Crisi di Fantascienza

Ho finalmente un pò di tempo per postarvi la:
Quattordicesima parte
Col passare dei minuti il caldo nello stadio diveniva sempre più asfissiante, gli Unti si rinfrescavano stando all’ombra e bevendo le bevande materiali gratuite, mentre i babbei pecoroni dovevano accontentarsi delle bevande spirituali in quanto solo pochi potevano pagare le bevande materiali ai chioschi dello stadio, essendo i babbei il 95% del pubblico, Luke non sentiva più applausi ma mormorii di sofferenza per il caldo sotto un sole implacabile e le ambulanze che partivano per l’ospedale (se avevano l’assicurazione sanitaria) o per la discarica (se non ce l’avevano), mentre gli Unti confratelli, che erano invidiosi di Luke per il gran privilegio ricevuto non applaudivano, e l’assemblea continuava in un silenzio irreale e si sentivano solo mormorii di sofferenza, Luke pensava addirittura di essere all’inferno ed i pecoroni con le loro facce forzatamente sorridenti sembravano delle marionette irreali.
Luke cercò di non farci caso e continuò: “Possiamo dunque essere grati tutti (tutti voi, poveri babbei! Ma come fate in queste condizioni ad essere grati?) all’Organizzazione di Geova che continua a farci gustare il succulento cibo spirituale che il buon Giudice Divino continua a fornirci (si, uno come Rutherford, buono? Se amasse i pecoroni ordinerebbe di non convocare più queste assurde assemblee sotto il sole cocente!) e noi (cioè voi poveri babbei) dobbiamo manifestare sempre più apprezzamento per i provvedimenti amorevoli del Giudice Divino, impegnandoci ancora di più nelle opere eccellenti!!! (cioè dovete vendere le nostre pubblicazioni, poveri babbei!!! Ma come fate a non accorgervi che vi diciamo sempre le solite cavolate per mandarvi a vendere le nostre pubblicazioni!)”
Ma la coscienza era ormai un fiume in piena e a Luke, ormai incollerito nel vedere tutti quei poveracci sofferenti sotto un sole insopportabile, cominciò a fumare il cervello, non per il caldo micidiale, visto che era un’Unto e pronunciava il suo discorso all’ombra e poteva rinfrescarsi gratis con bibite fresche materiali man mano che distribuiva ai babbei bibite fresche spirituali, ad un certo punto a Luke venne una smorfia di rabbia e proruppe: “E poi Geova sicuramente vi rimunererà e … Cari fratelli, voglio smettere di dirvi sempre le solite cavolate e dirvi tutta la verità: Vi stiamo trattando da pecoroni babbei! Vi rendete conto che vi stiamo prendendo per i fondelli di brutto? Non vedete come vi stiamo facendo bollire al caldo e noi Unti furbastri stiamo all’ombra e ci rinfreschiamo gratis? Non vedete che le cose piacevoli che vi diamo sono solo spirituali, cioè nulla, mentre quelle materiali ce le pappiamo tutte quante noi Unti furbastri? Lo sapete che con la vostra immane fatica e sacrifici mantenete l’Olio di Alcione ad un gruppo di terrestri e alieni drogati? Svegliatevi poveri babbei! Lo sapete che chi si fece chiamare Geova era un’alieno ed alla sua morte è stato sostituito dal Giudice Rutherford? Lo sapete che il Giudice Rutherford ne ha preso il posto e vi sta rifilando questo nuovo intendimento per sfottervi? Inoltre lo sapete che il Giudice non è vivo in un corpo spirituale, ma sempre nello stesso corpo fisico che seppur dalla lunga vita è pur sempre mortale? Lo sapete che sul pianeta Sion abitano gli Unti e gli alieni che si drogano con l’Olio di Alcione e voi ne pagate il conto?”
Si sentirono mormorii ed espressioni di stupore con sconcerto nell’uditorio fra tante sofferenze, mentre in tribuna d’onore tra i membri del Divin Corpo Direttivo molti rimasero sbigottiti, allora Gil Pedofil stimato membro del Divin Corpo Direttivo e bravo giudice del Gran Comitato Giudiziario, disse: “Ma cosa sta combinando, è impazzito? Ci vuole rovinare?” mentre Luke, ormai fiume in piena disse: “Guardate gli Unti, loro sono sempre nei lussi al fresco ed hanno sempre in mano una bevanda fresca e voi, poveri babbei, a morire di sete e caldo e pagate il conto dei loro piaceri!”
