, perciò i nostri soldati vogliono appunto il soldo cioè la paga.
Piuttosto, parliamo dei nostri affari comuni, come ben dovresti sapere purtroppo mandare un buon carico di Wiscky su Sion costa troppo alle pur floride casse della WTS, e non possiamo regalare trasporti alla WTS, infatti 144.000 ed oltre Unti risuscitati a cui dobbiamo aggiungere circa 200.000 Angeli di Geova e 500.000 giovani Tdg volontari alla Betel Celeste, tutti quanti ubriaconi che necessitano di un quantitativo di Wiscky impressionante per non contare l’altissimo uso di stupefacenti e droghe sintetiche che consumano, seppur ogni mese mandiamo alla Betel Celeste circa 200.000 litri di Wiscky e migliaia di tonnellate di stupefacenti, seppur gli stupefacenti bastano in quanto su Sion hanno anche l’Olio di Alcione, purtroppo il Wiscki nel giro di 5 giorni comincia già a scarseggiare ecco che cominciano per i beteliti celesti problemi di razionalizzazione ed astinenza, ma a cosa debbo l’onore di avere qui un Unto di Geova mandatomi dal Gran Maestro Massone Russell?”
Luke gli disse: “Ho bisogno di una nave stellare per Sion, ve la chiede Charles Taze Russell in persona.”
Il Generale Patton rispose: “Al Pastore Russell non posso dire di no, e ti darò la nave di cui hai bisogno, ma per poterla pilotare devi arruolarti nella U.S.AirSpaceforce per poter conseguire il brevetto di Ufficiale Pilota Aerospaziale, ti crea problemi questo?”
Luke gli rispose: “Nessun problema, posso benissimo arruolarmi, sono i babbei pecoroni che non possono arruolarsi!”
Il Generale Patton soddisfatto gli disse: “Bene, domani ti arruoli ed inizi l’addestramento accelerato, e vedrai che in cinque giorni sarai in grado di partire!”
Fine Quinta parte