per la vita eterna

Salve a tutti,mi chiamo Valerio (paiboon e' il mio nick name),sono nuovo nel forum,bando alle ciance,ecco la mia drammatica esperienza.

Ora ho 41 anni,ma cio' che mi e' accaduto risale a quando avevo circa 16-17 anni....

Come forse alcuni di voi,conobbi i TDG all'eta' di circa 14 anni per il tramite di un'amico che frequentavo molto spesso e che e' tutto'ora rimasto fedele ai TDG...

Premetto che la mia infanzia dall'eta' di circa 8-9 anni era stata gia' profondamente turbata da una vita familiare dura e difficile,da amicizie dell'epoca poco utili,e sopratutto dai tanti problemi che avevo alle mie orecchie a causa di una malattia del''otite che degenero' in colesteatoma (oggi,PER FORTUNA,e' tutto passato,a parte l'udito ormai debole ma vado comunque avanti grazie a Dio)...

Chiaramente,le conseguenze di cio' erano una forte depressione infantile...ahime'''..

Ebbene,quando conobbi i TDG,rimasi alquanto meravigliato all'inizio per le loro credenze che sembravano potessero risolvere gran parte dei problemi del mondo ma anche quelli personali...e rimasi profondamente attratto dalla loro prospettiva della VITA ETERNA....

Iniziai con grande entusiasmo ad andare alle loro adunanze oltre a frequentare uno studio biblico...

Per un po' di tempo sembrava che tutto potesse filare liscio,fino a quando non cominciai a dover fare di nuovo i conti con la mia depressione...

Si',certo,dovevo resistere,dovevo avere FEDE,dovevo sperare che il tutto potesse risolversi per il meglio,i TDG mi incoraggiavano,anzi devo dire che i TDG che mi seguivano non mi dicevano affatto di "combattere" i miei fratelli di sangue o i miei genitori...
Certo,ero molto zelante,non andavo alle celebrazioni di NATALE e di PASQUA,non festeggiavo i compleanni,una volta ebbi il coraggio a scuola (il famoso liceo artistico di VIA RIPETTA di ROma) di non leggere "DANTE"....
Ma pero',nel frattempo,la depressione galoppava,mi ricordo che uno tei temi dominanti della mia depressione profonda era il sesso,ogni giorno cresceva sempre di piu' il mio odio per il MONDO e per gli uomini...

Ed eccoci al dunque,reggetevi forte,perche' sto per rivelare un fatto di cui non mi sarei mai sognato di dire se non avessi scoperto questo forum...

Un giorno decisi di andare dal dottore da solo,avro' avuto si' e no circa 17 anni,fingei di soffrire di insonnia,feci di tutto perche' il medico mi potesse dare una scatola di sonniferi (non ricordo piu' la marca)....
Il medico neanche si preoccupo' della mia eta' o della mia reale salute,e credo ancora che gia' allora fosse un po' rincoglionito...

Poi progettai in modo diabolico questo piano: quello di poter acquistare quante piu' scatole di sonniferi potevo permettermi...
girando le varie farmacie e presentandomi sempre con una scatola vuota di sonniferi e pregandoli di darmene un paio di nuove scatole.

Dopo circa una settimana,avevo in possesso circa 10 scatole di sonniferi,le pasticche saranno state all'incirca un centinaio..

E venne una sera in cui decidei di FARLA FINITA,attesi che i miei genitori e mio fratello piu' piccolo si addormentassero,poi,iniziaI a pensare a GEOVA,ad ARMAGHEDDON,
al fatto di non reggere all'idea di venire distrutto per non essermi comportato in modo esemplare,
e mi ricordi che l'ultima cosa che mi venne in mente riguardo' la speranza di poter tornare di nuovo alla vita,che GEOVA mi potesse perdonare e mi potesse risvegliare...

Presi le pillole,quasi tutte e cento,e cominciai ad addormentarmi....