Dalla folla si levò un grido: “GIA’ E’ VERO!!!”, allora la folla infuriata cominciò ad urlare: “Buuuhhh, abbasso gli Unti sfruttatori, viva il fratello Luke Gideon!”
Henry Thief membro del Divin Corpo Direttivo disse: “Qui si mette male, guardie accompagnateci! Andiamo tutti all’eliporto dello stadio e fuggiamo con gli elicotteri!”
Ma Stan Eatmoney membro preminente, calmo, sereno e sorridente disse: “Non preoccupatevi, so io come fare, ho voltuto nominare Luke Gideon per il discorso perché sapevo che la sua coscienza l’avrebbe fregato!”
Oliver Thoser allora disse: “Come sapevi? E allora perché hai nominato lui? La folla adesso è infuriata!!! Qui per noi si mette male! Da domani ci toccherà andare a lavorare!”
Stan Eatmoney tranquillo disse: “State calmi colleghi, ho già mandato gli uscieri a fermare Luke Gideon, avevo da un bel pezzo il desiderio di fregarlo quel paraculo, gli faccio vedere io se deve andare da Russell per scavalcarci, oramai non lo salva neppure Geova! Ah ah ah! E adesso faccio un bel discorso ai pecoroni, vedete ed imparate come si fregano quei poveri babbei!”
Stan Eatmoney prese il microfono e parlò alla folla: “Fratelli in Geova! Sapevamo già che oggi il diavolo avrebbe deciso di prendersi un eminente fratello e di renderlo figlio di distruzione! Adesso sappiamo che Satana si è preso Luke Gideon e tramite lui vi sta tentando, non dategli spazio!!!”
Mentre gli uscieri bloccavano Luke che non ebbe più la possibilità di parlare, una voce si levò dalla folla: “E allora perché ci tenete assetati, ci state trattando come bestie, vogliamo acqua materiale!!!”
Stan Eatmoney disse: “Vi stiamo provando per rendervi idonei per nuovi meravigliosi privilegi teocratici che Geova ha deciso di assegnarvi, perciò per vedere se resistete alle tentazioni del diavolo ed individuare il figlio di distruzione ci siamo tutti sottoposti alla sete, ma adesso che il figlio di distruzione è stato smascherato in Luke Gideon, la prova è finita! Ho dato ordine di versare acqua di rubinetto negli abbeveratoi per il bestiame dei rodeo, avrete acqua materiale GRATIS per tutti!!!”
La folla terribilmente assetata andò ad abbeverarsi, urlò: “Evviva il Divin Corpo Direttivo! Evviva l’immeritata benignità di Geova!!!” e non si accorse nemmeno che erano stati abbeverati come bestie, ma tanto ad essere trattati in quel modo ci erano ormai abituati!
Stan Eatmoney compiaciuto staccò il microfono e disse agli altri membri del Divin Corpo Direttivo: “Avete visto come si fa? Imparate!”
Mentre gli altri membri, sollevati, applaudirono.
La folla dei babbei si riversò negli abbeveratoi per bere acqua calda di rubinetto sporca e cominciò ad urlare: “Vogliamo giustizia! Luke Gideon deve essere disassociato!”
A quel punto Stan Eatmoney prese la parola e disse: “E sia!!! Convoco un Comitato Giudiziario Pubblico immediato per Luke Gideon! La giustizia di Geova arriva immediatamente sul suo popolo!”
La folla estasiata urlò: “Evviva il Divin Corpo Direttivo! Disassociate Luke Gideon!”
A quel punto in pompa magna fu allestito per Luke un Comitato Giudiziario pubblico, perché la folla dei babbei adeguatamente imboniti esigeva giustizia, allora Stan Eatmoney disse alla folla: “Dopo consulto tra i membri del Divin Corpo Direttivo, con 21 SI e nessun NO e nessun astenuto, questo consesso divino dichiara DISASSOCIATO PER APOSTASIA Luke Gideon! Che sia allontanato immediatamente dall’Assemblea del popolo di Geova! Ed abbia la sua parte fra gli ipocriti, gli increduli ed i peccatori e che l’ira di Geova rimanga su di lui!!!”
