Freddure!

Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?

-Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?

LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?

MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!

MARITO: - Taxi!

MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!

MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!

MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!

MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne dici?

MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?

LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?

LEI: - Si, certo, tu sei il primo.

LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?

LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?

LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?

LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.

LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?

LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?

LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?

LUI: - Perché sei stata la prima.

LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa?

LUI: - Perché?

LEI: - Perché sei stato il 147.

LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?

LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?

LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!

LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?

LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei

LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...

LUI: - Datti fuoco!

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?

LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande

-Mia moglie è un angelo.
-
-Beato te, la mia è ancora viva
-Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
-
-Ah, allora tua moglie sa cucinare...
-
-No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

-Com'è tua moglie in cucina?
-
-Brutta... come in tutte le altre stanze!


Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice:

-Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
-
-Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
-
-Io sì...

nounou è contagiosa,vero?


omega

=omegabible=, 21/06/2008 17.24:

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nounou è contagiosa,vero?


omega

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Nounou? Quale Nounou? Non conosco nessuna Nounou...

PS: e non rivelare agli altri la fonte delle mie ispirazioni! Mannaggia a te.

che caso proprio ieri ho letto le stesse barzelette ...