Mi risvegliarono dopo circa un giorno mezzo,quando mi risvegliai mi ricordavo mia madre e il medico di famiglia,e dei frammenti di bava che avevo ancora alla bocca...
Non mi portarono in ospedale,perche' il medico penso' che ormai fosse troppo tardi visto che fu solo il giorno dopo che si accorsero delle mie condizioni...
E invece mi risvegliai,mi tirarono su,e poi....

Insomma,ebbi una grande fortuna a non essere crepato,mi dissero che ero stato molto fortunato,e cio' era dovuto anche grazie al fisico forte che avevo....


Dopo qualche tempo,mi obbligarono a frequentare una psicoterapeuta,la frequentai per circa 3 anni...
Devo dire che la fine della terapia fu piuttosto burrascoso,ma se oggi sono ancora qui forse lo devo anche a lei,oltretutto era anche una gran bella donna,chissa',forse lo fecero apposta a scegliermela...

Nel corso della psicoterapia,
cominciai a pensare e a scrivere strane poesie in cui l'argomento,me lo ricordo ancora,era di una sorta di cavaliere di fuoco al''interno di un castello,ne scrissi di poesie,ne scrissi una che parlava di un prato di erba con al centro un'albero le cui foglie ricoprivano il campo di morti....
MORTE E FUOCO,una costante della mia depressione giovanile...

Ero veramente malato,e forse,lo devo anche alle dottrine (NON TANTO ALLE PERSONE IN SE' STESSE) geoviste il mio tentativo di SUICIDIO,visto che non facevano altro che parlare di DISTRUZIONE,DI MORTE,DI PECCATI,DI ARMAGHEDDON,...la mia mente sembrava non dare peso a queste credenze,ma il mio INCONSCIO invece le registrava in un modo cosi' profondo fino a farmi architettare un mio disegno personale di MORTE.....

Ancora oggi ,all'eta' di 41 anni, credo di star pagando il prezzo di cio' che successe piu' di 20 anni fa,ogni tanto qualche sintomo di depressione compare e scompare....
Ma e' grazie a quella formidabile PSICOTERAPEUTA se oggi svolgo una vita normale....
Sapete,e' veramente difficile e pericoloso tentare la strada della vita eterna,io personalmente lascio questa strada ad altri,non sono cosi' FOLLE ed Insensato oggi a rinnegare cio' che sono....

Anche se viviamo in un pianeta di M...,si spera un giorno che il vero DIO si faccia finalmente vedere senza nascondersi dietro tutte queste sette che sembrano ispirate da menti demoniache...

Se penso a quante volte parlai a loro di questi mie problemi psicologici,diverse volte provarono,anche in buona fede,lo devo ammettere,ad aiutarmi,ma in realta' non facevano che peggiorare le cose...Nel mio profondo,nei miei atteggiamenti chiedevo loro un disperato aiuto,non avevo bisogno di FEDE,DI CREDENZE,avevo bisogno invece di credere in me' stesso....avevo bisogno di VERO AMORE,DI VERA ATTENZIONE,DI VERE CURE,STAVO DAVVERO MALE e LORO NON CAPIVANO BENE IL MIO MALE, ERANO PREOCCUPATI SOLO DI LORO STESSI DI FAR BENE DAVANTI A GEOVA,ERANO PREOCCUPATI FORSE DI VENIRE COINVOLTI,non so,O FORSE AVEVANO PAURA (EH,SI,LORO AVEVANO ANCHE PAURA DI QUALCUNO CHE FOSSE PSICOLOGICAMENTE DISTURBATO....)...

Loro non capivano affatto,secondo me,che questi problemi psicologici non possono essere combattuti a colpi di versetti biblici,vanno invece combattuti con armi vere e concrete quali l'AFFETTO,L'AMORE,L'AMICIZIA,...

Ma se veramente GEOVA fosse dalla parte dei TDG,ma come avrebbe mai potuto permettere che mi accadesse tutto cio?

E tante volte li considero dei DIRETTI RESPONSABILI di cio' che accadde allora...


Ho deciso di scrivere questa mia vicenda personale su questo forum perche' spero che chiunque si trovi in una qualche situazione analoga possa trarre uno spunto iniziale per venirne fuori....