La folla estasiata urlò: “Evviva la giustizia di Geova!!!”
Luke fu portato in tribuna d’onore al cospetto del Divin Corpo Direttivo, appena entrato Luke urlò: “MI FATE TUTTI SCHIFO, FURBASTRI, FARABUTTI, MANGIAPANE A TRADIMENTO, IPOCRITI INGANNATORI DI PECORE!!!”
Stan Eatmoney gli rispose: “Ma ora sei TU che fai schifo al popolo di Geova, compresi amici, parenti e genitori! Naturalmente sei decaduto dalla gloriosa posizione di Unto di Geova, ti sei fregato con le tue mani e al tuo posto ungeremo immediatamente il tuo amico Mike Helian!”
Luke sbalordito esclamò: “Cosa? Mike Helian?”
Proprio a quel punto entrò Mike, che disse a Luke: “Da adesso ti frego io, brutto traditore! L’Eccellentissimo e Divino Stan Eatmoney mi ha annunciato le meravigliose verità del regno di Geova ed ho saputo quello che hai combinato alle mie spalle: ti sei divertito con Samantha e l’hai data a tutta la Congregazione a mia insaputa, maledetto imbroglione! Ti sei preso gioco di me, tradendo la nostra amicizia in tutto questo tempo, lurido apostata figlio di distruzione! Ma adesso avrò finalmente giustizia!!!”
Allora Stan Eatmoney annunciò alla folla: “Dopo la triste notizia di un fratello Unto che ha dato spazio a Satana e nella sua presunzione ha rinunciato ai suoi meravigliosi privilegi di servizio, lo so fratelli, ci chiediamo sempre come facciano alcuni a rinunciare alla salvezza di Geova e volgersi al Diavolo, ma capita ed è per questo che dobbiamo vigilare attentamente e riferire agli amorevoli anziani subito al primo sospetto che un fratello sta apostatando!
Ma adesso passiamo a cose liete, vi do una bellissima notizia, ecco, davanti a voi ungo il qui presente Mike Helian che come glorioso Unto di Geova che prende il posto di Luke Gideon che essendo figlio di distruzione ha apostatatoe perso anche l’unzione!”
La folla comiciò a cantare cantici estasiata per le benedizioni ricevute dal Divin Corpo Direttivo.
Poi entrò, in tribuna d’onore, Jessica piangente che disse: “Divin Corpo Direttivo, mi appello a voi per poter divorziare da mio marito che deliberatamente ha scelto il male per divenire un apostata figlio di distruzione e svergognarmi pubblicamente tra il popolo di Geova!”
Stan Eatmoney le rispose: “Non ti preoccupare, cara sorella Jessica, Geova ti ama ed abbiamo qui abbastanza prove di tutti gli adulteri di tuo marito Luke, e tramite un giudice nostro amico otterrai il divorzio in men che non si dica, e sarai tu a sposare il qui presente Mike Helian Unto di Geova per essere risarcita del tradimento di Luke, anche Mike divorzierà da Samantha che verrà disassociata per immoralità per aver tradito più volte suo marito in combutta con l’apostata Luke Gideon!”
Mike esclamò: “Evviva! Finalmente potrò organizzare il mio matrimonio geovista, e da Unto c’è piu gusto!!!”
A quel punto, Stan Eatmoney fece un cenno agli uscieri, i quali presero Luke e Samantha e li trascinarono in ambulanza, mentre l’assemblea riprendeva per la delizia dei poveri babbei, l’ambulanza partì veloce e condusse Luke e Samantha ormai ex Testimoni di Geova alla discarica, laddove furono buttati e ripartì sgommando per caricare altri babbei che, finita l’acqua nelle mangiatoie ripresero a boccheggiare, ma adesso i pecoroni erano più lieti perché avevano saputo che Geova li stava mettendo alla prova con la sete e sopportavano mentre bevevano le deliziose bevande spirituali che l’assemblea continuava a propinare a loro stesso danno.

