Sito umoristico sui Testimoni di Geova in inglese...chi lo traduce?

Ci provo io, vediamo che ne esce.

Traduco una barzelletta:

Quanti testimoni di Geova sono necessari per cambiare una lampadina?

Dodici. Sono tutti a Brooklyn e cambiano la lampadina ogni giorno per provvedere "nuova luce".

Tre. Uno di avvita la lampadina e due bussano alla porta e ti chiedono se hai visto la luce!

Nessuno. La "nuova luce" la ricevono sempre da Brooklyn.

Nessuno lo sa, non hanno ancora visto la luce...

Achille Lorenzi, 05/10/2008 16.48:

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Traduco una barzelletta:

Quanti testimoni di Geova sono necessari per cambiare una lampadina?

Dodici. Sono tutti a Brooklyn e cambiano la lampadina ogni giorno per provvedere "nuova luce".

Tre. Uno di avvita la lampadina e due bussano alla porta e ti chiedono se hai visto la luce!

Nessuno. La "nuova luce" la ricevono sempre da Brooklyn.

Nessuno lo sa, non hanno ancora visto la luce...

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Fredde freddure...gelanti

Io traduco questa:

Chiedi ad un Testimone di Geova: se Gesù fosse in ospedale e avesse bisogno di un operazione, egli potrebbe ottenere una trasfusione di sangue da parte di Dio?

Questa è abbastanza divertente:



Un uomo va in un negozio di animali e acquista un pappagallo. Apparentemente il pappagallo apparteneva a un Testimone di Geova, perché continua a ripetere: "Leggete la Torre di Guardia e Svegliatevi! Evitate di far parte del mondo. La fine di questo sistema di cose è vicina". Squawk.

Ebbene, il nuovo proprietario dell'uccello cerca di aggiungere un nuovo vocabolario al repertorio del pappagallo, facendogli ascoltare libri registrati e musica contemporanea; ma passano i mesi e non casmbia niente: il pappagallo continua a ripetere le stesse cose.

Alla fine il proprietario, infuriato e frustrato, in uno slancio di rabbia, sbatte il pappagallo contro il muro della stanza.

Il pappagallo, appicciato al muro, mentre scivola verso il basso, si mette a strillare:
"Niente Sangue! Niente Sangue! Niente sangue!" .

Achille Lorenzi, 05/10/2008 17.50:

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Questa è abbastanza divertente:



Un uomo va in un negozio di animali e acquista un pappagallo. Apparentemente il pappagallo apparteneva a un Testimone di Geova, perché continua a ripetere: "Leggete la Torre di Guardia e Svegliatevi! Evitate di far parte del mondo. La fine di questo sistema di cose è vicina". Squawk.

Ebbene, il nuovo proprietario dell'uccello cerca di aggiungere un nuovo vocabolario al repertorio del pappagallo, facendogli ascoltare libri registrati e musica contemporanea; ma passano i mesi e non casmbia niente: il pappagallo continua a ripetere le stesse cose.

Alla fine il proprietario, infuriato e frustrato, in uno slancio di rabbia, sbatte il pappagallo contro il muro della stanza.

Il pappagallo, appicciato al muro, mentre scivola verso il basso, si mette a strillare:
"Niente Sangue! Niente Sangue! Niente sangue!" .

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Questa è simpatica!

Achille Lorenzi, 05/10/2008 17.50:

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Questa è abbastanza divertente:



Un uomo va in un negozio di animali e acquista un pappagallo. Apparentemente il pappagallo apparteneva a un Testimone di Geova, perché continua a ripetere: "Leggete la Torre di Guardia e Svegliatevi! Evitate di far parte del mondo. La fine di questo sistema di cose è vicina". Squawk.

Ebbene, il nuovo proprietario dell'uccello cerca di aggiungere un nuovo vocabolario al repertorio del pappagallo, facendogli ascoltare libri registrati e musica contemporanea; ma passano i mesi e non casmbia niente: il pappagallo continua a ripetere le stesse cose.

Alla fine il proprietario, infuriato e frustrato, in uno slancio di rabbia, sbatte il pappagallo contro il muro della stanza.

Il pappagallo, appicciato al muro, mentre scivola verso il basso, si mette a strillare:
"Niente Sangue! Niente Sangue! Niente sangue!" .

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Troppo simpatica!

Come farsi segnare dietro il territorio:

1-Quando ti chiedono: "Posso parlare con te su Dio?" Rispondi, "Certo, che cosa vuoi sapere?" .