Saluti da Roma

P.S. Ho inserito anche "per la vita eterna...Appendice"



VALERIO

[Modificato da paiboon 06/10/2005 15.03]

[Modificato da paiboon 06/10/2005 15.18]

[Modificato da paiboon 06/10/2005 15.21]

[Modificato da paiboon 06/10/2005 15.25]

[Modificato da paiboon 06/10/2005 16.09]

[Modificato da paiboon 06/10/2005 16.13]

[Modificato da paiboon 08/10/2005 16.52]

Ho letto la tua storia tutta d'un fiato...

Anche il pezzo che hai tolto... il quale mi ha sconvolta...

Un abbraccio

Peccato per il pezzo tolto, l'avrei voluto leggere...

Un saluto

L'essere testimone di Geova, e anche ex può essere, e come, una ragione per essere depresso.
Il continuo pensiero di non piacere a Geova, a non fare abbastanza per lui, averlo lasciato abbandonando la "sua organizzazione" può veramente causare mal di testa, tanto per dire.
Di solito e spesso sono persone che hanno avuto dei problemi, e anche grossi, ad avvicinarsi ai tdg.
E di solito e spesso e quasi sempre gli ex tdg soffrono non per aver abbandonato ma bensì perche ancora schiavi di un credo che li perseguita per molto tempo ancora se non per sempre.
La dipendenza Quando si è tdg non se ne accorge della dipendenza della wts, ma una volta che si capisce...

Ciao Valerio... sono toccato dalla tua esperienza! Mi fa piacere averti conosciuto anche se solo vitualmente al momento.

Con affetto. Hushai

"Ma se veramente GEOVA fosse dalla parte dei TDG,ma come avrebbe mai potuto permettere che mi accadesse tutto cio?"
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Ciao Valerio e Benvenuto fra noi!
Anch'io ho conosciuto sulla mia pelle il "male oscuro" - come viene anche chiamata la depressione - per circa 30 anni! e quindi posso ben capire i drammi e le angosce che hai vissuto!
E con il disperato bisogno di farla finita, soprattutto negli ultimi anni, pensavo alla tua frase che ho quotato: che senso ha essere nel popolo di Dio e stare così male dentro da desiderare di togliersi la vita??
Comunque sono felice che ce l'hai fatta e ora sei qui con noi!
Buona continuazione!

Ciao Valerio,

ho appena finito di leggere la tua esperienza, grazie per averla scritta.
A presto.

C.M.

Ciao Valerio,
la tua esperienza è stata veramente toccante. Ho riflettuto su come ogni essere umano sia diverso dagli altri, sia unico. E' per questo che i TdG non possono aiutare chi non risponde a certi parametri considerati standard! Non lo possono fare perchè hanno una dottrina confezionata con risposte alle domande formulate sulla logica e non sul cuore e poi... loro stessi il più delle volte hanno un tremendo bisogno di aiuto psicologico.
Spero però tu riesca a non provare rancore per quelle persone che, nell'ignoranza, hanno provato ad aiutarti insegnandoti una religione. (Non incolpo i singoli perchè credo fermamente che anche loro siano vittime)
Per me il termine religione (inteso nel senso comune) dovrebbe essere soppresso, lo sostituirei con relazione. Se loro avessero avuto una vera relazione con il nostro Creatore e Padre Celeste e ti avessero fatto leggere dalla Bibbia quante espressioni di amore ci sono per te, per noi. Se ti avessero presentato il Sommo Sacerdote (Gesù) così come è descritto nella lettera agli Ebrei ai capitoli 4 e 5 versetti rispettivamente 14-16 e 7-9 in cui la scrittura dice che noi abbiamo un sommo sacerdote che può simpatizzare con le nostre infermità perchè è uno che è stato tentato in ogni cosa come noi. Che ci possiamo accostare in piena fiducia al suo trono di grazia così troviamo misericordia e aiuto . Se ti avessero insegnato l'amore di Dio che ti salva dai peccati senza condannarti perchè ha già provveduto a riscattarti . Un Dio immenso di pace, agape, giustizia che ti chiede solo di appellarti a lui quando sei nel bisogno. Mi piace molto quel salmo che dice: Alzo gli occhi verso i monti, da dove mi verrà l'aiuto? Il mio aiuto vien dal Signore che ha fatto il cielo e la terra. Non lascerà vacillare il tuo piede, non si addormenterà il tuo custode. Il Signore è come ombra che ti copre e sta alla tua destra. Di giorno il sole non ti colpirà nè la luna di notte. Veglierà su di te quando esci e quando entri ora e sempre.
Se, se, se ... ma non l'hanno fatto. Non hanno potuto farlo perchè loro questa relazione non la vivono. Loro vivono con tutto loro stessi una religione. Però, per fortuna, Dio ti ha visto e ti ha in qualche modo protetto (io la vedo così). Tu sei qui e puoi ancora amare questa vita sulla terra e chiedere a Lui, il Vero, l'Unico Signore dei Signori, Re dei Re di farti sentire quanto sei splendido. E stai certo, lo farà.
Prego per te.
Barbara.