Luke e Samantha giacevano in discarica in mezzo a tante “altre pecore” che avevano avuto un colpo di sole, Luke ormai non più TdG Unto si fece prendere da pietà e chiamò soccorsi per gli insolati in discarica, arrivarono così ambulanze provenienti anche da istituti religiosi di misericordia ma i poveri babbei rifiutavano “eroicamente” di farsi caricare nelle ambulanze di “persone del mondo” o peggio ancora di “Babilonia la Grande”, Luke cercò di convincerli ad accettare l’aiuto di quelle persone, dicendo loro: “Fratelli ascoltatemi, la vostra falsamente amorevole Organizzazione non solo vi ha negato il cibo e le bevande materiali con la scusa del cibo e delle bevande spirituali, prendendovi tutti quanti per i fondelli ma, una volta che vi è venuto un colpo di sole sotto quel solleone e quel caldo micidiali, ed essendo della Betel queste cose io le so e ve le posso pure documentare, per non pagare le spese sanitarie per le vostre cure vi ha buttati in discarica ed abbandonati a voi stessi, accettate l’aiuto di queste persone! Non sono affatto malvage come i vostri accaniti sfruttatori vorrebbero farvi credere!”
Ma una voce in mezzo a quei poveri babbei rispose: “Guarda che abbiamo saputo che non sei più un Unto di Geova e che hai vergognosamente apostatato in diretta in mondovisione ed il Divin Corpo Direttivo ti ha disassociato!”
Luke disse: “Ma fratelli, come potete accettare che l’Organizzazione vi tratti da bestie in questa maniera?”
Una voce tra l’approvazione della folla rispose: “Noi siamo sempre fedeli a Geova e a chi prende la direttiva nella sua Organizzazione e se siamo finiti in discarica, la colpa è stata solo nostra che non siamo stati abbastanza spirituali e perseveranti da sopportare la prova a cui Geova tanto amorevolmente ci ha sottoposti, per questo oggi abbiamo perso il gran privilegio di gustare tutto il succulento cibo spirituale che Geova ci ha tanto amorevolmente preparato per l’Assemblea Internazionale di oggi, siamo noi che dobbiamo impegnarci di più in servizio e non ascoltare gli apostati come te, le tue argomentazioni non ci interessano!”
Luke a quel punto sbottò: “Ma siete proprio dei poveri babbei! Ma non vi accorgete come vi hanno trattati da bestie tutti quanti voi?”
Una voce tra la folla disse: “Andiamocene, noi non ascoltiamo le argomentazioni degli apostati!”
E la folla abituata a farsi trattare in quel modo dall’Organizzazione, si allontanò da Luke, rimasero solo coloro che erano ormai troppo malconci per potersene andare, tuttavia eroicamente ed assistiti da due amorevoli anziani in servizio di sorveglianza in discarica, rifiutarono i soccorsi mondani e della falsa religione ed alcuni di loro morirono in discarica, Luke si disperò e proruppe in lacrime davanti a quella inutile tragedia, solo pochi di loro accettarono gli aiuti e vennero immediatamente disassociati per apostasia dai due amorevoli anziani presenti, i quali disassociavano e punivano ma si guardavano bene dall’aiutare qualcuno dicendo che puzzavano e loro erano ben vestiti in giacca e cravatta per essere degni di Geova.
Luke rimase solo con Samantha, a quel punto le chiese perdono: “Scusami Samantha, ho peccato orribilmente contro Dio e contro di te, ti ho umiliata e truffata brutalmente approfittando della tua fiducia, perdonami se ci riesci ma la carriera teocratica mi aveva trasformato in un mostro degno della Betel e di Jehowood!”
Samantha gli rispose: “Sei stato proprio un cafone! L’unica cosa buona di questa giornata è che finalmente sono uscita da questa diabolica organizzazione, ma sei stato uno schiavo in errore e non ti rendevi conto di quello che facevi, da parte mia io non rientrerò più nell’Organizzazione e passerò il resto della mia vita a combatterla!”
Luke fu perdonato da Samantha e la riaccompagnò a casa, Samantha successivamente divenne cristiana mentre Luke si allontanò da lei e si sentiva vuoto senza l’Organizzazione per la quale si era rovinato l’infanzia e l’esistenza, inoltre Luke aveva perso tutti i parenti e le amicizie, confinate tutte nell’Organizzazione, perciò condizionato com’era ancora, preferì cercare di riconquistare i privilegi persi, pertanto decise di recarsi di nuovo da Charles Taze Russell a Las Vegas.