2-Solo per i maschi: Mentre stai parlando con loro, avviare la messa del rossetto ... e commentare che si prepara una calda giornata.

3-Rispondere sempre con la domanda: "Che cosa vuoi dire con questo?"

4-Abbozzare col gesso la sagoma di un corpo umano sul marciapiede, e alcune copie di "La Torre di Guardia" sparsi intorno ...

5-Chiedere loro di spiegare la storia di Eliseo e il quaranta-due figli.

6-Fingere di essere la persona più lenta a parlare nel mondo e vedere quanto tempo la loro gentilezza amorevole e la pazienza finiscono.

7-Chiedete loro di sedersi tranquillamente e concentrarsi sul proprio respiro.

8-Chiedetegli chi possiede la loro sala del regno.

9- Chiedete loro il motivo per cui la Società Watch Tower è basata a New York piuttosto che in qualsiasi città santa della Bibbia.

10-Chiedete loro chi sposò Caino.

11-Far notare che il rapido lampeggiare della "nuova luce" può far male alla salute degli epilettici.

12-Chiedete loro quale giorno il sole è stato creato, in quanto è al tempo stesso fonte di luce, il marcatore di giorni, il sole, e una stella.

13- Indossare la bandiera nazionale e comincia a parlare di come ci si sente "orgoglioso di essere un americano" (o qualsiasi altro paese).

14-Partecipare alla annuale "Commemorazione" dell'Ultima Cena e realmente bere il vino.

Ho tradotto alcune frasi, solo quelle che ne ho afferrato il senso

Leggendo il topic mi è venuta in mente una cosa che avevo scritto diversi anni fa quando ero Servitore di Ministero: e precisamente

Quanti Testimoni di Geova occorrono per cambiare una lampadina?

Più o meno una decina, ora vi spiego...

Se i proclamatori si lamentano che una lampadina si è fulminata gli anziani prendo atto della situazione e agiscono Teocraticamente

Due fratelli (il responsabile e il suo assistente) vengono incaricati di verificare l'effettiva bruciatura della lampadina, scartando le altre possibilità; viene quindi compilato il modulo s34254-i e riconsegnato agli anziani.

Tre anziani si radunano per trattare sotto preghiera il modulo compilato dai due fratelli; decidono all'unanimità di formare il "comitato di cambio della lampadina" composto da due fratelli (il responsabile e il suo assistente) maturi, spirituali, che sono attivi proclamatori e ottimi oratori. Il loro compito è coordinare il lavoro della squadra di cambio della lampadina.

Innanzitutto vengono attivati due fratelli maturi (il responsabile e il suo assistente) che hanno fisicamente il compito di svitare la lampadina bruciata.

Nello stesso momento il "comitato di cambio" con la compilazione del modulo s77732-i chiede al reparto contabilità i fondi necessari per l'acquisto della lampadina.

Il reparto contabilità (il responsabile e il suo assistente) analizza il modulo provveduto e approva l'elargizione del fondo.

I soldi ottenuti dal reparto contabilità vengono dati ai fratelli che hanno svitato la lampadina, con il preciso compito di acquistarne un altra di eguale potenza; devono poi compilare il modulo s4522-i e consegnarlo al responsabile del "comitato di cambio della lampadina" insieme con lo scontrino fiscale.

Il "comitato di cambio della lampadina" verifica l'assoluta compatibilità della lampadina nuova con quella bruciata e approva il lavoro.

I due fratelli finiscono il lavoro riavvitando la lampadina e verificandone il corretto funzionamento.

A questo punto il "comitato di cambio della lampadina", fornisce al reparto contabilità il modulo s4522-i con lo scontrino.
Viene indetto un incontro con gli anziani per metterli al corrente del lavoro fatto. Sucessivamente, all'adunanza di servizio del mese successivo viene informata la congregazione che sono stati destinati dei fondi per l'acquisto della lampadina.

Qualcuno di voi si chiederà: e la lampadina bruciata?

C'è l'ho ancora io...

Ciao
Sergio

A me ha fatto morire questo:

Bibbia, Traduzione del Re Giacomo: $ 20
Libro di Mormon: $ 0, su richiesta
Copia del Corano: $ 30
Rosario: $ 10
Sangue artificiale d'agnello per pentacoli: $ 5 al gallone

L'orribile, confuso e terrorizzato sguardo del Testimone di Geova di turno a cui apri la porta: NON HA PREZZO

Saluti
Sergio