La tua esperienza darà conforto a tanti. Sia perché ne sei venuto fuori, sia perché potrebbe aprire loro gli occhi circa l'organizzazione a cui si sono affidati.
Resta poi da rifare un cammino nella direzione che non delude...
E il dovere di preservare altri dalla sfiducia che la depresisone comporta.
Speriamo di poterti ricambiare essendo anche noi utili a te.

ciao Valerio

Ti ringrazio tantissimo irias,non smettero' mai di ringraziare la mia PSICOTERAPEUTA,che non vedo piu' da tanti anni ormai....

Anche io ritengo che l'approccio piu' idoneo per le persone come me sia sopratutto di tipo medico...

TI diro' che e' veramente e maledettamente difficile sfondare il muro della depressione...

Io ci sono riuscito,l'esperienza psicoterapeutica mi ha insegnato ad essere critico ma sopratutto "APERTO"....
e spero che le persone colpite dal mio stesso male non abbiano alcun timore ad aprirsi,a discuterne,ma pero' dovrebbero essere cauti con chi ragiona con loro a colpi di versetti biblici,anche da parte dei cristiani o dei cattolici...

Io posso dire loro che la strada della guarigione c'e',esiste,e io l'ho trovata e l'ho percorsa non grazie alla Bibbia,e questo devo proprio dirlo....
Credemi,coloro i quali frequentavano le sedute psicoterapeutiche con me non si sentivano affatto "pazzi" o "malati", e devo ancora dire che abbiamo percorso la strada insieme senza piu' ricorrere alle varie letture bibliche ,almeno nei nostri incontri....
Mi ricordo quando imparammo a scambiare le nostre paure e fobie liberamente,e spesso i discorsi nascevano spontanemante e i soggetti dominanti delle nostre discussioni erano le "nostre" paure,le "nostre" aspiraqzioni,desideri,errori,,,insomma,cose "umane",e quel che mi ricordo ancora e che solo nei primissimi incontri si parlava di "Dio" ma dopo un po' di tempo questo soggetto di discussione svani',eravamo solo "noi",non si parlo' mai piu' di soggetti religiosi....
Strano,vero?

Oggi,so che le persone del mio gruppo conducono una vita alquanto invidiabile,chi e' diventato pittore,chi musicista,chi scultore,architetto,un paio si sono dati alla psicologia...

Segno che hannao oltrepassato quel maledetto muro,come me...

Oggi la nostra psicoterapeuta e' diventata molto anziana,mi piacerebbe andare a trovarla....

Questo e' piu' o meno un'indizio di come si potrebbe cominciare a venirne fuori,anche contattando coloro che ci sono gia' passati sopra..

[Modificato da paiboon 08/10/2005 17.58]

[Modificato da paiboon 08/10/2005 18.10]

[Modificato da paiboon 08/10/2005 18.14]