Luke bussò e venne Russell ad aprirgli, Luke gli disse: “Pastore Russell, sono stato preso da un’attacco di coscienza durante l’Assemblea Internazionale ed ho detto la verità davanti all’uditorio, il Divin Corpo Direttivo che era presente, mi ha disassociato pubblicamente!”
Russell disse: “Non c’è bisogno che mi racconti come è andata, ho visto tutto in televisione, hai fatto proprio un gran cavolata, ti sei rovinato tutta la tua carriera teocratica, comunque entra pure!”
Russell accompagnò Luke nel suo studio e appena entrato Luke notò subito che c’era un’altro ospite ed ebbe una sorpresa ed esclamò: “Ma tu sei Re Barbabianca, cosa ci fai qui sulla Terra!”
L’ospite disse: “Si sono io, ci siamo già conosciuti su Plutone!”
Luke disse a Barbabianca: “Ma che ci fai qui da solo sulla Terra, perché non sei arrivato con tutte le tue schiere angeliche aliene?”
Barbabianca rispose: “Avrai ormai capito che nell’Organizzazione Celeste ero caduto un po’ in disgrazia ed ero stato abbandonato come uno stupido su Plutone, ma dopo la morte del mio principale Jeleonha e l’autoproclamazione di Rutherford a nuovo Geova con la dottrina della Triazione, ho capito che per me le cose si mettevano male, il Divin Giudice voleva infatti uccidermi per davvero su di un palo ed ho deciso di fuggire qui sulla Terra e di nascondermi a casa di C.T. Russell, in quanto grazie a Knorr e F. Franz questa casa è zona franca ed il Giudice non può trovarmi per farmi uccidere!”
Luke chiese: “Allora sei costretto a stare nascosto in questa casa, vero?”
“Si, è vero!” intervenne Russell: “Grazie ai miei appoggi sul pianeta Sion, possiamo stare tranquilli qui in casa, ed il Giudice non può sapere dove siamo visto che ha mandato scagnozzi a cercarci su tutti i pianeti abitabili che conosce e non ci cerca sulla Terra in quanto è convinto che prima di Harmaghedon non può spazzare via il mondo malvagio! Ma a cosa debbo la tua visita?”
Luke chiese: “Pastore Russell, ti chiedo di ungermi di nuovo per potermi di nuovo appellare al Divin Giudice!”
Russell rispose: “Temo, purtroppo per te, che la cosa non sia così semplice come pensi! Tu ormai sei un Unto che ha apostatato dalla verità, e sei stato segnato in maniera indelebile e non puoi più essere unto in quanto da Unto hai apostatato, tutt’altra cosa è un pecorone disassociato che viene unto, in quanto da pecorone eri disassociato ma da nuova persona Unta ti puoi glorificare davanti ai tuoi ingenui confratelli, ma se da Unto sei stato disassociato a quale livello ti potrei elevare per glorificarti? E anche se ti appelli nuovamente al Giudice nella tua attuale condizione, la WTS scriverà un fulminante rapporto sul tuo conto ed il Giudice saprà quello che hai fatto contro la sua Organizzazione e ti farà lapidare seduta stante!”
Luke disperato disse: “Oh povero me! Ed adesso come faccio?”
Russell gli rispose: “C’è solo un modo e devi avere una gran pazienza prima di attaccare.”
Luke speranzoso chiese: “Cioe?”
Russell: “Per prima cosa ti devi umiliare e fare il pentito davanti alla tua congregazione di San Francisco, e devi accontentarti di essere riammesso nell’Organizzazione da semplice pecorone, per riavere qualche privilegio devi appoggiarti ad un Unto tuo amico per potergli fare da portaborse e viste le tue conoscenze non dovrebbe esserti difficile!”
Luke: “Non mi resta altro da fare che tornare a San Francisco e chiedere, in nome della nostra vecchia amicizia, a Mike di perdonarmi e farmi divenire suo portaborse.”
Luke salutò Russell e Barbabianca e prese il treno (non poteva neanche permettersi l’aereo) per tornare a San Francisco, per frequentare di nuovo la Sala del Regno di Washingbrain e poter così iniziare un percorso di reintegro nell’Organizzazione da semplice pecorone e cercare di riottenere la fiducia di Mike e poter così divenire suo portaborse teocratico.
Fine quattordicesima parte